IT168最近举办了一个“程序员高考”，链接：http://bbs.chinaunix.net/thread-4262987-1-1.html
我给每个话题写了一篇作文，任意两篇字数之和都小于1024字，任意三篇字数之和都大于1024字。
1.当技术部只有我一个人的时候
《升职CTO》
技术高超不吹牛，命压人头要跳楼。忍辱负重半年后，终于荣升CTO。——题记
程序员的代码能力很强，并且业务逻辑很清晰。然而他毕业之前根本没有找到工作，因为他给自己的定位是Flash工程师，而他毕业于2014年而不是2004年。
程序员在家闲了好几个月，国庆节的时候他爸爸忍无可忍替他找了家逗比公司上班。这家公司的技术总监是高总，高总其实不姓高，个子也不高。身高一米四四的高总人送外号“根号二”，成了“总”字辈人物后下属背地给他取了个与真实身高相反的外号叫“高总”。这位高总的心胸比自己的个头还小，嫉贤妒能成性。
高总先是说：“你的专长是Flash，来我们这儿搞PHP前三个月是我们倒贴钱培养你，没有工资”，然后又安排程序员白天忙完工作后晚上充当夜班客服。没多久就把程序员搞的筋疲力尽、面黄肌瘦，好端端一个公司也被搞得江河日下。
程序员忍辱负重半年之后，一天早上刚上班，HR找到他：“从今以后，你就是技术部的老大了。”程序员热泪盈眶：“终于把高总踩在脚下了”没想到HR说：“没有，高总把技术部的人都排挤走之后自己也辞职了，现在技术部到了只有你一个人的时候”
2.面向对象：我的女朋友正在高考或我的丈母娘正在高考
《刚出考场，就入新房》
十八新娘八十郎,苍苍白发对红妆。鸳鸯被里成双夜,一树梨花压海棠。——题记
程序员从小家境贫寒，他的妈妈在他六岁的时候就逃离了他的家，留下他和他爸爸苦守这个蓬牖茅椽,绳床瓦灶的家。转眼间程序员已到而立之年，先后谈过几个女朋友，每次都看一眼他家房子扭头就走。
有一天，程序员的爸爸搬回家两车铁皮，告诉他：“咱们家要拆迁了，赶紧把院子里全搭上棚子，这样多赔点房子就能娶刚高考完的小白美了”。几天后，他家的十套回迁房交钥匙正赶上高考结束，他看见他爸爸领了一个刚高考完的小白美回家，他“嗷~~”的一声就扑了过去。
他爸爸把他一脚踹飞：“小畜生你敢对你小妈动手动脚？”
3.当我删除了一段感觉没啥用的代码后
《为啥不revet》
前任辞退没补偿，代码注释全删光。两个方法看着像，删除一个就遭殃。——题记
一家公司招了一批程序员，为了“节约成本”，让每人每天工作16小时还没有加班费，弄得代码质量很低。产品上线后决定更加“节约成本”，用尽了卑劣手段逼迫程序员们“主动辞职”。后来老板又有新想法了，重新招了一拨人。
一个前端程序员看到有两个方法看起来很像，于是二话不说就删除了其中之一，把这个方法方法的地方改成用另一个方法。没想到项目在正式环境上线就出bug了，他在老板拿刀砍他之前轻轻点击了“Revert”然后刷新一下就万事大吉。
一个Android程序员看到有两个方法看起来很像，于是二话不说就删除了其中之一，把这个方法方法的地方改成用另一个方法。没想到项目在正式环境上线就出bug了，老板拿着刀问他“怎么让这个bug不影响用户使用”的时候他说：“没办法了，只好重新打包上线”
4.用 Tab 还是 Space？你看着办
《邪恶程序员公审大会》
小指缩进是拙计，拇指缩进放狗屁。手动缩进多麻烦，为何不换IDE？——题记
三个程序员被押到了“邪恶程序员公审大会”上，左边墙上贴着“坦白从宽，抗拒从严”，右边墙上贴着：“苦海无边，回头是岸”。
程序员法官：你写代码有规范的缩进没有？
程序员甲：没有。
程序员法官：拖出去枪毙。下一个。
程序员法官：你写代码有规范的缩进没有？
程序员乙：有。
程序员法官：缩进用Tab还是Space？
程序员乙：用Tab。
程序员法官：拖出去砍头。下一个。
程序员法官：你写代码有规范的缩进没有？
程序员丙：有。
程序员法官：缩进用Tab还是Space？
程序员丙：连续点4下Space。
程序员法官：拖出去活埋。真搞不懂你们这帮邪恶程序员为啥至今还在用不能在Enter换行时候自动缩进的IDE。
5.我有一个梦想：假如我不需要靠写代码为生，那么。。。。。
《我的名字》
四十年来公与侯，纵然是梦也风流。我今落魄邯郸道，要向先生借枕头。——题记
四十年后，北京的十八环已经扩张到了邯郸，居住在十八环的程序员每天凌晨要赶到四环上班，深夜才赶回十八环睡觉。因为长期睡眠不足，加上技术革新太快，工作效率低下的程序员被公司裁员了。找不到工作的程序员被房东赶出了地下三层的群租房，流落街头，饥寒交迫时他的一生从他眼前闪过，一切都从他在IT公司的offer上签下名字开始……他不禁感叹：假如我不需要靠写代码为生多好。
这时突然时空断裂，曲境折跃。程序员发现自己回到了四十年前，他的名字叫王思明，能继承半个万达。程序员心想这下好了，不靠写代码为生了。于是他整天开豪车、坐游艇、吃海鲜、喝洋酒、洗桑拿、泡网红。这样的日志持续了四十年，直到王健林仙逝，他大哥不但霸占了他的股权，还将他扫地出门。
当地铁特勤撵他上去的时候，他说：“外边正在下暴风雪，不能让穷人在里边睡一觉吗？”特勤对他说：“不让人过夜是地铁站的规定，不是我针对穷人，万达老总王思聪来了在里边打地铺都不行”
6.逃离了北上广，你会对自己说什么？
《三线房价》
北京房贵居不易，北漂至今要逃离。来到合肥一问价，三线照样买不起。——题记
程序员2014年毕业后，在北京干了一年有余，虽然年薪十万有余，面对北京六万一平米的房价感到“长安米贵，居大不易”。每次去相亲，女方都一脸嫌弃：“连房产证都没有，哪来的脸来相亲？”程序员终于决定逃离北上广，回到自己上了4年大学的合肥。离开北京之前，他留下一句狠话：“买不起北京的房子，还买不起合肥的吗？”
程序员回到合肥，找到了个年薪八万的工作，干了一年之后，自我感觉良好的他带着二十万首付来到了售楼处，没想到此时合肥的房价早已涨到了两万一平。程序员捶胸顿足：“没想到我连合肥的房子也买不起”
7.团队小弟抢走了我的技术总监的饭碗
《抢古董》
小弟已抢饭碗去，展柜从此光溜溜。饭碗一去不复返，展柜从此空悠悠。——题记
程序员入职了一家新公司，这家公司的技术总监也是高总，和《升职记》中的那个高总一样，也不姓高。因为他整天像《人民的名义》里的高育良一样整天一脸深沉爱装逼，所以被称为高总。
高总在办公室里摆了一个保险展柜，里面摆着一个碗。高总对大家说：“这不是碗，是建盏。我是福建建阳人，这是家传千年的古董”忽有一日，技术部新来了一个小弟，说自己身份证正在补办，先上着班过些日子再留底。这个小弟有一天对高总说：“你的建盏可否借我端详一下？”高总不知是计，打开了展柜，刚拿出建盏，就被这小弟一拳打在脸上，然后抢过建盏逃之夭夭。
程序员一边扶起高总，一边说：“天啊，团队小弟居然抢走了我的CTO的古董”高总笑道：“淡定，淡定。仿古建盏早就可以大批量生产不值钱了，我家那边的小面馆都用这个当饭碗盛面的”
8.不是研究生不是博士，可是我代码能力很牛逼
《与学历无关的能力》
鸡鸣狗盗君莫笑，曾向函关出孟尝。今日外包来砸场，专科也把姓名扬。——题记
某大学教授正在进行“基于人工智能的无人车的设计与制造”的项目研究，感到研究生们理论基础好，实践操作差，就从外包公司找了个程序员白天写代码，晚上抄数据。
教授很瞧不起大专学历的程序员，每天晚上下班时都说：“你加个班，今晚给做出来。我下班了，明天早上你可别迟到哟”，终于有一天，程序员忍无可忍，争辩道：“不是研究生不是博士，可是我代码能力很牛逼”教授笑道：“连本科都考不上，你还能干出什么大事吗？”
教授的时候，程序员骂一句：“看我代码能力多牛逼”然后参考《如何写出无法维护的代码》把无人车的AI“重构”了一遍；又骂了一句：“看我代码之外的能力多牛逼”然后砸毁了教授的电脑，删光了教授的数据，格式化了教授的硬盘，在无人车的发动机里灌了一大把沙子，紧接着在把教授的申报经费的课题改成“基于气功的永动机的设计与制造”发给了上级部门后带着剩余的经费跑路了。
一个星期后，程序员在马尔代夫的海滩上一边晒太阳一边浏览《某教授害得研究生无法毕业，被打得高位截瘫》的新闻。
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