[文字]一个人的远走高飞

原创 2005年02月26日 15:05:00



  17岁的时候,我是高三校园里唯一执著留着长发的女生,因为书本上旧旧的三毛,是提着长裙散着长发赤脚站在撒哈拉沙漠里———微笑明媚的日光女神。她的身边,有骆驼和小孩,还有亲爱的荷西。也许年轻的时候,仅仅只需要一张照片、一个人的故事,就可以奠定我们对幸福的定义:去自己想去的地方,和相爱的人在一起。

  那时候总是喜欢一个人仰躺在校园篮球场边的厚厚的草坪上,看天空,看流云,看鸟群清澈的眼睛。一直是校园里最不可爱的女孩,从来不会像别的女孩子那样,轻轻地捂着嘴笑,然后蹦蹦跳跳地离开。
 
  篮球场上总是奔跑着青春年少的男孩,和女生说话都要脸红的男孩,常常会把球扔歪落在我的身上。他们跑过来捡球的时候话很少,笑容却很真。很多年后我还记得那个用球砸我次数最多的男孩递过来的卡片,写着他说不出的话。可是年轻的时候,我只愿意把爱留在心里。

  那年秋天考上大学,第一次远行去西安念书。临行时母亲替我准备了厚厚的棉袄和长围巾。在家乡的站台上,我看着南国高朗的秋日天空,雀跃得想飞。母亲笑问我前生是不是鸟变的,否则怎么只一心想着远走?后来在西安的火车站台上送父亲回家,下着很小的雪,雪花落在我纷乱的长发上,无由地叫人伤感。我抱住父亲的胳膊,突然生起那样深邃的离别的伤感。当身边没有你爱的人,这世界有多么荒凉。

  二

  大二的时候,那个喜欢我的男孩子总会提着一个暖水瓶傻傻地站在女生宿舍楼下等我。而我喜欢的男孩子却拿着玫瑰花站在别人的楼下。所以从那个时候开始,我知道这世间有很多事,命中注定是要错开的。

  常常在黄昏的时候顺着夕阳落山的方向,在学校效外那条破旧的铁轨上漫无目的地游走,喜欢我的男孩子有时想牵我的手,我都会惊慌地快步走开。那时候青春年少,我们都不知道如何才能够保护好自己,如何才能够洒脱地去爱,平静地分开。

  我们常常并着肩甩着手一起走在长长的破旧的铁轨上,看天空中大群大群掠过的飞鸟,扑着翅膀去了我们走不到的世界尽头。我说总有一天我要顺着这条铁轨远走他方,男孩就说我要陪你一起走。这时候火车开过来了,猛烈的风将铁轨边大片盛放的雏菊冲得像一片柔弱的花海,在破开的风潮里起伏摇晃。在这场剧烈的风潮里,我们陡然间听不见彼此的叫喊,整个世界在刹那间被火车的轰鸣填满———我想,也许成年人的世界就是这样,到最后彼此就会再也听不见对方心里最深刻的呼喊。
 
  那一年的圣诞节,喜欢我的男孩送了我一张去敦煌的车票作为圣诞礼物,而我喜欢的男孩仍然在为别的女孩精心准备礼物。还记得第一次见面的老乡会上,他曾轻声地对我说———你的前世应该在古代,情深不渝的年代。他有清明的眸子,和南方男子独有的内敛和深厚。也许年少时爱上一个人可以这样简单。被一个人伤害也可以一年两年三年地沉默着什么也不说出口。也许他一直明了我的心怀,却聪明地只选择无觉。

  我喜欢的男孩在那一年的圣诞节带着别的女孩去北京看雪,所以圣诞节后,我和喜欢我的男孩,一起踏上远去敦煌的火车。西安的天空飘着小雪,天地静默,我的幸福一无所有。

  三

  那年敦煌的大雪厚得似下了一辈子我们整日行走在荒凉的戈壁滩上,时时抵膝取暖、呵手成温,宛若刎颈之交。我说我梦里的塔克拉玛干沙漠是三千里面卷黄沙、驼铃响在经幡后的无垠疆土,是生命的极境。敦煌石窟,在大雪的荒原里安静得像一尊佛。我们牵着彼此的手无声无息地深入它的腹地,仰望的时候心律会缓慢得像即将休止的音符。

  喜欢我的男孩,始终陪伴在我的身边。每次我转过头,都能看到他的笑容,那么温暖,是大雪里我身畔的一团火,烘暖每一个细节。曾在仰望天空的时候对他说,如果有一天我要一个人远走高飞,你会不会原谅?他说,那么我会一辈子留在西安,等你回来。如果我不回来了呢?他那么认真地看我,直到确定我说的是真的之后,才说如果你不回来我还是会一直想你。看着他认真的表情我突然想哭,是否前生我也曾这样对他说过,如果想我你会心疼,那么你就决不要再想我。可这样好的男孩,又怎可以辜负。

  敦煌归来,新学期就要开始。可我所熟悉的校园生活渐渐被一种陌生的面目全非感所弥漫,爱情、大款、时装美容成了女生宿舍里挥散不开的空气。没有人知道,我只想如大鸟一样面朝天空而去,追随它们指引的属于明媚自由的方向。

  喜欢我的男孩还在坚持,很多人都说我没心没肺,其实只有他明白,我是真的想要远走。很多话我以为自己可以不说出来,大家都会明白。可是我不说,原来大家就真的不明白。

  四

  大四,临近毕业。我喜欢的男孩已经出国,喜欢我的男孩也将要出国。每个在我身边谈论未来的人,都在热烈地研究去哪个国度是金钱和学识之间的最佳平衡选择。只有我沉默的表情和我及我父母空倦的口袋是这场狂潮之中唯一的无声。喜欢我的男孩说他可以在一年后接我出去,我轻轻地拒绝。我说只想按自己的方式去生活,我从没想过要为了谁或者为了什么目的去改变,那样我会厌倦会累的。

  我开始漫不经心地在网络上写那些驾轻就熟的文字。而我身边那些即将离别的人们,笑容背后隐藏的疏离已真切地说明了我们彼此所投身的生活的真相。这个时代以它飞速改变的外表来证明自己的进步,不容置疑的重重规则将大多数人修剪成灰淡的样子,我只是不甘心做其中的一个罢了。

  喜欢我的男孩在离开的前夜和我牵手在西安的古城墙下度过毕生最冷的一个夜晚。秋天的寒意在深夜格外逼人。我笑着说不知道今夜会不会下雪,下雪了好,那样离别就没有声音。他只是不说话地陪我看着天空。我们一起回忆过往,说从来没有说过的缠绵的情话。他说不论多少年,只要这片天空没有变,他的爱也不会变。

  我凝望他认真的面孔,想说当有一天沧海变桑田,烟火流水后的天空早已不是如今这片,你是否还会记得起我的样子?可我终究什么也没说,原谅我全都放下了,因为我厌倦过重的名利,我厌倦欲望过重的人生,我厌倦那些要拼杀争夺才可以得到的快乐和幸福。说到底,是我厌倦你将要投奔的江湖。

  五

  我始终没有告诉任何人我只是想像三毛那样,走过三十三个地方,就找一个安静的小镇落脚静听下雪的人,我也始终未曾告诉我喜欢的男孩和喜欢我的男孩,想一个人的时候是非常非常寂寞的。

  曾经站在校外那根破旧的铁轨边,在火车轰鸣着驶过的时候,我知道那个喜欢我的男孩曾大声地在风中说我爱你,他在巨大的风潮将路边大片雏菊破开时大声地喊这三个字。我听到了,可是到终了彼此都没有再说起。

  真的,年少时我只是过于热爱自由,我怀揣远方,只想一个人远走高飞。如今,我在深圳阳光明媚的天空下仍会一个人独自在黄昏走完整条整条的街道,看满街的人流奔向灯火阑珊的方向。我梦里的天涯,渐渐剥离它原来的样子。

  在大学的校友录上,我曾留言:当我抚摸青春的河流,只触摸到无尽孤独的灵魂和无限错开的情感,我在生活里逐渐失去自己原来的样子,以及一切梦想。

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