情尽成灰泪始干

原创 2005年05月04日 13:08:00
    心情不好的时候,会来天涯看看.看了太多的情感故事,不时为他人伤怀,反观自己,有时候也会
顾影自怜.
 多情女子,负心男人.多情男人,风流女子.一个人的寂寞,两个人的孤单,三人的相互折磨.总之
我无法概括,也不必概括.
 爱过的人,她远去了.而当她远去了,我怀疑自己是否爱过--- 一直我以为真爱是持久.开始的几
个月里,我想忘记,忘记所有曾经的欢乐和痛苦,欢乐回忆起来,比痛苦更痛苦,那是心底的一种深刻
的失落,那欢乐是对回忆的嘲笑讽刺,....在回忆时会觉得忽然丢失了什么东西,明明刚还在的,现在
却不见了,不见了!无法找寻回来,象错过的班车,它过去了我知道无法追赶,可我不知等到下一班要
多久.
 我知道无法忘记,顺其自然.想的时候我就让自己想,直到累了累得没有力气再想.直到有一天我
觉得我不想了,我想不起她的样子,觉得她不但远去了而且陌生了,直到有一天,我忽然怀疑自己是
不是脑子有问题,--她是谁呢,一个不相干的平凡的女人,我怎么会爱她怎么会想她呢,我真的得了一
场病吗?
    也许我病好了,也许本来那只是一个梦.我做过许多梦并且,并且我真的记下来一些,这些记忆在
脑子里,我如何分辨这是现实还是梦呢?不都只是回忆吗?我笑了我以为我领悟了许多.
 可是这病好缠人,我竟然后来又会发作又会想她,我说妈的,我是男人啊,我怀疑自己是不是男人.
当然我知道我是的,我进而发现我不是真的忘记了而只是把它层层包裹起来埋藏在心底.
    我为什么有情呢我不是男人么,不是说男人为性而爱么,可为什么我对喜欢的人不会想到上床
而是想和她一辈子,我真傻真的,我年纪好大了啊,我怎么还不如小孩子们看得开看得透彻而且还在
执迷不悟.我已经懂得那么多道理可是我竟然心里不认可它们,我虚伪吗?为什么我想要许多的女人
可我连个可以得到的女孩子也不敢碰,我想我真的虚伪懦弱和不可救药.
 我妒忌女人可以流泪而不被人笑话而我不能,每逢此时我就想要做个女人的好,我有时想哭了,
感觉真的好,我想我终于要哭了,鼻子发酸喉咙哽咽,我知道我在酝酿了.我想我眼睛应该红了,我心
里有点高兴了我要哭了,我眨眼睛再挤眼睛可是我晕,为什么我没有眼泪呢?怎么就那么少呢还不
够润湿眼睛呢,我记得我小时候是能哭的啊我妈说我闭上眼睛哭个不停的,难道越是长大越是不争
气了么?我终于怀疑男儿有泪不轻弹了,那是哭不出来的.妈的好虚伪啊,哭不出就说不轻弹啊,你弹
啊试试啊.
    还好吧那时我还会想哭.
 后来我只是烦了,可是不想哭,也不是不想是想到了觉得没什么可哭可伤心的.偶尔对月装作伤
怀想感动自己不过很少,因为我总是感觉那象个文人而且是假文人,既穷且酸.
 只是只是,有时看电影有时心里安静一点,一刻间会有一刹那的感觉,想哭,虽然少但是还有,我
想我还是有感情的,我还要受感情的苦的,我还要受感情的伤的,我还是想哭的.我想象有一天我会
在一个女人的怀里哭,那多幸福---不过其实可能相反,是女人在我怀里哭,她是哭的心里是笑的,而
我是笑的心里在哭.
 又或者这只是一种想象,其实其实......我还是不想不好的,不想不好的.

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