前锋百态

转载 2004年08月08日 01:27:00

如果冷静的推射入网, 那他是德甲球员;
  
  如果发力抽射, 那他是英超球员;
  
  如果在对方后卫的干扰下侧身凌空抽射入网, 那他是意甲球员;
  
  如果选择死角射入球门,那他是西甲球员;
  
  如果一个黑人继续表演着他的踮球过人然后一脚射门射空,那他是法甲球员;
  
  如果转身把球挑起来然后倒勾,那他是里瓦尔多;
  
  如果还发力并且射不进去,那么是主场对摩纳哥的切尔西队员;
  
  如果没射进去并独自一人顺势倒下并判对方后卫犯规吹了点球,那他是世界杯上的韩国队员;
  
  如果前锋位置不利,没有任何射门角度时被对方后卫绊倒,那后卫肯定是格雷斯科;
  
  如果还不想射门想把对方后卫过一干净,那对手是中国队;
  
  如果对方后卫过来把球抢下并带球轰入自家球门,那这是老虎杯比赛;
  
  如果一脚踢上看台,那是李铁;
  
  如果比李铁踢的还高,那是周宁;
  
  如果比周宁踢的还高,那是李东波;
  
  如果比李东波踢的还高,那是发射爱国者呢。
  

  进球之后跑到场边庆祝,一堵墙塌下来把他砸伤,这人是帕勒莫

  如果进球后做出农民式的伸右手庆祝方式, 那一定是希勒.
  
  如果进球后从内裤里拿出头套准备假装蜘蛛人, 那是马克斯.
  
  如果进球后从内裤里拿出铁锤准备砸向同伴的后脑, 那他是...
  
  如果突然不踢了, 突然把衣服脱光, 跑向裁判出示红牌, 那他是那个裸奔之王

  如果这名球员突然倒地,对方众后卫上来与其咬,颜射,这是日本J联赛……

  如果球是向角旗方向飞去,在1/4烛香后球又自己飞回球门的那是卡螺丝……

  如果是斜里冲过一个肩膀比头还高的人一脚大力抽射,球贴地地滚向角旗。该球员耸耸肩骂句戳比,那他是范志毅。

  如果他不射门,还继续带球,并且把球带出了底线,自己又摔倒了,那他是李毅!

  如果被对方后卫踢倒了,判罚了点球,这时候该前锋后退20米助跑,突然一个鱼跃在草皮滑行10米然后用头把点球顶进去了,那他是比埃霍夫
如果某后卫用百米10.11秒的速度冲刺,并飞身临空抽射,皮球直入自家球门的左上死角的
如果某后卫全力加速,摆大腿把点球踢到角旗的
如果某后卫全力加速冲向裁判,并大吼一声,并成功获得一张红牌的

只有志毅大叔了
如果某前锋在大禁区外的弧顶一带,头球远射,皮球划出一道美丽的弧线,打中球门的横梁与立柱的交界处的

就只有比埃尔霍夫了(Oliver Bierhoff)

(我从没有见过这么远的头球)
面对空门,全体停住,在下面跟贴并等着给分的,是CSDN球队。


  如果球被对方后卫合理的铲掉了,而该前锋躺在地上抱着腿痛苦的打滚,而发现裁判不予理睬后,站起来拍拍土又跑了,那他是姚夏

  如果该前锋突然一个启动加速,却不小心踩住了皮球,往前一滑,一个劈叉,大腿拉伤,那他是张玉宁

  如果一个蜻蜓点水越过龙门、踩着看台上一溜脑袋,拎出十三姨的辫子回家的,那是黄飞鸿


  如果他带球过完所有的对方的后卫,面对空门,突然大喊:"不射,不射,老子就是不射,45分钟不射!"
  
  这是伟哥广告

  如果把球停在球门线上,再慢慢用头把球顶进门去的,那他就是鲁梅尼格

    如果把球停在球门线上,然后用头顶进去,那他就是宿茂臻

    如果把球停在禁区线上,然后大力抽射进去,把球网都打破了,那他就是巴第思图塔.

    如果把球停在中线上,然后吊射进去,那他就是贝壳汉母.

    如果把球放在自己一方的球门线上,然后一口气把球吹进对方球门,那么他就是——
     阎
     世
     铎!!!
如果正要射门,突然后卫喝到:“不许射!”“为什么”“哼哼哈兮,我的地盘听我的”,那后卫是周杰伦。

  如果两腿在球上交叉晃动18圈做骑自行车状,结果球碰到门柱,那这名球员是德尼尔森。

  如果把球回传给插上的队友,或者把球打在门框上弹回来然后插上的前锋抽射,或者把球垂直挑起来让前锋抽射,那他是贾森·基德。
如果面对球门,突然停住,瞪着守门员,冷静的说了一句,‘接分!’那一定是CSDN水源的
如果没有碰他就自己倒了,他是因扎基
如果有人随便碰他就倒了,他是托马森
如果有人重重撞了他一下,他倒了,他是欧文
如果有人重重撞了他一下,他看似要倒,但还没有倒,他就是马拉多纳
如果有人重重撞了他一下,他纹丝不动,他就是维埃里
如果有人重重撞了他一下,他纹丝不动,搞他的人倒是先倒了,他是巴蒂
如果这时裁判防守队员犯规并罚点球,这是中超
如果这时裁判示意比赛继续,这是英超
如果这时裁判吹进攻队员犯规,这是意甲
如果这时裁判吹进攻队员犯规,并出示黄牌,这是西甲

 

  如果进球后,你听见解说员在说进球球员的女友及家人,另外一个声音在说没错,那才是黄和张路在解说。

  如果好不容易射进个球,长出一口气说:“这球门还挺紧的”,是老赵
如果他带球突破把球射入对方球门之后回头找鞋,那人是鲁尼

    如果进球后30秒才看到球员庆祝,那是cctv在转播。

    如果进球后听到电视里传出“哎呀”,那是段喧在解说。

    如果进球后听到两个人在淫笑,那是健祥和张路在看意甲。

    如果说进球的球的人是裁判,那是韩老师在发表语录。

    如果进球后听到有人喋喋不休介绍该球员拖着伤腿打着封闭,一定是刘见红在煽情。
话说国足球队兵败后,“伟哥“找了该国家队一名队员做了一个广告。情节是:国家队的一名队员左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射,我能!“
  
    某保险套的厂家看了“伟哥“的广告后,深受启发,于是从这个国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!!!“
  
    生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!但是经过分析也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:“不管射进去了多少,统统不算!“


 

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