天性--发自内心的东西我认为可以称作天性-如我所说-自嘲反思和批评-说的不好,但我懂就好

原创 2013年11月29日 21:38:14

    保研之后我一直心情不好,呆在宿舍看电影,在实验室看电影,心情差到极点。一个半月以来我一直试图做点什么改变现状,于是我开始每天上午上自习,写C语言程序,走马观花的看看视频系统的代码,deadline临近时拼命赶写设计文档,在做这几件事的时候心情确实得到了缓解。一旦我停下来,心情比之前更糟。

   到今天已经两个月了,这么久的时间我居然从未认真的想过为什么我心情糟成这样,我把所有都想成理所应当,顺其自然。我理所应当在保送之后过着猪一样的生活,不思进取,懒惰怠慢,便顺其自然的给自己找了个理由:那是因为我闲不住所以心情不好。 

    今天他问我,为什么心情不好。我随便一答,他又问。越长大越觉得孤单,遇了麻烦有人关心就觉得奢侈,便不再寄希望于有人替我分担。我终于开始在脑子里搜索,我的bug close了吗?吓了我一跳的是我根本没去重视,何来解决?

    浏览器快捷方式点击率最高的是百度,其次是淘宝。看看我都做了些什么,两个月以来我一直活在纯粹的物质世界,太过物质就导致精神上的空虚。我沉迷其中,没办法自拔。羡慕真实的物质,逛遍大大小小的淘宝店,看着自己喜欢的东西,权衡来权衡去,舍得与不舍的,纠结和期盼之间,这种感觉很真实,真实感恍惚让我感觉到了自己存在的价值,或者说我知道自己还活着。随之而来的是空虚。我又想那得到那种心情,不至于生活太平淡,便又开始看电影,想从电影里找寻什么,看完之后还是距离感,空虚。

      我在浪费时间,浪费生命,我是说真的。 我在责备自己,狠狠的用压抑的心情和暴躁的脾气惩罚自己,但是我怎么又这么笨,竟然没发现我脑海深处中潜意识对我的不满。我又问我自己想要什么。一开始我觉得这个问题很难,可能我要花上几天,几个月好好思考。但是五分钟,我给了自己目前还算满意的答案,我想在某一领域做出点成绩,不知为讨个饭碗,那样太空虚了,我会管不住自己的,再继续怨恨自己浪费生命。我不想了,这样的怨恨我已经持续了大部分的本科阶段,我够了,不想走这样的路,收获同样的苦果子,一样辛苦,结果却更加苦涩,丝毫得不到缓解。

    问题答案我听别人说过,当时觉得不可思议,接近崇拜一样想象着那到底是什么样的人生。谢谢您。只需脚踏实地,切勿浪费生命。

    



                                                                                                                                                                                                          记录于2013-11-29 

                                                                                                                                                                                                            谢谢我亲爱的老公

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