关于生活态度

原创 2006年06月18日 14:21:00

    早上去游泳了,外场开了,在阳光下游泳突然对所谓的生活态度有一些想法,写出来吧,虽然肯定和我那时候想的有一点出入了。

    我是一个不太会享受生活的人,喜欢简简单单的。我喜欢把很多时间花在学习上,其实就是自己感兴趣的计算机方面。我喜欢看书,喜欢计算机上折腾一点东西,我的生活很简单,只要最基本的东西,吃的,用的都很简单,我也不愿意花太多时间去搞那些我认为没有意义的东西,很多时候我不喜欢外出,不喜欢逛街,甚至懒得陪女朋友去游玩什么的。due曾经说我只知道读书,像苦刑僧一样(进大学那个暑假,我和ss在qq上聊天,我说我看破红尘,ss就开始叫我老僧,一直延续到我们成为男女朋友,莫不是她老早就知道了我的德性)。回想一下,我在4年前还是很愿意参加各种活动的,很积极活泼的一个人。进大学以后也参加了很多社团工作,参加了学生会。我那个时候喜欢玩,曾经因为玩和练吉他把学习搞得一塌糊涂,直到考试前一周才匆匆复习,然后考试那段时间对来浙大的同学也来者不拒,一起去聚餐。

    和ss在一起以后,我经常和她一起去看书,活动的时间少了,更多的时间围着她转,我也渐渐的喜欢和她在一起,和她分享我的心情,享受我们两个人自己的空间。慢慢的,习惯了两个人的生活,上课,晚上一起吃饭,然后一起自习,生活是简单的,但是两个人的生活让我很满足,有了她,我就像是不在需要其他东西一样,我很陶醉在这样生活里面。晚上看书累了,我会牵着她的小手去外面逛逛,讲讲话,我对他最初的了解是在一起前的电话和邮件,而更深的了解,或者说是我现在对她最基本的了解就是建立在那段时间晚上的聊天,我们什么都说,自己的想法,家里的事情。那时候我们感情很好,ss有时候心情不好,会莫明其妙的难过,甚至哭,我会抱着她,用我拙劣的开导方法尽量安慰她,给她一点安全感。记得有一段时间ss总是心情很不好的,我也安慰不了她,她那时候说自己也说不出什么地方不开心,我总是猜测啊,揣摩啊,我很恨自己为什么不是一个善解人意的人,我在学,但是总也学不会。

    ss不知道我的一个秘密,我在我们在一起之前对她说过我想知道一点心理学的东西,在4.5号那天我,due,董三个人吃饭时候due还提起来过,她一直不知道原因。due和我在寒假开始就有邮件的联系,我们会把自己的想法,遇到的事情告诉对方,due的文字让我感到这是一个有些孤单和忧郁的女孩,我想安慰她,但是自己又很傻,那是我以前根本不会在意的东西,所以我想在这方面有所了解。还有一件她自行车被偷的事情,他说被偷了,我却一笔带过,她很难过,说自己自作多情,我反应也没有之类的,我也开始意识到应该更加关心和爱护这个女孩。我那时候在zjg的临时图书馆借过书,大致是讲怎么样才能开心的,封面我还记得很清楚,有一个很瘦的女孩的影子,机器猫(我的室友)看到这个封面说过:这个女孩像ss一样,很苗条。听到很苗条我还觉得有点好笑的,因为我那时候不这样认为,但是的确说到了,我是为她这样的,所以会印象很深。曾经几次小分手,机器猫都很合适的在那里唱张学友的《忘记你我做不到》,巧合得让我惊讶。

    ss曾经问我是不是一个很难下决定的人,我说如果只是我一个人,不是,如果考虑到我和她,那我是的,我那时候还是不太了解ss的,所以很多事情都是她来作决定,然后我依着去做,我那个时候很顺从于她,一点自己的脾气都没有,我以为一个男朋友就是要那样的,所以后来我也常常想,她很多时候那么任性,主观,有点自私,是不是和我宠的太多了有关系。我其实是一个有想法的人,和ss在一起的时候,我基本上是没有自我的,我失去了自己很多的特性,变得像ss期望的靠近,大多数都是ss觉得怎么好,我就怎么样,现在分开了,我还是回不来,找不到曾经的自我,还是好像在ss身边那个模式一样,很伤心,很难过,很想关心她,总是被档回来,可能回不去以前的状态了。我只要ss在身边,我很满足和ss在一起的日子,我陶醉其中。很多时候我口是心非,表面上不在乎,但是心里很在乎的,我喜欢开一些玩笑,我会说他不好看什么的,但是并不是讨厌她或者什么的,她对我来说已经足够好了,我愿意接受她整个人,包括所有的坏脾气和缺点,我会老是指出她不好的地方,希望她能变得更加完美,看到她的每一个成功和进步,我的确比自己得到了这些还要高兴,我一直在默默的为ss加油,以后也会的。

    我喜欢读书是两个阶段,一个是大一下一开始,我受了大一上考试的严重打击,希望在接下去的一个学期打一个翻身仗,经常去西1看书。那个时候知道ss在东区看书的,但是我就是不高兴去那里,可能是因为比较远,想起来自己真笨,一点不会主动一些,其实那个时候根本没有一点在一起的想法。有些时候我会出来走走,在西1二楼的长廊上,隔着启真湖看东区,会想到ss,后来知道她也会出来看看,也在二楼,在东1B二楼外的台子上,但是是朝东边看,看东5,所以她看不到我,我也看不到她的。但是这段喜欢读书的时间维持的很短,马上我就没有耐心了,然后就是和ss在一起了,慢慢陶醉在初恋的幸福中了。另一个阶段是大三,我想保研,但是成绩不够好,所以很玩命,ss对我苦刑僧的评价也就是那个时候。那时候有时候ss很想和我一起去外面说说话,走走,我都没有能够答应他,有时候我刚好有空,她在忙,即使一起出去了也没有大一下在一起以后那段时间那样甜蜜。回想起来很对不起ss,现在我是保送了,但是也是去了曾经愿意为我那样付出,默默支持我的女孩,写到这里眼眶已经挡不住早就溢满的泪水了。想到ss以前曾经讲过一个故事,说一个男的拼命为了自己和女友的未来奋斗,但是忽视了女朋友,等到他有了成就的时候,女友已经离开了。还有ss曾经问我事业和家庭哪个重要,我很直接回答是事业,ss有些失望的。现在再想起这些,我的确很有感触,我记得曾对董说过:“是去为了实现自己很‘虚幻’理想,还是冷静一点,实际一点,为心爱的mm提供舒适安逸的生活。以前我是前者,现在可能偏后者了,ss是后者,我们的感情总是有时间差,我个性也太强,没有能完全为他着想。直到失去他,才体会到,可能实现理想只是一时之快,但是和心爱的女孩一起生活,才是一辈子。我可能已经再慢慢清醒了。”事业什么的是我的追求,是理想,我就是没有,也能过下去。ss是我的真爱,很真实,也是很需要的,是我愿意一辈子守着的女孩,如果失去,我会很长时间都走不出来的。是去建立坚实的基础,还是去追求有点不切实际的目标,当然是前者。我们真的有些太不同步了,分手后某天晚上我下决心不再缠着ss,一个人到一个很偏僻的地方给ss打电话,也提到了这些,我们都哭了。ss说自己曾经也是很上进的,但是学业上受了一点小打击后,就不想了,而我不一样,我一直在争取,直到失去了,才回过头,开始动摇。ss,我爱你,非常爱你,用我的全部在爱你,在珍惜你,企盼你回来,失去你我都不知道我应该怎么继续了,我要回到你身边,而且永不离开!

    我现在慢慢意识到,除了学习以外的活动的重要性,ss说过喜欢我的模样,喜欢我的手,但是我重来没有打算用这些东西打动过她,可能还是我最初给她的关心和我在活动上的积极表现,比如吉他上面,真正吸引她吧,可是在一起以后我却渐渐失去了这些东西,吉他不玩了,足球不踢了,学生会也退出了。我遗憾的是这些,而不是ss有时候说的我不知道休息,我其实会的,虽然我做事时候很认真专注,但是我也会忙里头偷闲,我也会在网上泡半天,也会下载综艺节目看,也会再拿起吉他自娱自乐一下。我缺少的是培养兴趣那方面的,让生活更加精彩那方面的,可能我还是没有表达好自己想的是什么。

    现在经常去游泳,也会去捡回一些东西。不过我也是有一点情调的,我一直邀请ss去游泳,ss不肯;也想和ss一起去毅行,ss有意外,很多时候要和ss一起去活动,总是有这样那样的理由推托,说很忙什么的,其实due还不是一样的。分手后也邀请ss爬山,在毕业前好好玩玩,ss答应了,但是总是推托,最后直接拒绝了。我想再培养一些和ss的共同话题,做回有点活泼的自己,乐于参加各种活动的自己。我是不太会生活,但是我骨子里还是有那些东西的,而且我也有自己的生活态度,只不过重点不在玩乐上面,我有自己感兴趣的东西,我很乐意花时间在那上面,也很快乐。学会真正的享受生活,这也是分手给我带来的很重要的启示,做一个有情调的男孩,合理的分配好专业和业余时间,已经在努力了,只是很多时候,想着ss,很伤感,感觉与大家开心的气氛很格格不入,唉~

    在论坛上看到:目标像蝴蝶,你去追它会很辛苦,如果你种很多花,蝴蝶会自己飞过来,只有不断提升自己才能吸引很多人才,成功不是战胜别人而是改变自己!我记录一些对生活态度的感悟,一些对过去的回忆,一些回忆中的美好,一些现在的悔恨的伤心。让自己变得好一些,等爱着的due回来。

    刚才听了齐秦的《外面的世界》,也是曾经弹唱给due听过的歌曲,突然觉得歌词很不错,很符合现在我的心情。截了一些:在很久很久以前,你拥有我,我拥有你,你离开我,去远空翱翔,每当夕阳西沉的时候,我总是在这里盼望你,天空中虽然飘着雨,我依然等待你的归期。

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