只要你憋的住笑,就算你牛!

转载 2006年05月23日 18:53:00
1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路哂懈雎蚣湍钇返呐钒蜕?上去开口就问:“老婆.......
  2.偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说:把安全套带上!美女以后再不理偶了。。。郁闷ING

  3.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。
  4.在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈?

  5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
  6.一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”~

  7.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!
   8.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死

  9.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“

  10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。
 
  11.上机课,一位同学机子有问题,于是大喊“老板,换机子!”全班木然

  12.我唾你一脸狗屎!

  13.偶对mm开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”mm说:“你有生育?你能生育?”`

  14.偶是男的,在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生,医生告诉我:yindao发炎’’’’狂晕中``````仔细一看,诊断书上写者咽道发炎`````````无语````````

  15.买电脑,老板开价4150,我杀价:老板410么好赖~~~~老板狂晕!

  16.上次早上上班,发现自行车轮胎没气了,于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说:把我的轮胎推出去。

  17.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!

  18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

  19.开导一失恋。。同学你知道什么叫**么?

  20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......

  21.某老师,今天,我们来上,杨修之屎

  22.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......
  23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:“先陪我去打胎啊?“~~~~天.......
  24.小学时,有天自习同学都在聊天没人学习,最后班长忍不住了,大叫到"说话不许出声!"
呵呵,笑了吗?笑了就捧捧场吧!出来混不容易啊!!!

哎,没想到回帖的人好少啊!做人要厚道啊!笑了就留个顶一个吧,在家靠父母,出门靠朋友!呵呵,有钱的不要你的钱,有力的就笑一下,觉得不错的话就帮小弟顶一下吧!
为了答谢大家,下面又给大家加了点精华搞笑片段,呵呵,你的微笑就是我最大的心愿!
小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”
]小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”
]小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”
]小鸡说:“你们聊,我先走了!”

小兔说:“我是兔娘养的!”
]小猪说:“我是猪娘养的!”
]小鸡说:“我是鸡娘养的!”
]小狗说:“你们聊,我先走了!”

0号陪练说:“外人叫我零陪,好听!”
]1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听!”
]2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听!”
]3号陪练说:“你们聊,我们先走了!”

猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!”
]狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!”
]鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!”
]熊说:“你们聊,我先走了!”
浪客说:“人们叫我浪人,好听!”
]武士说:“人们叫我武人,也好听!”
]高手说:“人们叫我高人,也很好听!”
]剑客说:“你们聊,我先走了

张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”
]何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”
]周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅”
]李宇春说:“你们聊,我先走了

高等数学老师说:这学期我教高数,
]大学物理老师说:这学期我教大物,
]模拟电子老师说:这学期我教模电,
]社会主义经济老师说:你们聊,我先走了。

北京大学的说:我是北大的。
]天津大学的说:我是天大的。
]上海大学的说:我是上大的。
]厦门大学的说:你们聊,我先走了!

李宗仁将军说:我这人,有仁!
]傅作义将军说:我这人,有义!
]左权将军说:我这人,有权!
]霍去病将军说:你们聊,我先走了
 美能达的用户说:我们是美人!
]佳能的用户说:我们是佳人!
]华光的用户说:我们是华人!
]尼康的用户说:你们聊,我先走了

老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门
]老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门
]老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门
]老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了!

白色的玉说:我叫白玉。
]碧绿色的玉说:我叫碧玉。
]红色的玉说:我叫红玉。
]杏色的玉说:你们聊,我先走了!

师范学院的学生说:我是“师院”的
]铁道学院的学生说:我是“铁院”的
]职业学院的学生说:我是“职院”的
]技术学院的学生说:你们聊,我先走了!


昨天晚上没上网,今天来了一看已经被大家给顶怎么高了啊!!!呵呵,真是谢谢谢谢了!没有大家的鼎立支持,我也爬不了怎么多楼层啊!谢谢大家对fish的厚爱,小弟以后一定会再接再厉,给大家奉献上更精彩的段子来!呵呵,也要感谢板斧加在帖子旁边的"精"字了!!!
今天本来还想再给大家传上点搞笑视频的都是我的绝对搜藏,可文件太大了加不上,明天我再想想办法,尽最大努力给大家的精神大餐里再添上一道佳肴!!!
 


呵呵,fish今天给大家发段搞笑短信,都是从朋友那搜刮来的,希望能博大家一笑哦!
1.一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒
并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的~!
2.鱼又说了:
有卖耗子药滴不~~~
爷也自尽!!!~~
谁也别想吃了爷!!!~~~
爷比鸡还tmd不好惹~~~!!!
偶让嫩连汤都喝不了!!!!!~锅都得仍~~~~~
3.一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你抡起右手要打蚊子的一刹
那,蚊子可怜的对你说:我身体里现在可有了你的骨肉了!!
4.你拉着一头猪逛街,很幸福的样子。我经过,满怀同情地说:“看一个人的档次
,就看他跟谁在一起。”话未说完,就看到猪很鄙夷地弃你而去。
5.国足兵败遭赌球集团追杀,孙继海扮一靓女,出门问一乞婆:我是谁?答:孙继
海!孙大惊:你怎么知道??乞婆环顾左右:嘘~~~我是郝海东~!!
6.一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来
制止,妇女大怒:难道这也不行吗?服务生答:露胸可以,但是不能自带饮料.
7.蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏偶腿多~!!大夫安慰道
:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了~
8.有两个人去打猎,突然看见只老虎,俩人撒腿就跑,跑到半截一个人说:哥们
,我不行了,别跑了,咱跟老虎死磕吧!对曰:别傻蛋了,我跑不过老虎我还跑不
过你?~!
9.你拉着一头猪逛街,很幸福的样子。我经过,满怀同情地说:“看一个人的档次
,就看他跟谁在一起。”话未说完,就看到猪很鄙夷地弃你而去。
10.鱼说:我时时刻刻睁开眼睛,就是为了能让你永远在我眼中~
水说:我时时刻刻流淌不息,就是为了能永远把你拥抱~~
锅说:都他妈快熟了,还这么贫!!
11.一只漂亮的小猪
脖子上挂着蝴蝶结
屁颠屁颠的跑到你面前
用崇拜的眼光看着你
摇摇尾巴
甩甩屁股
对你唱了一首:
长大后我就成了你!
12.某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批
评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象
啥就叫啥吧?”
下面再来点经典口误
上小学的时候有片课文叫《狮子与我》里面有只狮子叫爱尔莎的,当时老师叫个女生起来回答相关问题.那女生张口就来:小狮子安尔乐。。。还不断的重复我们当时都5。6年级都知道又闷住不敢笑全班头一次在上语文课的时候那么安静。。。。。。

坐到馆子里的时候,随口就叫,网管上菜。吃完饭,大喊,"网管,结帐!"

有一天一个电话找我
同学接完递给我说:“你妈的。”
我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
大家狂笑我被笑了4年。

偶小时候一次吃东西吃坏了肚子,第二天给老师写病假条:“老师,我昨天吃坏东西了,肚子不舒服,早上起来上泻下吐。。。”
寒啊,不知道老师什么感想。
 
那天有饭局。晕。作在饭桌上说了一句。本来想说好久没有作席了。不知道怎么的说成了好久没有作台了。晕!当时大家就开了说了。寒自己一个!
高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱诙?nbsp;
出:“唐老师,这题……”
 
有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝
啊?”
 
一次问一个近视的人眼睛多少度,答曰"400瓦",肚子痛死!

想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股

课间时一女同学拨弄着另一mm的刘海:瞧这乱的,狗爪子刨过似的
想起小时候,小学老师骂一个学生:“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑

“只要你真有能力,公司会给你很大的发展空间!”

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