写在父亲节之后

原创 2006年06月20日 16:22:00

也许是时候来写写我的父亲了,尽管这个想法已经无数次在我脑海中翻腾,但是每一次刚动笔就发现自己实在难以忍受回忆带来的巨大悲伤,只好作罢。前天父亲节,我想我再不能逃避下去了,是该勇敢面对的时候了。

不知不觉中,父亲已经离开了我600天,跨越了3个年头。在这600多个日日夜夜中,没有哪一天我没有想起过我的父亲,一个小的细节、小的场景多可以触发我对父亲的思念。突然发现,我已经好久没有使用“爸爸”这个词语了,这个我使用了20年的词语。我对这个词语变的异常敏感,甚至不想再听见这个词语。

2004926父亲47岁生日;

2004930我保研成功;

2004101020岁生日;

20041012家里打来电话父亲病重;

20041013上午我赶回家,县医院确诊为癌症晚期;

20041013晚与父亲一起赴武汉同济确诊;

20041014医生确诊;

20041015父亲与家人回家养病,我留学校;

20041025我赶回家守护父亲;

200410271648分父亲逝世;

20041028凌晨,小殓;

20041029父亲下葬;

今生最大的遗憾可能就是当日没有随父亲一起回家,陪父亲度过最后一段日子,当时我甚至天真的幻想着父亲的病有一天好起来的。在同济医院的那几天,可能是我人生最黑暗的一段日子之一,在那里我们最后的一丝侥幸都被无情的撕破了。永远不会忘记那天,父亲把我叫进病房对我说:“以后如果爸爸不在了,你就当没有过爸爸一样。。。。。。”,父亲边说边拭去眼角浑浊的泪水。如果说这世间真的有什么东西可以穿越时间与空间的限制把两个人联系在一起的话,我想那就是亲情。在父亲回家的那段日子里,我的腿就开始发酸,也许这是父亲开始想我了吧,希望我快回家去,但是愚钝的我根本没意识到。直到后来父亲去世,我的腿就莫名其妙的好了,也许是父亲在冥冥之中召唤我回家吧!

永远忘不了父亲去世的那一刻,当时我随叔叔去县城半点事,等我回家时,发现门口站了好多人,我冲进房里,发现母亲站在床边不停的叫着父亲的名字,镇上医院的医生看了看父亲的眼睛,叹了一口气,这时父亲非常急促了吐了一口气,然后就去世了。我想,父亲肯定是在等着我回来,想看我最后一面,尽管他当时神智已经不再清晰,但是人的本能使他支撑到我回家为止。那一刻我只感觉天旋地转,头脑一片空白,眼泪肆虐的流了出来。

我知道,从那一刻起,这世上就少了一个疼爱我的人,再也不会有人怜爱的叫着我的小名了,再也不会有人半夜起来给我下热干面吃了,再也不会有人拉着我下象棋了,我再也听不到了那熟悉而洪亮的声音了,再也看不到那亲切而黝黑的面孔了,一切的一切只能存活于我的记忆中了。突然发现好久没有吃过父亲的热干面了,还有父亲包的饺子,还有醋溜鱼,还有好多好多父亲自己发明的美食。经常吃着以前没吃过的东西时,就会想起父亲,父亲劳苦一生,没过过一天好日子。

那年,拿着自己得到的一份报酬900块钱时,父亲啊,你在哪里啊,我终于可以自己挣钱了,可是你为什么走的这么早呢?树欲静而风不止,子欲养而亲不在,这句诗念的是那么轻松,但是真正读起来有几多心酸,几多悔恨,几多眼泪,几多无奈。人啊,为什么总是要等到失去后才知道珍惜。往而不可追者,年也;去而不可得见者,亲也。不知道皋鱼是否会想到,当年他的那一声叹息会流传这么深远。每每走在街上,看到和父亲差不多年纪的人,都会想起我的父亲,如果他还在,现在会是什么样子的呢?

那年,我站在北京繁华的街头,父亲,你在哪里啊,你知道吗,那时候我最想做的事情就是给您打电话?我相信,那时候你一定会很自豪的,你一定会到邻里左右去说的,尽管以前我一直很反感你这样的做法。但是,直到现在我才明白,这里面实际上包含着父母对子女的殷切希望,有哪个父母不望子成龙呢?可惜,一切都迟了。

请原谅我拙劣的文笔,父亲,纵有千言万语在胸口翻滚,但是我不能很好的把他们表达出来,您给我的爱与期盼我永世不忘,我会努力奋斗的,为了母亲,为了妹妹,为了所有关心我的亲人。

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