老公新开的博客,今天第一次打开,为了表示对他兴趣的支持,也恰逢近几个月来心里沉积了好多没说出来的话,挺想借此机会随笔抒发出来。其实我已经很久没有安静地写上一篇文章了,自认为自己的书写水平就像记流水账,没有啥好看的,但还好读者没几个,也就无所谓看笑话的了,只是希望老公更多地了解我,也给即将出世的宝宝记录下一份留念。
今天是宝宝在妈妈我肚子里第36周+6天,明天就37周了,还有不到一个月的时间就到我的预产期,有期待也有焦虑。就像那些八零后的女孩子一样,我怕疼、怕委屈、怕沉甸甸的责任、怕日后的繁琐。。。渴望被宠、渴望不用长大、渴望简单轻松。。。也就是这样的一个我,选择了在我24岁的时候结婚,25岁的时候当上了准妈妈。相比身边的同学朋友,我似乎更早了一步。有人说生活就像一个大染缸,如今的我自告奋勇地跳进去接受它的洗礼,是因为我想要抓住内心最后的那份纯真与无所顾忌,将心中对未来美好的向往狠狠地抓劳在手里以免它会丢失。而婚后我才真实地体会到军嫂是辛苦的,我觉得这种辛苦会随着时间的推移慢慢融进骨子里,就像慢性催化剂,让你渐渐地失去知觉,渐渐变得麻木,最终成为习惯,每每送老公上火车,车子发动了,我就会流下眼泪;一个人在房间,偶尔的也会大哭一场,哭过后,就会感觉特别轻松,该干嘛干嘛去了。这样的场景重复着再重复着,我一直安慰自己,也许是孕期的生理心理反应才会导致我过多地多愁善感。军嫂的幸福是需要铭记的,因为它的次数不会特别多,是偶尔的、短暂的。同事打趣地说我老公回来就不跟她们聚,我回答那是因为和老公相聚的时间太少,她们怎好占用。今年的夏天出奇的热,六月中旬以后,几乎每天温度都保持在四十度以上,让身为孕妇的我倍感沸腾,但是没有办法,还是得坚持在规定的时间去医院和计生办重复那些体检项目。随着肚皮越来越高,上班必须着军装的我只有换上了男兵的衣服,人真有意思,正所谓女为悦己者容,爱人不在,也就无所谓美观了。其实形象倒是其次,最重要的是那一身军装下的我真真儿的不舒服,同事热得换上了裙装,而我只有套着水桶裤煎熬着。这样一个人的日子我还是坚持到了今年的七月中旬,最终休假回家。
婚前我给身边人最大的感觉就是自信、阳光。婚后才发现我是如此的没有安全感,生活的客观条件、老公闷闷的性格导致了我更多的心理负担,变得神经质,变得不可爱。
一转眼在家已一月有余,在家的日子是安逸的,父母为我做了比一般娘家人更多的事,孕期的护理工作完整地压到了他们身上,为此身心好强的我心里很不是滋味,固执地认为我已嫁人,不应该再这样给他们增添负担,固执地认为这应该是我和我的丈夫来面对并解决的生活琐碎,可是他们的不计付出让我更加无所适从也无能为力。
预产期将近,我们的家将会进入另一种生活状态,等待我们的会是更多的未知,现在的我比领证的时候更为平和,更为感恩,因为现在的我渐渐感受到生活的不易,相爱的不易,婚前我想牢牢抓住未来的美好,现在我想我会更加坚定地走下去,为了各自的付出、为了我们的家。