祝你幸福

我觉得自己一定是给自己的未来设定了很多的预定，所以当有些巧合发生的时候，我就奋不顾身的跳进自己设想的戏剧里面。自我沉醉，越走越远。
幻想就是幻想，现实就是现实。灰姑娘要变成公主的魔法一定是灰姑娘脑袋一定要清醒，不要要求的太多，幸福才会来敲门，魔法才会生效。南瓜才难变成马车，老鼠才能变成白马。
人鱼公主要为爱牺牲，也需要找到她值得付出一切的王子。

这一切都是我不太好。我原谅你了，我希望自己每天抬头让阳光洒在自己的脸上，轻轻亲吻我的脸颊的时候，我还可以轻轻的微笑，觉得世界什么都是美好的。这些话想对你亲口说一遍，但是我永远不会再亲口对你说一遍。

我喜欢SHE，所以我希望自己的爱恋可以开始在五月，我喜欢SHE，所以我喜欢那种你要我等待，我就等待，最好的爱只有最好的你才能给的句子。我希望我的那个他宽厚肩膀，手指干净修长，笑声像大海，眼神里阳光。我也觉得，要不是海岸线足够蜿蜒，才可以慢慢走到对的人身边。

我的高中，扫地的时候，赛一副耳机在耳朵里，都在听这些歌。所有的高中的时光都对我如此美好，所以我预想的所有幸福的未来都如此虚无缥缈，太过美好。匆匆忙忙把那个会让我一见钟情的你塞进我所有幻想的未来，然后不顾一切的交出自己的心扉。

佛语说，这是不是就是叫做：嗔！

对想象太过执着，原来真的是缺点的存在。

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所以，一切一切都变成玩笑。
誓言经不起等待
所以就化作单薄
时间是无聊的强盗
所以把想象变成错误
原来今年所有的幸福的预兆
全部都是一个可笑的玩笑
你所有的一切都玩的不太好
我也笑的太早
最后就成了一个句号。
非要等到最后一场回忆的退潮淋湿了我和你
我总是不愿意脱下戏袍
承认自己根本不是主角
在继续演独角戏

他告诉我，让我祝他幸福。他说他还爱着他的前女友，他对我说他对过去的感情始终放不下。让我们不要再联系。

联系我的是他，要我不再联系的也是他。我看着存放在QQ记录他加我的话，我求你，我真心想和你说几句话，你把我加回来。微信里他加了我又删，又拉黑，然后又是我求你了，不要不理我，我就跟你讲几句话。然后又是我终于知道你加我QQ就是为了看我出丑，就是为了看我现在狼狈的样子。然后又删了。然后又是我们谈谈，我们心平气和的谈谈，他自己自导自演了很多戏。最后只是证明他做每一件事都是为了让自己活得好受一些。最后要说的话就是让我赶紧远离他的生活。我早就不在他的世界了，可是不管发生什么事情，他总是找到我，我放下的所有事情，又一点点被他放到。我受伤的口子一点点被他撕扯的更大。
他从来没有觉得我是受害者这件事，我是有多受伤他做的每一件事，如此自私，如此不考虑别人的感受。
时间久了，我被他折磨的总是把自己放在一个非常非常卑微的位置，不知道入睡是什么感觉，不知道能睡着是什么样的感觉，每天很累躺倒床上，脑子已经不能思考，唯一清晰的事情就是他对我说过的种种，对我做过的种种。每一件事都如此万箭穿心，撕心裂肺的疼，黑夜走了又来，来了又走，不知道下一秒该怎么前进，今天又睡不着，明天还有一堆活要做。自己活得好像行尸走肉。
我想起他对我说的
不要工作这么晚
路上小心
我陪你聊天到下车
这些话
现在想起来
真的只有万箭穿心的感觉
疼痛逼迫这我炸裂
然后我必须为了很多人好好的活着
努力的工作
一直坚强下去
就算不开心
也不能流下一滴眼泪
就算撑不住
也要咬着牙走下去
在我活过的世界里，从没有任何事情能让我悲伤至此，没有人能向他一般如此黑暗与恐怖。我现在连想一想他是什么样子都已经全部模糊了。
以前觉得这样很受伤，我总是被放在一个垃圾桶的位置，有什么事情都会往我这里倒，他自己做错事情都能怪在我身上，我不仅不知道发生了什么，更没想过我会有闲工夫做他认为我会做的事情。可能觉得把错误转移到别人身上能让自己好过一点。我看着他指责我非常的理直气壮，搬弄是非的能力也是一流，什么原因他都能讲通。现在的我，大概是已经到了出家人的境界。从他联系我的那一分钟，我就再等他什么时候再次说出我们不要再联系这种话。他就是喜欢在我面前证明他到底是有多渣，只是家教和修养的关系，我不喜欢和不值得的人撕B，每次他来找我就是失意了，需要安慰，需要证明自己对别人还有魅力。他可能都不知道，我就是在等他什么时候又开始证明他是多么的无可救药，我就是在等他终于往我身上插刀子。他以前就是喜欢给自己留后路，他连伤害到我的任何意识都没有，直接点破那些他永远不愿意承认的事实。我早就习惯了他的套路，给他留住余地让他尽情施展他所有把我捅死的能力。他要是低调行事，能设身处地的为我考虑一分钟，而不是跑来再伤害我，自以为是的跑来满足他永远欲求不满的虚荣心和自恋到极致的心理。我或许还会觉得他能稍微改变一下，真的不一样。我一直都在等这句话——不要再联系。他在我心里，早就是不会再去期待的现在和未来。他总是觉得自己魅力无限，从他开始打脸自己的时候，就算我在舍不得，我都知道自己不能再回头，我一直在撕扯自己。因为忘记一个让你曾经想要和他过一辈子的心情每一分钟都让我痛不欲生。我就是在等他什么时候能彻底暴露给我他是多么的不堪，让我立马不痛的那一刻。他总是能完美的做到。这样的他，不能给任何人带来任何幸福。不过都不关我的事情了。因为我解脱了。他未来是开心还是不开心，在我心里他连任何形状都没有，我连去想知道他未来的一点点走向的心情都没有。他在我的梦里每次都是面目狰狞的魔鬼，然后在黑暗中自爆。我醒来的时候都感谢自己被救了，自己终于逃离了。所以他跟我说这些话的时候，我又超乎平常的安心。我终于解脱了，我终于解脱了。我终于不用再被任何负能量影响到了。我内心很平静很平静。

谢谢Selina的微博，Selina是SHE的成员之一，我每天都会看她的微博，她是个充满美好的女孩子，总是会骗我的眼泪。

好的呀，那你要幸福呀，我不能说我自己把自己修炼的多好呀，我只是觉得曾经自己一直努力的目标之一就是给未来的另一半所有我的美好，所以我很好的在修炼，我的厨艺，我的品味，我学泡花茶，学骑车，学游泳，学拳击，学茶艺，学针织，看时尚杂志，练字，花花，摄影，开公司，学设计，学一切让生活品质提高的东西。然后拼命赚钱。

因为我曾今就是这么想的，为自己心爱的男生在大冬天戴着我的小眼睛一点一点给他织毛衣，织围巾。每天都起床为他做好吃的，我们一起睡觉的时候看书，一定要看三毛的《稻草人手记》，一起刷我们喜欢的美剧，一起看电影，一起泡图书馆，一起去做陶艺，一起去做咖啡的拉花，一起做DIY，我们一起做模型，一起健身，一起游泳，我帮他养身，我们一起买一部相机，然后去全世界旅游，看最好的风景，我们做那些情侣都会做的事情，做到比情侣还要好的事情。我们去逛街，一起买情侣衫，一起穿oversize的毛衣。我可以给他做世界上最好的美食，给他最好的爱。我曾今就是这么努力着，这么想的。因为，我想让他和我在一起的时候，不仅仅是幸福，而且是生活品质和质感的提升。我们可以一起在家里的院子里烧烤，游泳，荡秋千，种菜，养花。闲的时候烤太阳，呼吸阳光和美好，一起看星星睡去，一起看日出日落。

就像那首五月天歌词里的话，
就算匆匆忙忙庸庸碌碌活过一辈子，
也要分分秒秒年年日日全心
守护你
最小的事

对我来说这个世界很大，有很多事情我们可以追逐，那个过去的我最想做的事情就是分分秒秒全心全意守护好你所有最小的事情。你说你留在北京，我就放弃去墨尔本的所有一切，为你规划未来。就算我喜欢与世无争，我喜欢山水清清，喜欢自由和奔跑，喜欢无拘无束，我也愿意和你在北京吸一辈子雾霾看北京灰霾霾的天空。那个曾经我最害怕的城市，因为你，变成我想要去的归宿。这些都不算什么了，我没必要把自己想象成琼瑶剧里的女主角，为爱轰轰烈烈不顾一切，我知道，你是现实派，大家都是，除了我，相信童话和一切美好。这是我们的出入点，我爱的太纯粹，我爱的太自然，我爱的不顾一切，爱情来的时候就奋不顾身。

或许你觉得自己长得帅，可以在女生中混的如鱼得水，但是越多追求者告诉我的是，这个世界，漂亮的外表很多，有趣的灵魂很少。能找到一个和你精神相同的不容易，遇见了就不想要错过你，我是这么想的。不过都不重要了，你说ex是真爱，那就是把，时间会让我们明白很多事情。包括我们真的不能再在一起这件事。对了，你从来没有想过我们会能在一起。下次，如果还有人出现，我会选择身边的人。如果他不出现，我也不会着急，因为高质量的爱情，永远急不来，你问我，我家人不会担心我年纪大么。还好，我家人只希望我幸福，有人照顾就好。你看你只是仔细看了我的朋友圈的状态，我的空间，仔细琢磨我是什么样的人，想要的爱情是什么的样子。你只是把心思花费在怎么去琢磨的内心上让后开始对症下药，然后在我面前演了一场戏。把自己包装成另一个人，对爱情永远是宁缺毋滥。喜欢杨绛先生的爱情故事，精神交流很重要。我以为你家人也是这样，只是原来你一直生活在世俗，而我活得太过云端。现在纠结这些都是无畏的挣扎，这个世界这么大，为爱难过的人，我不是第一个，也不是最后一个，不是最难过的难过。我想，我都想的很明白了。那些失恋之后拼命修炼自己的女生，然后在ex面前炫耀的女孩子，永远不可能是我，我不会在你面前耀武扬威，岁月已经让我有足够安静的力量，去体会这个世界的所有美好。或许我还爱你的话，那我会不顾一切去给你幸福，但是我连这个举动都做不出来，因为那些让我认可你的点，全部都被你自己抹黑了。我时时刻刻在问自己，如果你回头，我有勇气去弥补你对我造成额伤害，对我来说这个答案是否定的。但是我只是没有勇气去承认而已，仅此而已。今天知道你会幸福了，我突然就释怀了，因为我这辈子再也不用去考虑这个问题。

爱着爱着就永远的幸运，对我们好像永远不能发生。我怎么发牢骚了，对的，今天的主题是祝你幸福。我好像不清醒了，对，你要幸福，一直幸福下去。我说我要让你幸福到不应该，现在有人帮我实现。对了，是我错了，因为我一直是被3的那个人，你一直都有人陪在你身边，我是你的真爱试金石。谢谢我能为你验证真爱，虽然是在我身上刺痛无数刀，太爱你的原因，让我一直不清醒，直到我被你们折磨到无法再爱人的地步。 你看，我们的故事是不是都比电视剧精彩，一切都是因为你。曾经为你难过的时间，时间久了，我竟然变成心疼。我真是傻，因为，真爱一直都在你身边，我就是像你说的，验证作用的存在。

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不过我也知道，好像只有两个相爱的人在一起才会幸福。如果对方的心思都不在你身上，那样怎么幸福呢。

我现在还不知道要去怎么爱一个人，因为那些我所有积攒起来的爱都给了我认为想和他过一辈子的那个他。和他共历时光的日子，不可否认，是我最开心的时光。虽然他一直TC 和PT。

我不觉得爱一个人需要算计什么，我们现在爱一个人都在考虑经济成本，我们什么时候该结婚，什么时候该要孩子。大家把这些都提上日程，仿佛到了某个时间点就会错过什么的。我们在算计我们的婚姻，找到一个平衡点。

我想他不是吧，他可能真的放不下，那你加油啊，如果你认为这是你的幸福，那你就加油去争取。

我是理想主义者，我认为爱也是可以靠付出换来的。我今天没有受伤的感觉，大概是以前被伤得太深了，或者又进入到一个新境界。

因为我很清楚，我们都不能给对方幸福。他的重心不在我身上，我被他伤的伤痕累累，很难再去平复那些伤痕，我也不知道哪个才是真的他，我连能不能给他幸福都不知道。我现在知道，像孙俪那样真的是很幸福的，是一种福报，她是个很好的女子，有自己幸福的家庭，所有的事情都完满了。我开始有点同情安以轩了，因为爱错了白白走了这么多弯路。不管我最后成为孙俪还是安以轩我都一点不害怕了，因为Selina和Hebe告诉我爱情的主要意义是让我们活得更精彩而不是更痛苦。

现在的我知道，爱情不是生活的必需品，如果没有爱情我也很开心，那为什么不好好享受当下呢？那如果让我加倍开心的人出现，我们可以一直很开心，我也为什么要放弃去追求幸福的权力。

他说让我祝福他，也希望我能找到幸福。我觉得他真的不懂我，现在让我找到幸福是一种刺痛，因为我需要很长时间很长时间去平复伤痕，爱情不是生命的全部。我觉得活着的美好就是在于，我们永远可以不断在生活里找到那些让我们开心的乐趣，我的乐趣很多，不是他给的，也与爱情无关。我觉得我还是不要再去碰回忆比较好，放过自己，室友说的，让自己不开心就是让对手开心。我没有必要虐自己。

他曾经说我实在是不考虑现实，其实我在考虑啊，非他不可，要我一个人在外多读几年书，心里一直装着他就好了，他却不干寂寞的一个人在找真爱。

他后来对我说他知道了，他的女朋友是他的真爱，他以前一直没发现，我也不知道他是怎么想通的。五年的时间，或许大家在一起经历了很多事情吧。

我觉得不错呢，你看很少有人因为是初恋然后最后走到一起的，真是羡慕这些人。

那你也去努力吧，如果认定是你的幸福，那你就加油去争取啊，没有什么是不可能的，要是我们爱一个人都到感天动地的地步，我觉得老天都感动了，何况是人呢。

你幸福就好了呀，我当然会真心祝福你的。只是，我不希望你们的问题伤害到我，因为你知道么，我曾经真的不顾一切的爱着你，我觉得要是有子弹在你面前，我也会牺牲自己，让你活下来，我真的不会吭一声。

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你说你害怕路遥书里面的女主角，因为爱错了人感情上就是悲剧的一生，你喜欢杨绛先生的爱情故事。

吼吼，我不会在用那些痴情女主角套在自己的身上，觉得自己爱一个人好像爱的多么惊天动地，提前预定的好的去巴厘岛的旅行团，还有为你要到篮球鞋签名，送给你的情侣手表，为你写的厚厚的我们的爱情保鲜剂，专门为你去学得菜，给你织的围巾，手套，还有专门为你定制的茶杯。为你一点点在我的博客里植入你的广告，为你写你的毕设实现的思路，给你找代码，给你找资料，打算一点点帮你一起搞完的毕设。

不再觉得可惜，因为爱是两个人的事情。但是对你不成立，因为你总是不懂爱然后就急着去爱人，你总是害怕孤单，先牢牢抓着一根救命稻草再说，你总是爱错人，但是你又有超乎常人的占有欲，就算不合适，自己也不会轻易丢掉。

你知道么，有时候你很可悲，因为你只是爱自己。你从来没有认真的学过爱这件事。你只是选择让自己能舒服的状态。你不懂的爱别人，你也不知道爱是什么，你说这个世界很浮躁，这个世界因为你浮躁，有些人能得到的东西，你这辈子永远都得不到，你在计算自己的每一寸得失。我很同情你，但是你不是我认知的存在，因为在我的认知里你是不同于我们的存在，你说你在找真爱，但是你很可怜，因为我知道你永远都得不到。再怎么伪装自己，那也只是伪装，你已经丑陋的面目不堪，没有任何形状，你喜欢表演，你不知道谁才是真正的自己。不管怎样，这些事情都与我无关。我现在很平静，你的闹剧也结束了。你真的很可笑。很多事情你永远都只是说说，仅此而已。有时候我真的很希望，有报应这件事。

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从知道你没有爱过我这件事，在你心里我只是个过客的那天，我很难过，我也不知道自己这几个月是怎么过来的，每天都生不如死，然后一点点把自己治好。现在的我很好，虽然我现在还不能再去爱任何人，但是我现在认真的活着，每天都很努力，也很开心，生命里总有意想不到的宝藏。

我现在不会在安慰自己说你错过我简直就是人生最大的悲剧，觉得你错过了让你生活品质能提升无数高等级的人是多可惜。我一点都没有这么想了，别的女孩子的好我可能看不见，只有你懂的。

感觉自己在写遗书一样，其实我没有能力给你任何幸福，因为你把我伤的很伤，我会去质疑那个你，到底谁才是真的你，我们真的合适么。以其抱着这些问题，伤痕累累的爱你，我为什么不放手呢。

告诉你一件事情，我这辈子做过最勇敢的两件事情;
第一，我不顾一切毫无保留的爱上你
第二，我痛心疾首的一点点不再去爱你

爱一个很简单，不爱一个你深爱的人却是最需要勇气的事情。那种撕心裂肺把一个深爱的人从心里一点点抹去的感觉，才是最难受的事情，才是这个世界上我最不愿意去做的事情。不管怎么样，公主别哭肿大眼睛，悲痛太不流行，浪费美丽。幸福会抱着我吵闹，微笑。

这么多年，我学会一件事情，那就是我们可以很容易的爱上一个人，但是怎么能持续爱着这个人才是我们一生都需要学习的事情，这也是最难的事情。

爱，很简单，爱也不简单。

你知道我想送给你的礼物是什么？就是告诉你不管什么，经历什么风雨，我们先不要让现实点爆我们的坏脾气，出现问题了，我们先不急着争吵，我们先一起解决，在时光的故事里，我们永远只记住对方给的幸福，那些不快乐，就让它们烟消云散，想和你拥有的最好的爱情故事，希望你和别人拥有。

对呀，你要幸福喔，毕竟我把我爱你的所有经验都告诉你了，还有啊，希望对方比我还要加倍爱你呢，让你觉得幸福到不应该。希望她比我好一万倍无数倍，你真的就这么幸福了。

好的，祝福你，真心祝福你。但是希望你不在给我伤害。

好像今天自己在写遗书一样的，过了今天什么都不能再去想，什么都不能想，你说要我们再见，好的呀。我早就把你放在心里一个很重要的位置，然后很久都不去碰了。

毕竟嘛，你是会幸福的那一个，加油！！！！请幸福给全世界看啊，除了我，我好怕看到你的时候自己会再难过。对的，祝你幸福呀，要一直幸福，真的祝福你。

抱歉今天的牢骚，那是因为太爱你。虽然我现在想想这些很可笑，岁月会改变一些事情，你早就与我无关，给我安静的生活才是尊重。

我实在是不能用自己的认知去理解他所有的行为，因为在我的认知里我是不可能做出他做的任何一件事情。因为他的这些肆无忌惮的举动总是一次又一次的伤得我体无完肤。看完心理医生，我真的突然就解脱了。因为医生说他只是在爱自己，他在计算自己的损失，找到利益最大化，我觉得医生说得很对。他是在爱自己而不是别人。我问医生说他会改么，会变化么，医生很确定的告诉我他不会。因为他爱的只有自己，只要能找到合适的，他不会就此停住。他是一个嫉妒自恋的人，又十分会揣测别人的内心，性格。有些事情早就已经深入骨髓，我现在很想让时间去验证一切，看到他终于坚守不住的样子，我很肯定这一天总会到来。事情过了这么久才清醒的我，及时止损。告诫自己，所有事情都值得反思。总有一天我会很开心，开心他的见证到他一点都没有变，只是在最危急的关头选择了让自己舒服的方式活着。然后为他做错的事情遭受报应。上天是公平的，你从别人那里拿来的东西，总有一天会加倍的还回去。就算他的报应来的晚些，我相信他一定会就范，只是时间的问题。我很确定。用他的话来说，时间会验证一切，而他会是悲剧的一生。让所有报应都来的猛烈一些吧！

怎么能说这些话，不说了，你要幸福。

你放心，我永远不会成为你幸福的绊脚石，你是在担心这个么。我觉得如果爱情不能成为我们加倍幸福的能量的源泉，那自己一个人有何不可。这个世界，和你精神想通的灵魂很少，我还是这么固执，一辈子，如果不能得到最好的爱情，那就不要了，不想将就，我还是这么固执。爱，要给值得的人。

怎么感觉好像是在鼓励自己，你加油，对，要幸福。biubiu～

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