毕业了

  

 

众多花中，我独爱栀枝花，因为它平凡而清雅。洁白的花叶透出它品性的纯洁，那清香的花味，象一个鲜活的精灵，给它注入了激跃的生命。每次一品它的香味，都无由的激起我想拥有它的欲望，贪婪的想把它永远的注入我鼻中，润入我心腑。这个季节，栀枝花又开始吐露出它丰满的花蕾了。可是，我却希望它迟迟得开。因为，一旦它怒放时，我就要离开了，离开这个美丽而伤感的天堂，离开这段纯清而略带苦涩的学生时代了。“年年月月花相似，岁岁月月人不同”。记得去年，是早早的盼望它盛放。由于晨检早起，每早都可以采集一朵或是俩朵花。那俩月，整个寝室都装载在花香的世界里。现在想起那是一个多么幸福的岁月。而今，却是这般的消沉。偶尔看到它时，很想再摘一朵，可是却隐隐的心疼，反而矛盾着竭力想保留些什么，可能是想保留着自己的青春痕迹抑或是青春记忆，让自己还能在这儿呆得再久些。也许是知道摘下来，就意味着结束，就意味着自己即将离开。不想就这样撕开紧紧掩藏起来的伤疤。可是，花开华落，这是定数，谁也逃不掉的规律。而我们终究也得离开。

离开了，有很多舍不得，曾经的怨恨，曾经的厌恶，现在都烟消云散了，确实的变得可爱起来。不由的想笑，笑自己的庸俗，笑自己被情感束缚得如此凌弱，连爱憎都没有。看看四周三年来相伴的同学，都四分五裂，各自去了各自的阵地。最令我伤感的时，早夕相伴的好朋友，就要去深圳了，忽然觉得心开始落寂起来。曾经奢想，只要她与我在同一个城市，我的世间就一定不会寂寞。可如今，连这个想法都被朋友欢笑打散，一个泡影漂过的痕迹都没有。可能是我太自私了，一个人好好生活总比俩人不好生活要好得多，但我真的好在乎她。我知道将来她会成为我高中时结交的另一个好朋友，去了厦门。连一个回音都没有，甚至连qq上的留言都不回。这样的前景我是知道的，可是我还是想存一份侥幸的心里，让她承诺答应要联系我。我啊，总是想为一些不能实现的东西却还乐意的浪费着精力。哎，为何我的情感总是要这样受到无奈的伤害。“天下没有不散的宴席”，“合久比分”还是逃不脱这样的古训。罢了，罢了，该散的就散，该失去的就失去吧她们都是我人生中匆匆过客，而我也是她们人生中匆匆过客。这样想起也没有必要伤感吧。哎，人总是在疼苦慢慢变老的。

忽然的，感叹自己悲凉处境来。那么多的人都去了她们想去的地方，只有我留在这破落的地方。（可能是一直很想去深圳，把它视为我最喜爱的城市。而对其它城市没有好感的缘由。其实原来我很喜欢这个热情洋溢，充满立体感的雾都。只是因为太爱深圳了）过着破落的生活。这些都是我为浮躁的决定所付出的惨疼过程吧。我相信，我是可以找到至少比现在要好的工作。第一步，很重要的，它确定了以后人生的方向。可是都因为我的浮躁，把一切的一切都化为乌有。黯淡的前景让我好辛酸，曾经的付出就这样没有了结果。将来的生活又一定是凄惨的，理想只能永远的成为梦想吧。命运就这样的捉弄我，让我想改变的机会都没有。难道真的逃不脱命运吗，难道我就这样平庸一生吗，好害怕，好害怕。我被现实焯的好疼好疼啊。真累啊，就这样的人生。可是我又能怎样啊。我已经完全没有信心面对即将到来的新生活。信心一回事，生活一回事，没有信心的生活仍然是生活。又能怎样呢。好好的过吧，我知道自己不心甘，也不会就此作罢，我不相信，如果即使是那样，我也的扼住命运的咽喉，虽然不及贝多芬的顽强，也不会创造出他一样精彩的辉煌，但我会使出我全部的力量来与之抗争，慰冀我缥缈的理想！

我绝不能被命运，现实，自我打败的。因为我是父母骄傲的女儿，也因为我有骄傲的父母。我坚信：我与家人的那份沉甸甸的爱，一定能助我进取，努力奋斗的！让一切化为行动去吧。FRINGTING!

                                               2007.5.16.10.am于重邮12－514