程序员.笑话

转载 2007年10月03日 19:16:00
原贴:http://www.pconline.com.cn/itsalon/ymit/0411/486314.html

[IT幽默]程序员和青蛙 出处:论坛转载
[ 2004-11-08 09:34:28 ] 作者:网友 责任编辑:liuqi
     有一天,一个男人穿越森林的时候,听到一个细微的声音叫住他。他低头一看,是一
只青蛙。

  “如果你亲我一下,我会变成一个美丽的公主哦。”

  男人一言不发,把青蛙捡起来,放入口袋。

  “如果你亲我一下,我会变成一个美丽的公主哦。而且,我会告诉我遇到的每一个人
,你是多么聪明和勇敢,你是我的英雄。”

  男人把青蛙拿出来,对着它微微一笑,又把它放回口袋。

  “如果你亲我一下,我会变成一个美丽的公主,然后我愿意成为你的爱人一星期。”

  男人又把青蛙拿出来,对着它微微一笑,把它放回口袋。

  “如果你亲我一下,我会变成一个美丽的公主,然后我愿意成为你的爱人一年,而且
你可以对我做任何事。”

  再一次,男人把青蛙拿出来,对着它微微一笑,又把它放回口袋。

  最后,青蛙无力地问:“我开出了这么好的条件,为什么你还不肯吻我?”

  男人说:“我是一个程序员,我可没时间和什么公主鬼混。不过,拥有一个会说话的
青蛙,倒是蛮酷的。”


 原贴:http://net.chinabyte.com/235/2388235.shtml

程序员打油诗

  写字楼里写字间,写字间里程序员;

  程序人员写程序,又拿程序换酒钱。

  酒醒只在网上坐,酒醉还来网下眠;

  酒醉酒醒日复日,网上网下年复年。

  但愿老死电脑间,不愿鞠躬老板前;

  奔驰宝马贵者趣,公交自行程序员。

  别人笑我忒疯癫,我笑自己命太贱;

  不见满街漂亮妹,哪个归得程序员。

  IBM和波音777

  波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机,所用的设备完全由IBM公司所提供。试飞前,波音公司的总裁非常热情的邀请IBM的技术主管去参加试飞,可那位主管却说道:“啊,非常荣幸,可惜那天是我妻子的生日,So..”..

  波音公司的总载一听就生气了:“胆小鬼,我还没告诉你试飞的日期呢!”

  真正的程序员

  真正的程序员从来不写注释,难写的程序必定也难读。 真正的程序员不写应用程序,他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。

  真正的程序员不画流程图,流程图是没文化的人的文档,居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。

  真正的程序员不读手册,依赖手册是无知和懦弱的表现。

  真正的程序员从不一次做对,他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。

  真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子,如果你在早上9点看见一个程序员,那一定是他一夜未眠。

  真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。

  真正的程序员喜欢兼卖爆米花,他们利用CPU散发出的热量做爆米花,可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。


原贴:http://www.cnblogs.com/hello21st/archive/2007/06/04/771267.html


繁忙枯燥的工作之余,轻松一下!乐呵乐呵~~~~~~~

程序员与妓女基本一样,以下为证:
1、都是靠出卖为生。
2、吃青春饭,人老珠黄肯定混不下去。
3、越高级收入越高,当然中间人的抽头会更高。
4、生活没有规律,以夜生活为主,如果需要,凌晨也要加班。
5、名声越大,越容易受到青睐。
6、必须尽最大可能满足客户各种各样变态的需求。
7、鼓励创新精神。
8、喜欢扎堆。程序员集中的地方称为软件园,妓女集中的地方叫红灯区。
9、流动性较大,正常情况下没有工会。
10、如果怀孕了,既不能做程序员,也不能做妓女。
11、都为防病毒的问题而烦恼。
12、当然,个中高手还专门以制毒传毒为乐。
13、一个是Microsoft,一个是Plug & Play。
14、工作状态相同。工作时精神高度集中,最怕外界干扰,工作完毕身心放松,体会到一种不可替代的工作快乐。
15、女孩子最好还是不要做这两个职业,但还是有很多女孩子做。
16、除非在转行以后,否则都不愿意结婚,没空儿啊。
17、程序员怕查户口的。妓女怕查房的。
18、妓女工作的地方(床)是程序员最向往的地方。
19、程序界的高手通常很讨厌微软,妓女界的高手嗯。。。这个。。。恐怕也如此。
20、都是吃青春饭,不过到人老珠黄后,凭着混个脸熟,程序员可以混个管理员,妓女也行,不过俗称老鸨。
21、妓女靠的本钱是三围,程序员靠的可是四围(思维)。
22、程序员为了拉客,通常会在交易前提供一个DEMO,妓女提供的那叫PHOTO。
23、程序员现在出的活时兴叫吃霸(词霸)、结霸(解霸),妓女大姐一律叫波霸。
24、心不在焉的妓女可以一边工作一边do { beep(1); sleep(9) } until overflow。心不在焉的程序员也可以一边工作一边navigate到成人网站上去。
25、程序员手册:一套好的人机操作界面要求,对于新手,能够一步一步的引导他进入功能,相反对于熟客,能够直奔主题;妓女同样要遵守程序员手册对人鸡界面的规定。
26、妓女在工作中最怕的是临检,程序员最怕的是停电。
27、新上手的程序员叫菜鸟,刚入行的妓女叫雏鸡,都是好可怜的小动物。
28、程序界现在流行OO的方法,虽然在XXXX年前妓女已在床上掌握了O~O~~~的技术。
29、程序员为了拉客,无奈之时,也可以先让客人试玩,妓女当然有时也会先给你甜头。

程序员比妓女还惨

1、妓女每个月总有几天可以理直气壮的说不,程序员如果老板不发话,可要一年干到黑。
2、女人做程序那叫奇女、才女,男人要是做妓,那就叫鸭了。
3、妓女不干了人家那叫从良,程序员如果不干了,估计是下了岗。
4、程序员有千年虫问题,妓女好象没听说有。
5、妓女的工作隐蔽性很强,程序员的工作只怕亲戚朋友都知道,所以更加没脸皮。
6、程序员做的越好,要做的程序越多,妓女做的好,就可以挑三拣四。
7、程序员现在流行FREE、OPEN什么的,说白了就是自己玩自己,妓女界好象还没这样恶性竞争

原贴:http://www.huihoo.org/culture/programmer/018.html
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Windows核心源代码揭秘

翻译 2002 王咏刚 http://www.contextfree.net/
转译自 Omri's Computer Humor Page
http://www.cs.bgu.ac.il/~omri/Humor/
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Windows核心源代码解密了!以下是一段真实的Windows代码:

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// 当仍有内存可用时循环
while (memory_available) {

// 想办法耗费掉大多数可用的内存
eat_major_portion_of_memory (no_real_reason);

// 如果需要更多的内存,告诉用户:操作系统就是这个样子
if (feel_like_it)
make_user_THINK (this_is_an_OS);

// 增加比尔·盖茨的银行账户余额
Bill_Gates_bank_balance++;
}
原贴:http://www.huihoo.org/culture/programmer/018.html

:程序员喝酒

  我偶尔采用木马策略交叉测试,时间不长就开始频繁分配释放资源“cache”也是免不了的了,
  不过我从不搞轮巡,也不会捕获异常,更不会程序异常,因为我有理性
克制的。
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  2:程序员喝酒2

  大家喝的是啤酒。这时你入座了。
    你给自己倒了杯可乐,这叫低配置。
    你给自已倒了杯啤酒,这叫标准配置。
    你给自己倒了杯茶水,这茶的颜色还跟啤酒一样,这叫木马。
    你给自己倒了杯可乐,还滴了几滴醋,不仅颜色跟啤酒一样,而且不冒热气还有泡泡,这叫超级木马。
    你的同事给你倒了杯白酒,这叫推荐配置。

    人到齐了,酒席开始了。
    你先一个人喝了一小口,这叫单元测试。
    你跟旁边的人说哥们咱们随意,这叫交叉测试。
    但是他说不行,这杯要干了,这叫压力测试。
    于是你说那就大家一起来吧,这叫内部测试。
    这个时候boss向全场举杯了,这叫公开测试。

    菜过三巡,你就不跟他们客气了。
    你向对面的人敬酒,这叫p2p.
    你向对面的人敬酒,他回敬你,你又再敬他……,这叫tcp.
    你向一桌人挨个敬酒,这叫令牌环。
    你说只要是兄弟就干了这杯,这叫广播。
    可是你的上司jj听了不高兴了,只有兄弟么,罚酒三杯。这叫炸弹。
    可是你的下级mm听了不高兴了,我喝一口,你喝一杯,这叫恶意攻击。
    有一个人过来向这桌敬酒,你说不行你先过了我这关,这叫防火墙。
    你的小弟们过来敬你酒,这叫一对多。
    你是boss,所有人过来敬你酒,这叫服务器。

    酒是一样的,可是喝法是不同的。
    你喝了一杯,boss喝了一口,这叫c#
    你喝了一杯,mm喝了一口,这叫vb
    你喝了一杯,你大哥喝了半杯,这叫c++
    你喝了半杯,你小弟喝了一杯,这叫汇编。
    你喝了一杯,你的搭档也喝了一杯,这叫c

    酒是一样的,可是喝酒的人是不同的。
    你越喝脸越红,这叫频繁分配释放资源。
    你越喝脸越白,这叫资源不释放。
    你已经醉了,却说我还能喝,叫做资源额度不足。
    你明明能喝,却说我已经醉了,叫做资源保留。
    你喝一段时间就上厕所,这叫cache

    酒过三巡,你也该活动活动了。
    你一桌一桌的走,这叫轮巡。
    你突然看到某一桌的漂亮mm,走了过去,这叫优先级。
    你去了坐下来就不打算走了,这叫死循环。
    你的老大举杯邀你过去,你只好过去,这叫启动事件。
    你向一桌敬酒,他们说不行不行我们都喝白的,于是你也喝白的,这叫本地化。
    你向boss敬酒,可是boss被围了起来,你只能站在外圈,这叫排队。
    你终于到了内圈,小心翼翼的向前一步,这叫访问临界区。
    你拍着boss的肩膀说哥们咱们喝一杯,这叫越界。
    你不知喝了几圈了,只会说两个字,干了,这叫udp
    可是还有人拿着酒瓶跑过来说,刚才都没跟你喝,这叫丢包。

    喝酒喝到最后的结果都一样
    你突然跑向厕所,这叫捕获异常。
    你在厕所吐了,反而觉得状态不错,这叫清空内存。
    你在台面上吐了,觉得很惭愧,这叫程序异常。
    你在boss面前吐了,觉得很害怕,这叫系统崩溃。
    你吐到了boss身上,只能索性晕倒了,这叫硬件休克。

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  3:程序员与妓女

  程序员与妓女基本一样,以下为证:

  1、都是靠出卖为生。

  2、吃青春饭,人老珠黄肯定混不下去。

  3、越高级收入越高,当然中间人的抽头会更高。

  4、生活没有规律,以夜生活为主,如果需要,凌晨也要加班。

  5、名声越大,越容易受到青睐。

  6、必须尽最大可能满足客户各种各样变态的需求。

  7、鼓励创新精神。

  8、喜欢扎堆。程序员集中的地方称为软件园,妓女集中的地方叫红灯区。

  9、流动性较大,正常情况下没有工会。

  10、如果怀孕了,既不能做程序员,也不能做妓女。

  11、都为防病毒的问题而烦恼。

  12、当然,个中高手还专门以制毒传毒为乐。

  13、一个是Microsoft,一个是Plug&Play

  14、工作状态相同。工作时精神高度集中,最怕外界干扰,工作完毕身心放松,体会到一种不可替代的工作快乐。

  15、女孩子最好还是不要做这两个职业,但还是有很多女孩子做。

  16、除非在转行以后,否则都不愿意结婚,没空儿啊。

  17、程序员怕查户口的。妓女怕查房的。

  18、妓女工作的地方()是程序员最向往的地方。

  19、程序界的高手通常很讨厌微软,妓女界的高手嗯。。。这个。。。恐怕也如此。

  20、都是吃青春饭,不过到人老珠黄后,凭着混个脸熟,程序员可以混个管理
员,妓女也行,不过俗称老鸨。

  21、妓女靠的本钱是三围,程序员靠的可是四围(思维)

  22、程序员为了拉客,通常会在交易前提供一个DEMO,妓女提供的那叫PHOTO

  23、程序员现在出的活时兴叫吃霸(词霸)、结霸(解霸),妓女大姐一律叫波霸。

  24、心不在焉的妓女可以一边工作一边do{beep(1);sleep(9)}until
overflow
。心不在焉的程序员也可以一边工作一边navigate到成人网站上去。

  25、程序员手册:一套好的人机操作接口要求,对于新手,能够一步一步的引
导他进入功能,相反对于熟客,能够直奔主题;妓女同样要遵守程序员手册对人鸡接口的规定。

  26、妓女在工作中最怕的是临检,程序员最怕的是停电。

  27、新上手的程序员叫菜鸟,刚入行的妓女叫雏鸡,都是好可怜的小动物。

  28、程序界现在流行OO的方法,虽然在XXXX年前妓女已在床上掌握了OO
~~~的技术。

  29、程序员为了拉客,无奈之时,也可以先让客人试玩,妓女当然有时也会先
给你甜头。

  不过总之程序员比妓女还惨,补充如下:

  1、妓女每个月总有几天可以理直气壮的说不,程序员如果老板不发话,可要
一年干到黑。

  2、女人做程序那叫奇女、才女,男人要是做妓,那就叫鸭了。

  3、妓女不干了人家那叫从良,程序员如果不干了,估计是下了岗。

  4、程序员有千年虫问题,妓女好象没听说有。

  5、妓女的工作隐蔽性很强,程序员的工作只怕亲戚朋友都知道,所以更加没脸皮。

  6、程序员做的越好,要做的程序越多,妓女做的好,就可以挑三拣四。

  7、程序员现在流行FREEOPEN什么的,说白了就是自己玩自己,妓女界好象还没这样恶性竞争

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  4:系统程序员

  1、头皮经常发麻,在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显,在屏幕上什么都看
不见的时候尤其明
显;
  2、乘电梯的时候总担心死机,并且在墙上找reset键;
  3、指甲特别长,因为按F7F12比较省力;
  4、只要手里有东西,就不停地按,以为是Alt-FS
  5、机箱从来不上盖子,以便判断硬盘是否在转;
  6、经常莫名其妙地跟踪别人,手里不停按F10
  7、所有的接口都插上了硬盘,因此觉得26个字母不够;
  8、一有空就念叨下辈子不做程序员了
  9、总是觉得9号以后是a号;
  10、不怕病毒,但是很害怕自己的程序;

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  5:校园笑话:我是程序员


    最后青蛙问道:为什么?我告诉过你我是一位美丽的公主,会与你共度一个星期并让你为所欲为。你为什么还不愿吻我?男孩说道:我是一个程序员,我没时间交GF,但拥有一只会说话的青蛙简直太酷了。

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  6:话剧:程序员过沟
  投稿:Flier
  本剧内容纯属虚构,如有雷同……HEHE……俺也没办法了。

  话说某市街道改建,某某软件公司门口横七竖八挖了几条大沟。一群程序员(SDK程序员赵某,VB程序员钱某,VC程序员孙某,DELPHI程序员李某)下班从公司里出来,看到门前的几条沟,于是各显神通……门前第一条沟也就半米来宽,SDK程序员赵某二话没说,轻轻一跃跳了过去,看到其它人纷纷把随身携带的公文包(类库)横在沟上踩着过沟,不屑地说,这么小一条沟,犯得着小题大做用那个吗?看我多么轻松多么洒脱多么……多么……(众人皆怒目横视之……
  接着第二条沟有点宽度。SDK程序员赵某还是还是一马当先,飞跃而起……不好,还差一点才到……幸好凭着多年的(跳远?编程?)经验,单手抓住沟沿,颤巍巍地爬了上来,嘴里还念念有词高手就是高手啊,虽然差一点就……不过毕竟……HEHE……跳远是过沟的基础嘛,有基础(SDK)就有一切的说……”(众人作瞠目结舌状……)看到别人跳过去了,可自己又跳不了那么远,只好再想办法了……VB程序员钱某,DELPHI程序员李某打开手提,连上手机,开始上网找可供过沟的控件……VC程序员孙某却不慌不忙,打开公文包,把几块衬板拆了下来,然后三下五除二拼成一个简易木桥……“虽然这几个板子(类)做得不怎么样,不过先把这个项目应付过去,有时间我自己做一个好了……”于是踩着板子过了沟。
  这时钱某和李某也分别找到了合适的东东。钱某找到的是钢丝绳.ocx”,安装简单,使用方便,拉出一头,对孙某说大虾,顺手拉兄弟一把……”,于是把绳子系在沟两边的绿化树木上,踩着钢丝就过了沟。刚刚站稳就四方作揖,小生这里有礼了。这时一戴着黄袖圈的老太太跳了出来,抓住钱某,破坏绿化树木,罚款XXXX元,交钱,交钱,交钱!”(老人家作双枪老太婆怒视伪军状
……
钱某被逼无奈,只好边掏钱,边对着后台叫道导演,我这可是因公牺牲,不给个烈士称号也得报销,后台一个臭鸡蛋飞出,叫什么叫,我这个月的粮饷还不知哪里去领呢,都什么时代了,你不下岗都不错了……”
  李某看着刚刚好不容易从台湾拖回来的铝条.ZIP”  

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原贴:http://www.hoodong.com/wiki/%E7%A8%8B%E5%BA%8F%E5%91%98%E5%B9%BD%E9%BB%98

写就要写最难懂的程序
用记事本做编辑器
编译就得用最难用的编译器
程序不带半点注释
程序里面至少要有三个类
什么多继承呀, 多线程呀,template呀,inline呀
能给他用的全给他用上一行里面有while有++有?:有goto
文章里面一定要搬出一个XX哥
用很随意的语气,关系特好的样子
如果自己出书 ,甭管是什么语言 一开头都打印“hello world! ”
一副专业人士的派头(儿)
倍(儿)有感觉
编程中场再去冲杯咖啡
咖啡要雀巢的
一个程序最多也就一两个小时就搞定
最后再来句“最近感冒了,哎~”
就一个字(儿) 酷
用下你写的程序就得要跟七八十个参数
同行的人不是用C就是用汇编
你要是用VB
你都不好意思跟人家打招呼你说这样的高手,一个月得拿多少钱?
我觉得怎么着也得两千吧
两千 那是老板
五百封顶
你别嫌少 还是日元
你得理解老板的处境
本来公司就经营的惨不忍睹
根本不会再多给你一分钱
什么叫编程高手 你知道吗?
编程高手就是写什么程序
都写最难的 不写最好的
所以,我们编程菜鸟的口号(儿)就是
不求好用 但求难懂

/*-------------------------------------------

程序员词典

翻译 2002 王咏刚 http://www.contextfree.net/
原作 Bob Bringhurst
转译自 iwf collections
http://cnswww.cns.cwru.edu/php/fung/collections/computer/
-------------------------------------------*/

我在80年代刚上大学的时候,一下子听到许多“数据输入”、“β测试”之类的新名词。我
特别迷茫,特别想知道大家都在说些什么,想知道计算机产业里到底都隐藏了哪些大秘密。
现在我已经为一家电脑公司工作了好几年了,也算是个内行了。我决定把我知道的程序员术
语都记录下来,和大家一起分享:

【α版】软件α版测试的目的是收集用户的初步反馈。α在拉丁语中的意思是“不能工作”。

【β版】软件的β版测试在软件发布前进行。β在拉丁语中的意思是“还不能工作”。

【计算机】一种秘密武器。第一台计算机是英国科学家Roger Duffy Billingsly发明的。在
一次推翻希特勒的秘密行动中,Duffy伪装成德国人的盟友,把计算机作为礼物送给了大独裁
者。秘密行动获得了成功:1945年4月8日,希特勒被计算机显示的错误信息“不兼容的文件
格式”激怒后,开枪自杀。希特勒死后,战争很快就结束了。战后,Duffy为IBM公司工作。

【CPU】中央处理器,是计算机的引擎。它是由一块硬盘、一块接口卡和一台微型纺车组成
的。纺车由一只啮齿类动物推动——老式CPU上是一只小白鼠,“奔腾”上是一只雪貂,
“安腾”上是一只吃了激素的雪貂。

【缺省目录】一个黑洞,有用的文件将在那里消失得无影无踪。

【错误信息】程序出现故障时,程序员对用户提出的简短而严厉的批评。

【文件】一份档案,档案名总与其内容无关。你通常会认为文件存储在某个文件夹中,但当
你想从文件夹里删除文件的时候,你会大吃一惊:文件夹报错“未知的文件格式”。

【硬件】泛指与计算机相关的,可以踢碎或者打扁的任何东西。

【帮助】帮我们制造更多问题的功能。在正确使用帮助的情况下,用户可以浏览一系列的帮
助页面,并最终回到开始页面——但没有获得任何有价值的信息。

【输入/输出】从键盘输入有序的、可读的数据,从打印机输出成堆的乱码。

【临时版本】为了便于程序员反悔而发布的版本。

【内存】计算机的元件之一。内存的品种很多,但内存的容量总比你想像的少。

【打印机】一个庸俗的笑话。打印机由三部分组成:机壳、卡纸的托盘和闪烁的红灯。

【程序员】计算机复仇者。在高中里,他们都是小阿飞,把磁带缠在眼镜上,扮演《龙和地
下城》里的角色,梦想着充满刺激的星际旅行。现在,这些创建了“伟大”软件的百万富翁
们开始向当初鄙夷过他们的人复仇了。

【参考手册】用来垫高显示器的玩意儿,有时也用来垫桌脚。

【预定发布日期】经过精确计算的日期,通常是在实际发布日期的基础上,减去六个月的时
间后得来的。

【用户友好】可以使程序员满意的那些特性、设备或概念。

【用户】那些茫然若失地盯着显示器的人。用户有三种:菜鸟、玩家和大虾。

【菜鸟】惟恐敲一个键就会弄坏计算机的人。

【玩家】敲一个键就弄坏了计算机,又不知道如何修理的人。

【大虾】敲一个键就弄坏了别人的计算机的人。

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