如果你也23岁

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23 岁那年你正处在哪个状态?现在呢? 
我,23岁。生活,工作,爱情都处于人生的低谷,一穷二白,一无所有,一事无成。 分享一下成长的建议吧。
如果你也23:http://blog.csdn.net/gao_chun/article/details/40342247

匿名用户
23岁那年...就是去年...... 
在22岁的时候我毕业,同时第二年准备考研,结果因为压力太大,期望太高,又失利了,但是我依然满怀信心和憧憬 
在我23岁那年四月,当我深爱的女孩(在这之前我追了她四年)说她要去北京时,我在毫无准备的情况下,带了2000块钱冲到北京,那会的北京还有点冷...但是我只是想打好前站,在她来的时候能提供一点帮助,在前两周里,每天面试两家公司以上,面对拒绝我依然满怀斗志,在第三周我病倒了,在那一周里...我躺在合租的房子里,起不了床...吃不下东西,在那期间里,除了我的父母和哥哥,其他人(包括她)没有发过一条短信,打过一个电话...在第四周的第一天,她告诉我:我们根本不可能...然后我离开了,我想我得考虑生活在自己的世界...放弃了几家公司的offer...来到了上海 
在上海的第一个月...最潦倒的时候身上只有四枚硬币,还有一个是假的,地铁都坐不了...失去了精神寄托...每天就是迷糊发呆...... 
然后我找到了第一份工作...工作的一年时间里,拼命加班...让自己忙的累死累活...不断的学习,不断的提高,寻找自己的兴趣,虽然在爱情这一条上...依然没有收获...但是我每天过的很开心 
有时候你并不需要知道自己未来什么样子,甚至不需要知道自己想做什么,但是只要你怀有信心和斗志,一步一步的往前走,在路上发现自己的未来......



maggie,一个知乎有心人
21岁大本毕业的时候,为了和男朋友的爱情能开花结果,跟着他来到了北京,举目无亲,在牡丹园的一个军队大院租了一间不足10平米的房,房东是一个革命老红军奶奶兼退休小学教员,在她的各种监视下和男朋友约会,面对各种不适应和各种苦经常痛哭流涕。 
第一份工作用Powerbuilder ,基本是当时国内最早用的那批人,单位里只有一套书,为了能快速熟悉这套语言,我自费花了300多块跑到晓通网络公司买了1、2、3册,然后下班回家苦读,记读书笔记,把函数都背下来,就这样迅速就成了一把编程好手,做了项目的主力,工资也逐渐上来了。拿到3000多块,在当时已经相当不错了。 
23岁,在北京漂的第二年,为了快速拿到北京户口,毅然决定考研,23岁考上研究生。 
24岁,回到北京在导师的游戏公司做实习,写游戏控制程序,用C++ 
25岁,研究生毕业,落户北京,结婚,在一家公司做软件,用C、C++、ISAPI 
然后十年,跟着这个公司一起成长,从程序员到高级程序员,从项目经理到部门经理,从部门经理到×经理,期间生了娃,买了房,有了车,有了各种游历。 

我的成长经历告诉我: 
做事要努力,困难面前不屈不挠; 
选择不要犹豫,下了决心就付出行动; 
放下过去的成绩,才能担当新的重任; 
工作很重要,家庭更重要; 
乐观、积极、向上的心态是幸福的源泉。



霍克明,互联网小菜
23岁的时候毕业。大三的时候签了一家大型国企,每月工资1400元,缴了保险,社保,住房公积金乱七八糟的,还剩960块钱。这家单位叫丹东黄海,现在北京跑的N多公交车,都是我们造的,我相信,这里边肯定有我检验出厂的车。 


可是工资太低了。我们去报到的时候8月初。等到了9月的东北已经很冷了。第一个月交了房租(押一付三),就没剩下什么钱,打了电话给父母,东扯西拉了半天,然后才问我妈,能不能给我二百块钱买条秋裤。我妈在电话那头都哭了。给了我700块钱。 


国庆的时候,女朋友从北京来看我,因为没钱,就和女朋友每天窝在家里看电视,吃方便面,唯一去过一次超市就买了20块钱的东西。后来女朋友走了之后,给我发短信,说在我的钱夹里放了500块钱,让我多吃点饭。 

后来我就想,这样的日子真是我要的吗?为了一份安逸的工作,让自己的父母,女友担心。后来我接了一个私活,每个月2000块钱。白天上班,晚上干私活。当时我还没有电脑,只能在网吧做,从晚上11点到凌晨3点。 


当时每天只能睡5个小时。下班了睡3小时到11点,第二天凌晨,从5点到7点。时间有2个月吧。唯一的后遗症就是头晕,困。每次我回家都要穿过一条铁路,我每次在等火车通过的时候,都会困得要睡着。我也一直担心会昏倒在铁轨上,被火车弄死。 

某一天晚上,这家公司的CEO恰好也在线,我俩就在IM上聊了半个小时,过了一会,我在回家的路上,他的电话就来了,当时我正走在一段伸手不见五指的胡同里,吓了我一大跳。然后张帆和我说,你来北京吧。 
我就想,既然这样的日子,不能让我养活自己。还不如放弃,重新选择职业的生涯。于是06年12月,在没问待遇,没问工作内容,对于互联网一窍不通的情况下,我迅速的来了北京。 


目前,28岁,结婚,生女,一切均满意。 

感谢当年窘迫的23岁。


罗小居,从今天起,如果不加班,每天认真回答一
88年的,今年23

22大学毕业,准备考研,考研前一个月熬不下去,准备放弃,结果最后仅仅差3分上线。懂得了”行百里者半九十“,选择了的事情就要坚持。 
3月考研失败之后准备复读,无所事事去参加一家报社在我们学院的招聘,被要了去实习。当时还是很有自信自己是个优秀的姑娘。 
报社是一个国企。兼有国企的各种扯淡以及报社的各种辛苦。那时候正好赶上报社里空降的总经理和原来的经营总监的斗争。那时候啥也不懂,选择跟了总监出来做副刊政治斗争的最后是那个总监先”借调“再”转岗“,升了级别之后自己一走了之。 
写稿子、跑客户、两个学位的毕业论文都要写、新人又受到各种欺负。曾经一个人一周时间在武汉四十度的高温中将所有的写字楼挨个扫遍——坐电梯到顶层,然后一家一家的往下走一家一家的敲门。曾经上午毕业答辩,下午出门为了等相机陪人采访,到了七八点人家又把相机拿走,只好打电话给男朋友让他送相机来,一个人采访到所有的店都打烊(生活类报刊,我的岗位就是采访小店),最后为了省钱打车到学校后门,十一点多从没有路灯的湖边走半个小时回寝室。曾经在下班之后加班的选题会上大哭因为要错过班级最后的聚餐。 
最难熬的时候自己最倔强最要坚持却最没有人理解。有几天整个人几乎是崩溃的。在报社加班到十一二点,打车去车站送同学离开学校,然后和别的同学一起回学校,整夜的聊天,一遍聊天一边赶稿。完全不困,睁着眼睛到了该上班的时间眼泪就哗哗的,因为要去上班了。然后哭着起床,挤车,一整天不能有人和我说一句话,只要和外界有任何接触人就会控制不住大哭。几乎是抑郁症,想过死,才明白死都不怕了世界上没有什么好怕的。那时候给身体留下了很大的隐患。 
10月父母实在看不下去了,跟我说可以让我出国念书。于是辞职,在出租屋里专心准备雅思。在考雅思的前两周。父亲出事了,家里赔的倾家荡产还附一堆外债。 
22岁结束,以为人生低谷不过这样。没想到还可以更低。 

23岁了,想离开武汉这个伤心之地,满怀希望的北上进京。找了一个待遇非常一般的工作,结果领导是个恶毒的傻逼。然后各种找工作,几次在最后一步就没缘由的不了了之。

9月听闻一个朋友得了血癌,接着自己被查出了肿瘤。明白了一些只有当死亡很近的时候才能和明白的事情。 
手术之后,开始和EX闹分手,都爱的太过用力而相互折磨。穿过怀疑、纠结、苦痛、后悔、推开、挽回、任性……结束生命中第一段感情,它轰轰烈烈它刻骨铭心,它因为有不完美而在我心中完美。感谢他在我最美好的年岁里把我的生命照亮的灯火通明,感谢带给我的一切好的好坏,感谢他来过我的生命里。 
经济窘迫,不愿找家里要钱,靠朋友接济。 
突然觉得自己到了一个近乎是奇妙的境地——一无所有。 
学业、工作不顺心。就连笃信的爱情和健康也失去了。 
感觉死了一次一样,才能一切从新开始。 

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23岁一直在寻找自己的内心,希望能够不断反省完成这段修行。


大雄,小米科技工程师,喜欢算法和后台技术
23岁,大四,从某国际著名IT公司实习结束回学校,保研,开始硕士生活,带前女友回家,然后分手。后来?后来一直读啊读啊,然后又去那儿实习,直到毕业,找工作,跳槽,就到现在了。 
有个比喻很恰当,人生就像猴子爬树,上面都是后屁股,下面都是猴脑袋。在社会的金字塔里,最上面和最下面的人太少了,大多数人都是在金字塔的某一层。不能总是往上看别人的屁股,那是自己给自己找罪受。给自己找一个目标,自己的目标,去实现他,你才能幸福。找不到自己的目标,单纯把物质和虚荣当成自己的追求,你将反反复复地迷茫和失落,那种追求不会一直给你向上的动力,而往往在你最高峰和最低谷的时候给你致命一击。 
23岁的人,就应该有23岁人的位置,没有付出就没有回报,23岁的人凭什么要有46岁人的事业和爱情?别说自己处在低谷,你只是刚开始。刚升起的朝阳不是最有活力的吗?什么都没有的人不是潜力最大吗?当你玩一个游戏,玩到自己成了大boss,还有什么意义?作为一个刚步入社会的年轻人,你没有任何牵挂,只需要大步向前就行了。追求自己的目标吧!哈哈哈! 
刚毕业的我,这也是我对自己说的话,加油吧,朋友! 
至于爱情,命运会给你安排的,自己慎重选择就好了,不用着急,呵呵。


秦璐,品牌电脑服务工程师
去年23。 

20岁专科毕业,在济南科技市场找了个销售的工作,一年内从导购到销售再到店长,果断跟随经理去青岛开拓业务,未果,低谷期选择回家。 


22岁生日前考取了CompTIA A+认证,22岁进入售后行业。三个月后做了站端主管。再三个月做了我们这个业务团队的部门总控,然后过了23岁生日。感觉23岁就一整年都在忙,因为增加了新的业务块,上海、北京的培训、学习、拉关系。24岁生日后,老板把我加进M序列(之前是T序列),然后现在24岁半了,唯一的感觉是时间过的很快,时间就在自己每天设定的计划驱使下,一点点消逝了,对时间的回忆,就是一份份邮件、一本本笔记,还有每月的电话清单。 

在这家公司的三年,学着招聘、排班、考勤、现场、客诉、政策、流程、培训、活动筹划、经管理划等,一个人做N多个角色,学到了很多东西,但是依然觉得自己经验不足,努力学习中。 

我近期太累,超负荷,没有自己思考的时间,所以可预见的是十月份离职,离职前将自己的工作剥离成几块,提几个主管来做,之前尝试把我每天的表格汇总交给一个“小表妹”来做,三天累的去输液,人和人真的有很大的差异。 

作为不成功的反面教材,给你的三个建议: 

1.父母要记得多打电话,有条件就跟父母一起住,结婚了另算。亲情是世间什么东西都无法比拟的,过去了,就没了… 

2.选一个对象,这个对象不一定长的漂亮或者帅气,不一定能给你多少“性福”,不一定能给你多牛逼的家族背景。能对你好,能在你关键的时候给你支持或者指点迷津,能有共同的话题,就够了。在你困难的时候,爱情是卑微而高尚的,当你有话不能跟父母说的时候,可以和他/她倾诉,释放你的压力,给你前进的动力。 

3.选自己热爱的行业,做好自己的方向和目标,然后日夜兼程的赶路,浮躁的社会,只要你肯学习,愿意努力,你坚持三个月,就可以做到熟手,你坚持半年就是精英,你坚持一年就是老员工,你坚持三年就是前辈,坚持的时间再长了,我也不知道会怎样,也许是成功,也许是失败,但是人给自己的定义是不一样的。 

成功人士说自己事业刚起步的时候,都会说的很难或者怎么样,其实,成功的人很多都是时代的需要或者有其他的背景。不要幻想自己成为比尔盖茨,也不要认为自己能做巴菲特,中国也只有一个马化腾,只有一个马云。社会更需要的是一颗颗的螺丝钉,一个个踏实做事的人。


匿名用户
今年正好30岁,10岁前的记忆属于童年,基本等于0;10岁到20岁的记忆属于学校,基本等于单纯;20岁到30岁的记忆属于现在,基本等于变化,这10年间带给我的变化太多,记忆也太多,有大学毕业,有结婚生子,有灰心又有重拾信心,有喜有悲…… 

23岁那年几乎是我人生中真正转变的一年,也是我记忆最深刻的一年。 

23岁那年刚过完春节,也就是2月份吧,大学刚毕业的我在一家工厂里才做了8个月,刚转正没多久,结果工厂给我的定岗是3号机修工,我毅然辞职,回到了自己曾经读书的城市,重新找了一份工作,不过不太合适,试用期也就一个月,我被辞退了。此后,失业1个月,身上的钱全部花光,全靠女朋友接济。找工作找到发慌,真正体会到失业的痛苦。在万般无奈中,找到一家非常小的公司,连我一起就3个人,老板各种黑心,工资只给500块一个月,比市里的最低生活保障还要低,不过当时找工作找的真的怕了,不管是什么样的工作,什么样的待遇我都认了。在这家公司,虽然钱挣的不多,可是看到老板做生意怎么奸诈,怎么黑心,怎么敬业。 

重新上班不久,女朋友辞职后过来投奔我,结果发现我过的比她惨。不过,女朋友没嫌弃我,自己放下身段,在商场找了一份站柜台的工作,十分辛苦,但是嘴上从来不说,只是为了和我在一起。过了10月份,女朋友意外怀孕了,当时很无知,也不敢和家里说,结果和女朋友一起很不负责地选择了堕胎。即便这样,当时也是身无分文,手术费都没有,找同学借了500块,还给家里要了500块(这是参加工作以后,唯一的一次从家里拿钱)。等女朋友做完手术后,看到女友虚弱的身体,我追悔莫及,内心痛苦万分,伤心到几近昏厥。现在想想,这是我人生中最大的一个错误,世界上没有什么比生命更加值得珍惜。我从未对任何人提起过这件事,这永远是我心底里最痛的一个疤。女朋友身体康复后,下决心一声不响地离我而去,她出走的那一天坐车回到了乡下老家,到了家门口,可是想到我不忍心分手,没进家门又折回来了。这一年,我差点就丢了爱情。 

12月份,大学最好的同学结婚,请我吃喜酒。结果那天正好是发工资的前一天,身上只剩下了7块钱,本想去洗个澡,结果一盘算,洗完澡后,连坐公交的钱都不够了,只好自己烧了壶热水,胡乱对付着擦了一下,然后空手去参加婚礼,当天郁闷的喝了个酩酊大醉。 

过完了23岁,我重新换了工作,为了爱人,也为了自己,更努力的工作,也就开始了新的生活。 

现在,我们结婚了,而且还有了可爱的女儿。工作上也基本稳定,多少也有了些积蓄,但是依然买不起房,不过,我们还都在为了我们的梦想而努力。这几年下来,我觉得幸福就是踏踏实实过日子。轰轰烈烈是一种人生,平平淡淡也是一种人生。 

23岁是一个初涉人世的年龄,大多数人和你一样,会有低谷。不过,每个人的命运都掌握在自己手中,需要你自己去争取。热爱工作,热爱生活,选择一种积极的生活态度,幸福很快就会来敲门。 

推荐你看看这部电影《当幸福来敲门The Pursuit of Happyness》


 


夏靖龙(刻奇),迅雷实习PM,离线下载,服务科学硕士在
掐指一算,貌似我还处于23岁的阶段。22-23岁这一年:

开启研究僧生涯 
对,还是僧人模式 
从经济学背景杀入软件技术领域,很吃力,但有爱,便无所畏惧 
跑帝都生活学习了一个季度,顺便还做了几个项目 
第一次完全独立设计开发互联网产品,还在WebQQ中上架了 
第一次开发手机应用,还是和小学同学组队,很多事情确实要个缘分 
即将出版第一本封面有自己名字的书籍,竟然还是大学教材 
第一次真真正正为找工作的事情感到苦逼难耐 

回想刚22岁那会,本科毕业各种离愁别绪各种迷茫,还专门为自己写了篇博文,现在看来,各种感慨: 
说是这么说,做可能是另外一回事了。因为我自己也是这样。大二那年,在学校,酒足饭饱和海南一哥们边走边扯,就是所谓的“聊聊人生,谈谈理想”,不过我很清楚,大部分人都是没理想的。这个曾经有个调查,“美国著名的商业大学哈佛大学,在1979年对应届毕业生做了一个调查报告。在调查中,他们询问在应届毕业生中有多少人有明确的人生目标,结果只有3%的人”。

在知道了这个调查之后的若干日子,我都很骄傲,一不小心就比哈佛商学院97%的学生都有前途了。就是在那段时候的那个夜里,我和海南哥们言之凿凿地阐述了考研是何等何等无用,还有考研的人百分之90都是逃避现实的就业压力。言下之意就是,老子坚决不考研,老子要抓紧干事业赚钱,老子以后还要创业当CEO。

后来,我后来考了研,海南的哥们毕业回了海南干他的事业,当然这两者之间其实并没有什么联系。

不知道是不是自己言而无信,还是从某种程度上悖逆了“最初的梦想”,感觉上了也就上了,还赶不上当年自己暑假留校招生赚钱买PSP的喜悦。现在一想,挺简单的经济账,这TM上了还得继续掏钱上学,属于支出,外加搭上未来两年的机会成本(机会成本Opportunity Cost:是指为了得到某种东西而所要放弃另一些东西的最大价值。)。

并不是后悔什么,我也不是那么贱的一个人,只是20几岁的时候,我们都会开始苦逼地思考起人生,为不确定未来而蛋疼。

可未来这东西就是么回事,你越是自我感觉良好,知晓它会怎么样的时候,它就越会冲上来给你两几耳光,郑重地告诉你,“老子不是未来,是现实”。就好像,我原本打算打开博客严肃地写篇《T型人才是如何炼成的》,作为看《真希望我20几岁就知道的事》的书评,但下笔一瞬间的时候,发觉气场变了。

20几岁的时候,可能不适合想太多问题。因为,想多了可能就做少了,想多了可能就畏惧多了。

结束苦逼的找工作阶段。其实也没有那么苦逼,只是习惯性对悬而未决的事情感到苦逼; 
拿到3个半offer。还有一半在最后关头因骄傲自满而错失,但我会一直感谢这错过的一半offer,还有那个拒掉我的总监; 
最终选择迅雷,职位是梦寐以求的产品经理; 
然后,还是那本悬而未决的大学教材编写... 
再然后,放弃可能是最后的校园生活,选择提前实习 
再再然后,就是现在状态,以迅雷的速度进入角色,幸运地参与1.0版本的产品策划工作,just like the dream come true 
最近的心得,或许有些唯心主义形而上,但似乎,生活果真能够按我们所想的那样去发展,只要你足够相信,并且足够努力。 
又到了为毕设而苦逼的季节。学到的教训是:GAP TIME不能虚度光阴啊,要合理安排。 

曲小白,一个人,要走多么远的路,忍受多少寂寞?
嗯,也就是去年。考网络工程师失败了,建模失败了,单片机大赛失败了,日语二级差三分,喜欢六年的人拜拜了,每天没日没夜的准备考研,工作总觉得不是自己想要的,什么是自己想要的又不清楚。 
开发区的公寓枕头里留了姐多少的眼泪啊~ 

有人说,成功一靠兴趣,二靠能力,三靠勤奋。而我只是勤奋,不知道自己要什么,有热情奋斗的是什么? 
但后来都好了,慢慢明白,自己的世界太小了,在这个信息爆炸的时代,我们习惯了比较,成功学,变得急躁,总是追赶明天,而不是享受今天。 
所以,现在的我,果断退考GRE,去他妹的职业规划,随遇而安,简单的专心地做好一件事。 
活在当下。 
亲,你是找平衡呢,还是找勇气呢~ 
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来汇报下我这几个月随遇而安的情况吧。以前很喜欢职业规划,但是这一年的经历,让我更加地看清自己,浮躁、没有时间规划。据说人也有一种“熵”的力量,就是不自觉的堕落、懒惰。嗯,看来我的力量还挺大=。= 
而当猛然发现的时候,会讨厌现在的自己。因为不完美。 
23的时候遇见的问题,以为改正,其实只是另一个问题的出现。内心真正的问题是,自己想要什么,然后为之去努力,体会这个过程是最重要的。只是随遇而安,活在当下,没有自省,很容易在每天工作量大、计划多的时候,迷失。 
最近很喜欢几句话: 
1.人的筹码是时间,拿时间能换来金钱,感情,事业。但是筹码是一定的。明白自己想要什么,就会减少迷茫,和选择障碍。 
2.或许一辈子就是个小人物,简单、平凡,只求比昨天那个堕落的自己优化那么一点。

张林芝,中文系古代文论专业研究生
我也是一名应届大学毕业生,22岁。考研顺利,明天开学。本来立志做一名学术女。现在的目标是继续好好读书,不能浪费时间,充实自己,打好基础。即使一天真的厌倦学校单纯又呆板的生活,我也对得住自己的青春。 
没怎么体验找工作的艰辛,以及从学校到社会必然会经历的心理落差。只记得自己去实习的那一段日子,每天早晚地挤公交车,办公室人际关系淡漠又疏远,跟我想象的找到工作经济独立,潇洒又充实的状态差了十万八千里。 
现在是我状态比较好的一个阶段,因为要面对新的生活,它就像一块新鲜出炉的蛋糕,极具诱惑力。去年的这个时候,我正纠结于考研,这一路走来,觉得自己成熟了点。抗压力和心理调节的能力有所提高。 
爱情,我在距离考试还有两个礼拜的时候,遭遇目前为止最凶猛的打击。这半年来,我终于走出来了。有一段时间,只要一沾上枕头,就会忍不住哭。虽然觉得不能这样软弱,但是情绪不能控制。我精力最集中最冷静的时候是我考试的那两天,那两天很冷,考完才发现自己的脚都快麻了。我陷入情绪泥淖的那段日子,每一天只是前一天的机械复制,我真的很害怕这样下去,自己会考不上,拼命吃东西,看完书就看电影,害怕上网,害怕手机,怕看到任何蛛丝马迹。其实最可怕的不是受伤害,而是一种受害者心里,我一遍遍地折磨自己,问为什么要伤害我。现在想来很可笑,可是治愈自己的是时间。 
我想总会有那么一段,你那时候觉得天都快塌了,现在看来微震都算不上。我可以对自己说正是有了那时候的你,才有现在的你,要对自己说你做的真好。 
不要对生活失望,不要自怨自艾,总有一天会好的。

汤米,单纯的追寻着真相,可是我却失去了快乐
今年虚岁23,毕业进入社会满1年了。用了半年的时间适应了公司,适应了周围的环境。 
在尝试改变,小身板的我去健身馆办了一张健身卡,坚持到现在,还在坚持健身。 
性格有点内向,很闷骚的我,一直单身,从来没有过女友,结果跑去参加公司组织的相亲活动。虽然没有看对眼的,不过,理论结合实践总是没错的吧。 
花掉了半年赚的零花钱,买了一台7000+的电脑。以前在大学的时候电脑不好,没玩大型的单机,想好好玩玩。预定了一套战地3的正版游戏。打算好好的玩玩。 
每天都留出一定的时间看google reader。 
一直坚持在写日记。每个月都写总结。一直在反思,在自省。 
在尝试时间管理和精力管理。 
我还想追求自己所谓的自由,想一个人去旅游,想学一门乐器。还有很多想法,都在一点点的实现。 
一切都在蓬勃的发展中。不虚度时间,我才23,有很多时间去实现自己的想法。

汤怀,不想当CEO的设计师不是好导演
23岁那一年,在上海一家动画公司工作,公司不赚钱,发工资断断续续,付完房租吃饭不剩一分钱,幸运的是有一个爱我的女人陪我吃苦。那一年,人生看不到未来,迷茫,失落。后来痛下决心离开那家动画公司,重新找出路。今年26了,期间职业生涯来了个2连跳,现在做了项目经理,已经和那个陪我吃苦的女人结了婚,打算2012年创业。年轻总会一无所有,只要你有颗前进的心,一切都会眷顾你的。

匿名用户
瞒着家里退学的第三年,应该毕业拿毕业证了。不敢回家,跑到离家乡斜对角、几乎算是最远距离的古城,要了点钱,开了个小店,经营不善。但是认识了很多有意思的人,学习了很多在学校乃至其它城市根本不可能学到或者压根就没有机会学习到的东西。如果说退学三年没有方向的迷失让我有些怀疑当初自己的决定,那么23、24岁这两年,我补回来了,甚至得到了更多,虽然时至今日依旧没有毕业证??

邵晨尘,律政佳人(专注企业融投资和营运中的法
23岁,研究生一年级准备升二年级。 
在上海读研,觉得这个城市精明而浮躁,还没真正踏入社会就觉得被什么洪流卷着往前推,却不知道自己将要去向哪里,在研究生会被看似友好甚至热情的同学在背后坑了一把又一把,开始怀疑这个城市是不是真的不太适合我生存。 
炎热的7月,开始准备司法考试,传说第二年要改革,于是压力很大,8月,我妈打电话给我,说要离婚,让我帮忙写个起诉书,说日子真的没法过了,让我别往心里去好好复习。内心郁结不堪却只能拼命压抑,没人的时候在寝室哭一哭。 
临近考试的日子,失眠,半夜披散着头发在宿舍走廊里蹲着,数自己的脚趾,一遍来一遍去,同时准备来年竞选研会主席。 
考完司法,个人觉得极其糟烂,不得已放弃竞选,在寝室呆了一个月,每日除了哭,就是发呆,爸爸不知道到哪去了,断了经济来源,随时准备退学。学校组织献血,冲着献血奖金去报了名,名额有限没入选,为了不能进行自己最害怕的献血而难受。想想觉得自己很悲催。 

那时候觉得人生完全是没有任何希望的,大概真是流了很多的眼泪,学业、家庭没有一件事是顺利的。每天觉得天都是黑色的。 

后来,事情慢慢都好起来,于是回头看过去,那些日子,也没有那么苦痛,甚至也许成就了另外一种生活方式。孰好孰坏,也许谁也不知道吧。

左旋哥,.
23岁的我生活在各种痛苦里


压力是来自四面八方的,一狠心,离开了家,在四大直辖市来回奔波。


那一年我过着居无定所的生活,为了面子,钱花光了也不找家里要,在当时,创业对我来说,更像是一个光荣的名词,你看,我的同学们都疲于奔命的找工作,而我在创业。

那时候多么贫穷,创业与其说是目标,到不如说一根救命懒神,这根筋就这么一直紧绷着,如若断了,一切就没有了。

我开始不停的找各种创业项目

卖过珍珠奶茶,收入甚微,但刚好养活自己,后来摊点被取缔了,又和人家学做爆米花,因为爆米花流动性高,有量三轮子,找个弄堂扎进去,城管也找不到你。

但是爆米花的收入着实没珍珠奶茶高。

在房东大妈的介绍下,又兼了一份送夜奶的工作,那份工作可是真的苦,无论多么冷得天,都不能晚到,一瓶赚2毛,但往往要爬十多层没有电梯的楼。


夜里就用大学时买的那台pd电脑上网,查资料,学习,大学时不是计算机专业的,所学的专业只能应用在银行业,但我着实不想去银行工作,C是高中凭兴趣学下来的,已经很多年没碰了,当时只能用php写个hello world,买了本书,不懂就百度,最后终于有能力自己写个简单的cms了。

其实也没有多想,只是觉得php程序员应该是个冷门(在那时),而且待遇不错。如果能找份工作,先把创业的事情放下来,温包要紧。


到这里,23岁已经过完一半了。

23岁的下半年 在学习的同时,不停的找各种资料,当时很多流行的SEO资料基本全都读过,又花钱买了很多互联网创业项目。但一一失败,一败涂地!

那时我突然觉得一切都很好笑。

所有的钱全花了买书,买资料,买项目,自己为了省电,整天冷水泡面,到底为了什么?

别的同学都过得很好,有些大几届的哥们都已谈婚论嫁,我呢?背井离乡,为了创业,我得到了什么?

然而就在我快要放弃希望的时候。

我的一个实验性的单页帮我赚到了300元钱,我第一个反应是不可能,这个网站一定是骗子。那时真的恍若梦境,直到第二天真的拿着西联支票把钱取出来,才觉得一切都是真的。

从那时开始,我全力投入研究那个赚到300元的页面,逐渐的取得了自己的一套成果,直到现在。

我想说,不要轻言放弃,也许再坚持一会就成功了。


匿名用户

23岁,黄昏恋、毕业、跳槽两次、失恋。 
去过n个国内城市(在不算长的人生阅历里面,那一年去的地方肯定是最多的),找过n份工作,经历过自己觉得的n次起起落落。 
严格的按照生日来计算,回忆起来都觉得挺精彩的。 
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23岁生日前,放弃了家里帮忙找的四大银行之一的岗位,觉得那种生活不是自己想要的。然后开始回学校找工作。大四下半学期开始后,还是无忧无虑不急不忙的过着。期间追了半年的一个女生主动提出了和我在一起,开始了黄昏恋。 
5月份,签了真正意义上的第一份工作,国企,零售业,2.5k、夕阳行业。签的原因想起来,一是当时好的企业早就做完招聘了,二是这个岗位是我比较喜欢的销售,三是可以有机会base回到读大学的城市X,可以陪着女朋友。 
毕业,其间经历了比较狗血的毕业经历。 
毕业之后,还四处试图找更好的工作,包括回家父母帮忙,但是心里还是想回到X,最终未果。 
工作报道,来到了北方的海滨城市Q。报道以后,第三天,军训第一天,受不了这种企业的文化,毅然决然辞职。我是入职以后第一个辞职的,当时有人不解、有人劝我(包括我父母)、有人支持我,想离开这个公司的人很多,只有我一个最终勇敢的做了决定,其实当时我也没底,有的可能就是背水一战的自信吧。 
跑去北京,在哥们儿的家里住了一周,期间不停的在三大招聘网站以及大街等网站投简历;面过几家公司,包括兰亭集势,以及自己后第二份工作的公司C的二面。之后赶到H市面某电商企业无线部门的最后一面。 
当时比较倾向于C和电商无线,两者的工作都觉得蛮有意思,一个是财务范畴的internal control,五百强,外企,全国出差;一个是电商行业的无线,觉得前景不错,负责的工作是网络社区建设,有经验,而且互联网企业的文化真的很好;地理位置也好,一个是可以base在X市,离女朋友近,一个是离家近,离X市也不远。 
再之后,没有回家,直接回了X。 
还是没有什么忧虑,X市炎热的夏天也没有让我犯愁,然后等来了C公司的终面。9月初,当天来回飞了一趟上海,终面面了法籍CFO,那口音真难懂,不过我的精心准备还是起了作用。三天后等来了offer letter。 
迟迟没有等到另一个offer,就决定把C公司的offer收了。待遇不高,4k/月,但是base在X市,也算可以。 
入职以后发现,这个工作和我理解的有一定差距,日常工作接触的同事在思维观点方面有很大的差异,身边也没有人指导你开展工作(唯一的一个,就是交接工作给我的前任,用了1天半给我进行了培训,现在想来还是非常不规范的)。唯一的学习就是不断看内网邮件,不断打电话和老同事沟通,不断写PPT汇报学习进程。 
然后十月份迎来了第一次出差,特别累,早上七点出门到晚上十点回宾馆,没有所谓的时间看看新城市,没有所谓的见朋友、玩乐的机会。又与导师产生了矛盾,她对我的工作非常不满意,这成了我最终离开C的导火索。 

11月初,不出意外的辞职了,有个人原因,有与同事的关系。这时候心中特别绝望,活了20多年,没怎么受过挫,突然第一次对自己起了怀疑。当时只有女朋友不断的鼓励和父母的关心,我坚持了下来。 

期间不停找工作、投简历,在X市2k的工资也愿意去试一下,结果发现各种不靠谱。当时还是想留在X市,可能心中真的认定要和她永远在一起。 

11月,又一个机会来了,收到了互联网企业的面试机会,原来不知道这个企业也有base在X市的人。顺利通过一面,主面官是我后来的总监。事后得知,当天面了20来个人,我是唯一一个过了面试的。当然,本来我的资历是不符合这个工作的,我太年轻,可能也是遇到贵人了。 

过了一面等之后的面试通知,焦虑中也在找一些别的不靠谱的工作。半个月后,二面面试官抽出了时间,我去Y市见了他,面试特别简单简短,刚从他办公室出来,在去火车站的公交上,接到了总监的电话,通知我过了这一轮面试,等人力面完没大问题就可以入职了。 

又是焦虑的等了半个多月,手机坏了间歇性开不了机的第三天,HR在给我打了n个电话没接到以后,我开了手机,和总监沟通以后主动给人力打了电话,进行了最后的面试。之后又等了半个月,拿到了最终的offer,此时已经是年底了,这个公司的流程走了6周多,也算是一波三折了。入职以后发现走流程这么久是正常的,去年到今年正是大肆招人期,HR特别忙。 

年初,和女友短暂告别,去Z市入职,按计划是要在总部呆3个月。各种喜欢这个公司以及身边的同事,待遇也不错,唯一的问题是感情进入了低谷,在女友出国交流以后,不断吵架。 
然后,在2.22这个最2的日子,这段我以为可能会是一辈子的感情,在第320多天的时候,戛然而止。 

再然后,在24岁生日来之前,回到了X市,只不过,这里已经没有原来坚持留下的那份感情。 

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总结来说,24岁过得非常精彩,爱过、恨过、得意过、失落过。 
感谢上天的眷顾以及生命中遇到的那些帮助过的人,感谢那些让我面对挫折坚持下来的力量,感谢这一段让我成长的岁月。 
突然第一次发现自己的23岁这么精彩。 
我会记住, 
有时候要给自己一些破釜沉舟的压力; 
永远不要为了一些不值得的事情难过; 
对于自己不满意的现状有改变的勇气; 
在可能的机会到来前一定要做好准备; 
父母可能是唯一会对你不离不弃的人。


王开洋,賢者之石與人類同生共死,愚者之石像生
我不知道我的答案会不会石沉海底,不过那不重要。我的经历比较简单,西南部一个普通的农民家庭长大的孩子,15岁初中毕业,刚进入职高3个月就被学校拉到深圳的电子代工厂打工,正常上班时间是早上7点到晚上九点。不过由于订单分配不合理,老员工流失,任务量全转换到我们这些小破孩儿的身上,为了完成任务,几乎是早上六点自愿加班工作到晚上12点也不一定做得完,这一点不夸张!更夸张的是为了提高自己效率,在自己的操作台上拿着秒表给自己计时。那个时候是07年,月薪1200,包住不包吃。半年后实习完成,回到学校自己自学电脑,09年4月份跑去人生地不熟的天津跟人合伙创业做行业网站,那会儿连SEO、编辑啥的名词都没听说过。那会儿17岁,硬是成天逼着自己穿西装打领带,去跟客户谈合作。那会儿身高1.63 。 刚满18岁,业务发展需要,回到成都自己一个人扛起一个分站,编辑客服市场啥都自己搞,当了一回光杆儿司令。有人说我不自量力,我承认!也可以说我疯狂,有点2!可我还是扛过来了。为什么创业?我穷啊!我不是学者也不是绅士,我不会学别人的说是为了多么宏伟的理想,我是穷怕了!现在19岁,还是没2够,还想继续2下去。我不得不承认这段话有抱怨的心理,就当我随便说说而已。19岁,一个花季的年龄,应该继续2的!可现实的让我去想我以后住哪儿,以后拿什么养家。不过现实社会是不会因为你年轻就对你仁慈。诶,我都不知道要说些什么,就写到这里吧,晚安各位前辈!



wing,好理性 谈风月
23岁的时候在一家小公司做国际贸易,运气不错,那年去了很多国家。 
周末的时候在培训学校兼职当老师。 
其实吧,当老师是我最初的梦想。 
25岁的时候,果断辞职,兼职变成了主业,自己创业办了培训学校。 
现在学校一切进展都好。 
23岁很重要。那年遇到的人经历的事为对后来的一切产生了许多的影响。 
我们今天过的生活,是我们几年前潜意识输入程序的结果。 
对世界保持好奇,保持适度的聪明,一定要勤勉。23岁的时候我对自己说的最多的话。


 


刘志达
今年23岁,去年本科毕业,去了众所周知的几家互联网公司之一做程序员,三月份叫了两个同学出来创业,拿到天使投资,成了co-founder。 


目前处在很低谷的状态,产品开发到80%,两个同学觉得没前途都决定走了,我患上了拖延症,正在克服中,一天晃晃悠悠只能工作3-4个小时,不知道怎么跟风投解释这个月发生的事情。不知道是继续创业还是去个大公司舒服的待着,还是去找个团队继续创业。 


好在爱情很稳定,但女友家里不同意,女方家长副厅级,在另一个省会城市核心部门,女友如果回去能有很好的工作,但是那个省会城市不适合互联网行业,她愿意不回去陪在我身边,我现在辅导她找实习,她后年研究生毕业。 


后来,真不知道,我现在特绝望,拖延能让我轻松点,女友家里是坚决反对,把创业看成无业,要求女婿必须是研究生+体制内。不知道怎么跟风投解释团队散了。不知道创业是应该坚持下来还是果断放弃,不知道是做技术还是去做产品。


 


Abbey_Hui,摄影|运营|读书|绘本|写字|书法|扯谈?
22岁生日刚过,今年23,虽然离生日还有一年的时间。 
平凡的姑娘,有小心思,没做出什么大事情来,实习中,大四下学期。刚给boss写完季度总结,所以来这里写写我这段时间的感触吧。


生活不可能像你想象得那么好,但也不会像你想象得那么糟。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时,我可能脆弱得一句话就泪流满面,有时,也发现自己咬着牙走了很长的路。——莫泊桑


晚上写文章,感慨尤其多,面对空旷的办公室,回顾自己的来时路,听着“外面的世界很精彩”这首歌,回想实习的这几个月时间,歌词正好代表我的所有情感,外面的世界很精彩,我出去会不会失败,外面的世界特别慷概,闯出去我就可以活过来。四个多月,作为一个初入互联网的菜鸟,作为一个刚进职场的实习生,亲身去体会这种成长,也目睹了别人为理想的努力,理想破灭后的落寞,还有一帮互联网人的激情澎湃。我不是一个善于讲道理的人,而是一个很感性的人,我更多的是记录自己来时路的点点滴滴,不一定有用,但是权当故事听听。


 


允许我拿时间先感慨下吧,元旦的晚上因为论文ppt要交,所以熬夜赶论文,赶PPT,老师给的思路不符合自己,所以完全推翻了自己重新做,重复的增删和更改确实让自己有点无所适从,晚上刷微博,发现David一点下线,Jimmy3点在线,然后看了大boss给小强的回复,三点钟。顿时感慨我是进了狼窝啊,都是一群不要命的人。


这样一个开场白确实不符合自己写总结的风格,之前总是一串串的数字来证明自己经历了多少事情,走过了多少沧桑变化,但是现在却感慨我来到这里获得了什么,感慨我身边有这样一群积极向上的人。我懂得感恩,所以感谢来到这里帮助过我的每一个人,是你们让我明白,认真踏实的做一件事情是多么的难能可贵。


 


关于工作


我记得当时在招聘的时候头告诉我说,希望自己带的成员能够把一件事情做深做精。从最初不着边际的好奇到现在自己对方向的逐渐清晰,确实明白沉下心来做事情总会有回报。感谢大家四个月以来的教导,让自己明白,运营其实并非自己当初想象的那样简单。而我一直在路上。


来到这里,感触最深的就是大家的努力和认真,因为公司离家近,所以周六没什么事情就会过来,每次周末来这里都会有技术和销售的人在,跟大家一起沟通问题,让我明白很多时候自己考虑问题过于想当然,没能客观的把握事情。感谢客服和直销的同学们,让我每次跟你们沟通都能能知道更多关于我工作范围之外的东西,能够更好的了解客户群。


最初的几个月自己太过急功近利,觉得自己经验缺乏所以就想了解更多,想知道更多关于行业或者买卖家的相关情况。看了很多书也进了很多供应商的群,但是到头来发现自己真的是高屋建瓴,毫不着边际,也就自然的问了大家很多奇奇怪怪的问题。就是这样一个眉毛胡子一把抓的状态让自己开始明白,思路理清楚是有多重要,做事情总要循序渐进,不能一蹴而就。


每次开会总结我都能学到很多东西,不管是大家的工作内容还是对事情的看法,都能检验自己在这方面是不是有进步,是不是今天又多明白了一些东西。所以每次在开完会回来的时候,自己都会写个总结记录在自己的文档中,自省如果这件事情是我做我会怎么做,什么地方会有欠缺等等。


我感谢自己的这个习惯,让我随时能够问自己事情怎么做,为什么,会遇到哪些困难,然后想着试图去解决。


可是很多时候因为自己是个新人,缺乏经验而将执行作罢,尤其是在解决问题的时候,执行力总是跟不上。会过多的担心关卡和时间问题,而导致问题最终没能解决。


现在回头看看自己对网站很多方面的总结和建议,很多都没有实现也没有解决方案,真的是感慨万分,当自己有想法的时候努力去实现它应该是我这个年龄该有的执着,但是我却因为自身的胆怯而不了了之。感谢小聪告诉我的“残废哲学”,让自己开始着手思考自己如果有想法应该努力去实现,即使自己的想法不靠谱,但是每次的否定也是对自己的一次成长。


这几个月我学会了做个记录者,却没有做好一个行动者。


新年新愿望,希望自己能够做一个行动者,学会高效的处理问题,更好的与人沟通。一定要做个有价值有想法的实习生,要把自己当一个正式员工一样,创造价值的同时不断在学习。


四个月,教会了我从一个学生如何过渡到工作人员,教会了该如何积极向上,面对一切随之而来的困难。我有过彷徨和无奈,也有对自己自我否定的时候,但是当我面对一切未知和需要探究的东西时,内心的强大总会超乎自己的想象。


 


关于学校和生活


工作不足一个礼拜的时候搬离了学校,因为发现自己要学的东西太多,没时间奔波在路途上。就很果断的搬家,暑假的时候,天气各种热,遇到一位靠谱的搬家工人,帮我把所有的东西扛到了七楼。感谢跟我一起住的小姐妹,能够那么照顾我。家里基本上所有有空隙的地方都被我塞书了。


学校很多作业要做,自己因为工作的原因,不能及时回去,很多事情都是同学帮自己扛了,感谢我在学校的姐妹们,祝大家好运,要是过年留在杭州的话,我找你们过年。


十二月底开始写论文,从此每个礼拜周三就开始请假,每次的校改让自己都能从一位年迈的老教授身上学到很多东西,对学术的认真态度和做事情的一丝不苟让我学会注重身边的大小事情。在结束校园生活的时候,面对这样一位老师,真不到该说自己幸运还是无奈,幸运的是自己能够学到很多做事情做人的道理,无奈的是老师的进度总是催得紧,每周日就这样耗在了赶论文进度上。


今年是第二个不回家的春节,好在自己不用待在研究生楼冰冷的宿舍里,也就很happy 了。


 


 


关于那些我仅有的感慨


世上有千种拥有,但有一种拥有最珍贵。你也许丝毫觉察不到这种拥有,感觉不到它的价值,随着悠悠岁月的流逝,无数个春夏秋冬的更替,在你生命的某一天,当你蓦然回首,才发现自己不再拥有。它不是地位,也不是金钱,而是失不再来的青春。


我希望自己年轻的时光里,写满自己所有的历程,当回顾来时路的时候,不后悔自己曾经努力过。


 


川宁,i don't like Mondays
这是个醒目的问题!我很长一段时间停留在23岁。23岁,我为了一个爱的男人来了北京考学,但是来到那天我才发现那个男人不是我的。然后把带过去的药全吃了,第二天居然醒过来了。眼前一片白茫茫。我人生中的第一场雪!因为考上了学,我不得不待在北京几年,然后接下来的几年学习,恋爱,工作。现在在从事我喜欢的职业,有一个相爱的丈夫。人生会有低谷的时候,不知道干什么就随便干点什么,让自己活下来;爱的人能否守候需要缘分,不知道爱不爱就先爱着,用心去爱,失败了想想为什么失败了。爱情的失败除去客观因素,主观因素都出在选错了,大多见于选择了你“有感觉的”而不是你“需要的”。但是这些经验都是需要你自己去经历和感悟才能得到的。所以先找些事情去做,人的运气是做出来的。


 


刘立秋,软件工程师,Python。
今年23。 
09年大学毕业,大学里胡混了四年,玩了四年游戏,什么也没学到,到最后毕业时挂课10多门,一个人背着个包到了深圳,结果哭着回去,当时也很迷茫,总感觉自己一事无成。 
之后一个大学同学介绍了份工作给我。虽然破公司拖欠工资,做了6个月只拿了一个月工资,什么钱也没挣到,不过我学到了C#,同时补考把毕业证拿到了手。 
10年一个人再次回到了深圳做C#,11年到北京做python。现在做着自己喜欢的、轻松的工作,很开心。 
建议: 
1.给自己一个目标,选择自己喜欢的工作。 
2 还年轻,不用急着攒钱,学到东西最重要。


 


吖哇咕哩,又懒又丑又贪吃的小胖妞
23岁,喜欢上了一个人渣(当然那时候在地铁站“被搭讪”时并不知道他是人渣)还很傻很天真的认为这就是所谓的缘分命中注定吧~(啊 pui!)刚开始的一个月爱的你侬我侬相见恨晚,之后遭遇金融危机,他合同到期离职,我公司经济裁员,两个失业青年,他的人渣本性渐渐暴露。不想伸手向父母要钱,所以我就靠裁员赔偿的一点钱过着我的小日子,他说有辆助动车会方便点可是没钱买新的,我就心甘情愿的资助了他一半并告诉他,二手车不安全,咱还是买新的,我贴你。(MD!真TM傻!)他自私,想理我就理我,不想理我就找不到他人,约会爱迟到,不许我发脾气,一有点不开心就可以几个月不联系不接电话,这种SB的日子我竟然维持了两年!两年里,我们吃的地方几乎都是小笼、生煎、锅贴这种小吃店,他送我回家的次数屈指可数,被他在大马路上指着脑门骂过,被他打过(虽然他并不认为这叫打,只是叫动手)踢过拿瓶子丢过,甚至他还做过更过分的事情。。。当时的我,一直在用最初的快乐来修补之后的伤心,但快乐并不多,最后我终于累了,我提出分手,极品的一幕也就是我们这两年的最高潮——我被他“绑架”了。。。抢了我的包和手机,拉上他的助动车开去上海外环我根本不认识的郊区,半夜三更不放我回家,我妈我朋友都找不到我,我边哭着边求他放我回去,一直到半夜,在我答应了他所有开出的条件后我才被释放了。。。


现在呢,我有了@陈小黑 啦,也有了一份拿着很低的工资却也很轻松的工作,虽然受过不小的创伤,可还是愿意傻乎乎的去爱一个人,相信感情。人生总有起起伏伏,不开心的总会过去。而经历过那些过去,才会更珍惜现在所拥有的美好。


 


jalshan,Credit Manager/一个执拗的人/行者无疆
我在自习教室占座一年,考研的前一个天拿到某上市公司的offer,就这样把自己卖了,这年20岁。现在在公司呆了快两年了,期间换了4个省,从此一发不可收拾的爱上了on the road,今年22岁,正在新疆。23岁,对我来讲应该是重要的一年,我准备辞掉工作,骑自行车上路,目前正被身边的人上思想教育课,但我会跟着我的心走,有些事情现在不去做,以后再也不会去做了。23岁这个年纪,我想我们每一个是否都应该给自己一个机会去做自己想做的事情,就算疯狂一次!我们谁都没有死在这个年纪,所以连疯狂都说不上,就当梦想吧!


 


李文,小律师@SH爱笑爱玩爱艺术
我23岁生日那天,刚好是我的大学毕业晚会,那时我的第一段恋情刚结束。 
我想要律所的工作经验、我得过司考、我想出国读研,所以,当时我给自己的计划是,不找工作、不考公务员、不考研,先过司法考试,然后在律所实习一段时间边实习攒经验边申请学校,次年出国读研。


就在毕业的那个月,辅导员认为的我这个规划已久的计划不切实际没有退路,劈头盖脸的教育了一通,他建议我先找个工作。但那时候都六月了,离司法考试只剩仨月,我还找个毛工作?!我在法学院六楼的楼梯上大哭一场之后决定(也没别的办法了)破斧沉舟。 
于是我毕业回家后,过了三个月没考研没考公务员没BF毕业了还没工作没收入没脸见人的日子。 
考毕,准备材料,申请学校,又过了两个月没工作没收入没脸见人的日子。 
司考成绩出,过。 
偶然的机会,以前的老师告诉我北美某校有教授来面试,去了,还算顺利。 
寄出申请材料,去北京散心,二等座没票,买了一等座,邻座遇上了我在律师生涯中的第一位老师,后来因此搞定实习。 
实习,第一次从事律师行业,第一个案子是为农民工讨工伤补偿。 
拿到offers。后来决定就是去北美的那所学校。 


24岁生日的时候,我已经开始收拾行装去美国了。 


我可能再也没有23岁的时候的那个2劲儿了,以前没想过我自以为的完美小计划一步走不好,我就会很难看,幸运的是,我那年真的很幸运。我可能再也不会像23岁那年一样做那种没退路只能一条道走到黑的事儿了。但我真的很感谢那一年。


 


Greg LI,Data Warehouse Manager @Allianz Glob?
闭着眼睛想了半天,23岁还真有趣。某天在同学婚礼上见到毕业分手后女友的新男朋友,第二天离开第一份工作上市国企。北漂一年(中国私营企业第三位),工资翻倍,决定南下广州,老板(某政协委员)找我淡话,没共同语言直接以两倍工资留我未遂。到了广州,收到国企同学纸信,我走后组人部部长来特训班公布成绩,两科第一名都是我,得知我不辞而别,留下一句话,很牛掰的一句:"把这人给我找回来。"时隔一年,问我还回不回去,再不回就回不去了。我没回,在广州一呆十年之后,北京改革开放,回到北京。 
其实这个问题我早见鸟且没当回事儿,那天想了半天发现23岁还真有些特别,没想到竟然还是漏了更重要的东西--理想。我是少有的清晰地知道自己一直没什么理想!但有件事情却一直模模糊糊地存在,就是23北飘那年的一天,几个ABB公司的人来演示可编程控制器,他们从一辆切诺基上下来!带着笔记本电脑!那是我第一次见到笔记本电脑。后来,我有了工作用的笔记本电脑,买的第一辆车就是切诺基。呵呵如果那年他们从一架直升机上下来,带着AK47。。对了!我小时候真有理想,长大以后,当一名间谍。 
感谢这个问题,让我注意到有那么多事情发生在23岁那一年。我是说,有些事情,既使没有被打上任何标签,TA就在那里,看着你,影响着你。


 


王懿婷,爱上UI~~ 努力ing
o(╯□╰)o 89年 貌似23岁了。。。。。原来真的长大了。去年刚毕业步入工作 
独在异地工作生活,租房,步行上下班。 
现在的我每天都很充实,若说状态,应该是箭在弦上,但未到不得不发的地步 
但也知时间宝贵,并不待我,有许多的梦想,许多想做的事情,大体能合理安排时间 
大体能克服拖延,每天往家打电话~ 
惆怅的事:体重还是没下降o(╯□╰)o。。。。。 
技术进步很慢o(╯□╰)o。。。。。。。 
存钱对我来说遥不可及o(╯□╰)o。。。。。。。 
皮肤很差o(╯□╰)o。。。。。。。。 
但是:23岁的人,凭什么享有32岁的人生? 
所以:我会继续努力哒↖(^ω^)↗~~~ 
晚上12点睡觉。早上5—6点起床。了解到在早上学习效率是最高,硬生改变了生物钟。早上主要学 jQuery,学过之后自己反三。
白天公司上班,一般是走路听历史,等电梯,卫生间看书,开电脑先google reader,知乎,邮箱。再开始工作。第二天会写头一天的总结。
晚上回去上课,主要是肚皮舞和拉丁。
习惯在周三周五晚上收拾房间。周末去驾校练车。
从前周六早起会看书1-2小时,通常和朋友在一起,周六晚上习惯看电影,写写小感,或者一边看剧,一边写字帖;周末喜欢一个人,早上洗洗衣服,收拾房间,中午做顿饭,下午看看剧,睡睡下午觉。晚上学习~


 


陈满砚,Edwards LP98 Goldtop, VOX Night Trai?
23岁,2008年,本来应该是研究生一年级,只是在2007年9月回到学校,查看课程的时候发现居然还有C语言和数据机构,准备退学。后来决定去实习,再也不想在学校待,也不想在中国读书,自己想想很可笑,2007年本科毕业那一年,拒掉几个很好的offer,选择读研究生只是因为没想出去工作,没想到刚开学看到课程就再也不想在这里念书。运气比较好,碰到一个非常非常nice的IBM老大,招我过去实习,住在清华西门的老师宿舍,每天做433路公车到上地5街的昊海大厦上班,风轻云淡,后来搬到回龙观,跟几个老辈的ibm同事搞了乐队。那一年,我真的真的很喜欢北京,我以为我会一辈子留在这个城市。一个人不断的重复着三点一线的生活。听着郑钧的私奔,“把青春献给身后那座辉煌的都市”,一晃眼3年过去了,没想到我彻底地离开了北京,来到另外一个国度生活。有时候会有朋友或师弟问我,再给你一次机会呢?我说,我还会这样。有时候觉得挺可悲的,我爹一直希望我离开家乡,越远越好,没想到后来我连祖国也离开了,还那么义无反顾,真希望自己的家乡能容得下自己的理想,真心祝福那些能在父母身边完成自己理想的同志们。一直相信宿命,也许我这一辈子是得不断的远离故乡,寻找一些只是存在于儿时记忆的东西,还能清楚的记得妈妈小时候跟我讲的故事,格林童话。安徒生,搞不好以后跑到丹麦去,然后把妈妈接过来,告诉她,这就是小时候你说的地方


 


范围,简单就快乐
23岁那年,我是一名修理工,每个月工资300元,除了租房与吃饭,还能剩50元。 


拿着50元钱,去超市能买很多零食,回家看亲爱的母亲。 


多少年过去了,每次回想起那时候的生活,很幸福,虽然辛苦。


 


匿名用户
我现在23岁是一名职业赌徒 


我并不生活在内地,3年前我从大学退学去创业,半年后就放弃了. 


然后因为种种原因和经历和思考后我就开始了要成为职业赌徒的路, 


其实当时已不是我第一次做这个尝试,当我18岁的时候,我就试过,只是我几个月里就放弃了.转去抄股,当时正值牛市,我短时间里赚了当时对我来说蛮多的钱,后来上了大学,投入了不知所谓的生活,这令我在股市上损手,当时我也不知道自己在想什么,也许因为找不到方向,又有太多事情发生着所以在我就渐渐远离股市了. 


没多久因为种种感情的问题,我很想离开,我去当了交换生,一个人生活在一个陌生的城市里,我开始思考我要如何过我的生活,在这段时间里,我第二次开始了我的小说创作,然后结果跟第一次是一样的.(现在回头读自己写过的东西,真想一把火烧光它们.). 谈了一场恋爱. 


在短短的半年后,我回到家就决定自己一个人退学去创业,也许是因为不想再见到某些人,也许是因为想证明某些事情,其实这也不是我第一次创业,我16岁的时候开过网店,??赚了些钱,但因为卖的是假货,所以做了没多久后就被投诉,然后....... 


因为从小时候就跟着爸爸看他赌马,所以从小就一直想爱赛马,一直都觉得马是最漂亮的动物,后来父母离婚后,我还是继续留意着赛马,现在回想超来,其实我18岁那时候想的那套方式是可行的,现在我认识(应该说是知道)有人用着一套类似的方法在赢钱,那时候输钱是因为慬得的赛马理论太少,投注技术太差,心智太不成熟的关系. 


刚开始的大半年我输了很多钱,每一次输钱后,心理打击都很重,我想这大概是对其他人来说是难以想像的感受.每一天我都在学习各种理论会投注技巧,每天都是自己一个自说自话,断绝了跟所有朋友的关系,同时,我也患上了怪病,有时候痛得我受不了,我却死忍着,不吃药,我总想着,这总会过去,当时坚持着卡夫卡所讲的"愈逃避,只会愈痛苦",真的很傻B,回想起来.我也不知道自己是如何渡过这段日子的,我好像失去了很多记忆一样. 


"你不是成功,你就是放弃", 世界上有那么多成功的职业赌徒,赌马??集团,别人可以做到,我也一样可以,当时我一直对自己说,这样的生活又持续了大半年,渐渐我赢钱的次数渐渐开始增加,身体也渐渐好转,正当满怀希望的时候,我又再一次陷入低潮,疯狂的输钱,现在回看,是投汪技巧上不断犯同样的错误,因为当时把投??注金额提高的关系,我输得更惨 


但是在接近季尾时,我知道我已准备好,我只需要休季时的酝酿,再开季时就必然会大胜,因为我知道我需要掌握的东西我已全拥有,现在我只掌握他们!在两年的时间内我输了近二十万,在每天研究近十小时后,赛季再来时,我便去了借钱,开季第一天我便大胜,从前模糊的东西,现在都变得很清晰. 


现在我快24岁了,却感觉生命才刚刚开始.我想我们需要知道的只有一件事,你就是你自己选择的结果,正如Sartre所说"懦夫使自己懦弱,英雄把自己变成英雄"


 


刘远山,努力消灭各种邀请中,好累啊。。。。。
21岁 失恋 近乎崩溃的一年,甚至想过自杀。


22岁 失恋综合症渐渐消退,可我已经不知道该干什么了,于是和父亲去做木工去做家具去做家装。因为很傻逼的看了警察一眼,而被弄进派出所,出来后身上有伤。


23岁 旅游(其实是想逃避一种莫名的东西)。开始的时候是自己乱跑,到一个地方后没有钱就随便找家饭店,问老板能不能干一天的活,给口饭吃或者能不能吃晚饭后住一宿。后来就想把自己所在的这个省跑遍(到现在也没有跑遍了)。


24岁 开始考虑自己该干什么了。正好邻居家的亲戚开汽修厂,于是去学“技术”,在这个期间,所有的工资,除过基本开销,基本都买书了,什么书都买都看。


25岁 跳槽 还是汽修,还跟人去听安利。


26岁 因为看见有人因千斤顶倒了而被压死,所以就不干汽修了,转学开车,拿到车本后,无所事事,打零工。


27岁 和朋友合伙包出租车,我跑夜车。一直到30岁。期间干过好事,也做过坏事。。。。


31岁 结婚。我和我老婆认识3个月,见了2次面就结婚,你们信吗??可我们的关系非常好,我们属于先结婚后恋爱的那种。


32岁 老婆怀孕,不再跑车,随便找个工作,给人维修物业设施设备。


现在想来,不在于你曾经做过什么,也不在于你有过什么样的经历。只要你好好的活着,你就会明白很多


 


天光,一檐停风聚天下闲士 半阁藏卷窃古今名家
23岁那年,我最有钱的的一年(扣除通货膨胀因素),那一年买了房,在北京,很棒的地段,很大的房子。 (那个年代,房子还很便宜) 
23岁那年,我最放浪形骸的一年,大量的时间消耗在了三里屯,2位数的酒吧有我的存酒 
23岁那年,我第一次创业的公司的巅峰之年,营业额超过了2个亿,毛利可以做到30%以上 
23岁那年,初次单恋并追求了8年的女孩嫁给了别人。 
23岁那年,第一次开始过两人世界的生活,开始和一个女孩同居,后来持续了2年多。 
23岁那年,刚刚渡过和摆脱了无聊小媒体的炒作,浮华和光环,开始认真反思自己和这个世界 
23岁那年,开始建立起一个和现实生活无关,和利益无关,纯粹靠共同话题和思想火花连接的朋友圈子,其中很多人,到现在一直是我最好的朋友 
23岁那年,开始疯狂拓展自己的兴趣和爱好范围,在离开大学多年后重新找回了读书的乐趣和欲望。 
23岁那年,事业第一次危机隐现,创业合作伙伴之间的分歧和猜疑开始浮现 
23岁那年,以“天下之大,莫有不可为者”为代表的青春时代正式结束,开始思考未来的人生规划 
23岁那年,后面人生中持续5年的动荡期开始萌芽,开始了人生转折的起点。 
总之,23岁那年,确实是一个值得纪念的年代,如果把我的人生到目前为止分为4个阶段: 
生理成熟-青春结束-动荡和洗练-安稳生活 的话,23岁正好是第二个阶段结束的标志点,是至今为止人生最重要的2个年份之一。


 


南八,民工。
23岁,辍学第5年。 
我在北方的一个小城市里苟且地活着。刚刚离开网吧,不再做网管。去了联通公司当了三个月的业务员,由于内部人事斗争站错了队伍而被刷了下来。我进了数码港一家电脑店开始工作,做电脑售后服务人员。然后又两个月租了两节柜台开始卖电脑。遗憾的是卖了几个月的电脑也没有赚到什么钱。那年交往了三年的女朋友分手。 
那年带400元钱,来到苏州郊区的一个小镇。 
那年没有丝毫的成就感,唯一值得庆幸的就是选择软件这个行业,从卖计算机的硬件转向了软件。 
一旦想起那年,记忆总是有些错乱。我不知道那一年的选择是对是错,总之我现在的生活从那一年开始转变。 
那年开始自考,现在过考过了‘汉语言文学’专业的大专,本科到现在还有几门课就全过了。。 
那年年底认识了现在的老婆。 
那年开始到现在一直从事软件方面的工作,虽然微不足道,但能感觉到自己一天天都在进步。 
后来: 
1、做纺织软件销售,做了两年。 
2、做纺织软件实施,做了两年。 
3、做用友NC供应链产品实施,目前做一年。


 


张宁,总是在无聊中才有所发现,生命不能错过?
21岁,从某二流大学毕业,在某二流公司工作,什么样人都敢过来欺负一下……可依旧坚信,妹子会有的,车子会有的,房子会有的,票子会有的……神马都会有的!


 


匿名用户
22岁的我,在走往23岁的路上。


这一年经历了太多太多。这一年,弟弟因为抑郁症自杀去世,父母感情不好几乎要离婚了,父亲在外有了第三者。这一年,我大四,开始找工作,专业不对口找工作多种不顺。


你能想到的,种种很糟的一切。生命有时候可以很残酷。


但我还是在这里。家里有了小侄女,找工作也依然在努力,离开的人也让人更懂得去珍惜。


我知道一切都会好起来的。我深深信仰着。


热烈地拥抱着这痛并灿烂的生命。


 


 


张莉,大大的世界 小小的我
知乎,我到底还是来了。


 


想写这篇文章,是由吴同学在微博上@的一条知乎链接:“23岁那一年,我在做什么?”。引来无数跟帖,也触动了我的文学神经,留点文字足迹挺好的。可是我的23岁才刚刚开始。那就说说我的22岁吧。。。


 


来段21岁的小插曲。21岁下半年投身于浩浩荡荡的考研大军,政治,数学,专业课完全没啥感觉,英语却至死难忘。在敲钟那一刻还剩几个词没来得及写——酝酿了大半年,仿拟雪莱惊世名言的一句“When the awareness of environment has been enhanced, the clean planet will not fall behind”因此支离破碎。英文作文瞬间没了结局。倒霉的我位置刚好又在靠门的,监考老师眼皮底下的第一桌。铃声未止,笔已无情被老师摁下,轻轻恳求老师让我写完最后几个词,被老师狠狠怒斥,威胁要收走我试卷,到主考办训话。差点把我吓哭了。考完英语后,随着人流默默走,一直有个英语不过线的不祥预感。不出所料,同济的英语划出了上海第一高,英语2分之差成了我考研的滑铁卢,虽然那逻辑排序题10分失大了,但我更耿耿于怀这几个单词。


 


过完春节,抱着仅存的小信心和JC同学一块儿坐上了去上海的火车,提前学习德语(需要说明的是,考研填的志愿是同济中德学院CDHK的管理学,最好要求有德语基础的,我不想在有可能的复试机会中处于不利地位),还记得那天是情人节来着,有点凄惨,就这样在驶往陌生城市的火车上悄无声息度过。


 


在JC的帮助下,安顿好,就在同济留德预备部开始了为期两个月的德语初级班的学习。忙碌的学习冲淡了等成绩的煎熬,也让我接触了以各式各样目的学习德语的同学们(大部分还是以留学德国为目的,其它则是移居德国,学习二外之类的目的)。很幸运,可以碰上几个很好的朋友,陪我度过那段揪心的日子:CL,一个在我嗓子疯狂发炎时为我熬鱼腥草的小女孩;ZJ,陪我调剂,给我无数安慰的知心姐姐;zhang,后期忙调剂时经常性缺课后给我补习的同桌;guanyu,给我杭州之行详细路线的大男生……还有那有才,愤青,难得好老师Herr Lu,真的很辜负老师最初的厚爱,可惜自己学德语真的有点“动机不纯”。还有,校内上认识的CDHK的施老师,茜茜学姐,虽然只是校内网上点点的消息鼓励支持,却也温暖人心。虽然没最终跨入CDHK的学术殿堂,却也可感受到CDHK的热情,活力与跨文化广阔平台。以及,一中师兄师姐们给的无数关心与照顾,还有,被我一一敲过一顿的高三八班的老战友们;还有还有,因为我是巨蟹座而无理由相信我靠谱女孩的同屋姐姐,一个深爱德国足球而义无反顾选择德国的较真女孩……以及各地朋友的短信,电话,校内消息的鼓励与支持。很多很多都是依稀的记忆,突然写出,记忆便排山倒海般翻滚,原来曾经那么那么那么多的人陪我一起度过了那七上八下的两个月,那个曾经睁眼哭,哭着睡,哭得觉得自己快要得忧郁症的划线后几天,因为付出太多,太想得到,期许太多,便也没能有很好的平常心对待那倒霉透顶的结果。


 


一年时间了,第一次以文字的形式记录下自己的考研岁月,这是代表着我真的真的放下了,而不是说把一个人的异地工作当成散散心。一次考研经历,已然刻骨铭心,二战,只是重复当初大半年每天与高数,概率论,线代,英语,政治,管理学为伴的日子。而且,对考前一两个月感冒头痛哭着卷了一行李箱书回家闭关一个月的日子,小小感冒一两个月都治愈不了的经历也有阴影了,高考,考研,两次大考前夕都必大病一场的倒霉运已心有余悸。总觉得,自己不是读书的料,也更看清了自己,本身没什么学术细胞,也没有搞科研的志向,当初考研,一心奔着去德国游学的机会。主要是自己读研的动机太不纯,就不再祸害中国的硕士生队伍了。


 


一切结束后,几个选择摆在面前:二战,我不想;直接学一年德语申请德国学校的研究生,老爸老妈不想,觉得这决定太草率,或者怕我一个人在外太累,后来自己想想也觉得太冲动,而且那时老妈还身体不好,想想也不能太不孝,作罢;工作,无奈之举,还凑合;调剂,不甘却也想留个备胎或者让爸妈安心一点。不过他们也的确被我弄失望透顶了,成不了啥大气候,也开始由着我性子做事了。


 


学完一期德语,把所有行李寄回家,自个儿跑北京去玩了一通,又把北京的几个同学挨个敲过去。清华北大,天安门故宫,颐和园,鸟巢水立方奥林匹克公园,长城,王府井,西单,后海……旅游散散心,真的放下了不少也轻松了不少。


 


曾经最坏的打算:到了毕业还没学校要,没单位要,没男人要已成定局,但依旧可以隐藏忧伤,每天嬉皮笑脸地投入到一场一场的毕业聚会中。曾经一直以为最难以接受的结果最终坦然面对,那就是成长。现在回想起那所有的经历,只剩会心一笑,甚至可以拿来调侃。


 


哗啦啦的论文季,毕业季。仅仅一个月,把水水的毕业论文给解决了,然后便是无休无止的聚会,大一的软件班,一伙腐败酱油党,经济一班,国贸班,考研党,老乡派,一拨一拨,吃吃喝喝唱唱玩玩,是要把四年所有的青春,友情在最后一个月得到酣畅淋漓的宣泄么?跟一大帮男生的平潭岛之旅的毕业旅行很带劲呢,蓝蓝的天,白白的云,有着白云倒影的海水,未被开发,毫无污染的海滩,好多好多的海鲜,游泳堆沙,被黄了的帐篷露营,烧烤踏浪……美好的生活也不过如此吧。总之,毕业是场万水千山都道不尽的明媚忧伤。一不小心煽情了,我想大家了,我又伤感了。


 


拿了那些所谓的一纸证书文凭后,寄了大学所有的琐碎,还把所有自己的考研书籍都寄回了家,只为神经质地留一点可以慢慢随发黄纸质沉积的纪念。去厦门呆了大半月,虽然期间在堂哥的要求下也无数次在福州——厦门中来回折腾户口档案的事。去鼓浪屿觅食,在海滩边玩杀人,和女友逛逛街,成天跟在小堂哥屁股后看他一点点折腾自己的新公司,跟美丽可爱的小侄女傻不拉几的鬼混,哥哥们在老爸老妈的嘱咐下,也得帮我张罗介绍些工作,生活很美好,却总觉得缺点什么,或者只是一直残留的念头在作祟:安逸恬淡的厦门不应该是我一毕业的栖息地。不过,我肯定会经常回厦门看亲爱的大学室友,软件的一帮哥们,以及我的哥哥姐姐们。哥哥总是教育我,不能只顾追随着自我而淡漠了亲情,友情。年少的我轻狂草率了点,但我会努力让生活中许多事情平衡的。


 


在很多人都觉得我有点不可理喻的时候,带着那挥之不去的念头,始终逃离了厦门,回了家。


 


毕业即失业的感觉不好受,又要面对各种老人家的唠叨,不出几天,就跑了。


 


一个人南下深圳,一个一直以来有着莫名隐约好感的城市,先是投奔了从小一起长大的老乡,蹭吃蹭睡了一个月,东奔西跑找工作,东挑西拣,举棋不定。说来也诡异,某天晚上十点多,正看着电视剧,就接到一电话,说是面试来着,大爷啊,大半夜的,搞什么面试,该不会是人才网泄露个人信息有人恶作剧骗我小女生的吧。正想挂电话时,对方说要用英语给我来个telephone interview,一听我就想玩了,就算是诈骗,英语电话诈骗也是头一次玩儿,我就奉陪到底。聊了大半个小时,便约我第二天上他们公司复试。我的妈呀,第二天是周六啊,还一老男人就让我自个儿上他们公司面试,正当我想回绝的时候,对方猜出了我的担忧,说他们公司周末还有很多同事加班的,那安全问题解决了,然后我就想走着瞧,走一步算一步了。第二天赶过去,填了些个人信息,做了些逻辑题,聊了大半天,就让我下周一上班来上班了。说这事儿真奇怪,一整年12个月挑挑拣拣,不出12个小时就把自己给卖了。看似轻率,实则不然,第一份职业,该考虑的所有我都给考虑到了,幸运而已,这家公司刚好满足了我的对第一份工作的期许,除了薪水,不过我也懒得去在乎了。刚开始啃点老是为了以后更好地还老人家的债。


 


周日,和八班同学去大梅沙聚了一场,骂死了盐田那该死的交通和那拥挤的海滩,连个坐的地儿都没有,挤满了一个个人肉球,不过可能很大一部分原因是大运前夕的沙滩管控圈了大部分的沙滩,不过也确实毁了我对深圳海滩的印象。


 


然后就开始上班了,其实还真的幸运,工作上各种机遇和挑战都让我给撞见了,成长得还算让自己满意,不过刚开始前几个月加班还真让我加得快吐血。刚开始也老让同事莫名其妙地骂,真不懂这些人,对待新人怎么那么吝啬,刚开始不会用什么复印机,扫描仪也正常啊,不懂公司各种内部流程(还得提得是,公司内部办事流程真的实在是乱,不过对于一个成长中的高新技术私企来说,已经算是很不错的了,我这嫩芽现在也想不出什么可以改善的proposal),一时记不来那么多又不帅又不美的面孔也情有可原吧,冲动时还和某些不友好的同事邮件吵过架。期间还犯了两三笔错误,一次不小心填错联邦运单还真给公司损失了一万多,在跟那白痴客户沟通了一两个月,跟联邦各种人也沟通了无数次之后,差点就等着扣钱了,最后还是副总经理想办法轻而易举解决了,姜,还是老的辣,不过还是在于经验的积累。其它些错误也造成了几笔损失,不过都被内部乌龙了,其实还是很感谢公司的包容,上司们的包庇。想想其实也不都全是我的错,不知者无罪,谁让他们不好好给我培训了,没有什么健全的培训体系和制度什么的。


 


过了几个月,一切开始顺风顺水了,人际关系上也如鱼得水了,工作上跟客户处得好就好,处得不好就拉倒,同事们各种聚餐,K歌,泡吧,工作中的友情也可以很简单纯粹。不过,工作跟读书还真是两码事,扯上了金钱利益关系,有些不那么美好的东西就会浮现。看得清的或看不清的,都不愿去解释或者争抢。这种性格,也注定我做不成什么女强人或者赚大钱。圆滑世故,不想学会,也不刻意阻扰潜移默化的教化,说不定someday,sometime,我就突然也变成了那么一个人,那就接受吧。


 


瑜伽,跑步,东西冲穿越,青青世界漫步,丹霞山登山,红树林摄影,到处逛街,偶尔心血来潮学下吉他,学下跳舞,做做饭,突然发现以前的宅女也爱运动了,身体也开始变好了(除了上半年在上海时没照顾好自己落下的咽喉炎病根),一个人的生活也可以很精彩。不那么让家里人担心了,曾经变着法子诱劝我读研的老爸老妈也开始接受我这疯疯癫癫的生活了,是真的对我的前途也不抱啥希望了,我也落个轻松。好强少一点,快乐多一些。


碰到过个神奇的租房世故,也遇到个很好的室友,怀念那段一下班回家后室友帮我煮好饭菜的小日子。


 


好好生活,傻傻地乐呵呵地生活,其它神马都是浮云。包括我唾弃的高房价,以及那些不懂是真是假的爱情,很多很多浮躁的东西。该来的始终会来,坚信人间有真爱,但不一定相信有那么好命真爱就会降临到我头上。


 


有一个完美的跨年:当一个吃货在海岸城寻觅美食,第一次玩各种白痴游戏机,忍着脖子酸痛在第二排看电影,抱着头顶着风在闪着各式霓虹灯,散发节日气氛的流光溢彩中来回闲逛,像疯子似的在半夜看恐怖片,未到结局困到睡着,又被吓醒,以及大清早的失眠。


 


22岁,那么一个2的年龄,一切都不是那么顺利,却也活得够精彩。2011,活出一个人的精彩,2012,等待两个人的幸福。


 


4296个字,自己有史以来最长的总结,写得快把自己给感动哭了,回头看,只是很长很长的,自己才能看得懂得流水账。


 


十七,严重拖延症患者....
应届。21。现在身上只剩8.5块,对人生充满希望,对于23拭目以待、我觉得处于低谷,那就每天早睡早起,爱情不能强求,但工作是可以的。一无所有,那又怎么样,你才23。又不是83了。


 


暴走,我宣布~唔~唔~铁人四项赛现在开幕~唔~唔~
23岁,8年前,我辍学的第二年。 
前一年我大二,在学习问题突然想通了一些问题,觉得学教交不了我想要的,不想沦为封建教育体制下的思维僵尸,果断辍学,但如有心理学等感兴趣的大课我还是坚持去听的。 
受比尔盖兹的案例蛊惑,一心想自己干,但家里没钱,只能从同学朋友那里七忽八悠以10分利的借据筹了点钱大概3-4万左右,开了一家饰品店和一家饭店,就开在大学旁边做学生生意,都做的不算好但还能点赚小钱,第二年把钱还清。 
可是突然悲催的意识到光凭我个人力量没有理想的平台做不了大事,只会陷入市井小民的苟延残喘中。 
那年年底又果断放弃小生意去找工作,从800块的工资做起,每天要在40度以上的货运仓库里转上5个小时以上。


 


潘欣,偶尔喜欢意吟的人?
23岁,对于我这是一个很有意思的时间点。 


我21岁大学毕业,因为大学不好好学习找不到好工作,毕业头两年就是混在一个研究所上班,每天基本就是喝茶、抽烟、看报纸。我的工作其实就是“骗”人家当我们的某某会员,每年收2000元会员费,我的工作执行其实就是弄个红头文件,然后盖章,最后糊信封。。。 


但是,好在我毕业之后有所醒悟,知道自己该干什么了。上班时间,我会买好《计算机世界》《中国计算机报》《互联网周刊》等等等IT媒体,全看一个遍,以此学习和了解时髦的IT行业。以此同时,我还念了个工商管理的进修班,不过最后懒得写论文,没拿学位,但是有这么一个机会,给我提供了自学的空间,我读了不少营销管理相关的书。 


差不多在23岁,我开始往外投简历,不记得投出了几百家还是上千家公司的各种职位,难得有几次面试也都以失败告终,因为我这工作背景实在和IT没毛关系。 


终于到了2000年6月,我一个同学面试了一个网站他不想去了,就推荐我去了,正好那网站刚成立要开新闻发布会,基本是人就要,就要了我,给了我2000的月薪,我当时TMD高兴坏了。后来,我又发现了DONEWS,在上面注册了,也开始写些文章什么的,认识了一些媒体人。 


干了几个月,发现这网站也不灵,就又开始找啊找啊找工作。又一个机会垂青了我,博能公关,也就是易观的前身。因为我是DONEWS的专栏作者,面试的时候给他们看了我的文章,就把我收了。因为他们也是正缺人缺的厉害,我就又蒙上了一个机会。当时面试我的总裁(不是于扬)后来跟我说,当时也没看上你,就是实在没人只能要你了,哈哈。恩,这会儿我的工资一下变成了3500元,还能在写字楼里上班了,我觉得太NB了。 


然后,我就24岁了…… 


其中的道理,我就不掰斥了,我觉得大家都能替我总结的。简单总结,就是有志者事竟成。


 


林亦园,我想我还算是个年轻人.
目前23岁,虚岁,大四。


 


前半年过得平白无奇,想考研,可还是每天泡在互联网上,看各种互联网资讯,心想着要是考研考不上就去ifar、36kr、cnbeta之类的应聘互联网资讯网站编辑吧.


 


6月份,在知乎上偶然碰到一个Product Manager。聊了一些,厚脸皮地求实习机会。对方很爽快地答应了,而那家公司(非互联网企业)我之前压根没听说过。期间投了某互联网公司(简称A公司吧,下文还会提到A公司几次)的简历,网上笔试后杳无音讯。


 


7月初,向学校请假奔赴深圳.。发现原来这公司其实挺好,没上当受骗。实习期工资少得可怜,但是却又机缘巧合地碰上一位高中师兄,免费为我提供了住宿。那位PM刚从上文提到的A公司辞职,在互联网产品方面给我提供了许多帮助和建议。在公司的两个月中在这位PM的指导之下完成了一款即将上线的产品的开发原型文档的撰写(也是我第一次用Axure),也在这位PM的引导和帮助下自由做了好几款产品的原型。开始从一个对产品一无所知的大学生变成一个移动互联网产品的爱好者。每天早上八点半上班,晚上九点离开公司。对学习和资讯的获取乐此不疲,发现自己很享受PM助理实习生这一职位。也通过那位师兄,认识了不少各行业的人,并且也因此得到了深圳某互联网公司的实习机会和深圳某IT国企单位的内推机会,甚至是xxxxxx,但是我都放弃了。在偶然的情况下认识了北京一移动游戏公司的Project Manager,聊了一次天对方便对我许诺只要他还在公司,随时欢迎我去做游戏策划,我的回复是如果我校招找不到更满意的公司就去找他,对方欣然答应。


 


9月初,学校开学,返校上课。通过社招的路拿到了两份offer。


 


至于校招,投了六家公司,其中五家都给了我面试机会。剩下那家压根就不来面试。我笔试的运气实在太好。


 


明天有一个终面要参加。下个礼拜有另外一家公司的终面要参加。还有一家就是上文提到的A公司,过了初面,正等着终面通知。有家国企的笔试也过了,但是可能不会去参加面试,我还是想要到一个能学到更多能力的公司工作。


 


和A公司缘分挺深的,希望能顺利拿到offer,然后就地签了三方。然后踏踏实实地过好大学的最后四分之三年。最大的幸运是碰到了那位PM,没有他的话我可能正六九晚十一地准备着考毫无目的的研。他说他感觉他什么都没做,可我感觉他什么都做了。


 


人生总是有种种的幸运成分存在。我觉得我是个幸运的人。






轩子,共产主义的接班人
今天早晨坐在阴天的房间里,想起了两个七年。一个是前几天晚上,大家在群里说的WOW七周年了。另一个是从医院搬家到这里也已经七年了。对时间的恐惧突然笼罩于我的心上。七年多么漫长的时光,突然就消失了。这让我觉得蛋碎的青春已在我身后。


这一年,我23岁。


 


第一个七年的开始至今我依然记忆犹新。那是像往常一样的一个日子,放学后的我们坐在网吧里。从排队到登陆游戏。我感觉一切都似乎发生在昨天。当时进入游戏的时候,就感觉像一个新生儿降临在一个陌生的世界时,新鲜但又不知所措。以至于那时候觉得世界上再也没有比黑海岸还要大的地方了。还要提到的是,那一年我高考。时间的场景里,有些永远难以磨灭,有些则渐渐消失在记忆里。与其说是一款简单的网络游戏,倒不如说它是青春的载体。因为每个人的青春里都有个孙燕姿,任何将周杰伦从我们青春里分离出去的行为都是自绝于人民。七年后的一天晚上,大家突然在群里喷了起来。他妈的七年了。最黄金的七年。留下来的见证就只有这些游戏中的虚拟人物。除了游戏还在继续,所有的事情都已经改变。


 


第二个七年。也是我不愿去回忆的时光。因为它伴随着我高考的复读和蛋逼的大学。一个在今天看来仍然于我不想回忆起的时光。从那时起,家里搬到了现在住的地方,然后就经过了我反复在自己日记里提到了大学时光。以至于有些时候我想到了就会作呕。现在再回过头看,觉得那样美好的时光白白的浪费在一个他妈的地方,真是对青春的一种侮辱。前几天家里的灯坏了,换灯管的时候爸爸说,这灯都用了七年了,也差不多了。我突然有些诧异,怎么这样就过了七年。就一个灯管的时间吗。在乎它时,它停在原地不动。不在乎它时,它眨眼从你身旁溜走。


 


七年能带来些什么?七年前,小朋友叫我哥哥。吴兴坐在教室里和我们侃仙剑。大师和勇哥在上课时打牌。教授无比美好的暗恋小学妹。胖龙和我每天上课看闲书。当时我还不认识一些人,天总是很蓝,日子总过的太慢。七年后,再也没人叫我哥哥。吴兴when he will be daddy。大师被迫呆在山区里,只为等待每月工资到账的短信。勇哥成家,总是很忙。教授在逆境中试图逆转人生。胖龙入川步入正途。这样的变化,没有好与不好,只是从一种状态到另一种状态。但如果你非要问我愿意这样的改变吗?我的回答是不愿意。


 


转眼毕业两年。中间发生了很多可能,但最终都没有成为可能。最常见的是理想和姑娘。关于理想,我很庆幸有那么段时间我不顾一切的做了最喜欢的事情。和几个朋友几乎耗尽了全力做了本关于国内原创文化的杂志《原创志》。本来说好是我们自己凑钱独立发行的。但后来样书出来后,合伙的朋友退缩了。带走了开始投资的钱。那时候我感觉像一下陷入了万丈的深渊。那些日子里,我几乎连脑子都停止了思考。整日恍恍惚惚。第一次尝到了理想失败的味道。说不出的痛苦与纠结。可谁知道的是最操蛋的永远却还在后边。


 


那天我帮喜欢的女孩收拾她行李的时候,我突然觉得很悲哀,这种感觉的强烈是以前我从来没有过的。以至于她走后的一段时间里,我都还处在这种状态之中。不舍之余,我一直在想一件事情:五年青春的时光,为什么她可以这么轻易的就放弃。这么看似无所谓的就改变。到现在我还是宁愿相信她是有过一些挣扎的。帮她收拾东西的时候,有很多是她上学时候和在西安工作一年的记忆。每件东西似乎都有一段和青春有关的故事。我想把这种分离的感觉写尽,但到头来总还是只可意会,不能言传。


她去了她选择的生活,我被无辜的留在了原地。


 


11月初在西安的房子到期了。我没有在续租。整整一年的时间,我住在那里梦想未来。上班的日子我挺快乐。认识了一些值得认识的朋友。那天临走时,我拍了张“青年路”的照片放在了饭否上。亦有些悲壮的感觉。暗示的意味在那一刻变得无比明显:搬离“青年路”,搬离青春。


 


考研还有一个月,人生是否会走上另一条路,现在依然无从知晓。以前我愿意想以后,但到头来发现总和想的不一样。于是现在我总对自己说:Ask me tomorrow。也似乎像是在逃避。其实未必,我只是希望能平静的面对每一天。


 


按照惯例,文章的结尾都会有一个无限美好和励志的结尾。下来我来谈谈励志的部分。


 


为了不影响学习的时间,我压了很多的电影和小说都没有看。只是偶尔上上牛博网,看一些随意的杂文。以至于不让我像一些书呆子一样学傻了。保持一个独立思考,年轻进取的心。上星期连续几天晚上一直在看老罗的《一个理想主义者的创业故事2》,这是一个变态的中年男人。他让我看到了,现实是无比的残酷,但理想的心则更坚硬。坚挺。


 


如果你觉得还不够疯狂,那么请忘掉你自己是谁。并且一直学习不犯错误。岁月会走,无法停留。选择未来,选他妈的大电视机。


 


匿名用户
今年23岁,大专毕业工作两年; 
现在,虽然只拿着3000多的工资,每天的工作都特别悠闲,毫无压力;可是我却特别怀念上份工资只有两千,每天忙碌的挤着公交车,朝九晚五,下班回家天已经黑透,偶尔还加班通宵的工作,那时的我每天都在很用心的去努力思考,有追赶的目标,每天都在进步; 
现在,已经向公司申请了辞职,一个礼拜后离职; 
不愿意在这种安逸,毫无斗志的环境下工作;年轻就应该去争取自己想要的,朝着自己想要的方向出发,可能工资很低,可能压力很大,可能遇不到我想要的团队;也许是我想法天真,可是不去试试谁知道呢? 
也许有一天因为现实原因想要放弃自己的坚持,妥协了,退缩了,犹豫了,怀疑了,也希望自己能告诉自己“你的坚持没错,至少你从未后悔过,你的任何一次选择” 
如果有一天,回看这个帖;我会在后面补上,我离职之后的工作结局;


 


汪慧蓉,不破不立,野蛮生长
23岁,引用双城记的话说,是一个女青年最好的年纪,也是一个女青年最坏的年纪。


从一段感情阴影里爬出来,却喜欢上不该喜欢的人,差点做了小三,最后及时收手。 
家庭变故让我有一种疏离感,迫切了踏上社会的念头。 
找到第一份工作,误打误撞入了互联网。 
第一次恋爱,第一次想婚,第一次经历属于相爱的人可以碰到的种种问题,太多第一次,甚至遇到许多从来没有认知到的委屈,可惜,那时大家都不会换位思考,于是还是交叉,分离。 
第一份工作,收入微薄,却认识了许多朋友,在一起的快乐,有未来的梦想。 
被迫接受社会化,发现自己会渐渐成为自己曾经不喜欢的那类人,知道并努力适应着。


太多太多的记忆伴随着23,本命年前的一年,踏上社会的一年,对于中国的大学本科以上学生来说真的很不一般,如同人格再建的一年。 
倒过来看,不胜唏嘘。


 


匿名用户
23岁那年,我刚好大学毕业,同学们都纷纷签下了心仪的工作,而我像一只无头苍蝇到处碰壁。那年的3月份才开始真正的参加各种招聘会,找工作,那时候觉得自己很不错,很自信。当接到第一个offer的时候在一家小公司实习,后来不断接到复试就盲目的相信自己很牛,把不错的offer给拒了,直到毕业工作没有签下来。那时候也没觉得是自己的原因,毕业后在很偏的地方租了房又开始找工作,不敢跟家里面说自己的情况,想当年是以优秀的成绩考入重点大学的,家里人不识字,以为上了大学就会分配有工作。毕业了,除了一大堆课本,我什么都没有。 
七月中旬在参加了N 场招聘会和投了无数次简历后终于获得一份推销的工作,有为期15天的考核期,考核期没有工资,如果考核期过了才能算15天所做得的业务提成。当时太需要一份工作了,毫不犹豫的接受了。我性格内向平时不爱说话,这份工作就是要和人打交道的,要出去推销产品,当时第一次去扫楼,第一次面对别人的白眼,第一次收到别人的拒绝,我真的崩溃了,学生时代优异的成绩对我毫无帮助,它没有教我如何面对困难。 
七月份的天空很炙热,每天都要在高温下奔跑,晚上回到租房内都中暑了,辛苦拼了15天,业绩还是没能挤进几前名,第一份没有工资的工作就持续了15天,把我的理想,信心都击粹了。 
失业后我又开始找工作了,海投简历没有反应,当时犯的错误就是没有认真反思自己,认识自己的不足。九月份了还没有找到工作,有一天偶然打开邮箱,发现七月份的某天有封面试邀约的邮件,虽然我不知道这家公司,时间都过去了两个月,他们还招人吗,我抱着试一试的心态回复了邮件,后面获得了面试的机会,这是一家创业型的公司,规模很少,都是些年轻人,当时被逼急了,几百元一个月的工资我也接受了,一直呆了两年,后面还是选择离开了,其中各种挫折,现在回想起来都让我直冒冷汗。 
离开之后,一直处于无业状态,工作的创伤令我一蹶不振,休息快一年之后我又开始了新的旅程,一切从零开始,我还是什么都没有,不过相比于以前,我承认我成熟了! 
谢谢生活给我的磨练,23那年的我,谢谢你!


走刀口,Fresh Coder
23岁,也就是今年。经历了浑浑噩噩的本科四年,到最后发现自己什么都不会,于是又来读起了研究生。想起高三压力太大时给自己的安慰:学校都一样关键要自己。现在看来,只能说一句:环境和周围的人很重要。在一些学校,学习时间你要去玩会你会发现你会内疚了;而在另一些学校,你说你要去学习还会被说是装X。近朱黑者,少;近墨赤者,更少。 
研究僧生活过了一学期,越学越发现自己知道的太少,切实体会到海边捡贝壳的无奈。知识太重要,阅历太重要。要说规划那就是:读万卷书,行万里路。 
想来也是如你所说:一穷二白,一无所有,一事无成。但是,相比已经有所成有所为的人,我们多的是青春,多的是时间。很多人都不满自己的现状再想重头再来的时候已经发现自己没有时间了,如此便遗憾到老。正因为还是白纸,未来如何,都能由自己来画。 
很好的一句话:你所浪费的今天,是昨天死去的人奢望的明天。你所厌恶的现在,是未来的你回不去的曾经。


谭飞,喜欢外贸电商,网络,看书,电影,科幻,心?
23之前的两年多一直在为创业这一目标积累 
加快脚步的同时,也希望自己能做到厚积薄发,不仅是对吹过的那头牛负责 
过程中也在很努力的用一个主人翁的心态去打工,储备自信和经验; 
业余也做着很多的积累和尝试,原来积累是永远不够的;尝试,不全力以赴也是没有意义的。 
打工和创业是两条路,前者的经验到后者时大部分用不上不说,还会成为拖累; 
打工经验太多容易导致决策中过于考虑他人感受,思考细节过多,而大部分决策都是互相矛盾,没有全对,只有取舍。 


网络里,弱关系的人脉也很有价值,就是把80%↑好友的强项存到姓名备注和资料备注,特优秀的就单独存个文件夹和excel,把该人的重要信息都存进去。 
有线索的时候就用工具查找文件包含,一个人的能力和时间是有限的,得资源互换 
主动去分享也许对别人有帮助的经验,即便很肤浅,久而久之,一些合作伙伴都会介绍自己用得上的一部分人脉分支过来,当然,自己要厚脸皮一点,但千万杜绝半点的"腹黑",厚黑看得,用不得 
放弃多一些,多改变自己,再坚持一下,耐得住寂寞和孤独、高压、白眼、鄙视,做好人格破产和输掉所有付出的心理准备。然后,趁年轻,放手一搏 


23.5岁时荣幸加入创业这个大队伍,为了以后各方面能有更多改变的机会… 
23岁时发现,打工才是最大的冒险:年华和精彩不管自己多努力都悄悄流失或者浪费了


 


马明,愤青
今年我23岁,毕业,失恋,找工作,徘徊,迷茫,回不到过去,看不到未来……这是我现在的写照……在外省上大学的我最终选择听父母的话,回到自己的城市发展,于是跟谈了两年的男友分手……回到自己的城市开始了不停地面试不停地相亲,曾经一度很麻木很失落想逃避现实甚至怀疑自己是不是抑郁了……在承受着失恋的同时,还要承受着就业的压力,于是那段时间我迫不及待的想找份工作,想随便找个人,把自己嫁了……于是那段时间我一直沉迷于网络,不停的上网,不停地刷网页,于是在这个极度空虚和失落的日子里,认识了很多的网友,有愤青的,又失恋的,有失业的,还好大家一直在奋斗,最终找了一份根本专业不相关的工作,凑合着干吧……但是我依然没有放弃心里的梦想,我不会放弃我的专业……虽然现在看不到未来的我,但是我一直在奋斗,不论做什么,年轻,总要拼一把……没有什么不可以的,我一直告诉自己跟着自己的感觉走一直告诉自己加油一直告诉自己要好好的……一直在努力的使劲的活着


 


匿名用户
刚刚毕业,月工资600,带着女朋友和两个大学同学住一起,第一晚铺席子睡地上,那种冰冷的感觉现在还能透过回忆渗入骨髓。后来换了一个一室一厅,我和女朋友睡床,两个同学睡地上,夜里办事都要静音。。。。工作很辛苦,整天风吹日晒,那时手机也坏掉了,接到爸爸的电话,爸爸说为什么这么久不给家里打电话,当时的我在秋天的荒野里,泪流满面,我想家,想爸妈,可我知道我还要面对现在,继续坚持,因为生活刚刚开始。BTW:那是2006年


 


匿名用户
姐二十三了 看到这个想起小学的梦想是当科学家和警察 特好笑是不是~ 
中学时期懵懂的情愫 也不知算不算初恋,但是现在对恋爱真得是说不上来的感觉 如果没有周围人的唠叨 姐也不会想到还有这样一件大事没解决` 
姐大学毕业之后想去大连 最后未成 莫名其妙今年来了魔都,其实是父母的意愿;在知名高校里读研,不知不觉日子也快混半年了,还是那么超然 
姐高中因为看了开复老师写给中国大学生的那封信 心情一激动 上大学读了软件这个专业,动手能力根本没法和牛逼的人比,现在在实验室有时还是有点惶恐,这不现在就要替导师做个项目了,姐拼了,完成google的实习这个目标之后,在哪混还不知道呢 
本人23了还是个吃货 今天听微软亚院得研究报告,姐和旁边的同学说,姐以后开个个性化的吃店,任何人都得提前预定 但是价格一定是平明路线,这样才能解决那些吃货的苦恼啊~ 
说了这么多了 感觉自己是个流水线的人 如果没有deadline 姐好像永远很淡定,可是乔布斯的去世警告姐 一定珍惜你所拥有的这一秒 所以人们啊 即使生活再艰难 上帝她可是给了你这一秒,却未给乔神这一秒,人啊 真得要学会珍惜~ 
最后 想对妈妈说一句 我知道妈妈对我的付出 我也听说您因为外婆病了的原因辍学了,不然您的生活肯定也会是另一番模样,可是一直你的精神都鼓励着我,包括现在我也认同您对老爸这种称得上是绝对宽容的心态 我知道这当中肯定有你对老爸的爱 可是以前我不明白呢 但是您现在的行动告诉我 、激励我首先至少得做个有包容心人 
最后对未来的我说一句,不要再那盯着我有没有到达你那 我想我至少会一步一步的走过去的~


 


樊征,中德卓识教育咨询有限公司 执行合伙人,?
23岁, 美国, 大学毕业一年, 在硅谷的某软件公司工作, 没日没夜编程,debug, 3年后, 26岁, 感觉到编程是个青春饭, 决定转型, 读了金融的master, 27岁转入某投行的香港分部,没日没夜写pitch book. 5年后,32 岁,感觉银行卖的产品太黑,良心发现,决定转型,创业。 现在, 没日没夜地为自己的公司奋斗。


 


小橘子,id
23岁。也就是今年。大学毕业。为了和女友能够长久,也为了履行当初追她时候的诺言:“毕业了你去哪里我就去哪里,绝不让你孤单!”毅然放弃了一些待遇好,有朋友的地方的工作机会。和她来到了深圳,当时她在这边有朋友,亲人。我孤身一人,离开兄弟。当时认为。只要有她,便是拥有这个世界。还好平时在校的经历和成绩让我在深圳也找到了行业内数一数二的公司(其实当时我根本不愁工作的事情,信心非常大) 
上班一个月,还处于实习阶段。因为和女友一些矛盾。被甩。她,她妈妈。他哥哥。她朋友一起出动,由好言相劝到威胁,几乎用上。我当时在她们眼里估计是个恶魔。,会去报复他们一样。现在看来我真的有点看不起她们。然后浑浑噩噩的上班,每天做梦。后来发展成为选择性失忆。忘记了和她之间的很多事情,公司实习考试倒数第一。当时同事形容我就是魂没了。我想也是吧,呵呵...... 
这个时候我该停下来好好思考我的生活了。我看书。买了很多心理学的。商业的书来看。慢慢的进行自我拯救,我很佩服自己一点的就是当时失恋的时候刚好手上有以前大学创业时候的客户交付的设计任务。我是一边流泪一边给他做。 
后来我重新确定了我的生活目标。慢慢的也走出来了,当时哥们说我一年以内都会很丧失斗志,还好我只用了一个半月就慢慢回到了正轨。我开始思考我要做的是什么。后来决定我要进互联网公司,于是开始看交互设计师的一些招聘条件。自己慢慢去补充。去满足,去学习AXURE自己在网吧通宵做案例。白天要上班。平时保持每天最少的2个小时阅读书籍。ps:分手的时候我什么东西都没有要,所有分手搬出来的时候身上只剩300块钱。还好公司提供宿舍,铁架床一直睡到11月。慢慢的我开始将简历投了,百度。创新工厂,阿里巴巴。腾讯,360,虽然现在只有360的总监给了我电话,。但是说还要看人事那边安排。至少我觉得我的复出有别人的肯定。我无数次的熬夜给我带来了很多。 
现在我依然还没有收到OFFER但是,我是一个很难去放弃的人。继续努力吧。同时感谢那个曾经让我伤心欲绝的人,我也祝你幸福,祝你以后不会遭受我这般撕心裂肺。同时不要在打听我过的好不好的消息,我只愿我们死于彼此。今生用不再见。而我,将一直前行 
PS;顺便提一下。一个人的精神支柱是何其重要啊 


呵呵。。。这个问题让我感慨了,罗罗索索写了这么多废话,只愿其他人看到能够振作,生活是一场修行,苦难才是人生


 


鼓鼓,来了知乎才发现 CEO 原来这么多
23是2010年,大学毕业,学校很一般,学的还是冷门专业,非常非常不好找工作,对口的都是国家机关事业单位,家里也没用关系。大学不算堕落,但真的也算是浪费了四年。毕业后很迷茫,找工作处处碰壁,然后自己想要去考公务员和事业单位,其实是找这个借口逃避一下,调整一下自己,当然笔试成绩都不错,还有次进了面试,不过最后还是没有如愿,有没有黑幕我也不想再想这个问题,总之,结果已经注定。 
后来过完年,踏实下来找了份我觉得还算适合我的工作,工资不算高,福利也一般,现在快一年了,工资什么的也有点起色了,主要是干的比较开心。看似年轻其实已经被现实逼得得成熟,今后怎样真的很未知,工作、恋爱、婚姻、家庭,看似顺理成章的东西却感觉承担不来。 
现在也不想这么多了,该来的总归会来,要面对的也逃不掉。


 


曾民生,金蝶随手记产品运营,关注产品,专注运?
11年,也就是去年,我23岁,刚毕业的大学生。23岁这一年算是我人生中比较多挫折的一年。这一年失去了初恋,工作也十分折腾。 
毕业前在家里的政府单位实习,主要是风险投资基金洽谈落户、注册事宜,不是自己所喜欢的工作。做满三个月,毅然在毕业前放弃签合同,回到广州继续寻找互联网的职位,我知道自己想做互联网。6月底吃了散伙饭,当晚与大学同学喝醉在校园里,缅怀过去四年,然后各奔东西接着就去了一趟厦门,散心、静思。 
7月中,在广州,选择了如今的公司进行工作,工资不高,从最初的软文编辑慢慢争取到现在的APP运营,负责APP推广、渠道维护、需求管理、APP测试等一系列事情,都很琐碎,但对于一个刚毕业的人来说,是一个机会。1奋斗半年中,11月成为LBS观景台成员,12月每晚花两个小时沉淀了工作上的东西,看视频,与人聊天,写了一篇《百万级应用是怎样炼成的》,得到业内不少同行的肯定。因为此文结识不少在广州从事移动互联网的朋友,筹建了一个珠三角地区APP产品运营Q群,慢慢去学习,去长大。 
23岁的前半年是迷茫的,在试错中找到自己的目标;23岁的后半年是折腾的,由于身处创业公司,工作调动频繁,自己一次又一次去适应新的变化,努力朝着自己想做产品经理的目标去做。工作中也逐渐明白想做产品经理真的不容易,开始慢慢选择从产品运营入手,在工作中用产品的角度去做运营,数据统计、axure表达用户需求,运营需求,参与测试工作,就是这样非常折腾地、困难地奋斗着。 
23岁这一年,曾经迷茫地找工作,曾经问自己到底想做什么,最后还是跟着自己的内心进入互联网; 
23岁这一年,无比折腾,无比郁闷,想过自己为什么会这样;但同样的这一年让我明白努力肯定有回报,朝着自己的目的走总会苦尽甘来。入行尚早,还有许多东西要去学习,去实践,去总结,去沉淀。 
仅以此回答纪念我的23岁,不知道24岁这一年,自己会走得怎样,与知乎上所有朋友同奋进。


 


竹千代,最近开题,暂别知乎。
87年的,今年25. 23岁上半年本科毕业,下半年开始惨淡的研究生生活。 
看了上面的回答我觉得这个阶段的人生就该是苦逼的,都在面临人生的转折点,对学业、对工作、对爱情、对生活……总有各自不如意的地方,现在能在知乎上若有所思的回忆自己的23岁,并在这里相互鼓励,不管是已经走出来的还是仍在迷茫着的青年,生活给予我们的永远都有希望,哪怕是像现在这样一群陌生人的鼓励,即使再失意,我们都要勇敢的走下去,像许巍《蓝莲花》里唱的那样 
穿过幽暗的岁月,也曾感到彷徨,当你低头地瞬间,才发觉脚下的路。
心中那自由地世界,如此的清澈高远,盛开着永不凋零,蓝莲花。生活本该如此,我只想对自己说,对和我一样迷惘的人说”只要活着就有希望“。 
---------------纠结的分割线,下面是我的23岁,如有雷同,请私信-------------- 
1月份,参加了研究生考试。之前的半年一直是和女朋友一起复习准备,考试那几天就在外面订的宾馆。因为我们在不同的考场,距离也比较远,而她又非让陪她一起住,所以就选了个离她的考场较近的宾馆。我一大早就爬起来往考场赶,当时也舍不得钱打的,就挤公交,昏昏沉沉的。初试结果还算可以,而她却不理想。这也许就是我们分手的征兆吧。 
3月份,大四的下学期开始。我们一起到上海的一家生物制药公司实习(我是在南京读的大学)。当时也是为了陪她,因为她非常喜欢上海,想在那找工作。我想算了吧,为了爱情,研究生的复试就当炮灰好了。于是就每天骑自行车上下班,在充满刺鼻的化学试剂的实验室合成多肽。 
3月8号那天不知道因为什么事情我们吵了一架,一怒之下我就骑车先走了。接连几天我们都形同陌路,一方面刚踏入社会有点不适应,公司的条件又很苦,心情都不好。我回到宿舍就跟一帮学校一起来的同学打DOTA,抽烟,也没有主动安慰她,对于水瓶座女生的无理取闹我那时总是斤斤计较,现在想想如果当时不赌气就好了。12号晚上她发短信说分手,我就傻逼的说分就分,后来才知道原来她跟我们宿舍的另一个人已经开始暧昧了,一个星期之后两个人就在一起了…… 
我怎么求都没有用,接连几天我就请假在宿舍,跟掉了魂一样,抽烟、喝酒,发呆,哭。然后决定还是好好看书准备复试,期间又参加了选调生的考试,初试也过了。每天下班之后就抱个书到附近的上海师范大学自习室看书,因为不想回去看到宿舍那个人,不想听到他们打电话幸福的样子。每天到11点才回去。 
后来研究生是考上了,但公务员的面试被PASS了。 
然后6月份就回学校答辩、毕业、吃散伙饭、拍毕业照、送完一个个同学…… 
分别的时候我跟她说,我会等你研究生三年,如果那个时候你是一个人,我可不可以重新追你? 
她说,别傻了,我们不会在一起的。 
那个毕业的暑假我无所事事,不想回家。在空荡荡的研究生宿舍住着,顶着南京三十多度的高温在大街上发传单,去我们曾经一起去的大街小巷,去我们曾经一起并肩奋斗过的自习室、约会的操场…… 


直到现在我们也没再见过,也没有聊过。 
现在我还在坚持做一名屌丝,看着身边的黑木耳,丝毫没有好感。 


我最爱的姑娘,你在什么地方? 
是不是和我一样会经常回忆起我们在一起的时光? 
那时候的你纯洁善良,现在是否和曾经一样。 


水瓶座的姑娘,你过的怎么样? 
在这个春末南方的城市我听着李志的《你离开了南京从此没有人和我说话》还是会潸然泪下。 


再见我的23岁,再见青匆的岁月,为了23岁时的那个对你的承诺我还会继续履行下去。


 


面面,互联网新鲜人
23岁,还有两个月毕业 
今天主管约见,说了留用的事情,他表达了对我的各种不满和失望,语言尖锐而直白到我差点当场泪奔,10个月的实习工作被人一句话否定,这个offer就像是被施舍来的一样,从公司下班回家路上一直哭,我觉得我的生活从来没有这么惨淡过,23岁风华正茂的年纪没有自尊心也没有职场新人的朝气和自信可言,身边的同学朋友很多得到了安逸而愉快的工作,而我却为所谓的职业理想磕破了头。 


谢谢各位的鼓励和提醒,我们公司的薪资水平是低于行业标准的,当时下定决心留在这里就是看中了它的平台和发展空间,今天与招我进来的经理交谈了一次,他对我一直是比较满意的,但是他与主管的做事理念是有冲突的,这可能也导致了主管对我的不满,现在他有更好的发展空间近期会离职,他很担心我是否在主管手下能够有所重用,他认为主管对我的不信任会影响我的升职加薪和发展空间。我喜欢这个行业,所以考虑继续坚持,但是一方面我又担心自己会向另外一位同事一样,辛辛苦苦工作两年多,由于主管对其的成见或者说是偏见,导致无法加薪升职,一直出于经理助理的尴尬位置。


 


高嵘,中西文化 理性思考 外语 历史爱好者 市?
易中天23岁的时候(1970年)在新疆生产建设兵团做体力劳动。 
罗大佑23岁的时候(1977年)在奋力考取医师执照。 
俞敏洪23岁的时候(1985年)出国失败,留校任教。 
黄健翔23岁的时候(1991年)大学毕业做了导游。 
罗永浩23岁的时候(1995年)已经从中学退学6年,在东北倒卖走私汽车,后来到韩国做苦力挣钱。 


想想他们,就知道所谓“低谷”其实没什么。是金子总要闪光。


 


Judie,热爱美食,享受生活. 努力不抱怨ING~
虚岁23了。认识男友一年。工作两年。 


目前在一家互联网创业公司做HR,偶尔也会面一些年龄比我大的应届毕业生。也在学习中,生活很充实忙碌。 


毕业以后不想回家,觉得在哪里都一样,就选择了北京。刚来的时候,自己住500块一个月的自建房,窗户是坏的,找了一份猎头助理的工作,每天压力很大,一直加班加班.... 恍惚记得刚上班的那个星期,上火加生病,一个人蹲在路边走不动的心情。 


后来搬了很多次家,生活好像比刚来的时候好了很多,虽然也还是蜗居,自己依然不觉得辛苦。工作也换了一份,从猎头转到人事,压力小了很多,虽然每天也是忙碌,但是感觉在做着自己愿意做,也可以做好的事情,也会觉得挺有成就感。 


如果这么一直呆在北京,生活应该会这么继续下去吧。但现在面临的选择是:回三线城市跟男友在一起,找份稳定些的工作,不用担心车子和房子,半年或者一年内结婚。或者分手留在北京自己奋斗,职位上升,再等待一个合适的人出现...... 


很喜欢他,但是23岁,好像人生也才开始不久吧,总是会迷茫。做怎么样的选择最终在于自己,但是唯一可以肯定的是,不管怎么样,我都不会放弃工作,放弃自我,放弃独立。我会听别人怎么说,但是一定要自己知道怎么做。


 


经雷,enthusiastic buzzkill
大学刚毕业,以为人生最低谷算熬过去了。现在知道还可以更低的。 
所以23岁很傻。


 


 


轨,菜鸟级产品
目前23,虚岁,真的不想承认自己那么大了。半年大三半年大四,稀里糊涂的获得保外资格,超级想去浙大,于是上半年拼命的积累作品集,充实且有点心力交瘁。习惯给自己加很大的压力但总是高估自己的实力,当现实和预期差太远的时候总会沮丧。23,依然不懂爱情这件事情,明白自己的虚荣但老是改不掉。 


-----------------------------------------------------------------------------以上是2011年九月九号写的 


彼时以为未来会很顺利的保研离开这所学校和北京。而此时一切尘埃落定,结果出乎所有人的意料,虽然无论怎样我还是拿到了浙大的offer,学院却很不负责的出了新政策限制外保名额,我很悲剧的是那道线后面第一位,限制外保还不能保校内,虽然我本来就不打算在本校读研究生,但对学校这种不负责的行为很愤怒,然而却无可奈何。 


现在正在找工作,相信工作两年的收获也不见得比两年研究生差。要上研究生也不在国内上了,不想受政治的折磨。 
———————————————————————————以上写于十月一号 


找到实习了,下周三开始上班,无限憧憬同时鸭梨有点大,感觉是遇到对的人和地方了,很感激,一定要努力! 
期待自己也能输出的时候。


 


郑兴,非典型理工生一枚
目前大一,即将19。 


看完上面各位经历的过程中,多少次止不住流泪的冲动。我想,无论我的23岁会是怎样,我也将勇敢的走下去。谢谢


 


causu,篮球迷,在校学僧,苦学统计,
来吧,折叠。我总能想起被子。


88年,今年本命年。


说2011年。


1、为了不那么忙,辞掉了新东方兼职老师,也没有了收入,毕业后屡次陷入贫困的境地,还好有朋友拉一把,没掉下去;


2、自高中以来第一次回家帮助家人收麦子,虽然脚底磨了几个血泡;


3、参加了考研考试,并且幸运的压线被录取,深信人品守恒,目前在默默的续攒人品充电;


4、谈了两年的女朋友,在这一年屡有波折,还好,依旧相爱;


5、开始了三年的研究僧生活,未来依旧不是很明朗,迷途迷茫中’


6、开始意识到天增岁月,人增寿的威力;


7、越发感觉到身体健康的重要性;


8、意识到自己要学的东西还好多,希望能学好一些。


9、走过场的参加了毕业答辩;


10、蹭朋友们一起合租的房子,六七人住两室一厅,不想以后回到这样的境遇。


11、跟不少人少了联系。


 


祁育,Java开发 互联网 业余爱好前端 即将毕?
快到24了,目前研二,即将开始找工作,现在比较迷茫的是去一线城市发展,也就是所谓的奋斗,还是回家找个普通的工作,能够照顾到父母,同时有更多业余的时间过自己的生活。家在西北,IT行业发展相对落后,但是相对感觉比一线城市的幸福感强点。如果去一线城市发展,养活自己没什么问题,相信几年的发展之后也会有个不错的结果,但是一年也就回一趟家,想来从高中起就是常年住校,大学就是一年两次的假期,父母渐老,但是难得一起生活,即便事业上再成功,也没多大的幸福感。Mark这个问题,过几年再来回答。


 


Yetian,一定要实现经济独立!
我今年20岁,现在读大二。 
过去的日子,平淡无奇,高中成绩挺好,还给入党。 
大学是另一番天地,我也失去了党员的资格,考试挂科,恋爱没有谈成一个,自己想做的事情比如创业写作的都没有做成。 
大二已经有两个月了,快十一放假,我想回去,爸妈也要回家。但车票都没有买到。 
今天周一,上个周末,我遇到了我的女朋友。也就是说,我们刚刚接触了两天,就确定了关系,只是差一个正式的表白,呵呵。(后来在知道这是哭逼的蛋疼!今天分手啦!!!2011.10.8) 
前边各位的答案都挺好的,我就不一一的加票投赞成啦。 
喜欢网络的我技术达不到,很苦闷,因为我不是计算机专业,再者计算机我是大学才接触。 
上个周我尝试weebly建站,是不是在各位面前很低级。受不了那些博客站,但又喜欢写,喜欢自由宽松,很随性。 
用了两天时间自己做了一个wordpress,感觉不错。 
接下来的路怎么走,我有些迷茫。 
但我知道,我要好好努力,不仅仅是为了我,也为了我的父母,我的女朋友(这句蛋疼的话,应该删掉。),我爱他们。 
嗯,就这些了吧。 
哦,还有,谢谢知乎。 
 


郭志宽宽,一介书生,心忧天下!!!
23岁,那年我正在上大学,本来一切都是那么的顺利,我从一个小山村走出来,然后进入大学,虽然不是名牌!那年,我恋爱了,感觉是那么的幸福,她告诉我说,我的心瘦瘦的,我也侧切的明白了那句话,当幸福来临的时候,我们会倍感幸福,可是当我们处在幸福之中的时候,又会开始患得患失,和她在一起感觉是那样的幸福,然后在那年,那个女孩突然对我说,说她要离开,那年她开始实习,而我还有最后的大学一年,我当时是感觉那样的迷茫,那样的郁闷,想问一个为什么她会离开,她只是淡淡的对我说,我们不合适,然后就离开了!她走后的半年,我接触了好几个女孩,可是依然无法忘记她,常常的梦见那个女孩!那时候我常常会站在学校的教三楼的五楼,然后看着下面来回过往的人群,那时候我感觉那些人是那么的幸福,我幻想着,如果我是他们,或许可以有和他们一样的幸福!那时候常常会幻想自己跳下去以后的情景,想起张国荣,然后我知道,我如果不离开学校一段时间的话,我迟早肯定会出事的,于是决定休学,然后在社会游逛了一段时间。有一次我发信息给她,问我们是不是能够回到从前,然后我和她通过聊天知道,当初她毅然决然的离开,原来是他感觉自己找到了一个让她感觉可以让她疯狂的人,当时她已经分手了,我当时决定祝福她,让她好好的,我告诉她,如果自己同时爱上两个人,那么就和后来爱上的那个人地久天长吧,因为如果你足够爱前者的话,你是不会爱上后者的!我承认,我依然爱着那个女孩,但是,我希望她幸福!看过一部电影,叫做爱有来生,爱一个人我们应该做什么呢?当然是希望她幸福了,而那幸福是我给她的还是另外的一个男人给她的,这不应该成为困扰我的问题!所以,只要她幸福就好了,无论是不是和我在一起!现在,我重新回到了学校,而我也已经报名参军,我都已经二十二了,虚岁二十三了,但是童心依然很重,我想在我还不用完全担负起来社会所赋予我的所有的责任的时候,去玩一次,跟着自己的心灵!我对朋友说,我愿化作天边的一朵浮云,去追随着风的脚步,我想军队应该是比较适合我的!亲爱的知乎朋友们,祝福我吧!


Roby,心理学
很有意思的提问,我也来说说吧 
上个礼拜刚满23岁, 
高二那年觉得学校学的东西没用,不甘沦为体制教育下的牺牲品,就傻B的弃学了,其实那时候成绩还不错,然而出来后却也不知道自己可以做什么,要做什么 
进了一家制衣厂,那是第一份工作,每天加班到十一点,不到五天就不干了。那时候满大街都是学电脑的,然后交了几百块去学电脑,其实只是打打字用两个办公软件而已,不到一个礼拜就不去了。然后又去了一家电子厂跟人家学着做修理工,半年后辞职。 
06年去了通过老爸的关系去跟着他去了工地跟人学工程预算,但是自己还是总是迷迷糊糊的,又因为数学差始终没兴趣,之后又跟人学了CAD做资料员。中间还被骗去过传销。 
07年在上海造船厂里做保安,整整一年 
08年来到现在这家公司,物流/外贸公司,什么都做,搬运,做单,跟单,跟客户沟通结算,工作很清闲,买了电脑,开始经常上网,认识了更多的东西 
09年开始有想法,却很少可以坚持下来,很多事情都半途而废,而且还是缺乏自信,自卑。 
10年工作有点起色,开始承担更多的责任和压力,不过做的不算好 
11年开始真正考虑自己的未来,开始反省,因为自身的一些问题和挫折,想要自己找到答案,接触佛教,到哲学,之后对心理学产生兴趣,并且把自考专业改为心理学,也买很多书看,哲学逻辑,心理学,小说,历史。。。开始学更多的东西,渐渐的人生观世界观价值观开始发生极大的转变,也开始开始认真的考虑很多的问题。 
目前仍然单身着,偶尔还会感到低落迷茫 
很庆幸自己和家人的感情都很好,自己的性格也不错,现在心态也好很多,过得还算充实和快乐,计划明年回老家武汉去安定,希望多陪陪家人


赵磊,C/C++,汇编,AS3.无畏的coder.我爱英语?
刚过20岁生日一个月,大三,一段想努力维持的感情也在昨天终究落下帷幕。 
或许是在高中被压迫很久,如众人一般来到大学以为终于可以甩掉以前那忙碌的生活,一如既往对未来的迷惑,在家里人的帮助下选了一个专业。天天翘课,似乎还感觉翘课存在着快感。想把从小学到高中从来不敢做的事做了一个遍,庸庸碌碌,疯疯癫癫,以挂了五科的惨状度过了大一。到了大二,母亲的身体越来越不好。突然也对未来的迷茫产生了恐惧。开始慢慢改变恶习,努力看书。但是却又发现,专业却并不是自己真正所感兴趣的,由于家庭原因,我的父亲和我的哥哥都是从事计算机方面的工作。从小耳濡目染对计算机也有着浓厚的兴趣(小小装一下,小学的时候还会组装兼容机,装系统,那时候装系统不像现在用ghost那么简单),还记得小学的时候对着电脑照着书本上的QBasic 输出了一个奥运五环的图案,那时便留下了深刻的印象,再继到初三中考完后学了下VB 感觉几个按钮能输出对话框感到很神奇(那时父亲告诉我那个框框叫对话框,虽然不知道是什么东西,但是却深深记下它的名字)。但是由于大环境的影响,为了高考。最终只能抛弃这个“非正业”的“玩物”。荒废的大学生涯一年多所幸被我对程序设计浓郁的兴趣所拯救。虽然不是计算机专业,但是仍旧还是在努力学习C语言,在我哥的引导下慢慢的在大一寒假又学习了汇编,然后在我哥的一句“C++的类就相当于C语言里的结构体再加上一些函数。”从此就开始了我漫长的C++学习之路。一边混着本专业的课却又再努力学习着我的兴趣,终于在大二下的时候通过跟父亲的谈话中彻底确定以后还是把主要方向放在程序设计而非本专业。于是为了弥补跟专业出身的人的差距,便开始疯狂的看书,去图书馆借C++的书,反复的看,又买不同人编写的C++书籍。数据结构的书籍,总算在语言方面有了一定底蕴。于是又开始补习计算机基础知识。去看些计算机专业的课程。路漫漫,但庆幸我能时刻鞭挞自己。 
在大三开始没多久的时候,与一个计算机专业的学姐一个不小心擦上了火花。但是由于理念差距太大,虽然我一直想要一个稳定的感情,终究还是在昨天破裂。我做出了我最大的尽力,可还是没挽回。但是我的心情却已经很平静了。 
生活,感情,也都是这样。有时候翻出以前所写过的文字,会发现过往我们所痛苦的,所迷茫的,其实都不是什么大不了的事情,过不了多久都能够被解决。 


=。= 第一次在知乎打这么多字,其他问题都怕把问题的回答质量水准降低都不敢回答,难得有个水的机会。。。


 


艾凌风,If there is an apocalypse ,good luck!
除了中年危机,现在还有青年危机。大家都差不多。。


 


孙晓晖,知之为知之,不知为不知,知乎?
我23岁时候傻吃闷睡,贪玩,以自己的爱情为精神粮食,没任何其他事业目标。在家啃老。后来失去了爱情就变成了个颓废的茫然的“败家子”。幸好这让我找到了人生的目标,开始努力工作,现在一切步入正轨,仍然在不断的努力中,为了真正的爱情,为了自己的事业。哈哈


 


天顺,做支付的
去年23岁,毕业后在家呆了半年,因为不愿意做低水平重复体力劳动的工作,也不愿意接受低回报的工作。行政管理专业搞了技术,做到高级工程师后转产品经理,大致是不上不下的水平。和女朋友谈了近6年,考虑近两年结婚。在我看上去最傻比,别人都看不起我的时候,她没有放弃我。尽管薪水还不够我买房,但两个人过点小资生活已经没有问题。接下去希望事业上能再有些突破,先做出一款用户为百万量级别的产品。然后的然后,或许还是会踏上创业的道路,做一些不是自己当老板就没法做的事情。


 


盗盗,务实的理想主义者和完美主义者
我去年也是这么认为的...相信绝大多数人毕业那年都曾这么认为的。 
但,现在我们活着都挺好!无论如何在任何时候不要磨灭对未来和生活的想往~


 


skinner,在别人都在装纯洁的时候,只有我在装不纯洁
目前正是二十三,毕业一年,在一家背景强大的中外合资公司从事级别最低的岗位,拿着吃不饱饿不死的工资,寻求着能有一点点的改变。决心从今天开始正儿八经的在知乎回答问题,正儿八经的找个对象,正儿八经的沉淀下来学点东西。以后?再说


 


袁明维,生物
23岁,正是当下。刚刚大学毕业,没有考研,没有考公务员,没有关系,没有背景,专业学的不扎实。去年年底只面试了一家销售公司,年初去上班,干了五个月,业绩看不过去,离职了。出去找工作找了一个月,面试一个失败一个,工作依然无望,爱情遥遥而不可期,真是处于人生的一个低谷。我不知道我是否已经是到谷底了还是继续向下滑向更低的谷底,但总会有我上升的时候吧!毕竟我滑了近五年了! 
23岁毕竟是有梦的岁数。


 


王子阳,地质学研究生在读,IT爱好者,独立博客?
23岁那年是我迄今为止最黯淡的一年。大学刚毕业,没考上研,只能等待打工招临时工作。我不甘心寂寞,每天早上六点起床到离家十公里外的一所大学自习,晚上十一点再骑车十公里回来。从七月份到第二年四月份。四月份是我的生日,在我24岁生日到来之际,收到被研究生录取的通知。然后旅游,然后野外实习,然后跟着导师接项目,然后买单反学摄影,然后开学上研。我觉得我的生活充满光明。23岁是人生最重要的转折点。


 


口袋,好吧,开始计划今年的旅行。
23那年,大四,为了找工作,初六初七的时候就离开家。记得那天下着雨,提了一箱行李从火车站奔波到学校,楼管是在,但死活不让住,说是上头还没通知可以入住。没办法,只好拖着行李到校外找了家小旅馆,不用登记任何证件,一天只有三十,卫生极其不好,说实话当时心里有些怕,但还是决定住这了,去超市买了些吃的,还买了包烟,之前从没抽过,只是当时想给自己壮胆吧,于是那天在房间里呆了一天,一天都提心吊胆的。第二天有个招聘会,出去的时候把一些贵重的物品藏在了床底,还拿了个箱子挡着,怕怕的出去了。到了招聘会,看了一家公司,条件写了要会这会那,还要经验什么的,我本想随便试试,朋友说算了吧,没什么戏,于是就到别处看,逛了两个小时,只投了一家公司,还是自己不怎么喜欢的,在走的时候,巧的路过了刚进来看到的那家公司,我说算了随便试试,然后坐下来给了一个男子简历,然后聊了几句,他就说有消息我们会通知你,于是就走了,回到家,打开房间,然后看看床底,发现东西还都在,心里有种说不出的感觉。后来两天,又去了几个小型招聘会,记得好像是在第三天的时候,学校通知能住了,我立马托着行李,回了宿舍,心里舒畅多了,记得那天阳光明媚,我打扫了一下宿舍的卫生,洗了个热水澡,突然有电话打过来,就是那天最后投的那家公司要我去笔试,我连说了几声好的,好的。挂完电话,情不自禁的笑了起来。过了两天,去了那家公司笔试,那天大概有二十个人,会议室坐的满满的,两套卷子,间隔的发下去,记得题目先是些基础题,然后是些逻辑题,也就是些脑筋急转弯,最后是道综合题,占得分值很大,除了部分基础题和逻辑题,大部分的题我都没啥把握,做了一个多小时交卷走人,回去的路上觉得应该没戏了吧,准备下一个咯。结果单天晚上,公司的人力打电话来通知我过两天去面试,还真有些意外,但心里很开心。那天去面试,早早的第一个到了,然后也被第一个叫了进去,三个项目经理加一个人力分别问了我些问题,那天出奇的放松,虽然有些东西不懂,但回答的也很真诚,有礼貌,聊了大概半个小时,然后还是那句等通知。这次不像上两次那样心虚,觉得表现的还是挺好。回去就隔三差五的盯着手机,心想则怎么还没来电话,一直等到了晚上,终于来电话了,果不其然,公司通知我被录用了,现在先通知我,过两天会以邮件的方式告诉我需要准备些什么,我虽然有些准备但还是抑制不住开心,我虽然不是学这个专业的,但我还是找到了我想干的工作,我心想着接下来要干的事就是努力的去证明自己。进公司后,因为公司在市区,人住在学校,每天要六点起来,坐两趟车到公司,然后晚上经常加班,到学校一般都有十点多,那段日子现在回忆起来太美好了。到了社会才知道学校有多好,直到现在,周末有空还会回学校逛逛,看着一切都那么的好,那么年轻青春有活力。到了六月份,毕业季来了,同学们纷纷从各地回学校,大家好像变得友好团结起来,也许是因为人离开的时候都想留下好的印象吧。毕业的各种琐碎就不多说了,这期间工作上遇到了瓶颈,在短短的几个月时间,一起进来的十个人人,走了6个,自己考虑了很多,也决定了离开(现在其实有些后悔,因为出去跳了几家公司,发现还是原来的初恋是最好)。正好毕业了,也离开了第一家就职的公司,其实自己开的不错,项目经理再三的挽留,还是没能让我不随大流,hold住。我还是想多去见识见识。接下去的一周,我花了五天面试了五家公司,收到了两份offer,于是选了一家离住的地方近的,近到我的房间就能看到那家公司,走路只要五分钟,那一个多月,每天中午都能回来睡午觉。在那家公司的工作很轻松,每天早上去就等着中午吃饭,下午上班就看着表等六点准时走,开始觉得可能这段时间是项目的调整期,结果一个月过去了还是如此,我丝毫没感到任何进步,每天像公务员一样,这不是我想要的生活,我是一个闲下来就不知道干嘛的人,那一个月我都快闲疯了,于是又一次决定离开,更新了一下简历,每天都有三四家公司打来电话要求去面试,很多是不靠谱的或是某公司在当地的办事处等等,我每家都先记下名字,然后百度了解了一下,最好选了一家去面试,因为那家公司离这家公司挺近的,我大概11点去了那面试,这样也就省了请假的麻烦,面试我的是公司的副总,主要和我讲些人生的大道理,我想了解的则是公司有啥能学的,他其实没说到重点,和我说了半天七七八八的,最后还问我有几层把握来公司,我说6层吧,他说那剩下四层是什么,他blabla和我解释了半天,我就不停的点头,他就说那好,也别考虑什么了,我现在就叫人力发offer给你,你尽快来上班,我借口拖延了几天,为了看有没更好的,之后这几天又面试了几家,也都还蛮顺利的,但有个问题就说还是不能了解到公司真正能学到的点,真正到里面做些什么。最后还是通过网络,地点,工作环境多个因素选了家近的,也就是现在这家公司,到现在大概有一个多月了,一切都还好,才开始上手了,天天加班,而且一般都到十一二点,周末还加班的赶,公司五个开发人员,要做四个新项目,维护六个旧项目,四个技术支持的要跑十几家合作的单位,一个项目管理组要管理整个公司,在我觉得这个公司就是用最少去想获得最多的利益,但每个人都要付出更多的时间,有些人乐在其中,有些人抱怨连连,我反正还挺享受现在的生活。23岁,不停的区寻找自己想要的,不停为心中那个模糊的目标前进着,闲自己的成长太慢,闲自己还不够努力,闲自己还不够成熟,不够独立,但这就是我的23岁,一个渴望上进的年轻人的心态"未来的路有多遥远,青春虽然短暂,但故事不是还没完,还没完……"加油,23岁的年轻人,过好剩下的几个月。。。


 


 


王大伟,一个喜欢骑行的程序员


看了很多答案,很是感慨: 
23岁,和一个朋友来到北京,懂点计算机,漫无目的的走在北京街头。 
开始投简历,开始投一些作图、网站的工作,结果全都无功而返。 
带去的钱快花完了,开始投各种建立,有货运、群众演员等等。全都无功。 
一起来的兄弟,要回家了,自己也很茫然,结果幸运找到一份工作,苦比得程序员,但对当时的我来说是救命的啊。一个月800,我也干了。 
在辛庄,找了一个民房,150一个月,屋子低矮、潮湿,刚上上班2月,就把女朋友骗过来了(跟她说这边工作好找,住的环境好)。 
即使现在回想起来,那时候的日子虽然辛苦但很甜蜜。 
现在回头来看,我也很感谢23岁,感谢23岁那年发生的各种事情,让我走向了另一个生活,也让我看到了女朋友的珍贵。 
过去5年了,现在过得还好,至少做着自己喜欢的工作,女朋友也升级为老婆了。苦日子过去了,但生活还得继续,还要继续奋斗,我相信自己还能过得更好,让老婆过上好日子。 
给自己加油,也给所有看问题回答问题的兄弟们加油。


 


邱文杰
我今年23岁。刚上研一。刚结束了两年零四天的感情。跟项目什么都不懂从零学起。依然懒惰喜欢玩乐。开始健身。开始学习Qt,AndroidApp开发,图像处理,开始乐观看待身边事物,尝试锻炼自己的毅力.从生活的每个细节.不求回报地对待他人.未来很模糊.事业的感情的.但既然重新开始了.我会一步一步地慢慢勾勒属于自己的未来.


 


满统,无知者。
今年21,大四实习中。高三那年因为身体与家庭原因基本荒废,然后去西南偏远城市就读某个三流不知名大学。大一乖孩子,因兴趣参加N多社团学生会等活动,并积极参与专业开设莫名其妙的课程;大二失去兴趣,放弃泰半,主导一份校园杂志。然后偶然发现听老师照本宣科实在不如自己看书来的有效率些;大三对学校彻底绝望,放弃绝大多数课程,独立创办独立报刊,下学期失恋,颓废很久;大四报刊艰难行进中,不受学校支持,随时面临封禁的危险。并发现知乎,关注并学习中。目前挂掉大三,大四绝大多数科目,逃课实习中,学习,思考中。希望24岁那年我回来回顾我的23岁。


 


白晶,产品运营 在互联网行业混了六年,做过?
23岁,我干嘛呢?大学毕业,到了一个陌生的地方,算是逃离吧。不想在老家呆着可能更多的是想依靠自己的努力工作赚钱吧。 
23岁到上海,应聘到一家传媒公司工作,白天上班,晚上到一家教育机构做兼职,还好,收入养活了自己。 
那一年比较幸苦,每天早晨8点上班,5点下班,下午四点要接小孩,还好,不用坐班,带家教到晚上十一点,然后休息。第二天继续。最头疼的是星期天,周末按说是休息的时候,但是恰恰是家教最忙的时候,所以那年几乎没怎么休息过。后来公司调整业务开始做互联网,不能跑了,只好辞掉了兼职,开始专职做互联网。 
那年没存款,找工作的时候被骗走了400块。那是吃饭的钱。后来几乎一穷二白了,还好很快找到了工作。400块买了个教训,从此之后没再上过当。 
爱情,没敢奢望,那东西对那时的我几乎没有任何意义。因为太明白这个世界的现实了。如果别的地方还算不错的话,那上海就是重中之重。 
今年30岁了,回头看看走过的7年,貌似也是一部苦累史。不过有苦有乐,过去的就是过去了,转机应该发生在找到老婆的时候吧。两个人一起奋斗,生活不能说很惬意,但是至少是向好的方向发展着。 
买了房,老婆怀孕中,日子过的还算舒坦吧。 
总之还是那句话,先苦后甜,而且得坚持。其实能坚持到最后的都还不错。无论工作也好,生活也好,认识的一批闯上海的人,现在都还不错。好好努力吧。今天什么都没有,但绝不可以明天也什么都没有。未必要有远大的理想,但一定记住,明天要比今天强一点,今天肯定要比昨天强一点。一点点进步吧。


 


王文远,自由人
其实,我觉得23岁只是刚开始,欠缺的东西太多太多,根本谈不上拥有什么,更多的应该是去积累,去磨砺。 


可能本人看历史方面的书比较多,经常会碰到很多类似于“龙场悟道”的故事,然后自然而然的觉得,痛楚和迷茫是成功的必需品,前提是你必须勇敢面对,痛定思痛。 


对于我自己的23岁,我要求并不多,因为这只是积累阶段: 
如果我做了一件成功的事情,我会高兴一阵,然后对自己说:这只是个阶段性胜利 
如果我做了一件失败的事情,我会放空一阵,然后对自己说:这只是个阶段性失败 


最重要的是,无论出于什么状态,我希望自己都能想清楚,为什么会胜利,为什么会失败


 


孙焱,对生活充满热情,期望去更多的地方感受?
23岁,就是现在,在国内知名音乐学院读硕士三年级,明年毕业,正在准备考取上海音乐学院的博士。


研究生学习,使我坚定了未来做学者的目标,我感恩我遇到了一位尤其负责的导师,她是一位视学术为生命的人,其学术品格和学术成就引领到走上了这条道路,我终于体会到为什么她的幸福感那么高?因为学术让她的精神生活高品质。


我性情单纯、善良,不善于也不喜欢人情世故,我喜欢简单地搞学术,简单的享受学术的乐趣,这种快乐,无法用金钱衡量。


我深感到,每个人每时每刻都在成长,每件事情的发生都有它的价值,好的事情激励人,坏的事情磨练人。这一年,我的内心比以往更为坚强,我会勇往直前,为了自己的梦想努力。


 


 


Lisa,翻译 我什么都知道一点
看来23岁大家状态都是差不多的。人生刚起步。还有梦想,还愿意折腾。


目前21岁,研究生在读。顺利的话22岁就毕业了。23岁如果无法念PHD那就在工作了。


说说我的2011年上半年。


1月份考研失败的一塌糊涂。那段时间天冷的要命,想想都觉得黑暗。


2月份开始找工作因为不是211所以很多时候连简历筛选都过不了。


每天奔走于各大招聘场所,踩着高跟鞋,又冷又累。


3月份觉得自己年纪还小所以还是想继续念书。


但是因为本科出身不好,家庭经济条件不好所以能选择的余地很小。


申请了HK的好几所大学,除了石沉大海就是礼貌被拒。


4月份去面试cityU的时候一共五个人,只有我一个人上了waiting list.


5月份回学校的时候发现自己专八没过。


那段时间都不能给爸妈打电话。


非常怕听到他们问我最近怎么样,总是忍不住哭到不能说话。


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后来的后来就是有一家公司愿意要我,管吃住,虽然工资只有八百块。


但是我还是很开心,从最低级的小文员做起,每天战战兢兢的做着自己的事情。


觉得幸运的是同事之间关系都非常好。


再后来终于cuhk给我发了offer,然后我工作到八月份,辞职,来念硕士。


 


我不知道23岁的我会怎么样,但是我相信,你所有的付出都会有回报的。


只是你不知道时间和方式而已。


如果只是一味的怨天尤人而不去努力,你就活该受罪。


 


秋茹,茹影随欣
23岁的时候 我结婚了 24岁生下小女儿 24岁半的时候再次投入网络创业大军 现在27岁 微有成绩 ~~~ 我想对年轻朋友们说 珍惜人生的每一个时段 还有 年轻的时候还是要多玩 多看 别急着结婚 当然有机会也不好错过 有些事也是不能拖的 理清自己最想要的是什么 当然不容易 不过可以立正思路 慢慢摸索 呵呵 祝好!


 


盼盼PANPAN,航空发动机硕士
22岁的时候我找她,让她做我女友,她说不想谈恋爱。 
23岁的时候我考上研,她来找我,说要我做她男友,我答应了。 
于是开始了两年半的异地恋。 
就这样我为她疯狂,为她痴迷,不为我的选择而后悔。 
25岁面临找工作时,就在她签北京的前一天,她不顾我毅然决然的去了上海,我一个人留在了北京。 
23、24岁我觉得她是我的一切,我的未来都是围绕着她而展开的。 
但是, 
25岁我要为我自己的梦想而奋斗!


 


谢小囧,无奈的看客
89的,今年刚好23岁。大四毕业。仔细想了一下快过去的这年,用“纠结”两个字来形容,完全不为过。在毕业的前夕,思考自己的未来规划,思考自己到底是怎样的一个人。就像LS的一些前辈一样。 
今年年初还在忙着申请美国的学校,但是托福成了申请的短板,所以自己也没有对上名校抱太大的希望。虽然在大三那一年里,自己确实很努力,投入的时间和精力还算对得起自己的理想。 
在这样的情况下,看着班里的同学都拿到了各种不同的OFFER,我也有点坐不住了,到外面去投各种简历。而且老豆说,多几条路对自己没坏处。我甚至在今年寒假特地乘坐火车回到学校,参加一个坑爹事业单位的面试。 
后来,我拿到了一些公司的OFFER,在做选择的时候各种纠结,我不知道我想轻松稳定,还是想拼搏成长,甚至以后投身于创业。我也纠结于是不是还继续从事于IT行业,因为有个转投金融行业的机会,而当时金融行业热的快爆了。 
SO,在众多机会中我最后选择了现在的这家企业,但是现在想起来我也没有很充足的理由让我选择这里。我不知道是什么原因让我如此纠结,直到有一次我和一位高中同学在在侃的时候,他给我说,读大学最应该的就是认识自己,他是他后悔没有在大学做更多的尝试。而是把时间拿去换了很多的奖学金。 
再后来,有一天清晨,我惊喜得收到邮件,有一个学校给了我一份ADMISSION,在此之前我已经足够纠结得做了决定,可是在一直追求的梦想就要实现的时候,我发现我找不到赴美读书的理由,当然前提是这需要付昂贵的美金作为代价。我就在想,妈的我一年的努力,他妈的就为了这一封邮件·······························,悲剧啊,我发现我的人生很多时候就是在跟自己较劲,好像是别人能做的事情,我也要努力证明我也可以。结果,偏离了自己的目标,或许自己从来也就没有目标 
后来,我在毕业前做了几次自己的毕业旅行,想好好静下来想一想,自己想要什么。不过我发现这个没什么效果,因为,在旅行中我考虑过,是不是放弃所有的机会,去参加西部支教去,或者干脆神马都不做,给自己一个间隔年。结果当我回来之后都是浮云。 
再后来,我看了开复老师的自传《世界因你而改变》?貌似是这个名字,我觉得我缺少的不仅仅是认识自己,还缺少放弃一些东西的勇气。。。。。。求安慰 
现在,我什么都不想了,踏实努力工作至少5年,然后再考虑其他事情


 


Cathy,有志者事竟成!
虚岁二十三,研二,在老师的课题与就业准备之间寻求平衡点。已经初步定了以后的求职目标,通过各种渠道找到了一些业界知名人士的博客,搜集了从业必读的书籍,学习各种所需软件,每天安排好时间,至于结果相信一切的努力不会白费,即使达不到最初设定的目标,努力了就不后悔。


 


匿名用户
那年我大学毕业去一个保送的学校上研究生。在那年11月认识了一个大我两岁的女孩,后来我们谈了两年的恋爱,到毕业的时候因为工作没在一起分开了。 
分开后很痛苦,那段时间看透一切找回原来的自己。最后辞掉很好的工作,创业去了。 
经历过那段时间之后,我才知道聆听自己内心的声音。 
也就是23岁读研究生那一年,发现自己到大学毕业没有为自己的兴趣学过。 
上豆瓣的过程中,慢慢喜欢上看历史,开始疯狂买书看历史。 
一边做着不着边际的项目,一边谈着恋爱,这就是我23岁的生活。


 


匿名用户
我还没到23岁呢,但是一定程度上可以预见的是我应该会出国,美国大学但不是名校决定继续往下念往名校考。我比谁都清除我自己的缺点在哪,不够努力不能安静的坐下来认真的看自己目前主要的学科。大体来说23岁之前我在事业或者说学业上是个失败者,顶着自认为聪明的光环,做着自己也知道的傻事。21岁的今天唯一的梦想是能够静下心来认真的做好本职工作,或者说玩命的做好自己该做的事


 


杜方明,无聊的人啊
不知道23岁的自己在做什么,今年21岁,在校学习,有一家公司,月薪快6位数,天天累的要死,一切都是自己打拼的,家里初期给了一些帮助,不过不是作用很大,创业期间,哭过,自己偷偷的哭,很累很苦,但是坚持下来了,人生要有梦想,要坚持,成功就在前方。


 


王利平,医生,妇产科住院医师,研究生女。
23岁,在考研,原因很简单,不想工作,想逃避社会,逃避责任。自己埋在校园中逃避现实。23岁,很傻很天真,会相信你那个他的所有话,会付出百分之二百的真心,那时候智商为零。23岁,总觉得自己还年轻,没做好准备进入社会,没做好准备承担。终有一天,该长大的长大了,该承担的永远都在那里,让自己成熟,让自己坚强。现在再也不会逃避,面对一切接受该承担的责任。如今再也不会傻傻的完全相信他的话,也不会用尽全力去爱他了,明白了没有无缘无故的爱与恨,明白了只有父母会永远陪着你,那个他也许已经不是当年的他。开始现实开始理智,开始学会生存与生活!


 


邓春宇,热爱科技 经济 金融等讯息
 


23岁进入了家人安排的事业单位,被磨去了好多斗志。 
目前跳出来自己在广州找苦吃,终于找到了一份自己喜欢的行业的工作,希望除了金钱外有不同的东西能让自己更苦。


 


黄志坚,程序员
23岁我刚刚好研究生毕业,不想再继续念书了。 
2005年2月,就找了个专业对口的工作,在上海进了一家软件公司,做程序猿。当时也没有想过以后,只是觉得自己是新鲜人类,一切从零做起,踏踏实实把当前的事情做好就行了。 
2006年,升为项目经理(因为同组的其他人都跳槽了,只剩我一个“老人”)。 
2007年,公司到西安成立分公司,另一个机缘是可以transfer到美国的总部,最终还是决定去西安,因为“想亲身参与一家新公司从无到有的过程”,心中打的小算盘是做上半年到一年之后再去美国。 
2007年10月,带着一个箱子只身去了西安。做了半年之后,发现公司高层管理层变动,去美国希望渺茫;而上海原先负责的项目组也顺势迁到西安,再回去也无非换个公司继续做起。 
2008年10月,又是机缘,因为我是上海过去的“老人”(其他到西安的人都回去了),于是留下来做了软件开发部门的经理。既然做了,那就努力做好吧。也因此经历了从技术/项目管理到部门管理角色的转变,体验和收获一大把,当然也多了一小撮苦水。 
也是在2008年,西安,我遇见了她,坠入情网。 
2009年,已经打算要回上海了,换个公司找个新的起点,然而美国那边似乎又有机会了。 
2010年下半年,完婚,两个人一起到了洛杉矶。 
现在仍然是两个人,在美国,做小职员,不做管理了,但是发觉管好自己人(也包括自己),比管理其他人,丝毫不会更简单。 
以上是流水账:7年,一份工作,一家公司,N个岗位。 
如果说道经验,恐怕对于我这类胸无大志的人来说只能是:做好眼下当前的事情,然后在机会来临的时候冷静的选择。好坏的判断标准是,只要以后不后悔自己当初的选择就可以了。


 


许王军,追求者
现在说23太早了点,感觉还没过多久。我就说我的23虚岁吧,大学毕业第二年,进一国企工作半年有余,工作和军工船舶有关,但我知道自己一直没上手,整天看着代码让我发昏,我不喜欢这个,但不知道自己喜欢什么。记得刚进这公司时,我待的一个办公室里就两个人,我躲在最后,下午能睡两个小时。期间自己多次警告自己要好好工作,好好努力,但每次看见那些代码都让我头疼。 


我是22岁那年的8月份进公司,10月份国庆节,在大学的草坪上,同学建议我可以参加一个考试。于是,11月份,向一朋友借了本司法考试的书,看书,准备参加司法考试。那一年仍想努力跟初恋的高中同学联系,但未果。有一天突然醒悟,N多年的类单相思终于结束了。这个帖子虽然不是讨论爱情,但是我还是想说,有时候,你恋着某人,只是恋着你想象中的爱情。 


过年后,我开始正式有计划的准备考试,买了一套葵花宝典,每天下班吃晚饭后(当时还做饭),就去隔壁的海事大学看书,看完后再回宿舍睡觉。就这样到了五一节,放假后的第一天上班,坐在电脑前,我突然想,干嘛不辞职,当时这个念头让我非常的激动。但因为不想让家人担心,我必须瞒着他们。所以,在盘算了自己能到哪里去住以及存款能支持多久后,当天我就交了辞职书。这是我迄今为止最痛快的决定。 


我把自己的书打包托到上海的一个同学家,然后去了南京,在南京的江心洲的租了一间二楼的农民房,然后让上海的朋友将考试用的书和电脑寄到了那里。江心洲是南京附近江中的一个小岛,去市区要坐轮渡,我以前上大学的时候曾去过那地方,很喜欢那里,安静,房租也便宜,住着很多南艺的学生。从五月份一直到九月中旬,我呆在那个二层小楼的房间里学习,写博客,做饭。没人打扰,自娱自乐。每星期过江一次去超市买点菜,每周跟家人打电话告诉自己的工作情况。那几个月是我内心最安宁的时光。但考试前一天晚上,我还是失眠了,作出很多努力让自己入睡,但还是不行,第二天考刑法的时候直打瞌睡。 


考完后,回老家待了几天,依然没告诉家人我已经辞职了。这时我还没想好以后做什么,就在网上投简历,想趁考试成绩出来前先找个工作。通过一轮电子邮件的笔试和电话面试,没想到我竟收到了索尼爱立信的OFFER,至少我认为他们是索尼爱立信。他们称在广东梅县有一个培训基地,让我过去先培训。我没去过南方,那个OFFER让我异常激动,我幻想着自己可以去南方漂泊几年再说。于是立马回了南京,退了房子,将行李寄存在一个朋友那,拖着一个箱子买了个卧铺车票就去广东了。 


但是,在广东待了三天我就回了上海。在梅县那个都说广东话的县城里,有两个跟我年纪相仿的人来接我,总是跟我绕来绕去,却不带我回那个培训基地。后来他们竟说有事先走,让我自己去找,当我再打那个负责接待的人的电话时,已经没人接听了,那个地址我也没找到,根本就不存在那个地址。我知道自己被骗了,那个所谓的索爱的培训基地估计是传销团伙,看我不好上当,就撇开我了。我第一次进派出所报案,警察对我表示同情,对我称自己学过法律表示诧异。那是我的盘缠快用光了,面临三个选择,去最近的深圳,去南京,回上海。我选择了回上海,寄宿在一个还在考研的同学家里。辞职离开上海时,我以为自己再也不会回来了呢。 


因为成绩还没出来,我还是不确定我未来的方向,乱投简历,还面试过一个猎头的职位。到了11月份,司法考试成绩出来,我通过了。我非常激动,这次考试无异于我的第二次高考,我知道这半年的“游历”有所回报了。 


后来,我在上海一家普通的律师事务所开始了实习,现在执业已经三年多了,已经是个年轻的老律师了。我不是像其他律师一样,从小就想着做律师,我是误打误撞,自己闯了进来。我是个带有理想主义情结的人,律师行业和中国的其他行业一样,有太多灰色,也有很多美丽的未来,曾有人跟我讲过自己不适合做律师,但人生已没有退路,我也不相信他的话。我虽不是科班法律出身,以前大学是学理工科的,但仍努力,希望未来给自己定位成一个知识产权律师。现在,我已经结了婚,还在郊区买了一个一室户的房子,最令我发愁的已经不是考试,也不是无人可以理解的惆怅,而是现实的不断压力和职业上所能取得的成就。23岁还没过去多远,已不敢奢谈年轻了,但也许,我前面的路还有很远。


 


张雅茜,爱吃爱玩爱旅游,下一站想去非洲: )
我现在23岁,步入23之前结束了3年多的爱情,开始了研究生生活。研究生课业很重,我上学年先是低迷,后是清醒。现在对自己重新定位,在自己喜欢的行业喜欢的公司里实习,做移动应用的PM。生活就是一个7日接着又一个7日。只要肯努力能坚持,总会有收获。


 


匿名用户
89年的,在意又不在意自己到底是二十几。 
10年专科毕业做了销售,cold call 那种,做了一年多,一塌糊涂。 
休息了几个月,又找了一cold call,做了两个多月,一塌糊涂。 
好吧,我可能根本不适合做销售。 
目前失业中。想找非销售类的工作,貌似有点难。一无所长! 


也算是小有理想的年轻人,平日里爱学习爱读书,本打算先赚钱再出国留学。 
怎么赚钱?小小的归类了一下:1.知名企业职场打拼2.做top sales3.创业4.其他 
两年职业生涯基本上断了1、2这两条路,3目前来看也不可行。 
反思自己到底要什么? 
要钱,但不单单是钱,拿了钱还是先去读书。 
读书为了什么? 
思考能力、做事能力。读了书,归根结底还是要出来做事的。 
so,准备读国内的研。然后,或者就业或者公务员或者出国。 


23岁这一年,“幽默地困难”着。哈哈。


 


Jeremy Chan,Angel investor, startup, reading, tr?
已經創業兩年,花盡心思想把企業做大做強,想為員工創造美好的工作環境,為自己的夢想奮鬥??? 
幾年后發現企業已不需要自己???在重找人生的方向的悠長假期中???發現祖國是心中最渴望的歸宿??過了911不久一家人都回國至今


 


王静文,HR中的浅薄者
22 准备辞职 原因是拖欠工资 辞职未遂 原因是我妈太唠叨 10月贷款买房 鸭梨很大 但 值得


 


bredawn,恕心养到极处,世间都无罪过
今年23岁... 
公司创立两年了,一同行在今年获得A轮,差距拉开,对未来悬悬的... 
另一半还未出现,耗着呗... 
理想是: 在40岁的时候可以环游


 


杨晓颖Sherry,产品@张小盒 你也许认为我疯狂,就像我?
前天刚刚21(法律上的),工作快三年了,跳了三次槽,每一次都让我对人生有了新的认识 
和初出茅庐的自己不同,我学会了快速转换角色以及如何高效率的工作 
从一个餐馆小妹到现在互联网公司的策划 
走的每一步都没在我的计划之内 
但又似乎每一步都是在意料之中 
回想起5年半前的自己 
有点后悔早恋 
后悔因为恋爱毁了自己的未来 
但是多年后的自己 
却有点庆幸 
我拥有了很多规规矩矩读书过来的人 
不一样的人生经历和体验 
即使那是辛苦换来的 


现在的我正在和一群伙伴创业中 
唯一的希望是能够创业成功and过我想要的生活 
23岁的自己,希望是在国外读书中 
maybe是一个电影特效制作者 
maybe继续活在互联网的世界 
并且获得更多社会认可 
认识更多的朋友以及得到更多的历练 


23岁,希望有一个我爱的而又爱我的人在身旁。


 


杨阳,虎虎生威
23岁,我想想,应该是刚毕业,一穷二白。找工作谈不上顺利也谈不上不顺利,很巧合的来到一家上市公司。在那家公司干了3个月,又成功跳槽到一家500强,干到了现在。 
刚毕业,心气高,其实什么都不懂。刚学会炒股,看了七七八八不少本炒股的书,就找家里借了10万快钱,去炒股。结果可想而知,先赚后亏,一直亏到快没本了。 
那时真够低谷的,抽过自己不少大嘴巴。一直没敢和家里人说,但不管怎样,也算挺过去了。 
后来工作之余,干过不少七七八八的事,摆过地摊,卖过包包,甚至一段时间都还去收过垃圾,做这种小生意,钱没赚多少,倒是因为一次想开儿童用品店,去找店面,店没开成,但倒卖了一次店面,赚了几万块。在后来又凑了点钱,去买了套房子,刚买时压力很大,那时候看好的不多,但七七八八的到现在升值不少,租金抵掉房贷还有小余。后来凑钱又买了一套,自己现在住着,蛮好。 
工作上除了那年跳槽过一次,现在在这里干着,进展一直不大,非常苦恼,最近琢磨着在干点啥事。 


最近一直在琢磨一个LBS类的项目,想做,但问题多多,前期技术难找。想用培训外包来搭架子,而后在入手项目。 


有兴趣的知乎上的技术大牛们可以和我聊聊,非常期待你的指点。


 


郭澈言,iamcheyan.com,前端工程师,但是潜意?
今年22岁,19岁的时候考上大学,上了几个月跟老师吵架,退学。 
然后混混碌碌的过了小半年的日子,因为对未来没什么方向,后来觉得应该去找点事情做,就离开家里北漂,然后在一家创业的小公司做了一整年,公司只有5个人,一个CEO,一个CTO,一个人事,一个兼职的程序员,加上我,又做设计又做开发。后来公司越来越菜,从国贸干到了燕郊,但是因为公司人少,所以跟老板的关系就像哥们一样,一直不太好意思辞职,过完年后,签了新公司,然后向之前的老板道歉,他表示说很理解我,然后给了我一些有用的建议。 
在新公司干了小半年,因为不熟悉社保和公积金等费用糊涂账,迷迷糊糊的就跳了槽,一直做到现在,薪水在行业中低吧,反正够花,基本月光。 
8月的时候过了22岁的生日,感觉现在处于一个踏上了路程的状态,两年半以前的自己根本就不知道什么是未来和梦想,曾经真的想过一件事情,想说二十好几的自己会不会一事无成,会不会毫无建树,甚至说啃老啃到三十岁或者成为一个乞丐(我曾经真的这样想过)等等等等,现在虽然自己还是没什么积蓄,但是对以后还是比较充满信心的。 
看了上面朋友的答案,让我有更多感慨。 
我真的坚信未来会越来越好。 
PS:@滇狐 请问您是那个写了很多VIM资料的那个滇狐么,曾经一度是我心目里的神级人物……


 


jerommix,关注智能终端
程序员. 
2010年7月毕业. 
2011年10月分手. 
在父母身边, 父母年纪已大. 
目前最想做的是做个孝顺的儿子.


 


吴鹏松,bitbao.com
23岁那一年,离开毕业后工作了3年的工厂,开始北漂生活,从工程师转项目管理,担任某移动网建设工程的副总指挥。项目公司组建、招兵买马、设备商谈判,挖地沟埋光缆、通微波架基站、盖机房开交换、营业厅服务点。 
那时很累,每天只吃一顿饭、起得早睡得晚。 
认识了第一个女友(现在的媳妇)。 
两年后工程一期完工,回京。 
三年后创业。结婚。 
六年后打工。生子。 
四年后,创业中。。。 


做自己喜欢做的。 
跟自己喜欢的人在一起。 
工作很重要。 
家庭更重要。


 


杜乐,开发工程师 码农
23岁 06年 貌似我刚上研二,当时生活费都是要靠自己挣得。记得手里只有4百多块钱,每天6点起床坐车去西直门兼职,晚上8点回来。 
给自己挣了钱,买了第一个自己的手机。第一笔收入是800元,感觉真是一笔巨款了~~


 


赵梁,前端攻城师
23岁就是现在,4月份前在上海的外企打工,4月份辞职,和同学一起在北京创业,做一个小小的iphone软件推荐的应用。没有钱,没有女朋友,借住在高中同学的家里一个月能省下一千块的房租,日子很匆忙也很充实,每个月看一两场喜欢的演出,有小长假就往人不太多的地方短途旅游几天,23岁有很多事可以做。


 


李享,tant pis
我23岁那天正好是预言中的2012……so祝愿这个世界好好的。


 


瓦力,管理咨询实习生. 想做新能源分析师 (cl?
23岁, 就是今年. 夏天搁置了自己在国外的学业, 回国创业, 可做到一半又放弃了, 期间发现了自己种种的不堪, 不安, 落魄, 恐惧.也认识到自己没有之前想的那么义无反顾, 那么运筹帷幄. 好比是你追求了好久的一个女人终于答应嫁给你, 洞房那天你却发现自己什么也不会.


现在在卑微的实习着, 然后思考: 梦想去捅了, 破了, 现在自己到底适合做什么, 我的人生到底应该怎么定位. 最近越来越明白: 生活是超文本的,甚至是反文本的, 过多强调定位和规划就是傻逼. 上苍交给我做的事情, 我就把它做好就行了, 做的过程中自然就会有机会, 有积累. 不要考虑这是不是你应该做的, 你怎么知道这是不是你应该做的。


 


绝鹿,电商产品
不抱怨以前,只是做好未来。 
想找个互联网方面的师傅带带,想找份好工作,有个好平台。 
努力在走着,不想有多么困难的现在。只要不放弃。


 


杜杜,想的永远比说的多【90后lady】9436 我?
90后,21岁,我的23岁还是个未可知数。 今天学校开双选会,面试的人扫了一眼我的简历:“90后啊,好年轻。”心里顿时有种恍惚的感觉,本来正是嫩得可以掐出水的年纪,可是却仿佛有操不完的心,找工作,找男朋友,结婚,房子,车子…好像要把一辈子都规划到每个细节都妥贴才放心,可是现实太多不稳定性又时刻威胁着我所剩不多的安全感。朋友说身闲长指甲,心闲长头发,我的头发长度好像一年都没增加过了。 看了LS很多人的23岁,始知道年轻时生活不易是常态。于是努力规劝自己以平常心待之。青春不管怎么撒狗血,都是青春。


 


高帆
本来那年该毕业


但是没拿到学位证


蹉跎之余


去了一家半事业半企业单位打工


所学甚多


后来拿到证了再辞职考研


当年觉得硕士是未来发展的必要条件


现在已经不以为然了


 


寻找阿达,产品freshmen
我23岁,应届毕业生。爱情比较稳定,在做自己喜欢的事情。但7月份从去哪儿离职是我最大的错误,后来进了一家根本不靠谱的小创业公司,熬了两个月,出来了;现在在另一家创业公司,产品这边只有我和老板两个人,我是产品助理,很不幸,老板根本没时间跟我商量,所以基本是他口述需求,我来细化。我很明白在这里,我的产品能力没法得到提高,但既然没有更好的选择,那我也有一次经历失败的机会,而这样的机会也比较少吧。有时候我想到如果自己变得非常平庸,我就觉得很恐惧,我不能接受那样。在产品经理职位上的应该是一个有梦想的人,我是一个有梦想的人。


 


黄元昕,社会化网络关注者、玩数码、玩扫街
生于年初的我,过完这个光棍节就奔着24岁去了。23这一年也是上半年大学生,下半年就是职业人了。在父母的软磨硬泡下,再加上自己意志不坚定,最终还是放弃自己心中的互联网事业,回家过“安逸日子”来了。但是生活越是安逸,心里面越是痛苦,有一种自己被衣食无忧的生活吃掉了的感觉,是懦夫的表现。很多人也说我是站着说话不腰疼,我不反驳。我有什么可反驳的? 
其实我目前的工作也并非是端端茶倒倒水就可以白拿工资,忙得时候也会焦头烂额。只是每天的工作都让我完全没有任何激情,23岁的热情直接没有燃烧过就一盆大水扑灭了。刚入职时一个姐姐对我说,过去总希望工作可以和兴趣结合,觉得那是一件完美的事,但是现在也淡定多了,说工作是为了糊口,糊口有剩余了,再用来做自己想做的事。我知道这应该是很多人的想法,却不是那些真正伟大的人会去思考的事。每次看完乔帮主的演讲总能打鸡血一般的开始YY自己的未来,也就只能YY罢了,路子还是要一步步走。 
因此每当我看到那些在外打拼忍着不哭的朋友们心中总是充满了崇敬和感动,我真心希望他们可以撑下去,打出自己的一片天地。如果他们有一天失败了,走不下去了。也没有关系。至少奋斗过的人,还能比我更失败么? 
很多23岁的迷人故事都在于那感情与事业的双重迷茫,完美的模型无外乎是女友再也等不了自己,挥泪说再见。颓废后而知奋进,多年后终于感情事业双丰收。不过这个血气方刚的年纪我让自己感情空着。谈过一场不知道算是成功还是失败的恋爱后我清楚这种事情对于自己有多奢侈。离开了学生时代,便不再是我喜欢你你喜欢我就牵着手上街的年纪了。好心的朋友再怎么样如何介绍女孩子,始终还是不愿意走出那一步。不是不想,是不敢。 
下一步还是想尽早计划在职研究生如何报考,不为学历,只为逃避工作。然后考虑时间充裕时学驾照,不为买车,只为多个工作能力。好好孝敬父母,好好挣钱,尽早能稳定下来。


 


李萌,电子信息科学与技术是我的专业
今年,我23岁. 
四年前,我选了一个最不喜欢的城市,挑了一个最不愿意学的专业去读大学。毕业后找了一份国企的工作,挣着饿不死人的工资, 
现在的这份工作无论从哪个方面都和我的理想背道而驰。我想去大城市,结果现在在中国最小的城市里,我想做文职类的工作,却偏偏干了一份纯技术体力工作——电工。 
我现在的人生十分的不精彩,总在想着各种能逃离这里的办法,我实在不想把我的大好青春耗费在这个要死不活的地方。但我找不到丝毫解决的办法,原因或许是我懦弱,我无法放下一切去寻找心之所许。不甘心做小人物,却不具备大人物的人格素养。 
我喜欢获取知识,喜欢读书,不喜欢嘈杂的麻将。但这里的生活很原始,麻将似乎是唯一的消遣,但我庆幸我不会。 
我打算考研,这是唯一的自我救赎之路。我只有通过这条道路去寻找自己的梦想,希望自己不再犹豫,不再彷徨,不再挣扎,做真实的自我。


 


靳丽娜,学海无涯,而知也无涯。
今年刚满22岁,大四,没考研,找了一份工作实习,还住学校里,原来每天上下班都要骑40分钟的自行车,现在每天起早贪黑的赶公交,从寝室或者单位出来从来都是一路小跑,因为下班晚所以担心赶不上最后一班公交车,上车之后就呼呼大睡,一个字:累。虽然工资不高,但是这是自己第一份工作,感觉累也值得。有一次晚上加班没有公交车,又不舍得花钱打出租,距离学校远,出租大概要30块钱,下着大雨,我就打着雨伞走了回去,走了一个多小时,回去之后脚疼的很,但心里也没啥感觉,总觉得年轻苦点累点应该,可能是年轻气盛,没有什么不可以的吧,现在还在继续这种生活。可能以后回想起我的这段生活会有所感触,但现在我觉得我的青春无怨无悔。


 


王司,无特点青年
 


我正好23岁,没感觉房价高,因为压根儿没想买房的事儿。我父母对我很好,不是溺爱,但是真爱。工作有时候会烦,有时候也会想领导其实对我还不错,经常想我要抓紧时间多学习,但实际常常做不到,我还想着环游世界,又担心老了会很惨。我好长时间没看网球比赛了,突然看一次,反而会感觉失落,好像我现在过的不是自己想要的生活,但好像这也是生活的一部分。我有时候想,时间再快一点多好,我很想看看自己24岁的时候是什么样。


总结,我是一个纠结的人,患得患失。


 


yangrongquan,coder,4399
现在23岁,大学刚毕业,辞掉了校招签的工作,一个人来gz,在一家还算不错的公司写游戏,目前学习游戏图形和物理引擎中,关注cg


谢凌君,游戏美术设计。画画的,不专业。18岁的?
我现在也23岁,职位是游戏原画,因为喜欢画画,虽然上的大学不怎么样,也不是艺术生,但是因为热爱绘画,所以蛮珍惜现在的生活和工作。 
大四实习时,去的北京,学校安排的住宿,虽然住的不怎么样,但是都是和同学一起,还是过的蛮有意思,玩得蛮开心。。。 (那时开始很愤清了)- - 
把实习和毕业搞定后,准备用一年时间去参加一个游戏美术的培训,结果杯具了,培训机构那边出了些问题(虽然现在还在办),于是就茫然了,陷入了是要找工作还是另找地方培训的纠结中,最后决定边工作称业余时间学学,于是又来到了北京。 
找到工作后,虽然不是很满意,但也能将就过,然后利用周末时间去学画画,和老师同学一起都很开心,但是工作上的事耽误了些学习的作业,唉,自己也挺懒的。。不能这样啊。 
然后还是觉得不习惯北京的生活就做动车回到四川去了成都,感觉自己运气挺好的,有上天眷顾,进了一家游戏公司的原画工作室,目前还在试用期,公司福利不错,大家都爱画画,团队气氛蛮好的,能学到很多东西!~~希望能长久地待下去画下去!现在已经转正了~~蛮开心的~~ 
路还很长,加油!大家一起! 
(哦,现在谈毛恋爱啊!哪有时间和精力。。高中大学就该谈啊!呃,现在恋爱的话也蛮好,自己注意衡量轻重就好。。)


 


匿名用户
23岁那年 刚毕业 在上海混生活 第一份兼职工作电话销售 那工作简直不是一般人可以承受的 每天要面对巨大的压力。一大早要朗读各种立志宣言,然后就是一天不停歇的电话 有被客户骂的,也有骂客户的。最后还要和同事比成绩,被工头骂是少不了的,做了一个月,感觉离崩溃不远了,于是辞了这份工作,因各种理由工头给我开了500元,扣去每天上班路费我净赚250 。加上之前手头上仅有的1500元,这些就是我在上海起步的资金了。第一份全职工作是上海的亲戚给我介绍的,做中诺电话销售代理公司的业务员,每天的工作就是跟车送货到各个卖场去,工作内容很简单机械,但是工作时间超长,很多时候下午三点才可以吃午饭,晚上十点点才能吃晚饭,而且没有固定的下班时间,基本上一天工作十几个小时都是家常便饭。做了三个月,一直拿实习工资1500,扣掉上班路上的车费及其他各种工作开销,每个月净赚800,当时我还要付房租 水电 网费,每个月都是月光还要借钱,我想人生最痛苦的事情就是和债主住在一起,每天超负荷的工作完成后回到寝室,还要看债主幽怨的眼神。在这三个月里,我还在工作中扭伤,没有去医院,找了两片膏药贴了一下,硬挺着坚持上班。实习期刚要结束,因为工作上的分歧,辞掉了这份工作。本想休息一周再找工作,结果一休息就休息了3个月。期间又跟同寝室的债主朋友借了500元,加上之前跟他借的300,800元的压力,让我感觉已经快压断这份友谊了。每天都在幽怨的眼神和抱怨声中度过,虽然我一点也不担心以后的路,但是对于刚毕业的人来说800元已是巨款,欠债的压力好大。于是开始狂投简历,找了一家分销公司做销售。生活开始逐渐的好转,第一个月的工资先还了钱,友谊得到了维系。感谢23岁,对我的磨练,现在看来之前的一切都是一种积累,唯有时间最为珍贵,希望2012有更好的发展。


 


张安娜,产品菜鸟,工科背景&&理科思维?
刚刚过完24岁生日,整个2011,我几乎都算23岁,这一年我或许会记一辈子。 
去年本科毕业,听从父母的意愿,去了一个大型国有银行的软开,拿着还算可以的待遇,过着有些迷茫的生活,看得清三年后五年后甚至十年后自己会是什么发展什么境遇。体重也开始猛增。 
工作时间不能上网,有时候出去聚餐,看着其他人拿着酒杯跟领导豪饮,不能喝酒的我只能坐在那玩手机,感觉自己始终无法融入这种氛围,有些累,却不知道该怎么办。 
过年回家,父母看见体态臃肿的我,都奉劝我该减肥了。 
过完年归来,这时候要提及我认识多年的最好的朋友。他毕业后的第一份工作不是很顺利,在家待业了三个月,我过完年后和他联系,告诉他如果不强迫自己继续工作,那么将永远对工作充满恐惧。这时候他找到了一份深圳的工作,有些退却,不知道该不该去。我在人人写了篇为他祝福的日志,一时间我们的朋友们都知道了这件事,他骑虎难下,只好南下去了深圳,而我也从四月份开始了辛苦的减肥之旅。 
四月底,得知他深圳的那份工作也不尽人意,这时我说,要不你回来吧,于是给他内部推荐了一个公司的产品工作。五月份,他回到了北京,这对于他来说,也变成了一个美好的转折。经过前两次工作的失败之后,第三份工作,领导对他很好,工作内容也是他感兴趣的,他的产品之路开始迈向正轨。 
五月底,他问我,可否喜欢当时的工作,是否也想做出尝试和改变。于是,经过一个相互的作用力,我也鼓起勇气,成为同一批入职里最早提出离职的人,准备跳到跟他一家的公司。而我原先单位同一批入职的同事们,也在看见我勇敢迈出第一步后,陆陆续续有一些选择了自己喜欢的工作和生活。 
六月初,拿到了两个offer,一些公司看见我是从技术专产品,还是有些怀疑,不过我知道既然选择这条路,不迈出第一步,就永远没有办法成长。 
七月,从原先单位辞职,此时,我的体重,经过3个月的魔鬼训练,也就是每天的饮食控制和一个小时的锻炼,减去了30斤,我回到了过去自信的我,开始了新的生活。 
在这一年里,我和我的朋友一同经过了人生的转折,现在的生活是我所喜欢的,虽然忙碌,但是是我兴趣所在,也是他邀请我来到了知乎。但是因为是初入产品界的菜鸟,我一直在看大家的回答,自己从来没有回答过。 
这是我回的第一帖,也祝自己和他,在未来的产品道路上,都能顺利吧。


 


匿名用户
23岁生日当天拿到本科毕业证,看到台上红袍子校长把学生代表的帽穗移到另一边时,自己突然觉得特感慨,哭了。 
决定北上求职。 
最终花落一家四环开外的看起来很荒凉的国企的旅游部。可是再最后决定的一霎那还是退缩了,因为想象到未来的生活,觉得会和本心的自己越来越远。 
遂回家乡最好的旅游公司实习,同时仔细考虑自己想要的是什么。 
5天后带团,一个月后辞职,准备考研,目标是北大哲学。 
从来没有基础,开始一丁点也看不懂。 
10月底帮熟人的忙,带团去上海世博。途中听闻先前实习旅行社一个同事在带团中和司机两人车祸死去,唏嘘。 
很快到考研日期,抱着长见识的心态,啥都不会得上战场。 
考完第二天,开始很严重的发烧。 
偶遇发小,一拍即合,遂结成研友,每天泡图书馆,直到现在。 
之后边在KFC打工边做家教边准备考研,虽然住在家里,但是坚持不花父母的钱。 
2011后半年辞了KFC和家教,屈服,接受家里供养了。 
23岁的经历是最平淡的一年了,但是心理上却是很幸福的一年。 
从慌张迷茫到渐渐确定了自己的真心, 
接触了哲学,从完全不懂到略知一二, 
对于考研,从家人反对到家人支持, 
没有爱情,却拥有很多真心支持的友情, 
也是人生里迄今为止难得的简单、自由的一年。 
以后可能不会再有这样悠闲简单的日子了,现在很珍惜。


 


白二水,病理硕士
23岁正在大学的三年级,我读的是医学,所以共五年,医书读的麻麻糊糊,然后是一直努力想圆心里那个梦:写诗、写其他东西,最后可以做个兼职的文化名人,如余秋雨之类。当然是啥也没达成。现在看来在我最需要增长为人处世经验的时候,我像一个掉进棉花堆的傻子,越挣扎越没劲,以后的人生种种陷阱不能不说有关系。


 


暖暖,求职ing
上周日刚过完23周岁生日,去年大学毕业,成绩中上,没有背景,没有实力,在家毫无目的的投简历,一整个夏天都烦躁不安,害怕听到同学找到工作的消息,大部分都是家里托人找到了很好的工作,嫉妒甚至有些气愤,小城市完全是靠关系。在毕业几个月后终于找到一份离家很近的工作,薪水很低,几乎没有休息,但是老板有意培养我往外贸方面发展。可是刚毕业总是眼高手低,看着那些还不如自己的人舒舒服服的坐在办公室,拿着4k的工资还天天抱怨,心里就十分不平衡。于是年底裸辞,过完年,继续参加招聘会,得到一份工作,需要车间实习1个月,工资五百。本以为是一份不错的工作,可是实习过了1个月,安排的情况与刚开始说明的完全不同,说是行政暂时没有空缺,让我在车间继续打标签。1个月后再次辞职,现在在房产公司做行政,发现并不是自己想像的那样,老板太小气,不愿意出钱请清洁工,于是我每天一早的工作就是打扫整个办公室。公司管理混乱,上司是董事的外甥,抠门、无理。试用期三个月,四个月后还没有签合同,交保险。因为第一次冲动付出的代价,不敢再裸辞。今年考了会计证,但是仍然是迷茫,不知道自己真正属于哪,感情一片空白,父母也天天吵架,无力劝架。有时候甚至想逃开,又没有勇气。年底还是打算辞职,不想再浪费一年。 
希望明年能够真正确定自己的工作,找一个喜欢并喜欢我的人,父母回到以前,弟弟也努力工作,不要再让人操心。


 


agen,知知乎乎
23岁的记忆:


1、与两个哥们住在一个三室一厅的房子里;


2、每周上三天或四天班,每班12小时;


3、狂写程序,用花生壳架网站;


4、每隔几周进一次城,进城的目的是看看这世界,离人群近些;


5、每天梦想创业成功。


 


23岁不再,珍惜每一天。。。


 


匿名用户
23岁 大四即将毕业 提前离校 北漂,六月份拿到毕业证,八月份辞职,和朋友一起创业,中间经历了很多 一群富有激情的年轻人满怀梦想的要打拼自己的一片天地,2个月后产品上线,市场反馈还算可以,之后到处跑着拿风投,又是两个月 各种碰壁 各种纠结 之后 很可惜没能成功拿到风投 团队解散,又是十二月份 22岁那年刚来北京的时候 一年之后再次北漂,虽然创业失败 没有后悔过 算为自己的幼稚 为自己的天真无知 上了一课,只要有梦在,就有东山再起日


 


郝景,君子 十年磨一剑
明年23,要毕业了,有自己的方向,有喜欢的人,想要在自己的路上坚持下去,并且她愿意和我走一直走下去,21岁的一年经历了太多,现在学会了在质疑中成长,在平淡中奋进,感觉人生不可能一夜成功,一个男人,在事业上最少要一个十年。感情至此,选择随缘,我只做自己不后悔的事情,22岁生日的时候,突然发现人生不能规划,充满意外,我们只能走在一条被梦想指引的路上,一路蹒跚,希望可以坚持,可以实现。


 


匿名用户
22岁,大学毕业。 
在母亲的人际关系下,在一个比较大型的民企集团内任秘书,做事很认真,爱提问,是一个重工业企业,女孩子有很多专业知识不懂,怕不懂流程,唯一一个会拿着笔记本去车间问工人工作流程,去仓库帮文员点查零件数的办公室文员。 
一个月后,老总在车里跟我说,他需要一个能信任的女人,俯身亲下来。从来没遇过这种事,吓懵了。打电话给男朋友说,男朋友说让我立刻回家,然后慌张地辞职。工资也没有要。 
没有了家庭的庇护,开始自己在广州人才市场找工作,被骗过钱,被拒绝无数次,开始怀疑自己的能力。一无所获。 
男朋友当时自己开公司,让我去他公司帮忙,开头时不太懂,男友公私分明,感情被工作磨得薄弱。后来大吵一架,开始反省自己。开始学会去用心做每一件事,与男友也渐渐越来越在工作上契合,学得也越来越多。 
后来男友变成老公,他开始退居幕后,我历练渐多。 
现在独立能力不错,与老公感情也不错,年底办婚礼…… 
没什么特别也没什么励志,学得最多的是一样,要做好一件事,先要用心。


 


林晓岚,平面设计学徒一枚,没啥兴趣……
好多23岁就读研的,压力很大 


我是个差生,高中重读了一年,结果还是只能考上一所3B的学校,23岁大专毕业,当时正面临着出来之后的选择:1. 工作;2.考插本 
结果当时我选择了插本,但是在专业选择上又开始犯愁,是继续大专时读的商务英语呢,还是选择自己在大专时发现感兴趣的平面设计呢。 
我想了整整一夜,最后毅然选择了平面设计,对我来说,当时我的英语水平已经到了瓶颈(六级),而且插本也不一定考得上,还是选择自己感兴趣的道路吧。 
真的要感谢我的父亲,他对我的选择没有任何怀疑或反对。 
最后,没有任何美术基础的我经过几个月的临阵磨枪竟然考过了,我也又多了两年拖累我那已经癌症缠身的父亲。 
这两年间我很不争气,依然存在着各种迷茫,现在毕业了,正在一家公司里面实习,拿着极其微薄的工资,而此时父亲也离我而去。 
我今年25,但状态应该还是在上面各位所说的23吧,在这里留下这段话,希望我一两年后回过头来看时,自己已经成长为自己满意的状态。


 


匿名用户
23岁,梦已逝,怅然若失。


 


jianchao,天天有大米吃我就满足了。
很认真的看了很久很久,但是还是只看了一大半,准备什么时候再次看完它。 
正好自己23,虚数。 
说起自己可能更加的奇怪吧。因为大多数人都是大学毕业,或者准备毕业。 而我,大学,准备去读,而且还非常不清楚到底得读多久。而现在,我其实什么都没有。连个文凭都没有的操蛋青年。 
高中毕业,不想读大学,混了1年,家里人帮我弄上了一个大学,大学整天的喝阿喝,暑假放假回家,趟在床上,发现这不是我要的生活。虽然别人可能觉得每天去酒吧挺好,而我觉得其实一点感觉都没有,因为一点都不充实。于是和家人说再次说明情况,想退学了。(但是家里的要求是必须海龟,本计划是大学读完去英国,苦于从小给家人说必须出去于是没认真听过英语课,高考英语38分。。)于是,突然头脑发热,学了德语。北京学习一年德语,签证半年来了德国。德国的教育体制问题。必须学习语言,然后预科,最后大学。于是一转眼22了,还没上大学。。 
最近总是在想,我的下一步该如何去走下去。是否是再次再次的退学。本身学习不是特别好,而是德国的毕业率以及需要的时间让人汗颜。 
说到22岁,如果说生活让我们懂了什么。我想,在德国的学习让我懂得,其实学习是贯穿一生的。(不仅仅是书本上的东西,周围的任何事物,包括大自然都是我们能学习的地方。)生活不仅仅只是金钱这种物质上的东西。 有时候心灵上的充实会更加重要。(估计留学生都有这样的感觉。比如一个朋友的电话太重要了。而且有时候别人所谓的生活是自己想要的生活吗?这也是一个很重要的问题!!!)生活没有什么过不去的坎,(在德语还是一塌糊涂的时候,房子到期了,需要另外找房子,于是硬是在网上找各种房子,打电话,别人挂了电话再打。去房屋公司找房,傻傻的一站站3个小时,硬是让他们帮我找到房源。于是房子找到了,搬进去才发现,除了有窗户,洗手间带装修,就是个空盒。所有的都需要自己动手。在一周的时候内只能开着暖气睡地板,然后每天放学去宜家,火车转地铁扛20多kg的东西回家。从未想过有这么的日子,但是现在想起来都只会一笑而过。感谢这样的日子。)突然会发现,世界上只有一件事情是真理,实践是一切的起源。在任何事情,只有真正的自己去尝试之后才能发现是否是正确的,适合自己的。任何一件事情都有所对应的时代背景,人际关系。因此尝试才能找到最好的方法。开始不再相信某某人比我优秀太多,因为只是别人说的,我没发现,我也没必要用自己的22岁的年龄去比划别人的年龄。我们更不需要用22岁的年龄去想着33岁的事情。我很赞同楼上有位人说的话,任何东西只要你敢去学习,那么3个月你能看到成效,2年你绝对是精通。(部分纯研究科技的东西除外。)所以相信自己,世界上优秀的人仅仅比你优秀一点点。到了22岁,我发现了,任何的想法,认识,永远没有行动这个词重要。几乎所有的人都是一个矛盾的结合体。总是在想,于是想想时间就过去了。任何时候行动是王道。(我依旧还是没做到。不过在努力中。) 
另外说到爱情。别提了,出来了,就分了。至今看到其他人说的,在最艰难的时候还有有一个人在身边陪着,不离不弃的时候,双眼都是羡慕。。 
说到家人,打电话没超过2分钟过。不知道其他仁兄呢。。。哎。。。 
生活,小时候的玩伴隔的8000多公里的距离,也变淡了。。


小鑫,略懂,略懂。
這個話題這幾天好熱鬧,我也來和大家分享一下。 
看了之前很多知友的回答,我最困惑的一點是:我上學讀書也不晚啊,為嘛我23才大四,有的已經是研二,甚至于有的已經畢業后好幾年工作經驗了? 


今年實歲23,目前狀態,大四學生,工作已簽。最近幾天生活很是規律,早八點進圖書館,一個人就接著導師不愛、不管、不愛管的畢業設計,晚五點回寢室,晚上在寢室看一部電影(這幾天都是旅行題材的),之後看上幾十頁書,上床睡覺,第二天循環。 


之前我一直以為自己是一個不喜歡旅行的宅男,前些天背包去了泰山,兩年前就有了這個想法,不過一直沒有出發(前面說了我不喜歡旅行),之後一直覺得有一件事沒有完成,終於強迫自己背包出發了,因而這次旅行,完成的意義遠大於經歷的意義。完成之後,我發現之前對自己的認識并不准確,我討厭的並不是旅行,而是不喜歡在出發前進行繁瑣的準備工作,對於想走就走的狀態我還是很喜歡的(看來我並不適合做長途旅行的背包客),因而最近看了很多旅行的書籍和電影,下一個目標——可可西裏,幾年前看過陸川的電影就有了這個想法,對於這個目標,需要提高身體素質,因而鍛煉身體要堅持下去。 


關於工作,去年九月份就簽了,是一家很理想的公司,雖然目前對公司部份安排有些忐忑,總體上說,是我非常滿意的公司。畢業后就要入職了,公司對語言要求比較高,要努力提高自己的語言水品....寫著寫著,有點像篇日誌了。 


大學唯一一件值得遺憾的事就是沒有戀愛過,不過現在習慣了一個人的自由自在,因而覺得也沒什麼不好,昨天和老媽提到,這輩子不結婚了,老媽說你要是敢不結婚,我就罵死你。壓力山大... 


關於未來:對於自己本科的學歷,其實我並不滿意,不是有一句玩笑話“不讀研究生,一輩子bachelor”,之所以沒有接著讀下去,一方面是希望能早點賺錢,減少父母的經濟壓力,讓他們早點享受生活;另一方面,是對國內的大學並不滿意,打算工作幾年,攢些錢之後出去留學,希望幾年之後我還堅持這個目標,而不是沉迷于安逸的生活。閱讀是最大的愛好,以後繼續堅持,保證每個星期至少三本書。 


暫時想到這麼多,THE END


 


RitaSun,我有很多梦。
对这个问题关注了几天了,今天才来写答案。 
我在2月底过的23岁的生日。去年6月毕业的,很普通的大专毕业。说起我的23岁,也许要和22岁紧密联系一下。2010年11月开始实习,但当时我是抱着找工作的心态实习的,很正八儿经的找工作的那种,还算顺利的找到,试用了2个月就转正了,而且还有五险,在同学中算是比较好的了,虽然当时因为没毕业待遇不是很高,但是还能接受,而且学到很多东西,还算喜欢的工作。毕业后,本来想在那家公司继续干的,但是公司里的领导们着实不给力,开始找茬,不信任员工,毕业后的待遇提升的可怜,一方面不被信任,辛苦不被尊重,在这种情况下,之前的经常加班(做杂志的月底经常加班到凌晨,没有加班费,只能调休)、出去市调采访没有交通补助等等系列问题正式向公司提出,这个时候就决心辞职了。当时几个同事关系甚好,一起辞职的。现在我们聊起辞职事件,对过去的黑暗待遇着实不想再提起,好在大家友谊深厚,甚至发展成了闺蜜,在漂泊的城市里,有陪伴,这也是一大收获。 
正式辞职前,想离开的消息被公司的合作方知道,遂找我,意思是想让我到他们公司上班,待遇优厚。在纠结了一阵子之后,决定去了,8月1号上的班。说纠结是因为这家公司不在我原来呆的城市,好在不远,周末来回也算方便。自去年8月到现在,一直在这家公司。 
半年多过去了,问题开始出现。工作安逸,没有激情,我开始厌烦。我是闲不住的人,看同学忙里忙外的,我甚至心理痒痒。在这家公司所做的事情其实是在吃老本,能力上没有什么提升,自己完全应付的来,说实话没有学到什么。日子一天天的,我开始迷茫。另外,在去年的时候,我决定今年的下半年去支教的,在现在的这种情况下,更想离开去做想做的事情了。但是,特别想说明的是,离开不会是那么潇洒的问题,同样是做杂志(DM杂志),这边只有我一个编辑,而且杂志的成本较高,一直在砸钱,但是老板的期望很高,即便这样,也要做下去(公司还有其他的很多业务)。可以说我是公司的稀缺人员。而且老板待我不薄,待遇不错,因为我是外地人,各方面都很照顾我,对公司的照顾我当然是心存感谢的,这也是我迟疑的原因,该怎么跟老板开口?纠结中...... 
自实习期以来,我一直在上班,也没有好好考虑是否该稳定,心里有很多想做的事情,比如旅行比如做公益,同学对我的想法很是羡慕,说我洒脱,其实我也在纠结,真正去做,也需要很大的勇气。此刻,正处于不知道该怎么办的状态,我走了,杂志怎么办,老板对我很好,他会怎么想?不知道这一步我该怎么跨出。我本来的计划时,6月份离开,去一趟厦门,放松一下,回来后在家待一段时间,从9月开始去支教一学期。 
我的23岁,开始于迷茫和纠结。。。。。。


 


王耀华,想要从事互联网或游戏行业的产品、运营工作
看了前几楼同学的23,我觉得我也应该想想自己的23。 
开始,88年,去年就23了,今年生日还没到,目前姑且算23吧。11年7月份毕业入职,在深圳一家民企拿着还算不错的工资,以为顺风顺水了,培训到10月,一直很happy,一直很高亢,一直坚信未来会更好。接着一直到12月还算平稳,凭着热情。顺利出色完成每一项工作。 
however,每个故事都有一个转折点,12月初,我的转折点就来了。校友在大学群发自己游戏公司的校园招聘,自己看到了比较感兴趣的岗位,就和校友瞎扯淡。扯着扯着,自己就开始琢磨以后怎么走了,突然就想到自己的现状——民企,家族企业,工资不好不坏,但也看不到什么前景,制造业。自身——重点软件毕业,对互联网还是感兴趣,家在西南,家那边几乎没有互联网公司。好吧,总结到此。转折来了,大学时候埋下的伏笔,这时候来了——当时想岗位一样,先进这家公司获取经验,再转入互联网。现实是——隔行如隔山,转行真的代价很大。于是乎,联系同学,开始面试。别人只招收应届毕业,好吧,转投其他,没信息,没信息,去你妹的还是没信息…… 
倒腾到过年,回家,和父母谈起工作,说了自己的想法。回深圳,在整天嚷嚷着要辞职的状态下干了一个月,辞职! 
在找工作的过程中,发现北京的互联网公司会多一些,产品岗位也多一些,于是乎,揣上自己工作积攒的1w块坐着小硬座来到北京。暂住朋友的小房间,几天后房东还不让我暂住了。好吧,心酸一点点,联系了另外一个朋友。目前顺利的没有露宿街头,坚持找工作中。 
感动:无论是朋友,家人,都给我很多鼓励和帮助。压力很大,心酸也有,每次在地铁里面,太阳底下的时候都在思考自己这么折腾是为了什么。梦想!每一颗年轻的心都有梦想,我也不例外。既然如此,即使再累也要坚持。 
找工作:这周四面试了一家软件公司,公司很烂,只当练手。用朋友的话说,咱就算没工作,也不能把自己以白菜价卖了,何况岗位和行业不是我心仪的。今天刚笔试了一家心仪的大公司的产品岗位,希望下周接到面试通知。 
再辛苦也不放弃,感谢23岁,尽管不都是欢乐。


 


林东旭,广外大三金融专业,求会计银行营销类实习
今年我22岁,要读大三,没实过习,成绩很一般,四级两次没过,不善交际,人生22年,只谈了一场持续了1个月的恋爱,没有什么朋友,这几个月来,不知缘由地失去了几个重要的朋友,失了恋,生活简直跌到了谷底,这人生简直到了让人绝望的地步,我默默扛着这一切,甚至要表现得嘻皮笑脸,好像没事一样,不知道人生路在何方,糟糕透了,但我心里坚信一点,什么都不做,那还是这样,努力做些什么还有希望,不是吗?所以我参加了一个项目,目前正在努力中


 


张纯,测绘 桥梁 土木
今年22 刚考上研究生 发觉自己不能像本科4年那样的混日子了,想踏踏实实的跟着老板学点东西。有机会多在工地泡泡,毕竟是学桥的。这东西整不好就是关系人命的问题。扎扎实实的学好专业技术,明年准备把二级建造师去考过了。 
和女朋友交往3年了,她对我照顾很好,同时也对我的思想影响很大。很庆幸能够遇到她,也希望和她能一直走下去。只有自己努力才能够对得起她在我身上下的这么大的赌注。


 


匿名用户
23岁时候,正是我生活最悠闲的时候,在美国读硕士研究生第二年,选了两门很简单的课,每周1、3去学院办公室坐一下office hour等学生来提问题然后兵来将挡水来土掩。没有什么经济压力,拿着奖学金,每天中午吃Panda Express或者是Subway。对人生真正产生了怀疑,尤其是在美国的生活,对每天泡mitbbs的日子感到厌倦,对每周一次buffet每月一次hiking感到恐惧,因为生活太平淡和乏味了。但是也不想写毕业论文,因为没想好毕业干什么。到半年时候,系主任找我谈话,说学院不会给读到第三年的硕士生全奖了,然后又去找老板,发觉真的要感觉写完论文滚蛋了。后来的一年真的是泡在图书馆里面,上网花了一部分时间,看各种无聊的书和期刊花了一部分时间,不过也算是有收获,第二年前半年把论文写完了。决定告别无聊的日子,还是回国找工作吧,这样一份简历也没有投,就华丽丽的海龟了。到了上海第一周就找到某IT公司的工作,然后上了2年班,今年7月份辞职马上换去另一个美资公司,就是这样。23岁对我的生活影响大概就是那些每天在图书馆喝monster看书的日子。


 


匿名用户
23在去年,毕业,也算顺利实习就业了。第一份工作所以一直很用心,从事外贸跟单。师傅因受不了老板的暴脾气3个月后离开了,随后来的同事都没长驻,这个现象也让boss意识到要收敛脾气善待相对稳定的我吧。由于人员紧张,我兼职做了财务,会计,人事等的相关办公事项,所以坚持了一年下来确实锻炼了自己,boss自己都承认我是办公室全能。我的生活就是工作,随叫随到。外贸总是有很多突发事件,紧急情况,在这里总是万分紧急。而车间的管理人却喜欢小题大作,叫人不得安宁。虽然每一次都能想办法解决,久了就更吃不消了,自己总是神经过敏似的,以为电话响了,午休时候会每每突然惊醒,想起来什么事情有没有处理好。。。觉得压力很大,于是今年6月向老板提出了辞职,碍于无人接手她要求找到新人带会了才行,于是就又坚持到了9月才正式离职。本以为休息一段时间再找同类工作,希望可以找到较好的单位。可是到到现在一直没有找到合适的。本想在这段时间充充电,也没有动力实施。。。常想自己喜欢什么样的工作,自己也没有答案。迷惘。。。


 


王枫,一无是处大学生
二十一岁。大二上学期,省二过了,还有十天英语四级。下学期过六级和国二。攒钱买一山地车暑假骑去西藏。对目前专业不甚满意,大三想自学网页制作和手机编程,大四时二十三岁,再决定在跨专业考研和考公务员以及自寻职业中选一目标为之拼搏。ps:本人是植物科学与技术专业的,听这专业名字都不靠谱......


 


赵子锐,目前正在带领自己的队伍在开发一个健康?
我是88龙,巨蟹,23岁生日那天刚好我是离校之日,因此感慨甚多。总得来说11年可以分为以下几个阶段: 


1、大四末期果断放弃留学机会,原因不喜欢该类型的专业(地质),随后和2个同学“开始”


了2个项目。第一个为“网上菜市场”,后来种种原因意识到自己的局限性,失败。


第二个则是和同学一同开发“基于LBS的移动备忘系统”,随后又因同学的推出以及自己的不坚定,失败。


 


2、毕业前夕忙于,各种道别、吹牛、疯狂、聚会等,当然还有答辩=-=,这段时间可过得真心难过,一来自己将来未确定,二来各种哥们、朋友的分散。当然中间还被院长“潜规则”了一段时间——经常想办法与之对抗^_^。


 


3、7月拿证后,去了深圳一家做GIS的公司实习了三个月,后来转正前夕出逃。原因,感觉这公司比较适合自身的专业,但对个人发展来说并未有过多帮助(个人愚昧)。


 


4、离开公司后,在深圳有目的性的随处游荡——上午出没于各种图书馆,充实自己、下午则走遍深圳各大城中村(许多人在这些农民房中暴富起来),努力走访市场。当然本人在深圳长大,上大学后离深四年,稍有生疏。


 


(可能很多朋友觉得我这段时间是在虚度的,但我自己却不这么想!!)


 


5、国庆期间用了自己很大一部分的积蓄以及向家人借贷,买了自己的第一辆车——声称要节省在路上消耗的成本。事实证明,这对我以后运营成本增添了不少压力。


 


6、在11月中的时候,将家里的广告公司(小)改成文化传播有限公司,并招聘了2个网工和一个设计,开始健身自己的网站。当然我在此扮演一个菜鸟级别的PM。


 


花费将近三个月的时间网站也终于上线了,但很多功能也未能如期开战。目前,只是将首页以及主要功能实现而已。总的来说也算是对我自己这段时间的一个交代吧。


 


该网站主要从健身、饮食、运动、亚健康等方面,给人带来相关的知识。欲与传统健康网站区别,打造成以健身运动为出发点的养生类型网站。


 


当然,很多前辈认为这只是三岁小孩的成品(的确),不过它确一直满足我本人的需求——因为我身体不够好。目前,网站未找到任何赢利点(都是自己的荷包)。


 


总结:我的23已经过去了一半,希望在未来的半岁中找到自己的人生价值,并改善身体状况和培养毅力,我希望12年并不是我的世界末日!


 


康清波,伪文艺青年,大四综合征患者。徘徊在人?
今天刚满23岁生日。 
大四在校学生,刚考完研究生....... 
(一年后的今天再来续完我的答案。)


 


匿名用户
去年23 。 
参加工作的第一年。1月份来到青岛,坚信互联网改变世界。8月初开始搞团购,经历了青岛团购的草莽时代。有辉煌,更多的是低谷。穷光蛋一个。追求过爱情,未遂。至今单身。 
今年要好很多,财务没有那么紧张了。有时候也会热血沸腾。还在坚信,互联网改变世界。


 


刘小豆,空间规划
今年23,大学里第三份实习中,发现所谓的命运之门只有在你义无反顾勇敢往前走的时候才会出现,逐渐开始发现自己所擅长的,不断地细化自己的职业兴趣,强迫自己走进真正的德国社会,不要太敏感,不要顾虑太多,做自己就好。珍惜自己的爱情,虽然是ldr,但仍旧坚定,无论对方如何,年轻一次,就不能对爱情太思前虑后,只要自己不后悔就好。 
总之,我发现,只要能保持对生命的感激,那么人总会是个乐观主义者。


 


特洛伊,不靠谱。学生。完美主义者。
23岁,正在经历的年龄,虽然已经过了大半了,三天以后我大四。 
简单的说处在备战考研的阶段,听起来有点枯燥,不过今年算是收获最多的一年。 
我总是用精神错乱评价自己,因为我实在不了解自己,可是今年也算是有点收获,想明白了很多事情,不需要因为别人或者因为社会上的大多数人这样我就要这样 ,如果总拿别人当借口,那我们就不是我们自己了。 
23岁,我还是相信自己的努力可以改变很多事情,虽然依旧常常听到“钱和关系才是最重要的”,我也还是相信没有房子依旧可以很好的生活,虽然依旧常常听到“将来他一定要有房‘。 
我知道梦想不能帮助我在现实中生活的更好,可我还是不太重视物质生活。 
23岁之前是这样,23岁的时候是这样,23岁以后还是会这样。


 


王新锋,流水之为物也,不盈科不行;君子之志於?
现在正好23岁, 快研二, 曾追求过5年爱情, 未遂, 非常惨烈。从事电子行业,正发愤图强 为事业打拼。


 


Yop,招聘iOS工程师若干,有意私信~
23岁是09年,我大四。 


那年值得提的有两件事。 
一是我第一次有了女朋友...23年来第一次有我看上的女生也看上了我。 
然后她是有男朋友的人... 
我们在一起一星期,然后她回他男朋友身边了。 


二是毕业后我为了成为我追求了5年的游戏设计师的身份,来到了北京。 
见了N家手机游戏公司之后,我终于确定在中国果然没有以做好游戏为目标的公司。 
于是我去香港随便找了一份程序员的工作(当年为了以后好进入游戏行业选的计算机专业...)。 


后来,也就是现在,iPhone游戏在世界范围内的流行以及自由的开发环境,重新燃起了我做游戏的梦。目前在北京和一牛B设计师一起合作,做我想做的游戏。 


喜欢游戏或者想做好游戏的朋友可以找我聊几句~


 


杨敏,数据分析员,工作于德邦物流电子商务部?
今年24岁,工作1年多了,但是感觉自己越来越安于现状了。找不到奋斗的方向。毕业时的壮志凌云,已烟消云散,剩下的只有落寞和无奈。在物流公司呆了一年多。从刚开始的没日没夜的加班,一个月就休息2到3天。通宵也是常年的事。而且却变成了准时上下班。也许需要一些改变了。过去的一年里,学到的太少,付出的太多,期待着改变。为改变准备着。


 


任浩,计算火坑学烈士
第一次失恋,盘算着到哪里骗个小mm


 


朱天水,网络策划运营
23岁也就去年,经历人生第一次创业失败,重新回到打工行列……其他没啥好说的


 


张小曼,会计
今年23岁,大学毕业工作两年,只是工作,没有事业之感,工作还算可以,不算满意,也没有很大不满意,每天浑浑噩噩,觉得自己已经没了追求,不知道自己以后的路该怎么走。第一次正式恋爱,闪聚闪离,虽有过失望,但仍旧充满希望……


 


陈林坚,互联网新新人类
23,人生路才开始走,要有大思维


 


李琍,莉莉周行使不标签、不行走、不解释的权?
23岁,就是今年,就是现在,就是此刻!喜欢当下这个季节!可今年还没有过完,我想我适合过一年或者过N年再来回望这一年(Deep in my soul ),再来回答这个问题。。。


 


匿名用户
23了,研一了。很快就要找工作了,现在在一家小律所实习,偶尔加加班,感受到了上班的辛苦,希望能有机会去大的内资所工作,又不知道自己是否适合律师的工作,一切都充满了不确定,对未来感到迷茫。但每天都总结反省,相信未来一定是美好的。


 


Lake,PM
23岁,是去年。毕业两年,创业4年,团队没了士气,成员渐渐离开,产品没有任何进展,不知道应该如何跟投资人解释,每天泡在一家小店茫然。今年24岁,团队解散,产品放弃。在一家上市公司做PM。


 


匿名用户
23岁,大学四年级,进集团实习。我一直认为自己运气超好的。 
进公司四个月,我见到「老师」不超过十次,独处两次,说过一次话。 
之后,「老师」离开公司。 
在接下来的一年半时间里,我在各种场合见到「老师」不超过二十次。 
他已经不记得我了。 
下个月,我就要离开公司了。不久以后,可能也会离开这座城市。我不会再见到他了。 
接下来的年月里,我会用我的方式来纪念这段在23岁时遇到的最孤单却足够炙热的爱情。 
我怀念23岁那一年,可以静静的、远远的感受着你,没有悲伤。 
没有悲伤,因为想象总比现实美好一点。


 


冠诚,Researcher.
23岁那年研究生毕业,为家人选择回国工作,入职IBM研究院满足了我对工作的三个期望:有我喜欢的工作内容,有让我欣赏的同事,工作充满挑战。未来想积极努力地找到自己的方向。最大的理想不变:希望自己做的事情能让他人的生活变得更美好一些。


 


邹蔚,以无趣抵抗有趣
每天很想喝酒,然后睡一觉,继续喝


 


王忠涛,@数鱼 需要一点点自我反省
算了算日子才知道,原来我大四的那一年就是23岁那一年。似乎大多数人也都是这样。 
依稀还记得当时,因为想进入微电子所而参加了他们的面试,结果没有进去。后来赌气,暑假没有回家,跟着院里的老师在一个小公司做项目。不想输给别人。 
那个暑假挤在闷热的宿舍,唯一拥有的只是对自己的期许和对未来的渴望。 


几年过去了,也告别了研究生时光,去到深圳,来到上海。 告别了第一家公司,来到这里。 
和一个人分享了自己的生活,现在又离开了那个人。 
似乎经历了很多事情,似乎同23岁有了很大的不同,然而仔细想想其实23岁的自己和现在的自己也没有太多本质的不同, 
时间改变的是你去往一个地方的经过而已,路还在那里,多一步少一步而已。


 


漫漫,啊?
说起23,其实就是去年,却也有种多年以前的感觉。 
上半年因为工作的关系和家里矛盾很大,各种冲突,每天心情都很郁结,日子过得跟鬼一般。 
下半年下决心没顾家里反对,去了青海甘肃四川一线最后在北京收尾。见识了青海的磅礴广阔之美,虽然最后看草原看得想吐了。然后每天在北京暴走,参加各种文艺的文化的活动,穿梭在2345环内外,每天去看银杏有没有变黄,在姑姑家过着一种“衣来伸手饭来张口”的好日子…并从此爱上北京。 
也因此经历了一些别样的事情,也很好。


 


辅真,居正而心韧
23岁那年,宅,过着单纯无聊的生活,没有方向


 


张瑞,搞搞浏览器,混混产品。曾经的黑客技术?
ing.去年失恋,考试前发生的。 
然后在床上坐了几个月的枯禅,悟道,下床,拿到阿里巴巴产品经理的实习offer。 
顺势刷了几个跟安全和产品有关的offer。 
做过微博培训,开了N场分享。 
在阿里的时候,收到淘宝的邀请去面试,继续产品经理。 
然后在面试的时候,被描述成很有工程师的气质而不是产品经理。 
这一年成长的飞快。只是心已经冷了。


 


ding羽,在智能化与联网化中不断成长的小丁~
23岁的我,是一名即将毕业的大学生,正在为未来的工作不断询问我是否真的对这机械制造业感兴趣,是否愿意放弃四年的本专业转向不熟悉不擅长的行业,或许那个行业在外人看起来是非常不错待遇非常好,但我还是不断会质疑我自己是否真的我想要的。在家人朋友的期待下,无形的压力不断显现,无论结果是什么,告诉自己,尝试用一个月的时间去努力奋斗,能把不擅长的事情做好也是一次有意义的体验,即使回头不想干这行,也体验一回转变的过程,年轻人,要敢当敢为,只要不虚度青春年华,一切都值得尝试。


 


会飞的鱼,徘徊在天空与大海里,却向往着能够有一?
23岁,我在上海实习。大三暑假,我毅然决然的来到上海,举目无亲,在网上疯狂的投着简历,不管专业,学历,经验的限制,接下来是无休止的面试,平均一天两家,最多的是一天跑了四家,为了赶上面试时间,中午来不及吃饭,匆匆忙忙的坐着地铁去面试下一场。面试的过程,遭遇各种打击,专业基础不够扎实,表述不清楚,最后都是让我等通知,这句话已经提前告诉我结果,当时万念俱灰。。。天无绝人之路,第二个星期,陆续接到几份offer,最后选择了在代理商做项目,虽然拿的薪水比较低,但是在这家公司能学到不少东西,也能够自己养活自己。


 


付漓漓,政治学小童.
这个月底就21了.目前偷偷的在实习.23的时候应该毕业了.准备考研.目标是去教学生..


 


齊宇,Deeper Higher Further
23岁; 


卖掉了之前的公司;拿着刚领的结婚证,带着老婆和儿子(一条狗)北漂了; 
面了3家互联网公司,进入了创新工场! 
历练了不到半年,在深深的不舍中,我还是辞职了; 
随后加入了一家只有4个人的创业团队开始了我第N次创业! 


看着大家的23都如此的不堪,落魄,迷惘,其实我并不是没有过; 
迷惘于18,不堪于20,落魄于22; 
挺过去就好了,因为还有明天,所以我从不放弃! 
这问题要是问21岁,那我就有太多精彩的故事可以分享了!


 


芋头,轻熟式老清新经适型碎碎念精分宅男@im芋头
想拿奖学金,于是天天朝八晚六上自习,后来就拿到奖学金了。


 


匿名用户
23岁大学毕业,直接去了深圳从事网游相关工作。随后沉迷某国产3D网游长达一年,每天晚上下副本到3~4点,花费金钱数千,除了精通游戏内各类知识以外,其它一无所成。在24岁到来之前准备结婚的女友劈腿,猛然从梦中惊醒。戒除网游,在痛苦中顿悟人生方向,开始新的历程...


 


David Lu,互联网爱好者,从事互联网工作的家伙
16岁不知道什么叫做人,18岁看别人怎么做人,23岁学怎么做人~~~~~~~~~~~~~其他的都很简单!


 


八摆,就这么拧巴着...
现在就23 一无所有 各个方面狼狈不堪 应该说是绝对的低谷 毕业 失业 失败 失意 失落 失恋 
不过我还是打心里相信一切都会好起来的


 


王林强,网络工程师,熟悉c/c++,java开发。。。。
23岁的时候我刚大学毕业,第一份工作薪水10w+/y,拿着不高不低的工资,工作不忙但是也还算充实,业余时间学习自己感兴趣的技术,准备跳槽去自己感兴趣的公司。同时被一个小自己好几岁的女生不断纠缠,远在欧洲的她个三差五的打越洋电话问我为什么不喜欢她,相对于对方的火热,我自己却很难提起兴致,感觉未来还有很多没有想清楚的事情。这些都是去年的事,现在好好学习技术,准备跳槽,相信一切都会好起来。。。。。


 


刘俊兵,3D专业人才!哈哈...
矣,23岁离我也不远了。希望在那之前能找份好的稳定的感兴趣的工作!


 


杜谦,当过运动员,做过摄影师,现在公务员,?
23岁啊,我还在野战部队里当排长!


 


木易羊,小县城寄居者,安逸是我最大的敌人
看了上面各位的叙述,果然大家对这个年龄的记忆是非常丰富的。我也来凑个热闹。 
23岁也就是去年。我前年7月份毕业,到一家公司做终端销售,被分配到了吉林。刚去时我们办事处在我们公司排名倒数第一,从办事处主任到员工全部换人。新领导带我们几个先是清理了坏账、库存然后从头做起,大家一起努力把办事处做到了全国前十(我们公司全国将近200个办事处)。但是去年开始,公司进行大改革,领导也走了,我们几个也就陆陆续续离开了那里,甚至离开了公司。现在想起来,在吉林的那一年半,学到了非常多的东西,受益匪浅。现在在家乡一家公司做销售,待遇明显差了很多,但跟父母住在一起,没有什么压力,活得也很舒服


 


殷芹芹,喜欢一切与创意的东西。对一切自己不知?
23,是个很奇妙的数字,感觉自己一直停留在这个年龄,可是我知道我等不及了,我恐惧工作,因为工作会让我丧失我的很多个性和创新能力,所以这一年,我边工作,边不停的思考询问自己,我想要的是什么,我能做到什么,我现在做的工作又能让我走多远? 
无论如何,路还是要走下去,23岁,对我们对大的难题是:如何做选择。 
一个是高薪的工作,你不喜欢,一个是底薪的工作,你喜欢,还有一个是没有保障的工作,但是你会喜欢它,创造它,这就是创业吧。 
--创业不容易。 
--为什么不容易? 
--因为你要面对很对困难。 
--那只能说明他们没有胆量去直面问题。人生就这么短,年纪轻,我们输得起。还是干起来吧


 


君十四,披着人肉的问题外星人
“我在想。究竟什么的生活才是我想要的生活”“因为想要的。与现实的。是九阴真经跟葵花宝典的区别”我今年刚毕业,很多很好很有才的朋友(本科毕业,硕士毕业后一般都混得很好),大都是处于爱情事业的空窗期,痛苦挣扎,一切皆为镜像。


 


博浪,知乎 17937
23岁,新工作,在昆明干了一年。在翠湖公园看书的感觉真是惬意啊。这么多年还是记忆深刻


 


许国辉,知心人,一被子
进入T大,但是一直在边缘,苦闷不已,很多次想出国读博,但是又没去


 


李敬昌,爱好历史哲学,物理也略有小爱
无论23岁的时候在干什么,我觉得自己很幸运看到大家23岁的时候,我十九。 
有梦想,便不会老。 
我目前正在建一个小站 
虽然目前没有什么醒目的成就 
但我知道自己在做什么 
自己将去何方 
看到他们盲目的考研 
便觉得前方少了几个可以竞争的对手 
嘿嘿


 


王邃思,互联网产品,为创新而奋斗。 微博?
ING,我知道23岁是很重要的一年。所以我希望能够在这一年完成一大截的成长。


 


叶子,与未辛年生,周年20,现入职北京某团购公?
16岁北京作"搬运工(装大车)",工作2月回去读书,励志3年后再来北京,绝不干这种工作. 
16-19岁某中专 计算机毕业生. 
19-20北京,曾在一家网,窝窝团等工作. 
周年20!


 


郭晓琦,建筑小p孩儿
是不是所有的人在23岁都很苦逼,看了大家的答案突然想起那段时间。 
那时候我在德国交换,没有朋友,天冷,总是宅在屋子里。 
语言问题刚去了学习跟不上,钱不够花,孤独。 
这段时间,深爱几年的男友分手,互相撩狠话,像疯狗一样互相伤害。然后对方在极短的时间找了个各方面条件都比我强的姑娘继续着曾经一起做的梦,甚至迅速见家长。在慕尼黑的阁楼上,常常哭道昏厥,绝食,酗酒。 
后来实在不能放弃自己的未来,继续考G,接触过的人都知道G本身就是个很苦逼的事情。 
同时,做手术,没人照顾,都不敢跟家里人说,自己连饭都吃不了,天天吃婴儿食品(糊糊状的东西)。 
还要高强度的复习。 
真是脑力,心脏,肉体三重折磨同时间进行。 
现在想起那段时间就觉得,想飙一句脏话,想不到自己真的可以这么挺过来,自己可以那么坚强,以后的困难没有什么是跨不过去的。 
现在虽然还在迷茫期还不知道我的人生要什么,至少学会了要善待自己,再不能这么对不起自己了。


 


许铭统,生命禅院禅院草
23岁时还上着大专,一直寻找着人生和生命的意义。现在找到了,就在生命禅院。


 


李寻欢,总是神游的人。
今年21岁,大学毕业,考研失败被调剂去东北某大学,放弃,二战,觉得自己快得忧郁症了。


 


赵赵,静静的看着这个世界
1 看了楼主的状况觉得自己蛮好的。虽然同样一穷二白,但因大学的一些经历,心态胜过你,很知足,也知道生活的事实要慢慢奋斗得来。 
2 再看楼下很多答案,瞬间觉得我可以更多彩,未来被无限放大,我想我的未来不会比上面的差。 
3 就在看此题之前还在想,人不可能就那么稀里糊涂一无所求的过一辈子,那样有什么意义? 
4 人生总要追求不一样的经历,再多的苦再多的累,未来回头一笑,只会觉得不枉此行,同时充满快乐的回忆。 
5 愿与知乎所有无论正在经历痛苦 幸福 快乐 悲伤的同学们共勉,大家一起努力奋斗,活出一个精彩的未来!


 


匿名用户
经历失去最爱亲人的悲怆 但是已经不会哭了 现在就这么混着活着 吊儿郎当也不想明天


 


流星云,正在学习中文信息处理,数据挖掘,略懂?
23岁的我,也就是现在,刚开始读研...时不时看看知乎,看看微博,上课压力比较大,做导师的项目也有一些难度,进度较慢,本科荒废了算法,正在逐步补习中,也许还得写论文,比较忙...


 


胡思鹏,←大侠们点这里回答几个问题
23岁,算是半体制内找到份工作,工资不高,工作不累。可以预见的前途不差不累,但绝对不会是自己想要的。我相信每个人心中都有更好的理想,也许想要更清闲,也许想要更激情,但迫于现实的各种羁绊无法跳出来勇敢前行。我23岁的想法就是在工作上认真踏实的干好。但是和人生分开,把工作仅仅当成工作,干好工作的同时思考和为人生规划打好基础。


 


hanjing,编辑,文化产业。
23岁,就是去年。 


1、大学毕业,和谈了4年的男朋友分手,离开挚爱的家乡,离开亲爱的朋友到了上海。晃晃悠悠的生活结束了。 
2、在上海和父母一起生活,互相不适应各自的生活习惯。第一份工作是表姐介绍的,很无趣很单调,与自己的专业和志向相矛盾,觉得继续做下去是在浪费时间,于是在半年后辞职。 
3、找了一份杂志社的工作,却因为一些原因而放弃。 
4、失业了。然后就在妈妈的餐厅打工。业余的时间写电视剧剧本,写了好几集,导演不满意,修改多次,时间长达半年。最后只拿了1500块钱。 


后来结束了业余编剧工作,也结束了餐厅打工生涯,找到一份网站小编的职业,直到现在。 


所以23岁那一年基本上处于人生最苦逼的阶段。一切都要重新开始,一切都是不确定的,一切都充满未知,却又可以任由自己去打造。我从来不后悔在那一年做了那么多错误的决定,相反,我很感谢上天可以让我经历那么多事情,现在想起来觉得很有意义。


 


米团
23岁做了两件事,安全毕业,顺利工作.


 


左毅,无知者无畏
23岁,才毕业两年,处于浪费青春期,在一个研究所上班,整天没什么事做,上班下班吃饭,然后漫无目的的走在街上看美女,收拾停当,准备从重庆飞深圳,开始了真正的事业发展。


 


杨惠姣,将要做产品策划
明年23岁,明年研究生毕业,明年会去一个知名的互联网公司做产品。 
找工作的时候,别人问我,觉得最挫败的一次是什么事情。我想了想,觉得实在是没有。 
从大学开始到现在,一切都很顺利,我甚至没有做过太多的努力,得高额的奖学金,获得出国比赛的机会,找到好的实习,找到一份自己喜欢并且待遇颇丰的工作,在自己喜欢的城市生活,有很爱的也很爱我的男朋友,还有一群好朋友。生活的太美满。 
找到工作之后,越来越懒,越来越浮躁,忘记了努力,忘记了要认真的生活,整日关注购物。看到了上面了答案,觉得自己很惭愧。不能再挥霍自己的幸运啦。努力起来,做最好的自己。


 


荀承伟,成长中的少年
刚好23岁,刚毕业,一穷二白,离家在外,人生低谷,顺便现在还在找新工作 
—————————————— 
而且,女友去读研,年初刚分手,但愿现在是我的人生最低谷吧,真不知道以后回头看现在是什么感觉。 。


 


敦斯基,不要问我从哪里来
23岁才刚上研究生。看到ls好多23岁已经研究生毕业的筒子,感到鸭梨好大。。。 
彼时刚来到帝都,以为读研将获得真才实学、前途将平坦无比~~非常天真可爱的说。 
后来就毕业。投入到跟梦一点都不相干的实际生活去。


 


陈健,我在这说的话,只代表我能看到的东西的?
毕业,意气风发,无比2B


 


幼稚的弗兰克,想要文艺的IT宅@Microsoft
23岁是今年。在一个国际知名IT企业找到一份工作,即将毕业,和心爱的女人分手。人格分裂+自我否定ing。 
未来是怎样,不知道,但我会努力加油一步一步前进的。要变得更强,才能把握自己的命运。


 


csryan,C/C++, assembly language on hp, usb ?
毕设、旅游、毕业、工作,目前基本适应了工作把


 


戴瑞克,技工。
08年,23岁,毕业,赖校3个月,期间各种找工作,最终在一位老师的推荐下,从青岛去了魔都,一座没有任何熟人的城市。期间工作各种不顺利,各种挨骂。最终,坚持了1年3个月,又有些不愉快的事情发生,最终还是选择了离开上海。 
在家休息了3个月吧,筹划和朋友一起创业,最终还是不了了之。再次回到青岛,时间刷刷的过去,没有去找工作,还是幻想和朋友一起折腾点事情,悲催的是看好了很多东西,就是没有决心付诸行动。说话间,又要过年了,而后返青,开始上学期间就想搞的外贸,注册了公司,狂发开发信,偶尔有个询盘的,来回几个邮件就没有消息了,慢慢的热情又木有了,也没有一个成功订单。上班期间的积蓄也逐渐耗空,实在是不能支撑在折腾下去了,于是又在一个同事的介绍下再次换了个城市上班。 
今年,我已经26了,转眼毕业3年。大学同学毕业时大半都去考研,今年他们也毕业了,大家也鲜有联系,还有几个读博去了,毕业就工作的几个人中,婚了的,有孩子的,依然光棍的。26了,依旧一无所有,一直就是单身,最近碰到一个蛮不错的女孩子,正在追,突然压力陡增。当然,压力最大的就是不可免俗的钱的问题,收入实在是少,扣除各种保险后大约还有2800左右,再没有其他收入,一周工作7天,一月休2天,多休就要扣工资,而且是连假期的工资一块扣,也就是说如果休了3天,那么就要扣300而不是100,来面试时候的各种承诺已化作云烟。 
已经26了,确实已不再年轻,也折腾不起了。。。有时候就是看不到什么希望,在这家公司也看不出有多么光明的前途。 
现在突然明白,各种不如意都是自己的选择,或者说是自己的能力造成的,同龄的人,甚至是更年轻的人不是有过的更好的么?即使是在这种不堪的年代。所以,还是不能轻易放弃吧,继续学习英语,继续练习翻译,先找个网络兼职,年后工作在做打算。。。


 


蒋明原,搜索引擎 数据处理 Java
23岁生日前一月,独自一人来京实习。幸有好友相助,在开始的日子里过得不算太苦。从事IT行业,生活可想而知。时至今日,经过两年洗礼,生活方式没发生多大变化,价值观,世界观有所变化。渴望更加艰辛的磨砺。


 


谭安林,潜行的水瓶...
23岁,去年。毕业,杭州工作,出差郑州。一个充满波折的23.......让23归零了,24也快归零了.....向25奋斗吧.


 


Ansonyi,知之为知之,不知知乎之!
23岁,毕业快两年,换过一份工作,状态可以归纳为两个字“迷茫”,后来怎样不敢想,目前在做的还是积累!!!


 


高赛杰,总有人在你打一盘dota的时间内看完一章?
今年正好23,6月份从一所普通二本院校毕业,现在抛开一切杂念备战二次考研,在要考的学校附近租了房子,一个人呆在这座城市。希望这次能考上,不然我要重新规划人生方向了。 
PS:23岁即将经历传说中的“神棍节”~~


 


王杰,资源勘查工程
恩。我现在正23.也迷茫的很啊。未来在哪里。啊。我不知道。梦想总是遥不可及。


 


修炼师,NULL
23岁了,经历了太多太多,在路上。


 


侯俊杰,安全工程师,安全评价师
毕业刚一年,对生活充满希望,前途似乎美好的一塌糊涂。结果发现现实道路崎岖,一事无成。我是在25岁才确定的工作方向,冤枉路走了不少。


 


李春露,有我的地方,就会有希望
今年21岁,哈哈,还不知道23岁的时候是个什么样子。 
今年大四了,短暂迷茫中。 
大一的时候刚进学校,就参加了追梦草自行车协会,大一的时候为参加远征活动而努力着。 
大一暑假苏州到北京的骑行活动,远征,我永远不会忘记的。 
大二就参与到社团的管理和活动的组织中,还有和女朋友纠缠,反正就是公事私事都混在一起,那是一段暗无天日的日子。 
一直到大三,结束了社团的工作,交给了新人。和女朋友了也分手了。以后就是漫漫无期的恢复中。。。。。大三下决定要展望未来,为自己而活。 
大四几个月来,投了两次简历,面试了一次。也开始考虑一些以前有些回避的问题。短暂迷茫中,一切会好的。


 


田宇琦,创业者
23岁,我在张家界天子峰对面山头上某军工厂搞计改。


 


刘天宇,时常反省自己,不迷失方向.简单生活,做?
23,亦不远,只要现在把握好自己,我想到23还是不会这么的迷茫吧,人生短暂,开心过好每一天.


 


刘力楠,about.me/litchiliu,记录生活,知乎70?
明年23,我想我该去周游世界了,靠自己的努力。


 


诗韵,信佛,信轮回,信因果。
大四,马上就面临毕业就失业的情况,折腾了一年准备考研,折腾自己折腾家人折腾钱,到最后发现自己什么都折腾了,就学习没折腾,还有五十来天考研自己什么都不会,不听劝的搬出学校和人合租,本来挺好的朋友因为房子闹得很不愉快,租的房子花了很多钱自己没住过几回,大家都说我不懂事,最怕妈妈问起自己好不好。 
家人给我退路,让我读一个好考的研究生,可是我却因为梦想啊希望啊什么的拒绝了,断了自己后路,做好再战一年的准备却怕给家人太大压力。 
每天考虑这考虑那却从不行动,觉得自己已经报废了,未来即迷茫又忐忑,害怕失败害怕别人嘲笑害怕家人失望。 
抑郁症复发总觉得自己活不下去,压力太大掉头发睡不着瘦的不像人样,家人看着心疼我却知道这是我自找的,我活该。 
希望逃离这里可是逃不掉,希望明年一切都能好起来,希望我的23岁能骄傲的说出我的坚持是对的,并且我努力实现了阶段性成功。 
加油吧,现在的我们只能往前冲。


 


吴龑,SJTU CSer, FDU NLPer, IRer, DMer
正好23虚岁,“顺其自然”地读了烟酒僧,每天把大部分的时间奉献给了实验室;


研究领域胸中略微有数,跟着boss发了两三篇国内外论文,未来的路渐渐清晰,对时间的焦虑感越来越重;有点享受学校的温床,但知道一年前自己就该投身社会。


对现在的人格仍不甚满意,很多低级趣味的执念仍残留,但最大的进步是慢慢地学会了承认并接受“残缺”的自己,然后告诉自己:慢慢来孩子,时间和经历会让你成长,完善你的人格。


 


匿名用户
23岁正在进行中 


年初辞去了原证券公司后台的工作,女友的公司迁至北京,很偶然等到公司董事长的赏识进了女友公司做内部审计。 


前几个月被公司派去下属一个新成立的分公司部署OA系统,一个月在西昌。在成都和女友一起过了中秋,去都江堰玩了一趟,和大学死党在成都聚会了一次。 


现在在准备CIA考试..


 


匿名用户
我现在就是23(虚岁),大四。已签约,准备6级中。


 


赵天泽,非典型性程序猿,iOS Dev 。创业骚年。
今年23,我刚毕业,我在创业。不接受工作的束缚,我知道我迟早会成功。


 


佘柱湘,不懂交互的视觉设计师不是好的产品经理
明年23,毕业。 
想象了5年后自己在做什么事,于是从现在开始应该做些什么~ 


10月份的校招,相继被腾讯(笔试)、百度(一面)、迅雷(HR面)鄙视了。 
11月份面试了一家互联网创业型公司并拿到了offer,环境不错,很开放的文化,leader很随和。 
准备12月份走出校门,去感受去学习去体验去实践去追求


 


thinkind,
23岁是个模糊地年月,不如定义为大学毕业那年。 
我那时离开家,被分配到了一个无趣的小城开始工作。 
没什么感觉,算不上低谷。 
后来换了个城市,又换了个城市。 
现在在一个中等城市基本算定居。 
买房,结婚,装修,定居。 
生活大抵平淡,工作也很无趣。 
现在28了。琢磨着追求梦想,人生出彩。 
不想再这样平庸下去。 


===补充的分割线=== 


又凑钱买了套房子。 
继续当房奴。 
每月除了月供仅剩生活费。 
手头有些闲钱,却没靠谱投资渠道的感觉非常痛苦。 
现在又回归到每月紧巴巴过日子的年岁了。


 


张东栋,胜之不武,感激不尽
那年大三,和朋友开的服装店生意稳定,和女友分了一次手,他遇到成功人士了,对自己打击比较大,自己开始进图书馆,看书,心很累,事很多。


 


holajane,无业游民
虚岁23,没有经历低谷,走出了刚毕业的迷茫,现在没有工作却有很多offer,打算做自己喜欢的事情


 


张辰,喜欢计算机,关注互联网,一个半吊子程?
此时此刻,23岁!已工作一年了,辞了!在DotNet和Python道路上奋斗着!


 


周颖,圆卜隆冬美少女
去年我23,正在北京中关村附近漂流,住11人的合租屋,吃大饼馒头片子,晒北京的太阳,吹北京的风,今年我24,回到我的家乡成都,开始创业,很辛苦,但很幸福


 


陈思志,摄影学徒,无人问津也。
23岁 ,不知道是今年还是明年,迷茫着。 抽着一天比一天凶的烟,工资凑合着过,月光光,在思考苦逼的人生要怎么走,每天坐着自己不擅长不喜欢不愿擅长的事情,谈着个女朋友,感觉有点虚度光阴。明天该怎么走,继续蛋疼先。想到告诉你。


 


匿名用户
今年23岁,去年毕业,来深圳干国际贸易,总是中上水平的业绩,迷茫着,想赚钱。。


 


阿僵,花有重开日,人无再少年。
明年劳动节就23了,今年6月份毕的业,时间真他妈太快了。在之前即将毕业的前3个月被老妈每天各种鄙视、“刺激”之下,在网上乱投简历,结果莫名其妙的去了一家面试,然后莫名其妙的开始上班了。


还记得当时面试的时候一问三不知,居然还要了我,后来明白了,要一个一问三不知的是有原因的。工作呢,虽然听起来有点小高级(至少当时在我眼里那个名词算小高级了),即:网编!!!


说实话,当时没想太远也没想太多,以至于混到现在感觉就是打酱油,当然,也不是什么没学到,起码对于某些方面行业的知识与一些运作有所了解,还是有点小收获的(比起以前在学校那SB样子好多了,那时候只知道死睡,死吃,死玩。肚子没货也是自己祚的。)


刚看到这个问题的题目的时候觉得挺有意思的,然后耐心的看完每个人的回答,顿时有种想抽自己的感觉。现在处于要不要跳槽的纠结期。。。。。


因为有双休,上班时间也满自由,所以时间还算宽裕,还是想花时间苦功一门专业去学习。可悲的是到现在不知道自己的兴趣所在,学什么也同样纠结了。。。。


但是现在不像以前那么糊里糊气的了,心里有股冲劲正在慢慢燃烧,期待明年的23,摆脱这个一直222222222222222的22。。。。。(突然觉得自己真老,时间全被自己给糟蹋了,go go go...)


 


玫小玖,盛赞你真性情的那些人,他们没准儿就是?
23岁,无限接近死亡,等待判决的过程比判决本身更折磨,也改变了一些想法,感谢23岁那年的改变。过对得起自己的生活。


 


疏影,生存之上,生活之下。
前几天刚过23岁生日,这一年,可以用一句话形容“我猜中了开始,却没有猜中结尾”。满怀信心的考研,以为可以为中国的食品安全事业贡献点力量的,然后一分之差落榜,眼泪忍了好久,但依然相信命运这样安排自会有它的道理。夏天从西安来到北京开始研究生生活,另一个专业,有种忍辱负重的感觉,不过我很喜欢现在的生活,忙碌才能让我感觉到自己的价值。依然相信未来,相信梦想。在北京的生活和曾经想象的不一样,朋友们都有自己的生活,能依靠的只有自己。明年的这个时候就该找工作了,23岁注定会经历很多的挫败和迷茫,我等着迎接风雨。希望多年后回忆23岁时,能像楼上各位一下,不会后悔,不会遗憾。加油。


 


oliviamatsuda,研究生在读,OST,美剧&英剧新手,?
 


刚满23岁,硕士在读,为了下周的汇报现在加班ing 
工作日就在工作室忙项目,周末在宿舍看看日剧美剧动漫 
宅属性,出门一般是为了去哪哪哪尝试美食,应该说出门基本都是和吃有关= = 
没有男朋友,虽然觉得想找一个 


明年毕业,男朋友什么的,工作什么的..不想考虑,太裤笔了


 


邢哲wanderer,调查癖
当时有点焦虑和迷茫,在KTV里面唱23岁得九局下半转呀转,我把帽子反戴还期待有大逆转..... 
如今在KTV里面唱:32岁得九局下半转呀转,我把帽子反戴还期待有大逆转.....


 


匿名用户
刚好23岁才过,毕业出来一年了,去年年初六踌躇满志的就离家和同学三个去福州,之前以为是做销售的,去了才发现公司很小,而且刚去只能做售后服务,跟班出差,实习1800一月,做了两个月,越发觉得呆不下去,离家太远,孤独没朋友。果断辞职去上海,去找工作,后来发现很中意的一家企业必须要毕业证书(我七月毕业证才下来)。这时刚好堂哥包工头,工地上赶工期急要人,然后就帮他打临时工,酒店建设里面消防安装,那段时间每天都很累,但是确实今年最充实的一段时间!


后来突然爷爷中风住院,回家,家里人都没时间,所以在家陪爷爷一个多月至出院,然后7月去拿毕业证,听说朋友在学校这边做的很赚钱,利润很高,(做超市零售软件之类的),然后就一起做,刚开始一直就在帮忙,陆续接到点小活,挣钱不多但总以为算是创业可以学到很多东西,家人让我放弃,我却总是下不了决心,总觉得在这边认识很多有钱老板,以后会有好的发展。可是最近发现朋友赌钱输钱,他还是那么好赌,在外欠很多钱了!而且很多工程款都不知去哪了,我投资的钱还没拿到!快过年了,想想这一年来基本上算是白混了!这样下去真不行了!


最近待业在家,又想投资开店,可是资金还是个问题,又不想去找工作,总觉得自己不适合给别人打工,总想着自己出来创业!


感情方面,认识了她,很合拍。但是异地恋,我工作又不稳定!我总是拖延,没在意她,后来,我主动要求分手。但是到现在还是很想念她,最觉得对不起她!


这样的23岁算是够惨的了和很多人比起来。


 


蔡胤,软件工程师 applefans 目前主要的工作?
23岁 7年前的事了 在大学里 每天睡觉 上课 下课 自习 准备考研 就这样 一直过到了毕业以后来了北京。。。。。 大学很平淡 可能人生最精彩的是来到北京以后, 从小公司打工编程 一直到现在在上市公司独当一面,干的是自己喜欢做的事。目前正在寻求下一轮精彩生活的切入点,来一次创业,来一次背着背包的远途旅行 等等


 


宫江雷,技术人员
23岁,正在上研究生一年级,有点惊喜,还有点自信,觉得自己能够处理好学习与兼职的关系,结果最后一败涂地,导师找我谈话,给我倒了杯水,跟我聊聊天,最后说了一句:关于学习的事情,我不多说,你自己看着办哈。我紧张了,说谢谢老师,结果临走时,老师说:把这杯水喝了,别浪费。我那个感动啊,稀里哗啦的,第二年迎头赶上,也算是对得起老师,对得起自己。


 


匿名用户
23岁本科毕业,放弃了本校的保研机会,自己心仪的学校由于种种原因未考上,毕业前跟前男友分手了,暑假每天窝在家里考虑自己的出路,看着妈妈妹妹整天为生活费发愁,偶尔看看奥运会调整下,然后一个人去了很远很远的wz当老师,真正的举目无亲,不认识一个人,闲暇时还要准备再一次的考研笔试。现在回想那段日子,真的很心疼自己... 
目前研究生即将毕业,签了一个自己从来没想过能够进去的IT巨头,和现在的男友感情稳定,家里经济也越来越好。相信明天会更好


 


大强,一个迫于生计而沦落到互联网做产品的编剧.
明年才23岁,希望我能一如既往地保持我的道德观和价值观,去更多的创业公司看看,遇到更多有意思的聪明人和傻逼,攒更多的故事,以后能写小说.


 


丘岳维,学生 BUPT
今年23,大四了,刚找到工作


 


李杨,会计专业
23,刚毕业,卖了10天月饼、、然后卖了一个半月菜、、、现在在收款、、、每天都很闹心、、、不知道什么时候能调到财务、、现在觉得什么规划都是鬼扯、、、还是先学专业考试吧、、

郭小帅,读书 旅行 音乐 电影
前几天刚刚22了,明年就是我的23,今年刚毕业,工作漂浮不定,自己的选择太多了,反而给 了我很多负担,朋友经常说一个人在路上,总是要放弃一些东西的,要不然会太累从而迷失了方向,我想也是吧,现在在一家创业工作做着,生活没有规律,希望会慢慢好起来,我相信一切都会好起来的 ,,,,,,


阿闻,懵懵懂懂,跌跌撞撞,一往无前
23岁,现在。研二。 
2年的研究生让我感觉很挫败,跟着导师没学到什么,倒是听课和有一个年轻副教授很谈得来,如果当时足够了解,我一定会选她做导师。感觉很浪费,没有学习激情的过了一年。 
找工作却万幸的发现了我真正喜欢做什么,有了一个明确目标要奋斗,虽然可能结果不好,但还是持续奋斗中。给自己加油。 
--------------------------------------------------------------------------------------------- 
修改一下。 
正在做第一份工作,很辛苦,学到很多也很幸福。 
虽然和之前的设想有差别,但还在能接受的程度。



Annie Zhu,善于矛盾和谐化的姑娘。定性市场研究背?
23岁,就是迷失,迷失但充满能量,所以选择探索。选择了一个看起来最能让我探索的工作就是定性市场研究。然后就努力工作,努力探索自己。


王威,惊喜 渴望 感恩
23岁,貌似我才22岁,今年我才刚毕业找工作找得不顺利,一所2流大学三本学院毕业,真的伤不起,实习经验又不足,所以工作不好找,家里的父母每次都在催去上班啊找工作啊,可是自己眼高手低的毛病还是僵持了一段时间,我想继续自己的专业想好好从事自己的专业,可是很难,一个想做能够做你自己想做喜欢做的事是多么的幸福!对不起有点答不对题好像!


邵俊雄,在校大学生,在做租车网,爱骑自行车去玩!
还在读着大学,每天逛着淘宝,知乎网,豆瓣九点。努力奋斗,每天想着一些乱七八糟的问题!


qijie,产品管理
过完年就23,毕业半年,在一家国企做产品专员,工资还没有在温州工作的女朋友的一般,只够养活自己。不知道自己该痛苦还是该庆幸。生活的常态是积极的,有信心的。实际是对未来不可知。一直在想自己的生活是不是缺少精彩,太平淡,但是还没有找到改变的勇气。不知道是该冒险辞职去找女朋友,还是让女友来找我。在这个苦逼的三线城市,我不知道能给她什么。希望23-24的一年能有所改变。

王欣,特种经济动物饲养在读博士
23岁,本科毕业。


没拿到奖学金,没拿到优秀毕业生,没入党,没驾照,没过六级,没考上研,没有男朋友。对了,毕业证上:动物科学,农学学士学位。


Leonardo,欲买桂花同载酒,终不似,少年游。
23岁时和大学女友在一起,她读研,我考研 
后来我来到了现在这里,和她分手了 
现在她结婚了,我单身

飞扬,Linux SA/OP,永远的Beta版
前几天刚在工作岗位上过了21岁生日,现在在北京某小“外企”实习中。对23岁时的我满怀憧憬…… 

现在……有点想爸妈……



匿名用户
正在前往24岁的路上。毕业一年多,在一个不算大但是也不小的私企做行政文员。这一年我所有的价值观念发生了很大的变化。明白了社会不同于学校,亲戚不同于父母。23岁,我到了一个离家2000多千米的城市,做着一份不太忙碌的小工作。我曾经以为这就是我想要的生活,直到看到了一个关于这辈子还可以见到父母多少次的数字,我有了好好工作把他们尽早接过来的想法。这一年我看到了手足间无情的言语抨击,明白了其实很多事情不需要解释只需做到问心无愧。我无力改变的事情我会寄希望于信仰。这一年我认识了一个比我大十岁的男人,我以我的方式无跟他交往,我把自己当作孩子想得到他的宠爱,可是我错了,这个人将会改变我以后的爱情态度。和他的相处,让我知道以后只准对自己一个人好。总之23岁,是我各方面状态都极其不好的一年,但是我会努力,接受不能改变的,去改变我能改变的自己。


刘军,伪宅男,一直寻找梦想!
苦逼的23岁,迷茫的23岁

22岁大学毕业,找了一份相当于售后的工作,天天跑现场,工作了大半年,给自己找了无数的理由,然后把工作辞了,把工作挣到的1W花完了,又开始找工作,现在一家公司做高压方面的研发,期间一直在想我到底想要什么,可惜不尝试始终不知道自己想要什么,当时想法也很多,但是后来才明白只有想法没有行动是不行,现在每天上完班回到住的地方会拿起书本继续学习暂且称之为学习吧,其实就是不知道干什么了然后给自己找点事干,不过现在也好歹有了一个方向,朝着这个方向努力吧!希望将来回头来看会感谢这段经历!

关于爱情,我觉得自己好像只能说喜欢不能谈爱,也许只有自己爱过了才知道,口里一直叫嚣着要去找一个女朋友,可惜迟迟没有行动,也许只是身体上得需要而已!


马子岷,逛(Guang.com)现在开始要努力答题
我正在幻想,或者是说好听一点我二十三岁时再干什么。我是希望和互联网相关的现在正在努力掌握一些html和css,准备学习javascript许个愿,在二十三岁到来之时,这三个都是信手拈来的。哦喔


王崇,追梦人
23岁生日刚过,以专业第一成绩从国内某王牌军校毕业,在领导的惊讶中,战友的惋惜中,我选择不当军官退出现役,去国外读研究生。之后不久爷爷病重、去世,我有幸在身边伺候他老人家走完人生最后一段路。接下来自己复习考雅思,自己做饭,看着曾经的朋友们一路坦途,安慰自己挺过最难的一段时光,等待退役手续办好,等待学校的offer。在无数孤独的长夜里等待、反思,也在这过程中成熟。值得庆幸的是我有一个好女友,虽不在身边,但能心连心的帮我度过低谷期。 
即将开始自己的异国求学路,新起点,新生活,我会努力把握。


熊芳芳,小理性加小纠结
23岁,在公务员行业混了一年,已经厌倦。在找寻方法实现心中梦想,望不被现实打倒,坚持到底。


严雨莲,学生一枚,即将转折~
今年21,还未23.但是 期待这个23岁的到来。不出意外,23岁的我应该还在第一个公司工作着。即将毕业的我,即将踏入工作。期待我的好运一直延续,期待拥有一个不一样的精彩的青春。


吕舒扬,八代火影:业?
89年生人,大四。哈哈,觉得自己现在无比强大,过几天去实习,或许会很累吧。以前和老同学讨论过这个问题,年轻人,理想与现实差距大是必然的啊,没什么值得抱怨的。修炼好自己,有一颗大心脏,就没有什么能击倒你。


杨洋,俗人一个
23 刚毕业 在私人咖啡店打工2个半月, 没什么钱途,其实老实话,还是没能吃得了那份苦(除了老板,就我,所以基本上啥都要干,时间还特长11个小时每天) 选择了走人。 其实自己也很迷茫,真不知道路该往哪儿走 学的是金融 但是对金融一窍不通 干其他的 又不知该如何去找工作 一个月前偶然上了知乎 一下就喜欢上了 然后就泡知乎 但是由于水平有限 只看很少回答 在知乎上发现了好多好东西 开始学着自我管理 开始大量阅读各种书籍 尝试着找方向 但还有点迷茫 希望能找到一份工作,好好开始,努力生活下去,去追求自己想要的,去有能力帮助一些需要帮助的人。


春菊,爱文字,爱生活,有文艺和浪漫的心,理?
23岁,本科毕业,考研成功,谈了四年多的爱情结束。独自一人在当初为了爱情而选择的学校读研,爱情的结束让自己成熟了很多,一年的研究生生活大部分在图书馆渡过~现在研二,对未来有些迷茫,还有憧憬~


李辰,不知可知
9月份刚满23周岁…… 一个骚动的年龄……


流水账


研究生第二年,吹完蜡烛和女朋友分手,送前女友去法国,然后自己独自回到前不着村后不着店的污水厂实验基地,期间靠着大脑中残留的意志抵抗抑郁症的影响,撑得住就看书,撑不住的时候就睡,熬过早起后和晚睡前的半个小时,基本还可以保证一天的稳定情绪。 抑郁的时候容易胡思乱想,想着想着就厌世了。只能拼命的找书来看,充当精神食粮,逼迫大脑不去想那些没有意义杂乱无章的问题。结果发现越看问题越多,每天被不同的问题吞噬,不同的是看书之后思考可以变得系统,可以理性思考,不知道以后怎么样,也许是从一个极端到另一个极端吧,至少目前还处于一个平衡期。


后来搬回学校和同学的交流增加,偶尔的抑郁症的小爆发也不足为虑,中间看过一次心理医生,因为觉得她讲的没有道理,还逼我拍一千块钱的脑部扫描,直接夺门而出,MD你有病我有病?


目前靠自己阅读心理学相关书籍以及写作梳理思绪,抑郁症没有再犯的迹象,深入骨髓的恐惧感还在,面对自己的潜意识尚需自信和实践。


十月胃溃疡爆发,做了胃镜,体验了2.0超现实版的牵肠挂肚的感觉。


有拖延症,除了每周一次的锻炼能坚持,其余大小事均坚持不了多久,每天泡环保论坛、之乎、豆瓣、果壳的时间占三分之二,实验、论文无限延期,知道麻烦很大,越拖越懒,越懒越拖,麻烦。


我是个非常勤快的人,从来没有想过懒惰这个词可以用在自己身上。


崔凯,搬砖工。
刚满19岁,离二十三还有四年,回忆过去的2年。我经历了好多。 
高中辍学后, 
上过职高, 
上过中专, 
在政府部门工作过。(狗血坑爹的经历,三个月一分钱工资都没,还倒贴) 
私企工作过。 
上过大专,(电大脱产在读,马上毕业) 
兼职做过网赚。(没咋赚钱) 
这些都没坚持下来,别人都觉得我很失败,干什么都干不好,但我并不觉得我失败。我只是没找到我的方向。那些都不是我向往的地方,我一直喜欢互联网,初中想去北京学计算机。家人没同意,一直反对。然后一直自己瞎折腾。一开始的学黑客。到后来学网站建设。后来接触了网赚,了解了网络营销,又学习了seo。然后从中文的seo 转向了英文seo的学习。发现这才是我要坚持的方向,期间走过多少弯路,吃过多少苦。熬过多少夜。只有自己心里清楚。我没有后悔我的选择,我坚信我的努力,能达到我心中所想要的理想。明年我就要开始我的创业了,外贸电商方向,不管成不成功。我都要在互联网这条道路上一直走下去。 


希望我23岁的时候,自己的事业能够进展顺利。 
希望父母,爷爷 奶奶 身体健康。有个不错的女朋友。 
然后和女朋友一起到处旅行。 


2011再见!2012加油!!




张怡微,小说作者
去年23。没干嘛。,读研二,出了一个长篇,不是很满意。第一次成为作协签约作家,很有压力。分了手,且半年后他竟然就结婚了。第一次到台湾,大喜大悲,拿了时报文学奖,但台湾室友因车祸过世,又匆忙参加一场纯台语的葬礼。五味杂陈。年末在做一个短篇集。24岁刚来时出版了第五本书。


李诗曼,forrst.me/Mantou 我是蓝仑
23岁,正是我现在年纪,毕业一年,辞了工作,工资很低,虽然现在也不高。


大学读的是工业设计,工作是平面设计,但是在23岁这年我决心投入到我大学时候就很喜欢的网页设计行列。我争取做出不同的设计来,极力避免走中华田园风格。

我混迹于国外各个设计类网站,学习老外的理念,混到现在,不痛不痒,平淡无奇。

还好我有个比我大的女朋友照顾我,很失败啊,这么大的男人居然还要别人照顾,我决定在23岁这年结婚,我的23岁还剩半年,我要继续学习,继续取得成就,虽然我在圈内并不出名,也有圈内老牛直接的告诉我我不适合设计,甚至在之前被一家圈内很知名的创业公司炒鱿鱼,我没打算放弃,我觉得坚持就会有结果。



王曦,基础心理学实验设计控~ 音乐爱好者 奋?
23岁,大学毕业那年,考研,结束了和本科男老师两年的肉欲纠缠(我也BTW一下,我也是男的),考研失利,下定决定在24岁那年考。 
重要的是在23岁那年我知道了不稳定、爱情的本质(不敢说全部都懂了,至少懂了很多很多)等诸多问题。依仗自己还算有一点男色开始和不同的男人上床,开始兴奋,夜夜笙歌,到后来空虚寂寞。 
觉得23是一个转折点,从不经世事到混沌初开,今年26岁,3年过去了,荒唐过、颓废过、恶毒过、受伤过,中间经历过几个男人,发现自己已经不怎么相信男人了,不知道是好事情还是坏事情。 
感谢23这个转折,研究生毕业,在一家还算有名的网络公司就职,只是好像那年以后变成爱无能了~



胡迪超,大四 日本京都大学
现在22岁半。 
23岁半毕业。 
对于我来说23岁是从学校到社会的分界线。 
Let it rock!!



马毅,活出自我。。。 新浪微博:?
去年23岁 
毕业一年半,换了三份工作,失恋,身体出了好些小毛病。大部分时间处于急躁,焦虑状态。 


在大学浑浑噩噩地混了4年,打游戏,网恋,喝酒,高数挂了三年,最后也是在一帮哥们的“帮助”下才勉强通过。然后10年踏入社会,无一技之长,觉得自己适合做销售或者贸易,结果多番周折,最后还是听从父母的建议进了一家台企。在里面纠结地待了一年,没有压力,工作也不繁重,大部分是在处理邮件,写汇报,还有跟设备打一些交道。然而更多的却是茫然和对未来的恐慌,也找不到有共同语言的人,于是裸辞,拿了点小存款在松江租了个套房,期间还去报了个英孚网络课程,7800,比较坑爹。 
然后违背自己不再进工厂的诺言,进了一家知名手机制造企业做技术员Leader,本想好好做出一番成绩。却发现跟环境格格不入,工程师形同虚设,老技术员认为我没有资格还加以防备,因为没有人指导,做出的一些文档也错漏百出,再加之领导管理方式粗暴,于是寻求离职。(当然真的很不冷静,也没有仔细去理清各种关系)。 
接着年底去了一家IT外包公司,外派在某民族骄傲通讯企业。前景还不错,我们小组就三个人,每天义务加班到晚上10点只为了尽快上手,做出成绩。 然后突遭对方撤项目,大概是价钱谈不拢,于是只能再次踏上求职道路,期间,女朋友也因为学业和她父母反对的关系和我渐行渐远。 
现在在一家小公司,工作很繁杂,但是学到很多东西。 也在反思2011年的我为什么那么浮躁,那么容易冲动。 2012年,需要好好沉淀。。。 打好基础。



胡敏,英专混混,生于天朝~~
11年23岁, 
1.大学毕业, 
没吃散伙饭,没有眼泪,就这么毕业了,4年本科该拿到的证书都拿到了,因为没有在那4年里狠狠地2一回,所以有些遗憾。 
2.找工作,跳了3次槽(中型民企--大型外企--创业型私企),现在干这一份看似没啥前途的工作。有找工作时的盲目与无助,也有放下一切follow my heart 的冲动,然而我知道,现在来说这样太过奢侈。 
3.周围的婶婶叔叔张咯相亲,不过没有相中,亲戚们也唠叨着我自己也老大不小,该谈谈恋爱咯 
4.想出国留学/工作,所以好好沉淀努力,靠自己的力量达成愿望,不想再靠父母 
5.努力学习,把祖国的大好河山走遍,加油吧 
6.没有勇气去帝都北漂或者南下上海, 朋友说你会遗憾的,现在留在父母身边却时常想着离开,抱怨着现实并期待将来 


23岁,梦依然还在,现实却在摇摆,加油加油,希望青春的2 还在。


李伟,热爱linux与开源精神
突然发现自己过年之后就是23了,大三,很迷茫,不知道未来的方向,作为自己计算机行业的人员,没有足够的耐心去些代码,总是写一半就浪费了,没有足够的毅力的坚持,创过业,没有成功,也不算失败,还在继续努力,总觉得自己现在前不着村,后不着店的感觉,自己的脚落不了实地,想努力,没有一个确定的方向



邓靖,程序员
今年刚刚开始我的23岁,希望一切都好吧。 
N年后我再来回答这个问题



lions,IT、软件工程、智能电视软件开发
刚刚24岁本命年,回想23岁刚刚过去的这一年, 
做了几个小项目,中规中矩地完成了任务,转正考核得了个A; 
技术方面继续积累; 
这一年依旧单身,过着平凡充实的生活; 
拿到了华为的offer,考虑一番决定放弃; 
不想在深圳继续做下去了,离家太远,心有些累


张俊峰,程序员
刚过完年,刚刚度过我的23岁。 
去年,23岁,大学毕业。 
年初考研失败,找工作,也没打算去什么大城市,就在哈尔滨留着了。虽然跟同学比,工资有点郁闷,但是忍了。自己一直太浮躁,所以希望能在公司扎扎实实的学点东西。 
然后五一之后开始实习,毕业之后正式开始工作。 
感谢公司的环境,融入的很顺利,经过了半年工作,对自己未来的发展方向大概有了点目标,这就是主要的收获。


薛春卷,没心没肺,游手好闲,宅基腐 【最近学?
去年23,毕业半年多了。在北京的一家科技公司工作,待遇福利都不错。会好好生活下去。生活很顺利,这是我最大的造化了。希望几年后我也能一直有这样的好心态,继续好好生活下去!

李子月,刚毕业大学生,渴求上进,极度书痴。
89年的,今年可以说是24岁了吧。2010年7月份拿到毕业证,总感觉自己和周围人不一样,不想做只是为了拿到钱的工作,只是有钱。然后独自一人来到一个陌生的沿海城市,追寻自己想要的生活。人才市场跑了几天,莫名其妙的做了自己原来最讨厌的销售工作。不想却接触到现在最热的电商,幸运的发现这也是自己喜欢的行业。可是公司产品也不完整,虽说是做电商的,其实跟其他的网络公司一样,没什么特色。整个公司也总是动荡不安,人事斗争激烈。每天努力工作,吃完饭就口袋没钱了。然后就是学习销售跟电商知识。然后刚刚这个年回去,囊中羞涩,愧对家人和女友,虽说他们都很支持。可自己知道自己并不是想象中的那么努力。惭愧。每天想自学电商这块,可总不知从那块入手,就什么都看。茫然。一个跟我一样的同学,也放弃稳定的工作出来找寻自己想要的生活,可这次过年回去也因囊中羞涩,昨晚告诉我,不想再追逐自己都不知道的什么梦想了,钱最重要,他想挣钱。震动。今天反问自己一天,到底路怎么走,没钱挣的工作你还坚持什么,可是做其他的自己其实也不懂,最多就是吃青春饭。不甘。茫然,今天晚上回去又要被他逼问我的今年打算。不过,我坚信,电商是朝阳产业,我一定要坚持下去!会找到路的,一定会的!


张雅斐,即将告别学生生涯的挂名本科大学生
再过几天就22岁,最近开始尝试着找工作,可内心还是挺排斥找工作这个事,也许是内心的贪玩好耍在作祟,总觉得自己应该在如此灿烂的年纪毫无顾虑的挥霍一把。一个毫无优势非名牌挂名本科女大学生应该怎么精彩的按照自己的想法活下去呢?这将是我23岁要面对的问题。不过我还是希望在25之前一直思考这个问题,千万不要被现实社会磨去什么。


匿名用户
89年2月生人,再过5天就是23周岁了。按照南方传统的算法,去年“兔年”算是我的23岁。11年初母亲被检查出肺部血管瘤,正逢大三期末考试。在那个杭城大雪纷飞的早晨,我接到了表哥的电话,说是母亲后一天做手术,应该需要用血。表哥是个会算计的小商人,他劝我为了替家里省几百块钱,让我马上去找个血站献血(据说直系亲属用血可以退点钱,具体不是很清楚,最后也没有用到)。只好冒着大雪,跑去省血液中心献了200cc。回来想起女朋友还备受着月经的煎熬,冒雪骑车又去了超市买了红枣……回到寝室睡觉,感觉全身很不舒服。 
到了寒假,看到家里的当时情形。悲急的我想到将来女朋友很有可能因我受苦,在SNS上提到了分手,尽管后来开学初又复合了,但明显为此后埋下了隐患。 
此后我的选择总是显得那么的悲剧和无奈。 
由于专业和二本末流学校的原因,我的实习被骗去了萧山某挂牌5星酒店搬盘子。想想那样要浪费近半年的珍贵时光,不顾学校指导老师的反对,和几个同学坚决回到了学校,还几乎挨了处分。大概3月末开始和女朋友一起准备考研的事,但是没几个月我又放弃了。因为家里母亲好像又出了什么状况,客观上不能不让我本科毕业时找份待遇还不错稳定一些的工作。4月初到5月,感情方面也出了点问题。因为出于年轻,总过不了随事物的起伏而影响心情,甚至影响年轻的爱情。期间偶尔我对她“多般责难”,更多的时候是按她说的“冷漠”。就这样,5月初,我和她痛苦地分手了。这段回忆真的很痛苦,因为笑容和冷酷变的那么快,待续。


蔡炜,自由职业者
今年23了,觉得越来越彷徨了。去年7月头脑一热,放弃了自己法学专业,放弃了复习了差不多半年的司法考试。和朋友一起开了一家电脑店。开之前,觉得自己开这个店能够有所作为。之前也非常的有热情。这个行业本来竞争就很大,或者自己还非常的嫩。以前做什么都是觉得理所应当的,后来越来越是觉得自己被利用了。接着彷徨和情绪就来了。从去年年底,这种情绪就越来越深了。我想离开了,但是觉得有很多的东西束缚着我。友情这一关,之前自己承诺的要做两年,血本无归,团队的去向,这一切都成了我无法立刻下决定的阻力。但是现在这种状况确实远远的背离我当初的愿望。我也知道在这样留在这里,无疑对自己来说是有害而无利的。明天无聊的看店,上网,无目的的行事。这不是我要的人生。我想走了。但是我不知道我的下一站在哪,我也想有个明确的目标。哪个城市能够收留我呢,我能做些什么呢?离开后,很大一个问题是,我能拿回多少钱。虽说2-3万块在现在来说不是什么大数目,但是也是我现在非常紧缺的。投入了3万多,想拿回2万的,看来可能1万都不一定有的拿呢。 
离开吧,跟随你的心吧。我确实很想做自己想做的。但是自己很是没有勇气,难不成,这就是我的优柔寡断吗? 
我想出去闯荡一下,有哪位前辈愿意指点一下吗?



SHIEH,????????
23岁, 大二, 疯狂的强 奸 百度, 三个月赚了4w多RMB的 Google Adsense. 过着每天睡醒就泡西餐厅吃牛扒喝下午茶, 晚上通宵打传奇, 凌晨睡觉, 睡醒继续西餐厅ing.. 重复了大半年...

后来参加了省软件设计大赛, 高校杯的,, 挂名出思路而已..

23岁, 年轻真好!

现在快29了, 毕业到现在一直做自己感兴趣的SEO, Web Design. 现在是 SEM Manager. 乐此不疲中. 有一个谈了差不多10年的女朋友, 房子买了, 今年看看买部车吧, 然后准备领个证.

谭法,回答问题也是一种思考的过程。
22岁,正在实习,正如问者,一无所有,一穷二白,一事无成,但还好并非一无是处。目前正处于被欺负的阶段,看眼色行事,领导老员工让干啥就干啥,马不停蹄的去做,生怕给人留下偷懒的印象。加紧学习和锻炼,如果听到人说:这小伙子挺棒的!我会很高兴! 
希望23岁时能驾驭当前工作,结束光棍生涯。


杜玮,特长不明,缺点很多。 该死的泡芙的剪辑
下个月25岁。 
当初在21-23的期间,在年龄上有一种高不成低不就的感觉,因为在18左右的时候就一直期望能快点到20岁,而过了20岁还一直觉得自己很年轻,但是某种程度上又觉得自己已经该要慢慢成熟一些了,所以总是介于和人比年轻却又偶尔感叹已经不是少年了的纠结心理上。 
22岁过了4分之3的时候,因为22岁以及之前发生一切,终于再也忍受不了要那样和自己最爱的男朋友在一起互相伤害,于是彻底分开,第一次开始自己一个人住,营造了一个自己的小窝,带loft,并在快要到23岁之前,在小窝里置备了小沙发,地毯,总之是自己喜欢的一个环境,大体颜色在黑和灰。睡在loft上的床垫上,能听到楼上的走路声音打电话声音,还有一两次ooxx的节奏撞击音。然后开始拼死拼活的用打工时间填满自己,这样不孤独。23岁之前我们好几个人跟着店长一起把工作辞掉,于是自己开始在一家两个中国人开的小居酒屋打工,位于歌舞伎町,然后又找了一份可以在白天打工的咖啡店,学会了做咖啡,烤面包及好吃的吐司。工作安稳后,在之前说的店长的介绍下,去实现了考虑了好几年的事情,在胸前纹了燕尾蝶,于是心情大变好。接下来的半年都一直在努力打工,而接下来的一整年,也就是我的四年级,基本维持在每周去一次学校,结果出席率和成绩大大下降。而每周一次去的那天便是周四,是课程最多的一天,基本上周四要上课到块9点,所以周四在去上学的前提下会把晚上的工调成休息,然后为了第二天能准时去上课,于是经常在周三晚上一直面对电脑,看美剧看电影的一直到第二天早上该上学的时间。而到了夏天,我又开始各种玩,虽然一样天天打工,但一周有2,3天都会和人去喝酒,对了这时候有三份工,虽然其中一份一周只有1,2天去而已,然后时常会在早晨的6,7点才回家。期间前后养了两只仓鼠,第一只死了,第二只逃掉。夏末之前,在打工时不慎摔倒,左手虎口割破,去缝了三针,对一直没有身体大碍的我来说,是个小打击,于是咖啡店的工作在此时被我嘎然停止,由于手的伤势,也由于那时的情绪很不稳定,好像压抑了很久。然后在年底11月开始,更是在周六开始通宵打工,好像生活只有打工一样,那时把歌舞伎町当成了家,每天晚上回去,玩电脑到3,4点,然后睡到第二天下午3,4点去打工,是我最能睡得一年。在2010快过完的时候,开始考虑自己毕业后的事情,是回国,还是呆在日本。然后在元旦瞒着父母飞回北京,呆了十天,又飞回去。结果导致我回国心切,于是在24岁之前的2,3个月我都一直在纠结毕业后的归属。好在学校很好通过,于是交了份“最喜欢的五句话及理由”的题目之后,顺利毕业,却在毕业典礼那天,遭遇最大地震,所幸自己所在的地方只有5.8级左右,所以在毕业仪式的酒店呆了24小时后步行到有地铁运行的车站,终于在第二天中午到达东京新宿,深感“终于回到了家”。从此人生观有所改变,地震一个月后,彻底回国。 
现在也许有给自己立了点人生目标什么的,但是终归是一个随性随意的人,所以可能有机缘的情况下会朝目标迈进,但指不定哪天又有了新的喜好就有可能又被颠覆。


 


陈红,一句话介绍不了


今天23岁,以前的生日都很开心,现在却不是


 


saharabear,slacker,
20岁,刚刚开始成长


 


金小光,web技术新人,来学习的
我一个月前过了23岁生日。感叹时光过得真快。以后就不能再拿年龄小做借口了,必须担负起责任来了。现在正在每天努力的工作,努力赚钱;平时多多读书。每天记日记,记下自己每天都干了什么,避免虚度时间。 
呵呵,以后不能再整天卖萌了


 


张中杰,在路上,欢迎B2C的SEO朋友交流
23岁 大学毕业 父亲因为癌症去世 明白了很多23年都没能明白的道理 今年27岁,创业失败过,然后来到上海从事SEO与数据分析等工作,结婚生子,一切还好。


 


王倩,一个胡思乱想的人,一个脱离了低级趣味的人
我先说说现在吧。大四学生,从去年7月开始离开学校离开家跑到广州来实习,实习单位全是自己找。有比我闲来的同学已经找了房子,我就跟她们一起挤,20平米的房间住4个人。7、8月的广州真是天气热的时候,踩着高跟鞋出去找工作,有时候实在走累了就脱掉拿在手里。在外面走一圈回到家脚上都是黑一条白一条很明显。找到了工作就开始上班,整天整天的怀疑生命的意义,总觉得不应该在这里上班,想去旅行,哪怕是穷游,可是没有勇气。天天过的很难受,不开心。两个月之后换了一个工作,没做几天又开始胡思乱想,我意识到这是自己的心态问题。又坚持了两个月,终于有一天在办公室的卫生间忽然想通,开始热爱工作。希望这个状态能持续下去。 
现在22,,23岁就在不远的未来。


 


卢铮,市场营销
23岁,即将毕业,不知道该往哪个方向



刘立平,关注新媒体、新闻,扯淡人士
年底的时候我也好好写写我的23岁。




一臻见血,想运筹帷幄来着
@23岁 二十四岁时生日在过来写吧~


 


谌斌,圈,觉得恨,离不
23,热恋中。 
现在,热恋中。


 


高登伟,软件技术专业毕业生 GEEK道路前进者一?
23岁 我先想到的是 咦 实岁还是虚岁 
同事说出来混 要报虚岁 
咦 那不就是今年吗...我签了一份轻松的工作三年 主要是为了有宽裕的时间做自己想要做的事情 
我是个程序员出身的美工设计 除了工作 我还跟朋友合伙做项目 还找了兼职 生活除了没有妹子 一切美好


 


豆豆喷,一起打游戏的美好时光已不在
23岁折折腾腾,大学毕业,职业开始。每天的想法几乎都会变,没有男朋友的第23年,工作的第一年,挣钱没有存款的第一年。


 


卡比,game designer
现在还是22 但不知道22 23的区别 于是也写写把 今年大学毕业 然后要保研继续读书三年 然后现在在一个创业的互联网公司实习 虽然没有做自己最想的写code 但是也感觉学习到了很多 其实现在也很迷茫 到底未来要做什么 打算实习到5月 6月买好票去台湾 7月打算几个同伙骑车去西藏作为毕业旅行 然后 9月准备回来上课 期间打算思考下 到底未来的规划


 


陈小军,在校学生,交互设计、用户研究~~
在高中复读了一年,不然23岁的我也应该大学毕业了,但是现在还在学校。 
23那年,我组织的设计团队接了一些设计项目,但是由于缺少经验与专业能力不足,导致所有的设计项目都早早结束。同时在这样的一个过程中,觉得在选择团队人员时,要选择有一定魄力,不要什么事情都要自己给意见的。不久团队解散,我呢?开始思考未来的学业、工作等问题,而在那时选择了考研,考的学校对于学本专业的童鞋们都有点意外。 
既然个人决定考研了,但是父母亲不同意,因为他们可能没有那个能力来提供我研究生的费用,但是经过一系列的工作,不管是经济上的还是心理等其他方面的。 
7月份做了考研的方向决定,考X学校的Y专业,在经过一系列的思考与信息收集,我开始了算是忙碌而有不忙碌却带有点焦虑的考研生活。 
考研的过程中,有5个算是志同道和的研友,8月的一个月,我们基本上都在一起学习,去学习的自习室。而转眼的9月份开始了,由于各种原因,我们几个研友在一起去自习室的机会渐渐少了。但我们都知道其他人都在用不同的方式努力着。9月低,桂林阳朔毕业旅游,这是个美妙的5天,我们去桂林与阳朔兜了一圈又回来了,期间翘了某两位老湿的课。 
10、11、12月份陆续有童鞋找到了工作了,而我也在家人的压力下,在12月份找了个貌似还不错的工作,但是由于要考研,就没有签合同,同时也没有去那边实习。 
第二年1月份,我参加了研究生的入学考试,2月份,去了交互设计委员会实习,说是实习与做毕业设计,我们笑着去了,但是3个星期过后,我们有哭着回来了,我们被坑了。 
在考研完不久,有个公司要我去实习,我推辞了,但是现在,我是一个在努力找工作与做毕业设计的焦虑人儿。 
4月份初,我参加X学校的复试,复试前,我知道这应该是去做炮灰的了,10个复试招收2个,而我只是排名第九,这不是坑爹吗? 
现在已经24了,研究生没考上,调剂的机会也没用,工作没着落,毕业设计也拖着没什么进展,但是17号中期答辩了,要是这两天不弄成点东西,那么毕业都可能是个问题啊。 
所以,现在是我迷茫与焦虑的时期。要面对很多的............


 


黄倩君,大三学生
现在的我21岁,大三学生,下学期即将实习,正在迷茫当中。 
很好奇,23岁的我,会是什么样子的我。


 


郭同学,浙江工商大学学生
离23岁还有两年,希望是个美好的年华。


 


石瑞,努力学习翻译ing。
23岁已经过去大半年了 今年考研武大未果 昨天得知结果 忍着眼泪给关心过我的人发短信 多少算有个交代 今天仍然凌乱中 自认为复习的很用功 也信心满满 想过很多考上了要干的事 学吉他学法语去旅游找妹纸之类的 可能想过十万遍 但没考上这个结果可能想了连十遍都没有 所以结果一出来有点儿慌乱 先接着学翻译吧 一条道走到黑了 是否二战还在考虑 挺无奈的 


结果出来的时候的第一个念头和唯一一个念头就是:我要回家。


 


罗韧,通信运营商小兵一名、历史科幻自由行爱好者
23岁,研一,遇到非常好的老师,可以平等地讨论和争辩,一生的幸运; 
还没从一场死亡的恐惧中走出来;面临另一场死亡的威胁。 
学了实变函数,觉得很有意思.没学会matlab,后来论文模拟计算找人帮忙了,遗憾~ 
简单的生活,简单的恐惧,简单的快乐和烦恼。


 


何达,职业是财务,对科技类的比较感兴趣。
那是在2010年。春节过后,3月初,刚过23岁生日。第二天就被公司总部外派到贵州,所谓的财务负责人。当时进公司也就8个月,算工龄的话,估计是最快速度被外派的财务人员。 
注册资本五千万,财务两个人,我和出纳,忙得一塌糊涂。 
好几个夜里失眠。 
熬通宵出人生第一份真正意义上的财务报表。第一次报税。跑国税,地税。 
与老板一起跟银行谈融资。开第一张银票。 
增值税票不够,各种客户站在窗外等我开发票。然后,在一个月内升级到百万元版。 
第一次送礼。金额算不上行贿。 
到世界杯的时候已经游刃有余。 
长沙-贵阳飞的往返,几乎每月一次。 
然后被分配了一个会计,从琐事中解脱出来。 
23岁是单身,认识了胖子等朋友,哈哈。 
目前:去年结束外派回长沙了。一直在吃23岁时、23岁前学的东西的老本,没有另外学到具体的新东西,让我开始有念头想换工作。或者准备考证。


 


蔡凯龙,通信企业财务分析岗位~~
23岁。。。就是去年,今年本命年,好快。 


22岁毕业的时候,跟好友约好,什么时候要见。。。可是到现在一个都没见到 


看了楼里的各位留言,感触很深,这个世界很操蛋,所以我们更要好好努力。 


为了自己所在乎的人和事。。


 


张任
去年23岁,毕业到新浪正式成为程序员。我想现在是我的低谷,工作上没有动力,在明知仍需努力地情况下,没有每天继续学习,回想之前的努力,在努力的时间里,并没有这种感觉,我想我可能麻木了,需要改变。 
爱情,追求的一个女生是那种有很多被人追求经验的人,她心安理得的要我帮忙,然后委婉拒绝我,我打算放弃了。 
越来越宅,越来越文艺,过几天兼职去咖啡店端盘子,完全是想起来了就去报名了,希望生活能向着自己喜欢的方向慢慢前进。 
我的23岁刚刚过去,未来还没有开始,我毫无理由的相信自己,低谷只是一时的,每个人都有美好的未来。


 


麦田,热爱旅行的豆瓣女青年
看了很多人的23岁的故事。我也来凑个热闹说说我的吧。 
我的23岁,就是现在,某政法院校的非法学冷门专业研二学生,还有1年多的学生生涯。当初选择考研的动机很简单,我不知道自己能做什么,不是牛逼学校,也没有什么好看的实习经历,大家都去考公务员了,我不想走这条路。所以那就考研吧,让我花3年时间想想自己能做什么可以做什么。 
从09年开始跑了不少地方,基本上每年能去上十个城市,爱上了在路上的感觉。现在在某家旅行类互联网公司实习。做内容运营。实习前对内容运营一无所知,觉得到了旅行类的公司是遵从了内心那颗不安分的心。从去年11月份开始到现在,实习快半年,工作很杂乱琐碎,大到策划发活动小到快递奖品等等事情都要做。我跟同学或朋友说,我在XXX实习,他们第一反应是,很适合我。其实公司属性和工作内容完全是两码事。说来好笑,身在旅行类的公司,但实习以来我的旅行次数骤减,因为被工作束缚着,责任心告诉我不能因为自己想玩儿而怠慢了工作。目前遇到一点小瓶颈,觉得工作没大突破。我也不确定这是不是我喜欢和想要的工作和生活。认真思考是不是在六月份合同期到后还要继续留在这儿。之前的想法是,在读研期间多换几家公司实习多试着做几个岗位,看看自己到底喜欢什么适合什么。 
这是我的23岁和迷思。希望能在7月前找到答案。


 


卢德满,默默无闻的网站编辑,不会技术,爱折腾?
还没有到23周岁 不过也快了吧 等到了在来这里放话 


立此为证


 


方智毅Yuri,年轻的交互设计师,BD。热爱互联网 热?
距离距离23还有很长一段时间,目前即将毕业。在一个我喜欢的企业任职。打算以后又条件的话去申请在职研究生。专研下旅行酒店的中国道路和未来。感情的话,有个不错的对象。她不在意我现在没车没房。在未来的时间内,我会好好去多学点什么,去做点什么。25之前不会太刻意存钱。想多和喜欢的人旅行下~扩展见识和心胸


 


绚墨,金融数学
校内上看到这篇文章,才知道知乎这个网站。看了很多人的23岁,发现任何一个时间都可以成为命运的转折点,发现人类的抗挫能力和潜力无比的强大,开始相信自己。23ing,研究生即将毕业,在读博的线上挣扎,不知道能不能拿到奖学金继续学下去。觉得自己找到了喜欢的方向,可是最近不能静下心来学习,觉得该做的事情很多却不知如何下手给自己很多借口。复活节假期,和同学跑了几个城市,和一些人交流了一下。觉得自己一无是处,什么也没做好,不知道一个月前提交申请的冲动是哪里来的。正在慢慢调整中,依然相信一切会变的更好,依然相信我可以更努力。


 


徐鹏哲,知乎12430号用户
去年毕业,2月份刚刚23岁, 在北京一家互联网公司工作了快两年(算上实习),工作一切还算顺利,庆幸遇上了一个好leader,亦师亦友。就是鸭梨不小,几乎没一天不加班的。但我不抱怨,有时候也挺享受这个过程,虽然有时候加班到崩溃。。年轻时就应该拼一下,希望23岁这一年,能够让梦想起航。爱情这东西,慢慢寻吧,急不得


 


Elvis嘉,喜欢满满的爱
我今年23虚岁,有一个固定的工作,有一个相爱的人。 
我可以说我是幸运的,我爱这份工作,接触各种不同的人,会生气会开心会无奈。 
小时候,我只爱妈妈,(楚楚街http://www.chuchujie.com特约编辑供稿)叛逆期我两个都不爱,曾经我爱我的初恋,现在我最爱自己也爱我的父母,而我的男友,我希望我是爱他的。 
明年就23周岁了,我不知道会发生什么,也许还是会跟现在一样悠哉哉地度过,也许我又进入了另一个阶段。 
我想要很多很多爱,但是也发现在获取爱的同时也增长了我的阴暗面,我不知道会不会有一天,面具掉下来,丑陋的我曝光于人前,希望那一天离我还很远很远。


 


Iris Zhou,英语翻译
离23岁还有半年,开始工作也快2年了。 
大三到大四那年暑假开始实习。 
一年的实习中换了5次工作,因为一直在寻找自己到底要做什么。 
因为实习,没时间回学习做毕业设计,最后答辩的时候差点挂掉。 


去年毕业,开始从事自己比较感兴趣的翻译工作。 
吃住在家,周末练车,上口译课。 
赚了一点点钱,马上就花光,因为觉得没有后顾之忧。 
今年,父母离婚。 
家里不再给我提供经济支持。一个人搬出来跟人合租。 
每天下班挤公交,再走路回家。 
到家后要自己买菜做饭,然后打扫卫生倒垃圾(室友不怎么打扫)。 
然后打开电脑,开始做兼职。一般做到10点或12点,收拾一下房间,睡觉。 
有时候觉得自己越来越像个机器人,甚至希望自己是机器人,不用吃饭,不用喝水上厕所。 


现在正在准备5月份的考试。 
周末的课程还在继续,但是停课了一个月,开始有些松懈了。 
有人觉得我打两份工太辛苦。但是,为了维持体面的生活,只能这样,而且,花自己的钱享受生活也是很开心的事。 
明年,不知道会不会去考研。 
感谢过去的2年,让我学到了很多,也让我找到了方向。 
23岁,希望能朝梦想更进一步。

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