从程序员之死看 IT 人士如何摆脱低情商诅咒

原创 2017年10月17日 10:32:42

(1)

IT公司的创业者苏享茂忽然跳楼自杀了,自杀前,他留下几万字的文字记录、遗书,并且在自己开发的软件界面上,设置了弹出页面,控诉是恶毒前妻逼死了自己。

生命戛然而止,留给亲人痛苦,留给世人震惊。

求生是人类的本能,可是求死的人,在跳的那一瞬间,他们在想什么?人在什么状况下,会选择自己结束自己的生命?

人都有趋利避害的本能。为了能停止痛苦,人们可能去做那唯一的解脱之法:死。只有一了百了,才可以停止冲突,停止那种无法摆脱的痛苦。

很多严重的抑郁症患者,把死当作解脱痛苦的终极解药。这位智商很高的程序员,在跳下去一瞬间,也不过是为了解脱。

这位程序员承受的是内心的冲突。内心冲突无法用物理之痛来衡量,只能由自己的感受来决定。我们的心说:我受不了了,我不想再承受下去了。那就是真的承受不了。

到了承受痛的临界值,人的行为不受大脑控制,而受本能控制——结束痛苦,是当下唯一的诉求。

(2)

除了结束痛苦,寻求解脱,死亡的心理意义是什么?

死亡也是苏享茂对前妻的致命一击,他要以自己的死换得舆论的声援,令“恶毒的前妻”“恶有恶报”。

只不过,这场报复,不是由苏享茂自己去完成,而是交给网络、舆论和有正义感的人们帮他去实现。

如果一个活着的人和前妻对骂、公开对方的信息,无论自己多站得住脚,都可能遭受质疑,甚至可能以侵犯隐私权的理由收到律师信。

但如果一个人已经死去,他所做的一切过激行为都可以被包容被理解——一个人,退让至跳楼自杀,难道还不许为自己申冤辩白吗?

死亡,是最大的隐忍,也是最大的攻击。死亡,带着你所不能想象的巨大悲痛和阴暗力量,表达着最强烈的愤怒和最大力量的怒吼。死亡的目的不是自我毁灭,而是两败俱伤。

一个选择使用死亡进行攻击的人,没有能量正面作战,或者,他认为自己失去了正面对抗的力量。这是攻击,更是逃避。

(3)

好多人在知乎上解读这个事,把事情的性质指向“诈骗”。司法机关走的是法律路线,我们从心理层面来看一下,一个36岁的男人,如何能够在相亲认识一个女生后,迅速被对方俘虏套牢,为其买车买房,并答应以赔偿一千万作为离婚赔偿,签了离婚协议赔偿协议之后又绝望至极,觉得实在无路可走,只有自杀?

有人说,这是一个低智商的行为,因为每个环节都经不起推敲,任何一个清醒理智的人都能看出其中的破绽,像一位网友一看到对方要求买车之后,就敏感地觉得对方不是真心谈感情,就不再联系了。苏享茂看不出,不是智商有问题吗?

可是苏享茂的朋友们都认为苏享茂是个“智商高、情商低的家伙”,36岁了,一直是这样一个人,“不抽,不喝,不嫖不赌,不购物,不旅游,只是醉心于他所热爱的程序开发。”工作和事业的成功足以证明苏享茂的智商。

即使苏享茂不能在一开始有疑点的时候就全身而退,有人怀疑苏享茂的智商,智商也会说,这锅我不背。

低情商又是一个什么鬼?情商本来指的是自我情绪控制的能力。自我觉察、自我规范、自我激励、同理心、现实检验能力,情绪管理能力、勇气、意志力、抗挫力、耐受力、人际交往能力等等这些不属于智商层面,但又影响人现实成功的一些因素,都属于情商范围里的概念。

苏享茂这样的人在程序员圈里不少见,他们偏内向、不善言谈、钻进程序的世界里如鱼得水,对自己喜欢的事物孜孜以求,具有比较强的意志力耐受力自我规范和自我激励等品质。

但有人说他们的人际交往能力弱啊,所以低情商。但是这样性格的人本来就知道自己和人打交道能力弱,就不去做和人打交道的工作,这其实表示,他们对自己有清晰的认知,定位也没有错。

这不影响他们拥有自己的朋友圈子,他们也有保持多年的同学朋友,有自己的社会支持力量,在离世后真的有人在帮他处理身后事、帮他鸣不平。怎么能一言以蔽之是情商低呢?

在我看来,这件事暴露的根本不是智商和情商的事。其实是一个人的心理水平的事。

这就是我们通常说的,我们的心里一直住着一个孩子。即使你是一个成年人,你能应对所有生活、工作、事业方面的大事,心理上还是一个孩子,**一旦涉及亲密关系,你被潜意识支配,会做出一个孩子的行为。
**
因为,心理水平和关系模式决定着一个人的情感走向。这才是人类情感的密码所在。

苏享茂事件中,一切不能以理智逻辑解释的行为,都是心理水平和关系模式导致。

(4)

人类语言是以操纵情感为最高境界。

人类情感是以操纵心理为最高境界。

程序员大都是逻辑高手。这位恶毒前妻算是一个情感高手。一个逻辑高手和一个情感高手相遇,情感高手完全不打逻辑牌,逻辑高手却深陷情感的泥潭。

翟欣欣说,从来没有结过婚,但后来暴露婚史,却理直气壮地指责苏享茂和其他女人暧昧不清。和别的女生发过微信的事,苏享茂也认为是自己的污点,觉得理亏起来,甚至对自己因翟欣欣婚史不愉快的情绪进行道歉,并为对方圆场。这部分完全不是理智的逻辑所能解释得通的。

苏享茂一直是一个高材生,高材生除了单纯、逻辑强大之外,还很自信,甚至自恋。自恋不是一个完全的贬义词,因为人人都需要自恋,完善的自恋能使人自信自强、取得生活事业的成功。

高材生们一般要通过不断的成功证明自己的优秀,才可以继续维持自恋;事业成功,高材生对另一半的要求一般也不会低。

从后来暴露的信息来看,苏享茂不是没有女性朋友,只是36年了,一直没遇到那个让他想结婚的那个。他一直在等一个什么人?一个能配得上他自恋的一个人。

就像苏享茂哥哥说过的一句:一个1米6的男人怎么可以相信一个1米7的美女对他一见钟情。这句话很现实,但是在苏享茂眼里,这是个问题,又不是个问题。高自恋的人,知道自己的外貌有短板,但他会通过工作、事业、收入等弥补这个短板,获得更大成功后,认为自己是匹配得上这样优秀的女人,是相信对方对自己一见钟情的。其实这句话,不如说是,苏享茂希望,自己的事业和收入配得上这样一个外貌以及这样一个高要求的女人。

翟欣欣在第一时间表白,表示对他有好感,愿意继续约会,这击中了苏享茂的心,那种“春天要来了”的美好感觉很容易令人沉沦,具有非常大的诱惑。

“她把房产证信息发了过来,然后我说我也买得起别墅,并给她看了我的股票账户和理财账户。”

朋友悲愤:

这其实不是炫富,这是在证明自己的一个重要环节。如果有颜值,是不是应该发自拍?如果有情趣,是不是可以发段子?这些都没有,那就要通过自己拥有的东西证明自己啊,事业嘛、钱嘛。

因为与自恋相对的背面就是自卑。和自恋一样,每人都有自卑的一面。作为一位朋友眼里“智商高情商低”的程序员,自卑来自于一个简单的逻辑:我为什么能够吸引她,她为什么能够爱我?

既然对方有别墅有房产,我至少不比她差,我也是有足够财力和她匹配的;她已经是一个不缺钱的女人,我只有对她更好满足她更多要求,才能获得她的真心。

苏享茂的朋友们一直弄不明白,小茂为什么那么傻,智商那么高,却为其所骗,一直为她花钱?

这是因为,苏享茂的自恋要求他自己是好的,是对对方特别好的,不能出现污点的,苏享茂的自恋也要求对方是好的,这使得他很难承受对方的坏和错,也很难应对对方的坏,所以给对方的坏找到一个解释,会让苏享茂心里安慰。

所以最后,苏享茂还在问:你觉得我对你最大的不好是什么?这时候,他仍然想办法维护的是自己的自恋,因为暴露自卑也是一件很痛苦的事。

这也是苏享茂这样的“老实人”的悲哀所在:30多年的生命里,除了学习工作挣钱,他始终不知道,自己真正值得爱的品质是什么,被一个女人真心爱上是什么感觉,他也不知道,和一个人维持相爱,靠的是什么。

他不知道,如果一个人爱他,不是因为他学习好工作好能挣钱,也不是因为他花多少钱买多少奢侈品,而是他这个人,本身就值得爱。

苏享茂一直不知道这一点。

他不知道这一点,可能是因为从小没人让他知道过。

(5)

我为你付出了,也能换回你同等的回报。计算机程序严格按照逻辑运行,什么条件产生什么结果,条件不对,程序就会出错。

在情感和关系的世界里,其实没有同等的付出和回报,只有爱与不爱!
当我们发现出错了,一定是爱错了!也许是爱的人错了,也许是爱的方式错了!

在程序的世界里,BUG告诉你出错了。

在情感的世界里,谁能告诉你你错了?

没有别人能告诉你,只有你自己。

在和翟欣欣离婚分割财产时,苏享茂仍然以满足对方的方式,达到离婚的结果,偏偏对方寸步不让。偏偏对方还懂得使用恐吓要挟,令苏享茂沉浸在一种莫名恐惧里,不得不委屈自己继续满足对方。

最后发现自己退无可退,爱情失去了,财产失去了,公司也运行不下去了,自恋崩塌了!

在自恋崩塌之前,一个人承认失败,也是有反转可能的,有的人身临窘境也能绝地反击,比如褚时健。但苏享茂承受不了,因为他只相信:只有优秀才可以生存,只有优秀才值得被爱,只有优秀才能换回我想要的。

当现实崩塌,资金链断裂,其实还有一条路叫做卧薪尝胆、东山再起。可是当苏享茂的逻辑崩塌,自恋崩塌,他绝对接受不了一个失败的自己,一段才一投入就失败的感情,一段被欺骗的婚姻,一个可能被查税罚封的公司,一个高材生容忍不了的尴尬境地。

在苏享茂写下:我被前妻逼死了,这个时候,他还是活着的,而且还有活着的可能。但他仍然觉得无路可走。

这就是,理都懂,但我仍然过不好这一生。

在最失控和无理性的感情里,苏享茂已经门户大开,他已经向翟欣欣暴露了自己最脆弱的一面,就像回到了小时候,一个小孩子面对妈妈或父母的状态。

很多父母对孩子都有一些控制手段,用糖诱惑、用打威吓、用奖励做诱饵、用情感做威胁等等。

“你听话,我给你糖吃。”“你再不听话,我揍你。”“你考试考好了,我带你吃好吃的。”“你考不好,就别回来,这个家没有你这个孩子。”

做“恶毒前妻”的女人,对这个孩子一般爱上自己的男人,也有各种手段进行操控。

“我对你一见钟情,我想给你生孩子。”

表示自己住在别墅里,生活水平很高,暗示对方以高水平来对待自己。

主动要求结婚,妈妈却表示反对。

指责苏享茂和前女友纠缠不清,美化自己离婚史。

想离婚可以,你如果不想公司被查封、坐监牢,就付高额赔偿款。

看到了吗?如出一辙的管理控制手段。

在这段短暂的婚姻和情感里,苏享茂的心理水平其实是个孩子。他不是没有能力反抗,是他认为自己没有能力反抗,他认为作为一个孩子,永远抗争不过父母。

死亡,对他来说,意味着解脱,因为他可以不用面对自己的失败,不用面对自己的不优秀。

死亡,对苏享茂来说,也可以不用再去面对自己最脆弱最柔软的部分被扒开以后血淋淋的疼痛。

(6)

一个真正心理水平高的人,会知道:

当我成功的时候,什么来支撑我;我失败的时候,什么来支撑我。

苏享茂这样的心理水平,是只会和成功相处,不会和失败相处,因为不知道失败的时候靠什么支撑。

而在真正失败之前,有很多次可以止损的环节,苏享茂都一再溃退。这反映的是一种回避型的亲密关系。

这种亲密关系大都以控制和被控制的方式呈现,一旦被控制的一方想要反抗和攻击的时候,就是结束关系的时候,但方式很难是正面对抗的,而且是以绝地反击、两败俱伤的方式来结束。

回避型的亲密关系是怎么形成的?从他是一个小孩子的时候就形成了。在微课中,我将重点和大家分享这部分:婚姻中的亲密关系,和一个人小时候有什么关系?我们小时候的经历和成长历程怎样影响着我们的人生和情感?

(7)

苏享茂的遗书中也写到:我没有及时跟家人求助,现在追悔莫及。还是那句话,当他写这行字的时候,他还是活着的,他仍然还有机会求助。但他没有做。

这透露着他的潜意识根本不相信家人能帮助他。

在一个人的生命里,家到底意味着什么?家其实就是意味着一份无条件的接纳和爱。

无论你学习好坏,无论你是否优秀,无论你成功与否,无论你收获所有人的敬仰还是遭遇全世界的欺骗与背叛,家永远在这里,有父母无条件地爱着你。爸爸妈妈不是因为你有多勤奋刻苦而爱你,不是因为你挣了多少钱爱你,而是因为你,你这个人,从头到脚,都值得我们去爱。

如果一个人内心有足够的安全感和足够的爱作为支撑,又怎么会忘记家人的力量呢?即使家人不能帮自己打赢官司或追回钱款,有爱和家人在,一个人怎么舍得离他们而去呢?

所以,作为家长,我们希望孩子成功,但是也不用明着暗着告诉孩子:你只有学习好,才可以有美好的未来;你只有足够优秀,爸爸妈妈才会喜欢你;你只有事业成功,才能娶到好老婆。

因为这种逻辑,就像程序的逻辑一样——满足什么条件得到什么结果;要想获得爱,你必须付出一定的条件;如果你不够好,就不配得到爱。

而真正的爱,是没有条件的。父母的爱如此,爱人的爱,也是如此!

作者:郝婧妤,传播心理学硕士、国家心理咨询师、儿童心理成长指导师、阿里健康特约心理咨询师、全国妇联驻最高法诉讼服务心理专家。

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