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亲爱的,我们分手吧

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张传琳 阳明大学心理谘商中心主任

分手,的确是一种令人伤痛的感受!是人生中极难学习的一大课题!因为在舍与不舍之间常有许多情愫的牵绊与纠葛,许多的留念与不甘?!有时候,实在很难了解是什么原因使两人不能再快乐相处?是什么原因使甜蜜的感觉逐渐远去? 又是什么原因让两人之间的感情变了质?

不管是「决定的一方」,或是「被决定的一方」!对许多人而言,是不是能在该结束的时候就让它好好的结束,是一件不容易的事。如何去学习结束一段不再愉快或 不再适宜的关系,将甜蜜存放在过去的记忆中,让自己活在当下,为自己的感情负责,也为对方的承担或付出负责,实在不容易;但反观,如果沉溺在消极而负面的 想法中不能自拔,反而会引发更大的情绪伤害,产生更多的怨恨与伤痛。所以,如何让自己走出这种消极而负面的情绪,实在是需要学习的。

圣经上有一句话说:「凡事都互相效力」,可以作为我们的借镜!因为此一时彼一时,有时忍一时之痛分手也许反而对双方都是有益的。一方面可以给自己一段冷静 的时间,好好的整理自己的感情,了解自己对情感的需求,让自己能更成熟的面对爱情。一方面也可以重新思考,若是对方不再爱自己或自己不再爱对方,何苦两人 一直纠结不放?的确,不容易,但若能打破爱情的迷思,在失与得之间学习成长,而不会因怕分手的伤痛使两人间的鸿沟,愈拖愈深,反而让彼此都陷在矛盾与痛苦 中…。

──── 音乐 ────

    方季惟:听说你离开他 剩下一个人 怕不怕
        我不知道是真还是假 爱情对我来说还是神话
    周子寒:我知道应该努力遗忘他 但是偶而也会有牵挂
        是否能在伤痛中长大 就让时间来回答
    林 芸:听说你离开他 你仍然无法 原谅吧
        而一颗心还是放不下 爱情已成为一种惩罚
    江念庭:听说你离开他 想不想找人 说说话
        我期盼你好好面对他 爱情我也曾经付出代价
    何映达:听说你离开他 我感觉有一点惊讶
        当初你全心的爱着他 爱情是手中握不住的沙
    合 唱:希望你能够努力遗忘他 虽然偶而也会有牵挂
        我们常在伤痛中长大 在爱情中寻找解答
    周子寒:虽然我离开他 却依然找不到方法
        我的心其实不曾怪过他 我想我不会忘记他

亲爱的朋友,听完这首歌中所流露的心声,是否正描述的是您所经历中的经验与痛苦的感觉? 分手之际,的确很难忍受那种午夜梦回的刻骨铭心之痛,毕竟,分离是不容易的!所以需要了解分手时自我的情绪,而能适度的宣泄与调适,才能克服难关,帮助自我恢复健康,重燃生命之火!

分手时,往往「被决定的一方」会因为心理准备比较少,对分手会产生严重而复杂的情绪,会抗拒、否认、想挽回、觉得被否定和伤心无奈、愤恨难平,又会因震 惊、不舍而反击、逃避,心情抑郁而沮丧。也因此会带来许多不合理的行为,诸如不知不觉流泪、生活步调混乱、不想出门、不愿起床、失眠、吃不下等等自我伤害 的行为;以及出现一连串负向的认知思考,不停追忆过去,觉得自己不够好,才会被抛弃!觉得对方欺骗自己的感情!觉得自己再也没有爱人的勇气!觉得自己不敢 再爱,怕自己再被伤害!

而「决定的一方」呢?也并不容易,往往也会因自己是主动提分手的人而产生歉疚、担心对方、怕对方不肯放手,或会因自我感觉轻松、解放的情绪而自责。但不同的人会因人格特质不同,个人对感情的不同,交往的深浅和个人自我心理健康的程度而有个别差异。
   
因此,你必须要给自己一段时间,告诉自己有这些情绪是正常的!接纳自己可以软弱、沮丧、和不振作。特别是「被决定的一方」,「分手」并不代表「你错了」! 并不因为是「你不够好好」或「你太差劲」!「分手」可能是因为「不适合」,但不表示是「没价值」!本来男女双方交往一定会有适合与不适合的可能,所以「不 适合」并不是「不好」!因此,不需要自责或自怜。伤心或难过是一定的,但不要让自己沉溺在痛苦中太久!更不要放任自己在痛苦的情绪中起伏,也不要让自己孤 孤单单,一个人去担负痛楚与寂寞。

去找朋友或心理谘商师谈谈,也可以对着自己家人尽情放声大哭,透过朋友或师长探讨失败的原因,找出自己在交往的过程中是什么使双方的关系出了差错?让友谊 和亲情来替代失去的痛!因为圣经上说「爱」能遮掩一切过错!除此以外也要避免不利的刺激而触景情伤,可以考虑换换环境或换工作,让自己有再出发的机会,给 自己一些独立的空间或给自己一段时间冷静思考,了解自己在情感上的需求,进而能对感情有更成熟的态度。

亲爱的朋友,从分手中成长是一件更重要的事!在爱情的路上,到底是什么原因让两个相爱的人选择拆伙而各奔前程?若我们能从分手的经验中学习、成长,而不单 看「负面」和「失去」,更深入来思考,让分手变成一个祝福!到底「雨后的晴空更蓝」!不是吗?中国人不也说「塞翁失马,焉知非福?」以下是我给您的几项建 议:

第一,从感情互动的角度中检讨当时的自己与对方:「我们彼此对情人的定义,与角色的期待不同!」是否自我在这段情感中太委屈自己而不断讨好或太依赖对方而吓走了对方?所以,到底你希望自己在感情中应该扮演什么样的角色?又或是希望两人在感情的互动中应当谱出什么样的感情?

第二,从彼此对感情的需求与定位不同探讨:「我们不再相爱,是因为我们彼此的要求不合理!」常常男生怕被限制,女生怕被抛弃;是两性间的大难题!分手也常 会因彼此需求不同而变成了争吵的议题,所以认清自己对感情的真正需要,及了解以前自我是否是因对异性的要求不实际而产生困难。

第三,处理彼此因冲突造成的表达与沟通方式:「我们常常吵架闹别扭!冷战或争锋相对!是因为我们彼此只看到自己的需要和困难,不懂体谅别人!」所以学习同 理对方,学会沟通,更能体谅对方是很重要的。当敏感的感情问题存在时,是否能分享自己看到的困难,并邀请彼此共同思考和解决?

最后,男女双方常会因对两性思考的刻板化印象而对感情产生不合理的期待:我们是不是能更有弹性的接纳对方因柔性或阳刚特质带来的不同?而不以为然总强迫对方满足自我对性别的刻板化印象而不合理的期盼对方改变?!

亲爱的朋友,分手是一个不易学的功课,需要从经历中学习和忍耐!需要对自我的了解更深刻,对异性的看法更宽广多元化,才能在亲密关系中学会正确的对待彼此。若我们能以健康的心态对待分手,分手就将不再那么令人害怕与不敢面对,祝福您!

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