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逃离南京

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逃离南京
 
今天终于出差去兰州,可以离开南京了。上段感情结束后就一直期望着能远离南京一段;在南京总还是能感觉到她的存在,总还沉浸在那段感情。
 
飞机开始起飞,不由自主地想起那首《三万英尺》;飞机正在抵抗地球,我则在抵抗回忆。
 
开始的开始是冲动的喜欢。本没有什么期望的一次寻常相求,却让自己那么彻底的完全投入。第一次牵手是笨拙的,人家肯定还没有做好准备,而又不好拒绝,而自己却有太多的自以为,太多的自说自话。
 
不论怎样,自己在用心去做。直到那天她说了那么多自己的缺点,说了曾经沧海。在此之前如果对方说曾经沧海我肯定不会再继续;那天我告诉自己要努力,要去争取,人家不喜欢你是因为自己做的太不好。
 
于是努力,关心着她的关心,适应着她的脾气;反复告诉自己要改变,是自己做的不够好。
 
后来她说让去她家,本来以为是经过了她的初考,但后来发现还是自说自话
 
后来她说很笨的男孩子也可以找到女朋友是因为人家不问结果一直努力。但我不是那种性格,没有人可以让我为他臣服。自己太敏感,太自尊,也可以说太自卑,在感情、工作、生活中都不允许有看不起自己的人存在。
 
感情发展着,矛盾也在积累着
 
终于有了导火索,终于说出了那句话。不知道该怎么做,只感觉累和迷茫,什么都不想再说,也不想再做,歇歇吧
 
再一次感觉到不被自己心爱的人重视好痛
第一次发现为了自己所爱的人可以那么忍辱负重
第一次发现可以那么麻木
 
“她认为你的条件马马虎虎能凑合,但是她不甘心,于是希望你以一种感恩的心态为她做一切;一旦你不愿意或做的不好,她会感到很委屈。她会在需要的时候,对你很好,也会随便对你发脾气;她在感情上的优越感很强,不会太在意你的情绪。她不会介意你对她好,还会劝你不要对她好。”
 
一个高“情商”的朋友这样告诉自己。我无语,不能反驳,也不愿相信
 
不论怎样,找个理由让自己死心,埋葬这一切。这次出差,给心情放假,不再回忆不再思考。再回南京,开始新生活……
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