好几天忘记笑了~2012年9月10日

转载 2012年09月10日 16:05:58

1、老师领着学生到鱼塘体验摸鱼,一时兴起问道:“小伙子们,谁知道浑水摸鱼什么意思?”
颜起:“浑了的水就能摸到鱼。”
颜明:“起,别那么俗好不,肯定有引申的意思。”
老师满意道:“颜明说的不错,那你引申下教教颜起。”
颜明:“嗯,就是原本很清的水,因为水清则无鱼,再把水搞浑了,就能摸到鱼了,老师对吧。”

2.在一个温柔的早晨,温柔的太阳温柔地升了起来,一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身,温柔地走下床,温柔地走到窗边,用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳,对着太阳温柔地说了句:“哎呀妈呀,这天贼TMD晒啊~~~”

3、医生:“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方.”病人小声地提醒到:“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗?”

4、一个贫二代的杯具:由于家里穷,小时候躲过了毒奶粉,地沟油,稍大没钱上幼儿园躲过了歹徒的残杀,后躲过了残酷的高考招生的黑幕,再大躲过了暴力拆迁带来的自焚,后不敢创业躲过了城市管理者的追捕,最后光荣地走进了富士康。

5、经过30位院士,150名全球行为科学家,500名心理医生,800位高僧,1500位道士,4000位神父1820天的紧急研究,终于得出了破解富士康连环跳魔咒必胜之术:盖平房

6、Apple重新发明了手机,Google重新发明了操作系统,Facebook重新发明了社区,Twitter重新发明了媒体,Amazon重新发明了书籍,Skype重新发明了电话,eBay重新发明了商务,中国重新发明了局域网。

7、足球段子:大罗对队友说:“打中国队,我自己去就行,你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球,结果最后巴西还是1:2输了。小罗安慰说:“没事,1打11成这样不容易,人家怎么也是主场” 。大罗很郁闷:“什么啊,第6分钟,和对方前锋禁区相撞,一起被红牌罚下了。

8、亲戚关系解析:韩国的爸爸是美国,妈妈是日本,他和爹比较亲,在外人面前从来不拉他娘的手。朝鲜的爸爸是俄罗斯,妈妈是中国。他爹喜欢抽丫的,但是他总是满脸堆笑,然后板着脸到娘家要吃要喝,还经常在人前不给面子。

 9、一同事钻桌子下,不一会儿惨叫:“完了,我按错钮了,我按了所有电脑插线板的总开关!” 大家诧异:“但是我们的电脑还都亮着啊?!” 同事苦逼的声音从桌下传出:“我手还没抬起来呢,全办公室沉默两秒!!” “关机!!快关机!!!” “保存!!” “你挺住,挺住啊!!!” 

 
10、今天早晨,我又起晚了,赶到单位肯定迟到。我忙给领导发短信:“您不是说要去总公司取资料嘛?我去吧!”,领导回复:“今天怎么了?小刘、小王、小东…还有你都要求去。”,我看了忙又发了一条:“资料重要,应该多人护送!” 
 
11、话说一日,办公室一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩。
小男孩一只手拿着玉米吃,一只手扯自己的JJ。
她妈怒斥:“两只手!”小男孩立马放下玉米,两只手扯JJ!
全办公室人泪奔!
 
 
12、有一次我的一同事打电话给银行业务部,他选择的是2(英语)对话:
业务部:Can l help you?
同事:can you speak Chinese?
业务部:yes。
同事:好,你帮我把账单......
 
 
13、公司里有两个外国同事都非常胖,大概180斤。
一天,胖子A发烟给胖子B抽,胖子B没接好,烟掉到了地上。
于是,他俩就谁捡烟的事争执了好久,最后胖子B实在想抽烟了,苦着脸对我说:“姐,帮帮忙,帮我捡捡吧!我实在蹲不下去~~”

14.老师问:“回答问题我们点名好不好。”
学生齐道:“不好”。
于是老师问女生:“提问男生好不好?”
“好”。
又问男生:“提问女生好不好?”
“好”
“这不都同意嘛~”

15.某大学老师说了一句精辟到让人吐血的话:你们现在谈恋爱已经晚了,大学就应该全身心读书......这个问题。应该初中高中就解决了~

16.怀念临班语文老师讲语文选择题:同学们,为什么不选a啊,对,因为a不对;为什么不选b啊,对,因为b不对;为什么不选c啊,对,因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对,我们讲下一道题。

17.高中军训,老师嫌我们走得不齐,冲我们大喊:“中间的同学用旁光看两边的同学,就齐了!”但是偶在想尿道怎么办?

18.语文课上,周晓晨举手,华产去其处,周晓晨曰:“老师,我想去厕所。”华产疑惑:“为什么?去厕所干什么......”

19.老师嘱咐我们:"春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。" 

20.某日,我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时,讲到“周期”二字时激动 地走下讲台,对着全班同学说:“你们还不了解周期啊,真的是猪都比你们聪明 些。”然后他指着第一排的一个女生说:“你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。”全班均晕倒。 

21.昨夜肚子饿,想煮点大米粥喝。因为宿舍小,所以电饭锅只能放地上煮,煮粥的都知道多少会溢出些粥来,于是地上……第二天中午,MM来宿舍叫我起床,当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时,她眼噙热泪,一下子扑上来紧紧拥住了我,呜咽道:“我决定了,今晚睡你这儿,以后咱不要再SY了!!!”(天大求实)

22.一个地方春运的火车票有多难买,那个地方的处女就有多难求!(新浪)

23.刚才经过一小学机房,突然发现他们窗户上贴了张纸,上面写着:防止火星飞入室内!
偶心想:这学校可够科幻的呀!后来一琢磨,哦~@_@(珞珈山水)

24.放假和一群高中小孩打扑克,一高一小孩输了, 按我们事先规定,他回家后很认真地问他妈妈:“妈,我是不是猪生的呀?”他妈拿擀面杖追了他一天……(天大求实)

25.一直以来,影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题,南大坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字,叫“南京大学”;而东大要求取其“东”字与南大的“南”字,叫东南大学。双方长期无法达成一致,最终教育部出面,取东南大学的“东”字与南京大学的“京”字,叫——东京大学!(小百合)

26.今年数学系GG送MM的情人节礼物:r=b+sinx!(珞珈山水)

27.昨晚mm削苹果吃,正削着,突然一声尖叫!我想一定被刀划到了,于是立马爱怜地让她过来,mm说没事,把血挤出来就好了,我心疼得哄了好半天。到mm把苹果切一半分我的时候,我说要看看手,她立马躲开:“不给看,不给看,看了你就不心疼了……”(饮水思源)

28.我站起身来给一孕妇让座,她疑惑地看了看我,忽然明白过来,然后哭笑不得道:“同学,我这是胖!”(燕赵BBS)

29.开学的第一堂英语课,老师说:“How many girls are there ? One,two,three,four,five...five...five...five...oh,six!”(日月光华)
这时,台下的男生想起了小熊拔蘑菇的故事,而女生则在四下张望准备找LYC签名!

 

30、【一粒米和一滴油的感人爱情故事】 

从前 有一粒米和一滴油相爱了
到了谈婚论嫁的地步
于是米就带油回家见家长
但父母坚决反对:一滴油算什么
油为了打动对方父母
就高歌一曲
歌曲结束,对方父母就答应了




那首www.xiao84.com歌就是:


you and me
from one world
we are family。。。

 

31、阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”

32、一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师:“日……日……日本鬼子进了村。”学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村。”旁边听课的老师就笑了。这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。

33、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。终于医生出来了。丈夫:母子平安吧?医生:都平安。丈夫:男孩女孩啊?医生:不知道,生下来还没看清就跑了,这会儿还呆在吊灯上不肯下来。

34、阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情,越看越气,想羞辱他们一下。于是上前很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对前女友的新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”他正为自己创意得意的时候,前女友却笑:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

35、小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
 
36、人生的长河里面,最让人怀疑自己其实并不存在的时刻,莫过于将手在感应式龙头下面猛伸,却依然没有水流出来的那一刹那。

37、小子,为了你不再祸害人间乱搞男女关系,姐姐委屈点收了你吧,从此记得鞍前马后随叫随到,不要挣扎了……

38、听说现在结婚很便宜,民政局几块钱搞定,我请你吧!

39、别跟我谈钱,伤感情;也别跟我谈感情,伤钱!

40、小学自然课上,老师问一同学,皮肤的作用,答到:“防止别人一看到你就呕吐”!

41、“伊万,你回答,眼睛蛇是属于哪一类的?”老师问。学生想了想答到:“近视类”

42、老师正在讲电的原理:“摩擦可以起电,只要你抚摸猫的皮,就可以产生电。”“天啊!”一男生叫到:“那发电站得养多少条猫啊?

43、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

44、出门买凉拌牛肉,忽然一人牵一狗经过擦肩而过,那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑,结果主人及时拉住它,我清楚地听见主人跟狗说:"理性点!" 我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

45、毕业后第一次聚会选在了动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨自己还是个人啊!


46、其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……

47、最近对星座特别热衷,一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来,我抓着他就问: “你什么座的?”该大叔愣了秒钟,喃喃道:肉做的啊……”

48、你从我面前走过而没有看我一眼的时候,我的心都碎了,我想起几天前你那温柔样子,眼泪夺眶而出。现在我只能看着你的背影喃喃的说:那钱你能还吗?

49、【小白兔和青蛙的冷笑话】
一只青蛙偷亲了小白兔一口撒腿就跑,
小白兔紧追不舍。
青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,
一只癞蛤蟆爬了出来。
小白兔忍不住大笑:“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,你,皮肤过敏了吧吧吧吧!”
Orz....

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  • 9KB
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