LG语录

原创 2005年04月30日 01:16:00
 一
  
     天好冷哦,还下着雨.胡乱上了上网,就准备觉觉了,当然要历行上床前该做的事--洗澡....
     钻进香香的被窝,想美美地睡一觉.臭猪这时飞也似地脱好衣服,不及我反应过来,就钻进来了...哦,我雪白的被子啊,555.
     猛拍他肥肥的屁股,"猪,你刚刚不是说你要去洗澡吗?"
     "我前天洗过了.."
     "我昨天还洗了呢,怎么今天还洗!!!"我理直气壮
     "因为你很脏,所以要天天洗!!"
  
     无语...
  
  二
  
     今天,为了什么小事,情急之下向老公说“你就是个屎壳郎!!!“
    话语既出,大祸已酿.我打肿脸充胖子,准备好灵牙利齿来抵抗敌人的反扑.
    不曾想,此君居然呵呵一笑,甚至露出憨厚的表情,不妙,和他混了那么多年,好象还没有看出此人有过憨厚的一面也.
    快闪^
    说时迟,那时快.此君已站起身,轻咳一声,将我推将起来,“开始工作了...“
  
    狂晕!!!!!
  
  三
  
     一日中午,同事因有事托我帮她打快餐。因本人视力有限,帮该小姐打了个猪脚,结果上面粉多毛毛。
     该辣姐简直要哭出来,在看到猪脚之后。我很不好意思,吐吐舌头轻轻说“实在对不住,这个猪脚的毛毛真的不是我拔的!!” ----她终于要哭了……快躲!!!
     第二天,该小姐仍不甘心,质问我,”你为什么要给我买有毛的猪脚!!!”我红了脸,”这件事真的不是我干的,再说,猪长毛又不是我的错!!!!”同事当场faint
     当天晚上,我越想越觉得自己的回答很妙,于是说给老公听,我问他:如果明天她要再质问我怎么办?
     老公说:很简单啊,如果她再说你,你就把裤筒一撸,对她说,你看,猪脚真的都是有长毛的….
  
     ^&%&*##@$%%
  四
   
     看完《天下无贼》之后,老公叹道,怎么广告这么多!!我很奇怪,“在哪里?我怎么都没看到?”老公大呼“花50块看了一个半小时,一个广告都没看到,那你不是白看了?!!”
  
  六
  
   一天,我和老公逛街,遇见老公的两个同事小张和小王,因为是他同事第一次见到我,他们笑了笑,打声招呼就走了。
    第二天,老公下班,我问老公:“你们同事有没有议论我啊,有没有说偶是美女啊”
    老公“啊”了一声,接下了是他的原话(凭记忆录入)
    “今天我一上班,就发现公司的人怪怪的,几个同事看到我都欲言又止的样子,等我走进办公室,发现老总在我办公室。老总看到我,说:小猪同志,昨天的事情小张和小王都和我讲了,不容易啊。想起前两天我还因为工作的事情批评你,真是不应该,没想到你身处那样的环境都能够兢兢业业、不屈不挠,视死如归地做好本职工作,我们有愧啊。说着说着眼眶都红了,办公室里面也一片呜咽之声。我那时也泪流满面,我紧紧握着老总的手说,李总,您放心,我是有思想准备的,我不是想瞒着大家,我是怕你们一下接受不了。。这时,办公室的一位小女生终于受不了,哭着冲了出去。
    老总从包里里面拿出一叠钱,说:我们也帮不到你什么忙,这是大家的一点心意。
    我坚决不收,我从办公桌抽屉拿出一个蓝布包,小心翼翼地一层层的打开,拿出一把零钱,我对老总说:我不能要大家的钱,印度洋海啸的灾民更需要你们的关心,他们比我更苦,这是我结婚以来攒下的,一共是9块4毛,一起捐给灾民吧。。。。。”
  
    *―……#¥?¥*(
  
    后背的没有听到,我已经气得背过气了。
  
  7
   因为偶第一次发贴,所以很激动的想知道偶的帖子的收视率,老是隔一段时间就上来看看.
    老公看了笑笑说,"唉,你怎么发了帖子,就希望看到帖子的都是海豹."
    不解,"什么意思"
  
    答"见什么顶什么!!""
  
  8
   有一天,我跟老公说:老公,我是不是很漂亮啊?"
    老公说,"要听真话还是假话?"
    "先听假话!"
    "假话就是很漂亮!!"
    "真话呢?"我不甘心
    "真话就是刚才说的不算!!"
  
  9
   老公公司组织出去旅游,我问老公
    “能不能带家属去啊?”
    “不行,公司规定,只能带宠物”
  
    ^%#^%*(&$#@&^#@
  
    第二天,我又腻着老公
    “老公,能不能带我去啊?”
    “不是说了只能带宠物吗?”
    “那。。。我就是你的宠物啊”我撒娇道
    “哦,这样。那你把阳台装冰箱的箱子拿进来”
  
    ?????
  
    “干什么?”我问
    “看看装不装的下,航空公司规定宠物要托运。。”
  
    -_-!!!
  
  10
   一天,看电视,好像是湖南台的金鹰之星,里面尽是美女,心中不由不平衡起来,说:“怎么就有这么多美女,真气人”
    老公从书房笑着出来:“心理不平衡了吧,叫你换个节目”
    “哼,你说哪个节目没有美女的?”
    “动物世界。。。。”
  
    当场昏倒在地
  
  11
   一天和老公拌嘴,我大叫道
    “受不了了,我要离家出走”
    “哦,那你出去的时候顺便把家里的垃圾带出去倒了。。。”
  
  12
   老公的一个故事,他告诉我的(那时候还不认识他)
    一个冬天,老公老爸洗完澡出来,光着脚就在厨房炒菜。他老妈走过来问:“不穿袜子,会不会冷?”
    她老爸哼了一声:“我冷要什么紧,反正...”他老爸正在琢磨说什么的时候,老公走了过来(那时候他还在读大学),对他老妈说
    “反正冷的是别人的儿子,又不是你儿子,要什么紧”
  
    他老爸差点把锅扣到老公头上。。。
  
  13
   那天开教代会,每个代表发一套保暖内衣,同事拿了套男式的准备送给老公,还在开会就发消息给她老公说:“老公,今天我可是帮你拿的男式内衣呢,你说我好不好啊?”
    她老公倒也快,立刻回消息来:“你真的是太好啦,既然你这么好,我也得好一点啊,回去奖你两百元。”
    同事回:“瞧你说的,我们俩的关系怎么可以提钱呢?多俗呀,快别这么说了。你实在想谢我,晚上陪我去逛街吧,顺便帮我买件才一千多的大衣,怎么样?老公,你说我是不是特懂事,特会过日子啊?”
    结果她老公更厉害,回过来:“哎呀,娶到你真是福气啊,你太会过日子了,不就一千多的大衣嘛,小CASE,小CASE。等打折到一百多的时候,我帮你买两件。”
    同事“哎呀,老公,既然你夸我懂事,那还是等折打到几十块的时候再去吧,这样我买两件,还可以再帮你买两件呢。你说我是不是特贤惠啊?”
  
    我们坐旁边看着他们两的消息,笑得不行,但又不能发出声(在开会),真是苦了我们。

  14
   偶老公最近最大的毛病,就是准备睡觉时,一上床,他就思路泉涌.招呼偶帮他拿闹钟,送报纸(不过,他每次都招呼我"小小猪,去"叼"报纸来),甚至看看洗衣机衣服洗了没,煤气关了没.等等诸如此类的事.偶被他的"思路"指导了几天后,准备罢工
    "猪,我吃的比小鸟还少,干的比狗狗还多,555"
    "恩,是啊,是啊
    可你只是吃的比鸵鸟少啊..."
    他说不完话了,因为偶开始"起义",准备"政变"了...
  
    打倒大猪主义!!!^^
  
  15
   偶家猪猪还会和狗狗抢吃的咧
    原来他家有养狗狗,家里为了省事,就经常买猪肝给狗狗吃。
    结果有一天,他妈妈不在家,老公发现没有菜,就把留给狗狗的猪肝炒了当菜。
    狗狗就委屈了,他发现没有猪肝吃,然后闻到饭桌上有着熟悉的香味,就前脚趴在老公的腿上对着老公叫。
    老公被他吵烦了,就对狗狗说:
  
    “叫什么叫?天天请你吃饭,今天让你请一次客你就不愿意了,怎么那么小气!!!”
  
  16
   猪猪电话抓狂篇(一)
  
    原来我一直很不喜欢和猪猪打电话,因为他从接电话的那一刻起,就随时准备挂电话,有时候我一件事刚说完,正在想还有什么事情没有说的时候,那边就哐一声挂了电话。看到别人谈恋爱动不动就煲几个小时的电话粥,我那时真的以为他根本就不喜欢偶。不过后来和他在一起才知道原因。
    老公曾经有电话恐惧症,天知道是怎么回事。反正就是害怕接电话,接了电话也听不出对方是谁,现在虽然没有恐惧症了,但是后遗症落下不少,听我一一道来。
    (一)打电话及其精炼
    老公打电话已经到了减一字太少,增一字太多的地步。注意是“字”不是“句”
    记得一天我在他宿舍,正好他们要打牌3缺1,他就打楼下一位同学的手机。全部通话记录如下:
    铃响
    电话接通
    同学“喂?”
    老公“喂”
    同学“哦”(带点笑声)
    老公“哦”(降音)
    挂机
    5分钟后他同学到楼上来了。
  
    看到这种情景我真的有点抓狂了。老公后来和我解释通话意思
    “喂”(老公确认是他接的电话)
    “喂”(他确认是老公的电话)
    “哦”(他知道一般这个时候老公打电话给他就是打牌,哦一声表示知道)
    “哦”(老公知道他知道了,表示要挂机)
  
    老公和我讲,这不是他最精炼的通话记录。他原来读书的时候,曾经一段时间晚上跑到一个朋友公司打游戏。
    那朋友晚上要先回去吃饭,然后到公司值班。老公去之前要先打电话确认他到公司没有。全部通话记录如下:
  
    那边:“喂?”
    老公:“哦”
    挂机。。。。
  
  17
   昨天收拾衣服准备搬家。
   老公见我拿出一件n年没有穿的衣服,就说:
    “扔了算了”
    “才不呢,这是我在xx(卖场名)买的”
    “什么?”老公冲过来作势把偶脑袋往衣服堆里按“你还到xx买衣服”
    “才100多块钱”
    “什么?要100多?”老公继续按偶的脑袋
    “100日元”
    “什么?你还用外汇”
    “5555555。。。家庭暴力”
    “什么?”老公改掐偶的脖子“你买的还是‘家庭暴力’牌的。。。。”
  
    ……%¥#%……#―%*―……¥%……
  
  18
   猪猪电话抓狂篇(三)
  
    前面有提过老公电话恐惧症的一个特征,听不出对方的声音。不要又不以为然,就像我前面说的,能够达到他那种境界的真的不多。
    曾经他在大姑家,接到一个电话,听了10多分钟,然后问了一句:“请问您是哪位?”
    那边差点晕过去了
    “我是你二姑!!!!!”
    
    暴笑的在后面。一天,他在办公室打电话给他一位大学同学(女性)。
    他拨了一串号码(背景介绍,那个时候还没有ip电话,打长途都是用200卡或者300卡的,天知道老公的脑子是用什么做的?他记不住7位数的电话号码,但是却可以把10多位的200卡号记下来)。因为他原来拨200卡都是打给家里,因此他顺手接通的是他家里的电话
    “喂?”他老妈接的电话
    “喂,请问xx在家吗?”不用说你也知道,他居然没有听出他老妈的声音。
    还好他老妈没有那么糊涂,一听就知道是儿子的电话,她只是奇怪为什么儿子打电话到家里找xx.(老公老妈也认识那位女生)他老妈很奇怪的问“你找她干吗?”
    显然老公还是没有听出是自己老妈的声音,他以为是那位同学的妈妈,就敷衍了一句“找她有事。”
    他老妈更加莫名其妙了,追问了一句“找她有什么事情?”
    老公在那边不爽了,(背景介绍:那位是校花级的美女,因为平时骚扰电话挺多,家里的电话都是她父母接的。然后她父母只要是听到男生的声音总要盘问一番)老公心想,我又没什么歹念,问那么多干什么,就不耐烦地说:“找她有事情就是了”
    他老妈也有趣,依然不罢休地问“你找她到底有什么事情?”
    老公更加不爽了,口气也有点生硬“请问她到底在不在家,在的话请叫她接一下电话好吗?”
    他老妈彻底糊涂了,她开始怀疑是不是自己儿子的电话,便问了一句:“是小猪吗?”
    老公一听,心想:嗨,居然她老妈还能听出是我的声音。然后很客气地说:“是,我是小猪,阿姨好。。阿姨好”
    “你是小猪?那你打电话到家里找xx干什么?”
    老公的电话后遗症立马发了“啊?这是家里电话?对不起,打错了”
  
   ∵眩一!!!!?
  
    他老妈那时基本上晕过去了。   
19
   收拾房子的时候,看到两个大大的流氓兔,想起一件趣事。
    结婚的时候,老公那边有个风俗,就是要在新房的床上放一男一女两个娃娃。于是我们到市场去买。
   看了许多娃娃,猪猪都觉得大同小异,于是说:“买两个娃娃多没有意思,要不买两个猪猪回去好了”
    不过整个市场都没有一对猪猪卖,我们只好买了一对流氓兔回去了。
    他老爸看到两个兔子,差点昏过去了,从来没有见过新郎新娘床上放两个兔子的,如果他知道那是叫流氓兔的话,可能当场就不省人事了。
    结果到第二天,老公对我说:“我们还是买两个娃娃吧”
    “为什么?你怕你老爸骂你吗?”
    “不是呢,我怕同学看到我们床上放两个流氓兔,等下会说我们要生个兔崽子。。。。”
  
    @%$#^%&^(*&)(*^$%#
  
    于是我们又老老实实地买了两个娃娃。
  
  20
   猪猪在上网
    “老公,你看看我的帖子怎么样了?”
    “等下”
    过了几分钟
    “小猪,我发现你的帖子比你掉到海里沉得还快。。”
  
    -_-!
  
  21
   昨天,洗完脚又作了一些事情,结果上床的时候,两脚冰冰冷。正在考虑怎么把脚捂热和的时候,猪猪自投罗网。
     我把脚放在猪猪热乎乎的脚上,只见他惨叫不断,本小姐不为所动,继续热乎脚。
     忽然猪猪把上身的被子一掀,我问他:“干什么啊?不盖被子不能吗?”
    “不要紧”猪猪呻呤着“上下半身温差太大,我这样可以平衡一下”
    哼,我帮他盖好被子,然后继续偶得暖脚大业。
    猪猪又惨叫几声,接着喘着粗气问偶:“今天几号?”
    “3月1号,干什么?”
    “记下这个日子吧,就是今天,我成为了中国第一位在床上被自己老婆的脚活活冻死的老公。正所谓‘母猪脚下死,做鬼也风流’啊”
  
  22
   猪猪喜欢打牌(80升级),好像平时的娱乐大多时间都是打牌,于是有幸聆听了不少搞笑的话。
     “猪猪,牌怎么样?”我问
     猪猪委屈的看着我,抽了几下鼻子:“牌好的想哭”
     不过他牌好的时间实在不多,一次他在宿舍打牌,结果被殴(他们打牌的专业术语)得很惨,于是他对家放了恩雅的歌子来舒缓情绪,结果被殴得更难看。
     他对家说:“奇怪了,我放了这么悠扬的音乐,怎么这些人还能打出这种惨无人道的牌来?真是铁石心肠啊”
    “就是就是”猪猪应到“真是对牛弹琴,所以以后打牌要和有一点艺术修养的人打才对,我们的层次显然太高了。”
  
     有一天,猪猪的牌依然很差,他就嘟囔着:“我怎么就摸不到一把可歌可泣的牌呢?”
     于是这句话在他朋友当中广为流传。他还常用的一个词是:“我咋就摸不到一把催人泪下的牌呢?”后来他们说这句话就用了不少的成语来替换,比如“感人肺腑”,“生动活泼”,“发人深省”等等
  
  23
   想起一回我和我老公去看《虎兄虎弟》,结尾是一个很温馨的场面:虎妈妈和她的两个虎儿子围坐在丛林草地,惬意的享受温暖阳光――我老公突然冒一句:嘿!一家三口正好斗地主!
     周围顿时一片笑声,我慌忙拉着老公就跑,该死的他还忘不了补一句:“这么着急,给它们买扑克去呀。”
  
  24
   我话多,猪猪喜欢睡觉,每次躺在床上看着他呼呼大睡我就来气,撅着嘴嚷嚷:“你起来,和我交流一下嘛!”
    猪猪:“还交流啥啊?不是刚刚才交配过吗?”
  
    !◎◎#¥#%#
  
  25
   看春节联欢晚会的时候,好像是郭达那个小品,他们把婚姻比作汽车那段。
    老公看了,抱着偶嚎啕大哭。
    我问他:“你哭什么?”
    他抽泣(当然是假装的了)“当初我看中的是一辆小轿车,谁知道过了几年,就变成了一辆大货车。。。”
  
  26
   过了大年,又上班了,最大的收获是多了一身肥肉,呵呵.
     昨天和老公一起称了称,我们都有突破性的进展啊...看了又看,体重计一点也不象坏了的样子?------一场唇枪舌战不可避免......
    为了占个上风,我抢先发言:“哎呀,你瞧瞧你,一身那么夸张的肥肉,把你送到卖猪肉的手上,人家也不会收.人家会说,哪有这么肥的肥肉,一定是注了水的......唉,要处理这一身肥肉还真不知道怎么了...“
   猪猪笑了笑,仔细的端详了我一番,大笑起来,我纳闷地问了问“我说你,你还那么开心?“
    猪猪收敛了笑容,正颜道:“但我知道怎么处置你啊,
  
    把你抬到太阳下晒晒,那.......我们家一年半载炒菜用的油可就有了着落了...“

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