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碎纸片中的我的大学

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碎纸片中的我的大学

—— 以此来纪念我的青春我的大学     

       还记得初中高中的语文老师们都说,写作文最难的就是开头,这也刚好印证了那句古话:“万事开头难……”,于是我的回忆也从这里开启。记得那还是小时候吧,但或许也不小了,都是青春年少的好时光,每每在周记日记的开头都会对时间的流逝感叹一回,什么“一转眼”,什么“不经意”,感叹时间的苍茫和无情,感叹白驹过隙留不住青春,感叹空间无形的流体不停地变换,却变换不出梦里的场景。收获的总是没有期望的高,所以在那些泛黄的日记中会留下那么多的感叹。说着“不经意”,还真是“一转眼”我们长大了!

       是谁,在那儿翻着老胶片?是什么,成了那时的期盼此时的留念?如果不去怀念,如果不去思考,如果不去回忆,很难想象我就这样轻描淡写地度过了曾经满是期盼和向往的大学。叶子在风中摇曳,思绪在脑海里翻滚,一张张曾在时光转轮中篱落的碎片被收集,被浮现:有喜悦,兴奋和激动,也有失落,郁闷和悲伤,想想此时都成了幸福的影子。于是幸福便成了那段回忆,回忆也成就了此刻或是未来某个时候的幸福。

       回忆,总让人怀念,让人想笑,让人想哭。突然有一天,也便是成了今天,在闲暇片刻中,找了四年前的一些文字碎片:

“终于挨到了今天,一切都很快,但很自在呵(2008-06-08)”

我此刻也不禁有了同样的感叹。

“今天要回到自己的家了,好安逸哦,都有六年没有回家的感觉了哈(2008-06-12)”

    是啊,现在想想现在又多了四年,求学之路虽然有很多的趣事和快乐,但也少不了些许遗憾。在我进大学前夕留下的:

“我妈今天也走了,就剩下我一个人在家等待!等待是孤独的,也是幸运的!(2008-06-19)”,

“等待终于要到尽头了哈,些许激动,些许恐慌!~~2008-06-24)”,

“不知道是对还是不对,我心里还总是空空的~~还是等,等~~2008-06-27)”,

“原来就没有什么是对的(2008-07-12)”,

“心,真的很麻木了,麻木到话都语无伦次,麻木到手足失措,麻木到不成为自己,自己的所想与自己的实际表现完全对立,是什么让自己变成这样,呵呵,可能是自己的心,想事的心~2008-07-29)”

“想尝试下改变!~呵呵~也不晓得往哪个方向变哦!(2008-08-01)”

“我们需要努力~~2008-08-17)”

    细细地噘着这些回忆的果子,可以知道那时的我从开始的无奈地等待,到后来的激动,心慌,到后来有了结果会想到高中学习生涯的“麻木”,再到最后的想要在大学里做一些改变,那时对大学充满憧憬和向往,所以想在大学里好好的改变一下高中的学习生活的压抑。但是后来证明,有了这个想法的我,错了...

       2008910日上午,我来到了武汉,来到了我梦寐以求的大学。还记得当时到武汉的第一感觉:那时坐在公交上,望着车窗外面的风景,耳旁充斥中陌生的话语音,好奇而又激动,头总想探出车窗,恨不得要一下子把公交车两旁路过的风景全装进脑袋,因为早将在这里度过未来的三年,虽是这样的心情,但当时也还是感觉雄楚大道的道路没有我们大竹县的街路平坦。我就是这样到了武汉,到了理工大!到了校园,报了到过后,给人的感觉就是“空”,虽然校园里面遍布着各种各样的社团招新活动,我却放佛就是位方外来人,平静而又空虚。也放佛是在期待什么,还是自己在刻意地想改变什么。很快我认识了好多陌生的面孔,来自四面八方,当时感觉蛮神奇,奇妙地像是到了小说或是电影里面,因为我从来没有想过会有这样一天,我外公外婆几十年都没出过县,更别说省,还是到外省。

       大一,一段充满困惑和迷茫的过往,当然也会有些许期待和幻想。这一年时间多得确实让我改变了许多,简单地说就是没有高中时候那般认真和有想法,也可以总结成:时间多了成就懒惰,懒惰了就变得愚笨,我就是这么一个状态。闲暇之余也会有很多期许:

“开始喜欢和天空谈恋爱,天空下的另一方一定会有她的影子!我期待时刻凝望她的影子...2008-10-03)”;

    当时记得是看了一部叫《恋空》的电影,所以会让我有更多的期许。因为时间很多,慢慢地我也开始在网上喋喋不休,像个怨妇,又像个小孩,因为怨妇喜欢唠叨,唠叨着一些孩子气的话题。记得当时也总喜欢打电话,向那些蛮是在意的朋友,传递着分享着新环境的信息,但最后也没有能够坚持下来,久而久之,就淡忘了,麻木了,大概是后来觉得远在天边的他们听着这些絮叨是毫无意义的吧。还记得那段时间的各种“埋怨”,各种“郁闷”,各种“不争气”,各种极端和不可理喻:

“我感觉不好,心累了...没有激情...做事没动力...该离去了,这个满是虚幻的世界...2008-12-14)”;

    真遗憾,当时都没有人来骂我两句,那样或许就不会有更多的此类极端的言语在的日记里出现了,想象当时真的好无知,太混账。大学生活或许也就是由此慢慢地在我不经意之间偏离了我正常的轨道。是沉溺,是嬉戏,就是游戏人生。

“游戏人生。。。。(2009-01-28)”

    慢慢地我又发现了什么,或许是期待已久的爱情,但是在我生活如此格调之时,会有这样一段曼妙的经历,那也注定了会有什么样的结局。

“放弃吧,你不配拥有!睡不着是用心了!(2009-04-20)”

    大概是真的用心,也铸就了后来一段不堪回事的往事。有时我也会思考,学习上在迷迷糊糊过完大一,也找到了新的方向,不过我将面对的是更多的困难很挑战,加之生活的一塌糊涂,当时自己却不知,现在想想那时几乎成了一个简单的说话器,对自己说出的话,不经思考,不懂换位,缺乏应有的责任。

“有些事必须放弃了才会得到!(2009-05-24)”……

    到后来真的有那么一段甜蜜的时光,以为那就是幸福。但幸福来得太突然,离开的也会太突然,触不及防!

“思恋像一把刀,深深地镌刻着我的过往(2009-06-18)”

“半夜里手机亮着,幻想着某人把自己吵醒...2009-08-01)”

时间在轴上转动,一直没停息过。大二了,新的学年,完全崭新的开始,大一的荒废,注定了这一学年的忙碌。转专业了,是朝着自己想要的喜欢的方向,近了一步,这里又认识了许多的陌生面孔,相比第一次认识的同学面孔,这次融入的要缓慢一些。对比大一的清闲,这一年,每天都是课,几乎是排满了,从一个文科性质的专业转到工科来,面对的挑战将不只是课多,而更是课程体系和类别的改变,每天上课每天自习,这几乎成了这学年的主旋律,这一年也比较幸运,因为还有一个人跟我一起努力,这样单纯简单的过着,时而也会有一些不适和烦躁:

“呵呵,第一次做人做得这么失败,被人瞧不起,还是自己在意的人,悲哀吧...2009-09-19)”

“忙,累,累死了,大学比高三都累,课多,门门有事做,赶作业到晚十二点多,还要担心...还要补课...电脑都没有时间拿出来,觉也没时间睡...2009-09-23)”

“为什么每次受伤的总是我?(2009-10-11)”(又再抱怨,又再犯毛病。)

“我站在这里那里,无论哪里,都在渴望和无望中挣扎....2009-10-23)”

“心,已支离破碎,不管怎样,怎样都会有伤痕...2009-11-08)”

    平静中总会有危机,尤其是在我的这个充满矛盾心理的生活中。往往从幸福的高空中落下后,都掩盖不了心理极度的悲伤,而我这就是一心想改变结果,改变得把自己的生活变得矛盾重重,稍微不经意就将心情刻画得无法理喻:

“很累,我不想过了(2009-11-24)”

“一切太认真,累了,也泪了...2009-11-28)”

“大概是有一天,也不知道是哪一天,我们都在不知道我们为啥而活着....(2009-12-17)

“考完了,人也完了,想死,真的,如果谁能给我点勇气,我想我就不存在了!我想不该到这里来,经历这么多...2009-12-19)”(此话毫无责任心,该骂的)

    大二的第一学期说着说着就过了,那半年的所学到的和收获到的真的不尽人意,也是我在大学期间,学习上受到最大打击的半年。也幸运地是过来了,那年的冬天多晴朗,但偶尔也多了些伤感:

“冬天晚上的星星比夏天还多....(2010-02-07)

“我的心是血肉做的,岂会不悲伤?我的目光还能触及到回忆,岂会不流泪?泪也罢,笑也罢,都已是尘往!(2010-03-19)”(或许我说这话的时候,都没有顾及别人的感受,幸好网上言论自由,自己总是缺少点周全的思考。太幼稚了。)

后来的后来,又开始进入郁闷的轮回:

“我觉得我的生活好颓废,每天都不知道在等待什么(2010-04-18)”

“是时间让人沉沦!(2010-04-19)”

“有一种折磨叫无能为力!(2010-05-03)”

    这半年经历了很多,学习上抓得更紧,开始主动用心去学,买了一些书,也做了一些东西,那都是单片机相关的,还记得那本黑皮的很厚的单片机书,八十多块钱呢,不过只看了单片机的原理部分就没有了下文;开始知道怎么买原件,开始知道怎么仿真,开始知道原来C语言是这么用的。一遍又一遍的自己摸索,开始知道网络不只是简单的聊天和游戏,那里有很多共享的资源。因为这样或那样的原因,单片机的学习一会延续到大三的上学期,但最后也没有把单片机的一些经典模块进行学习。这半年,虽然学习上有更大的热情,但生活中,我还是一颗忧郁的种子:

“如果你硬要这样,我也没办法,我该做的都做了!我欠自己的太多了,可你却不知道!(2010-05-08)”

“我想骂人....2010-05-09)”

“命运是不是掌握在我手上的啊(2010-05-29)”

    是我成就了忧郁,还是忧郁塑造了我?我开始不平衡,开始折腾,开始想着另一种改变——狠心!因为自私,这种狠也为自己的悲剧埋下了伏笔。

2010年,很难熬的一年,这一年有太多的不顺,感觉自己也在这逆境中改变,变得好蠢,好笨...我无语...2010-06-12)”

“经过这个暑假,我会大很多...(2010-07-27)

    暑假过了,我真的在改变,其实有很多的不允许,但是我却在心底刻意地那样做了,到现在我都不知道这是对还是错。生活中真的很难分清对与不对,因为没有界定,就像在茫茫的宇宙之中找不到方向。

“也许放弃之后才是开始的时候,也许绝望之际才是希望重来的机缘!此生注定也许应该把所有的情感收藏起来!~2010-09-23)”

这是在高中的时候摘下的一段语录,不过中间缺少了:“上帝在冥冥之中安排了一切”。

    我开始对生活起了疑心,也开始了对生活犹如对电路功能一样,进行测试:

“为一些事耽误了太多的时间,还想让我伤神?(2010-11-17)”

    我想知道,我的付出真的能打动你吗,我想知道,我到底在你心里有没有分量,或许两个人在一起,久而久之就会出现这样或那样的问题;这也使我明白了,感情这事,真的要忘我全身心地投入,当你犹豫你的付出时,这段感情就开始走向终结了。

大三的上半年,除了心理想刻意地去改变什么之外,一切都很平静;大一欠下的任务在大二基本完成了,这一年开始更多的专业课,也开始思考如果明天,明天不再遥远,你拿什么去应对。这个简单的想法,也驱使我在学习上对自己有了更多的要求:我要学,我要学更多的知识和技能来应对不可捉摸的明天。于是,在学好主要专业课程之外,在自习单片机之后,我又开始想着C++JAVA等编程语言,我疯狂地从图书馆借书,看书,上机实践...后来证明这样做是对的,但遗憾地是没有太深入;我当时的想法是:C++JAVA都是面向对象的语言,因为有一定的C基础,C++在此基础上学习应该不难,然后C++为跳板,过度到JAVA的主要学习,现在看来这个想法并不是那么得好。学语言真的要专一,并且深入和实践。大三上学期的专业课还是蛮多的,过得也很充实:

“下雪了,好冷。。下周四连考,考死人。。(2010-12-15)”

“石无心,妄置焉;君无意,情殇焉。(2010-12-27)”

很快又到了一个冬季,这个冬季又太多的不该留念的:

“我不想回家,我也不想去哪儿,我什么都不想,我只想一个人呆着,待着...(2011-01-16)

“总想怎么办。可再想也想不明白。总以为有点安排,可每次的以为也就空空的结束。(2011-01-16)”

“游戏,玩着玩着,腻了,眼泪都快流出来了;日子,过着过着,空了,什么滋味都来了!(2011-01-16)”

“天冷吗?雪还没化完...完了,再见。(2011-02-03)”

       2011321日,这是一个难忘的日子,也是我大学或是我一生中一个重要的转折点,虽然我还不知道这个转折会把我的生活引向哪方。这一天也有太多的故事,我的激情,我的快乐,我的所谓的幸福,在这一天画上了句号;我的失落,我的悲伤,我的忧郁,也在这一天被无限的放大放大...关于这一天的结局,我不想评论什么,我还是希望那个她会在以后的日子过得好,过得幸福。

“没有状态。(2011-03-25)”

“我要去旅行。。(2011-03-27)”

“要放假了,我好期待哈(2011-03-30)”

    平静的字眼下,掩饰不了悲伤和逃避;我自那时起,就想着了“逃”,一直没有变,这也造就了我对武汉毫无留念的感情。我想逃,逃离武汉,逃离这个满是熟悉画面的校园。回忆总是残忍的,越是回忆,越是清晰,越是悲伤,一切都放佛在昨天。20110403日,我终于离开了武汉,去了成都,逃了一个星期的课,目的就是想为散心,在成都遇见了好多熟悉的面孔,亲切自然,也让我暂时忘却了烦恼。只是好景不长,一个星期就七天,一晃就又过去了,还是不得不面对,逃不了即成的现实。有很多时候,我开始了无理取闹,开始歇斯底里,或许是我无法承担着那份痛苦和折磨,是我真的用心了。那也许成了我人生中最大的遗憾,过失的无法弥补就是成了遗憾,连一句“对不起”我也无法送达了。

“我还是不会那么从容...2011-04-05)”

“现在的我的脑袋怎么不会想事了。(2011-04-05)”

“经验证,脑袋里装的东西杂乱且无用,需要格式化,重新储存。(2011-04-16)”

“没心情,不游戏,再也玩不起。(2011-04-18)”

“我想这么多事,有一天我会不会疯掉啊,呵呵(2011-05-01)”

“上网上到你想吐。。。(2011-05-07)”

“晚上睡不好,早上起不来,看书时各种思维短路,复习了的全部忘了,明天就要考试了,伤不起啊...(2011-05-12)

“思想上我们已经放假了,任务上我们也毕业了...2011-05-14)”

“我要学会坚强。(2011-05-14)”

“控制好自己的情绪,学着成熟。(2011-05-15)”

“嗯,慢慢地是你让我学会遗忘和淡漠(2011-05-17)”

    大三的上学期,充实丰富,收获了许多,大三的下学期,悲伤痛苦,逃避了许多,失去了许多。这半年不管是学习还是生活上都在选择逃避——旅行,沉浸网络,沉迷游戏,不想学习,也不想其他的,只想离开,离开武汉,离开理工大。半年里玩了很多游戏,一直在逃避,试图让自己的思绪忙碌不停止,因为平静的思绪总能唤起种种的回忆。现在想想时间在痛苦挣扎中,也过得蛮快的,很快又到了那年的暑假。

       快大四了,又一个深刻而又严峻的问题摆在我面前:考研,还是找工作?但这个问题在我看来,都不是什么问题,因为想着要尽快逃离武汉,我毫不犹豫地选择了后者,我开始不停的找实习,不停地在各大招聘网站上注册投简历,不停的奔跑着不同的面试现场,一直不停的忙碌着,却依然没有找到自己想要的实习岗位,于是我灰心了,于是我停下来,又进入了网络游戏的世界了,在这里我足足呆了整个暑假,看着复习考研的同学们,整天忙碌着,也只是看着...付出总是会有收获,那些考研备战整个暑假的孩子们,在最终都收获了成功的果实,我真替他们感到高兴,替自己感到悲哀。

“承受所有能承受的...(2011-05-25)

“真不知道该做点啥好(2011-05-31)”

“有些东西丢了,再怎么也找不回来了(2011-06-18)”

“关于爱情,十年之后再来看看那些曾经的荒诞...2011-06-12)”

“当整个世界突然安静下来的时候,发现剩下的只有回忆(2011-06-23)”

“整天盲目奔波着,整天迷茫忧虑着,什么时候才是真正的样子?(2011-06-26)”

“我们应该将自己的梦想加上截止日期(2011-07-05)”

“嗯,今天又不小心去触碰了那些伤感的弦,丝丝痛楚。(2011-07-27)”

“暑假过得真快,只是简单地玩,一直处于迷失当中,是时候想想这个新的开始了。(2011-08-23)”

“空空的,如是而已..(2011-09-03)

       大四了,我们大学学习旅程中的最后一站,这一季也有太多的不应该:9月实习,10月跑招聘,后面缓过神来,才知道社会上要的,我们还欠缺很多。在实习期间,也在延续着大三上学期的计划,学习JAVA,后来招聘跑的心力交瘁,中途还想过再考研,这都是妄想了。最后终于有了几家的offer:一个是“激光所”的测试工程师,一个是跑全国各地的技术支持,一个就是现在的斐讯,就没有跑招聘了,很遗憾,可能是自己的水平不够,也可能是自己的表达不行,也可能是自己没能坚持下来,到最后也没能有更好的选择,当时觉得实现自己的价值,斐讯还是蛮适合我的。于是选择了就没有再想着去改变什么了,后来就是开始学习,学习Android,看各种教学视频,实验各种代码,有一些收获,后来也遇到了瓶颈,不知道该怎样学了,因为一旦有所了解和深入,就知道每一部分都是很庞大了,站在庞然大物面前,你真的不知所措。

“过去了的就让它过去,好好善待自己,过好每一天。(2011-11-03)”

“有时候真的好苦!(2011-11-05)”

“我顿时发现我好狠,好恐怖,想想自己有那么多的过失,却没有一粒后悔药。伤害了那些我在意的亲。(2011-11-05)”

“这个世界是公平的,曾经的过分,终会演绎今天和明天的悲哀!(2011-11-05)”

“明天醒来,或许会怀念今天!(2011-11-10)”

“有些事想了,可就是下不了做的决心!(2011-11-13)”

“不是我不执著,是我的心太乱...(2011-11-18)

    大四这上半年其实还是有蛮多收获的,可能是收获了我开始播下的种子吧,反正要坚信,付出必然会有收获的,只是来晚和来迟的分别而已。这半年,我收了大学里学习上比较引以自豪的事情:大三一年的学习成绩虽然没有达到我想象的高度,到起码满足了最低要求:没门必修课的分数都在80以上。看这一些实践课都是“优秀”的字眼,我满是欣慰,至少让我在一段时间里忘却了烦恼。但而后还是要面对许多现实的无奈:

“有的人,前途一片光明,有的人,前方一团迷茫!(2011-12-06)”

“我恨。我亦无奈。(2011-12-06)”

“当我们为别人生活时,生活的很好;当我们为自己而过时,我骤然不知所措。(2011-12-17)”

    终于到了此生意识中的第二个龙年,这一年注定要发生很多事,注定要和许多人说再见,注定了要背负行囊各自奔前程。一切都像是安排好了的时刻表,就等着那一刻钟声的敲响,然后母校将她辛勤培育出来的种子,洒向四面八方。

“有些事,念着念着终于过了>_<2012-01-08)”

“每到此时,不管你愿意不愿意,许多不好的情感都在被渲染...2012-01-15)”

“时速不及迅信,心情不抵漂伶;凋零,或许是曾旺盛过,忧郁,或许是曾欢乐过,想象或许没有那段记忆,岂许...(2012-01-15)

“有些话说了就收不回来了!(2012-01-18)”

“应该没有奇迹吧,只有真心努力争取过后的结果...如果不去刻意去想,也许不会记起那些所谓的特殊日子...(2012-01-21)

“当自己成为自己的依靠,漂流,无时无刻,内心的决定决定了个人的坚强。(2012-01-30)”

“看不到未来,所以惧怕面对!(2012-02-03)”

    大四最后一学期,做的第一件事就是到斐讯实习,现在很难对此事做出什么评论,不过它确实让我错过了什么。在斐讯一晃又是两个月,回去就是5月了,准备毕业设计,准备答辩,然后就是最后的停留。大学的最后,我们都并没有做出什么疯狂的举动,除了留在手机相册里的几张模糊的照片,只是平静的跟高中一样,慢慢地就散了。大学的结尾,似乎在我的生活中显得过于平静,让我感觉要对大学的怀念是那么那么得遥远。

       大学真的就这样完了,一切的显得猝不及防,一切都是不经意,一切都在一转眼。而后我们会慢慢地在时间的荒漠里面学会怀念,怀念那些年,怀念那些人!

“毕业设计,终于要答辩了...(2012-05-26)

“大家好才是真的好...一切不经意的糗事,犹如童真烂漫一般留在心里,慢慢怀念,不忘的童年...2012-06-01)”

“一味地抱怨只会令自己的生活更加难堪!要学会拥有良好的心境。(2012-06-05)”

“六月,离了,没有什么比酒更有味道...2012-06-10)”

“命里如此安排,眼泪都快掉下来了!(2012-06-12)”

“等待就是浪费青春。(2012-06-24)”

“再见,那些年!(2012-06-26)”

真的,要再见了,或许再也看不见。此时此刻,我眼眶都不经意的模糊了,再见了,我的大学!再见了,我的青春!

201284日星期六

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