2005.4.6

再次证明了我的耐心已不如从前。等了一个钟头就放弃了。也没多少挣扎。坦然地走了。 等过了不是吗？要的只是这个过程，不是结果不是吗？何况结果早已料到。 你一无所知，在那边打游戏或是做着别的什么事；或许知道，然后以为我在耍你。 要是以前的脾气，定抓住你质问一番。 呵，最后那刻，把所有内心起伏激荡的东西压下去，“没事了”。 “没有人要你这样做的，所有的结果你要自己承担”。 “你只是又傻了一回”。 我这样告诉自己。 我的脾气应该还如过去，不然最后不会又再一次鼓起勇气拨你的电话。觉得好委屈…… 也许你一直在骗我，不过若是可以永远不知道真相，那我选择安然受骗。 有本书叫“动什么，别动感情”。我想“骗什么，别骗感情”。可是也许不知不觉中，每个人都在欺骗，被欺骗，感情。 这个月钱花光光，只能买最便宜的那档。 不过这不是一场值得我去买内场票冲到最前面的演唱会。 我不是去听演唱会的。只是找个地方找个借口找个角落，和你去做又一件没有做的事。 然后，我加上了一个砝码，我让你明白这也许是“最后一次”了。 不过之后我就后悔了。你告诉我这一切对你都没有意义，我对你没有任何意义。出现，然后消逝，那么自然而然。 一个人随时会在你面前永远消失的不是吗？ 关于家里的事，关于他们，我不想再提及。如果硬要形容，只有一个字：痛。可是我这个人天性如此，除了爱情之外所有的感情，我都可以选择放下，抛却或忘记。一个念头，就可以摆脱。 我对你还是可以坦然。也许正是因为我们只有五个月，我们之间的伤痛才不至于那么深。我和你没有和张之间那么多“恩怨”，我没有在爱上你之前等过一年，我们的爱情没有超过五个月，也许真正互相爱着的时候恐怕五个月的一半也不到。所以，我还可以对你坦然。那么快就坦然，可是没法忘记。 我自己也不相信，对于和张的那段，已经那么模糊了。我以为初恋都会铭刻在一个人心中一辈子的，可终究对我不是。对你呢？ 我想会不会很快和你的这段记忆也会被其他人代替，不知道，可是现在我想不是。 也许暂时忘却，才能记得更长久。就像经过冷冻的肉会更新鲜一样。 顾跟他父母说我是他女朋友。我不高兴，可是也生不了他的气。也许最终，他还是无法真正影响我的情绪，走进我的心里。对于爱的人之外的人，只有坦然，他们对我做的一切都无所谓。好的，坏的，我都会接受。知视不放诸自己的感情。 也许以后会场去看看他父母，替他们给他寄各种各样东西之类的。我告诉他我已对长辈有种深深的恐惧。我天生是个内向的人，更不懂得怎样讨人欢心。我之所以接受这些是因为我习惯接受一切。 那天去看重病住院的外公，从头到尾我只说了声“再见”。我曾怀疑是否自己天生冷血。可是清楚记得那天眼泪始终在眼眶里打转。 其实从小到大不懂那些“规矩”，见人不叫，除了会说“谢谢”，“对不起”也没有其它地了。抗拒陌生人，刻意不去接近。会局促不安。 可是慢慢有了改变。变得放松了邪，自信了些，能够坦然面对很多种人。尽管还是常常沉默。我知道那些终究是和自己无关的人。有时候，亲人也被包括在内。所以，对很多人，我动不了感情，甚至最亲的人。 还没找到五一旅游的伴。一个人的旅途终究是寂寞的。我也远未达到那种心境。 我想会是王楠。她没给我任何答复，只是说有机会我们聊聊。 我想无论对我还是她，都从彼此身上找到了一种最理想的朋友状态，最初有个约定，似乎不是那么轻易可实现。在一天一天反复的日子中渐渐淡忘了这个约定，甚至记不起还有这么一个不知该不该称作朋友的人。但每次哪怕只是一两句平常不过的问候，已可以深入到你的内心，感觉弥足珍贵。然后相信，清除地感觉到，那个约定确实存在。 “君子之交淡如水”，有时，连水的滋味都品味不到。可也许有一天，它会酿成甘醇的红酒。 也许爱情恰巧相反，由一杯浓烈的红酒渐渐平淡如水，甚至被污浊，难以饮用。最终酒杯掉地，水付之东流。爱情不再。 你的爱情真的是太理想化了。曾经那也是我的理想。 也许比起你，我算是个行动派。我想我比你更积极主动邪。可是现在看来这样不好。 也许女人要做的只有一件事：穿上水晶鞋，高高地昂起头，矜持优雅地坐在那里，等待白马王子的出现。 你姑姑说的一句话时至今日我不得不赞同：记住，你终究是个女人。要找的是个爱你的人，而不是你爱的人。