剖析一下自己

原创 2006年06月22日 20:32:00

    今天开始决定暂时不联系ss,她前些天的一系列做法终于把我惹恼了,直到她26号晚上回来为止吧。下午看了ss的可退学费,ss很关心这个的,但是我也不想主动联系她,我就给她的室友发了一条短信,麻烦她室友转告一下,结尾还特地说了不要说是我说的,可是没天理啊,她那个室友直接把我的短信转发给她了,她下班以后就给我了一个电话,说起了这件事,而且提到了我一个好朋友的事,态度还不错,又有一点动摇,看来可能她还是热心的,只是对我一个人特别苛刻了。我对他说我本来是不想联系他的,所以没有直接告诉他,也说了26号以前就不要联系了,因为她前几天的态度恶劣,她说好。我应该开始按照自己的意志来做事情,不要总是依着她,一个人太委屈求全的时候会让人觉得这些没有任何价值,相信对ss也是适用的,可能我是要和她保持一点距离。不过我也觉得自己很傻,为什么还要再给ss说我的想法呢?这样自己不是永远是被动的?我在她那里情商确实是低了一点。不知道为什么,我在她那里总是下不了狠心,一听到她声音或者有些让我稍微感动一下的事情,我就马上心软了,我在她那里都是弱点。

    昨天和jj聊天,从英文名字谈到了性格方面的事情,做了她给我的一个测试,还是比较准确的,有点意犹未尽。剖析一下自己吧,很多时候ss根本不知道我是怎么样一个人,更不用说理解我了。

    首先我是个认真的人,只要是我觉得值得做的,我都会很认真的去做。有时候可能认真的过分了,太专注,太执着了,比如在对due的事情上面,真的过分了。她可以肆意挥霍我的付出,而我还是像个傻瓜一样投入。我会提前完成项目计划,会在项目中投入很多,力求做的完美。对事,这可能还问题不大,但是对due,可能他就觉得我总是这样,习惯了就没有什么价值了。以前很多时候我可能太较真了,一定要在某个问题上争个谁是谁非的,但是现在好多了,愿意接受感情因素的权衡。还有,如果愿意和我来讨论,那么我很愿意把事情都弄清楚,如果你不听,那么我也不会多费口舌的,反正你不听是你自己的事情。对好朋友,亲人,特别是ss,这条不成立,我觉得我有责任改变他们错误的想法,所以会一次一次的说,当然有时候也会被他们烦,需要调整一下说的方式和方法,改用诱导的方式可能比较好。

    我是个负责的人,我答应了别人的事情,肯定会做好,决不马虎。在最近毕业的回忆中,同学对我的评价中就有一条是喜欢我做事的态度,本来学院的毕业晚会我不想参加的,因为和ss分手的是心力憔悴,有同学力推我,说我很负责,一定能做好的。这是我的一个很关键的人生信条,我不愿意被人说是不负责任的人,所以我要做好,慢慢的也就习惯了,这也决定我不太是个随意的人。我对自己,熟悉的人很多时候还是很随便的,自己能受的了就可以,但是对他人可能不是,我答应了别人我就一定做好。我有时候也会开开玩笑,因为这个总是惹得ss不开心,我没有恶意,但是ss比较敏感一点。我很多时候表面上好像很不在乎,但是心里很在乎的,ss似乎总是不太相信这一点。另外,我也会对自己认为亲近的人有比较高的要求,有些严格。这里要对ss说声对不起。

    我是个真诚的人,对待任何人,我都是真诚的,不会去恶意的欺骗他们。我很直,不会太多掩饰自己的想法,而是愿意在交谈中很真实的表达自己的想法。我把自己的想法毫无保留的讲给ss听,ss以前也会,但是现在不了,我一直处在被动,自己的想法都被人家知道的一清二楚了,还能主动?当然,ss是一个特例,我在她那里智商不超过50,而且一点防范都没有,毫无保留,全身心投入。对待其他人,多多少少还是有一点保留的。但是和我成为朋友以后,这些保留是非常非常少的。因为直,而且表达有问题,可能很多地方会给人造成误解,如果听了我的解释,那可能没事了,但是像due那样的很多时候马上就不爽了,不开手机,不接寝室电话,不给我一个解释自己的机会,而且事情过去以后也不愿意去再谈那些事情,我跟本没有机会把真实的自己展现给他。也可能是因为投入太多了,现在受到的伤害也是比较大,很割舍不下。

    我是个实在的人,对于感情,我其实要求的不多,我也从来没有要玩弄感情的想法。曾经看到过,说当一个女孩开始关心你的钱包,为你花的钱斤斤计较的时候,那么她已经真的爱上你,并且开始扮演进一步的角色了。我很同意,虽然我是男的,但是还是一样的。一开始ss送我一些毛绒玩具的时候,我很高兴,喜欢把他们都挂出来,天天看到。后来慢慢的,我就觉得ss平时是个不乱花钱的女孩,我很喜欢她这一点,如果她把这些给我买礼物的钱用在自己的地方,我会感觉更开心。所以我说,你要送我东西先问我一下。对我们都伤害很大的是暖脚保事件,我当时太心急,对ss脾气很不好。后来慢慢体会到ss对我的一片用心,觉得很愧疚,我们都不知道对方要什么东西,ss哭得很厉害,很伤心,他以为我不爱她了,这个女孩太傻了,我只是习惯以我的方式为她考虑了。我送ss的东西也很少,很少陪ss去玩,虽然ss似乎也更喜欢在寝室里看综艺。想到这些我总是很难过,很愧疚,希望能有一个机会让我好好弥补。我很多地方很迟钝,有点太实在了,嘴笨,我觉得我的心真的是不错的,对ss真的是没的说的,但是我的表达有很大问题,无论在口头上还是行动上,很多时候我还是太含蓄,ss很多时候更本不知道我的真心,这是个很让人痛心的地方。

    我是个细心的人,当然我的细心也是很特别的。在很多方面,我会察觉到一些不容易发现的东西,感情也是细腻的,能够为他人着想;但是也有很多感情方面,我还是很大大咧咧,不太会注意到女伴的反映,不太会体贴,不太会安慰人,不太会花言巧语,关心很多,但是很多是被不屑的,可能总是关心她不需要的,不知道她真正要的是什么。总之还是比较笨的,可能不该细心的地方很细,应该注意的地方却没有。不过这个也是和ss在一起以后慢慢培养出来的,以前从不注意这方面,根本就是一个愣头青。

    我是个善良的人,有爱心,从小就是。我喜欢逗小动物玩,养宠物,很讨厌虐待动物什么的事情。我不会做很绝的事情,也不愿意去故意伤害一个人,有时候我很心急,回过头来想到伤害了某人,我是真心的愧疚,这样的事情在ss地方还是有一些的,头脑冷静下来以后觉得真是对不起她,向她道歉。这次分手的事情,很多时候还会向董和ss说,身不由己,但是事后总是很难过的。如果知道朋友,同学因为受了伤害难过,我也会很真心的表示难过和同情。可能我是一个感情很细腻的人。

    我平时心态还是不错的,还是很随意的,而且和人交往也是很温和的,比较好相处的,和我不太熟的人会觉得我还是很平静的一个人,其实我很急的。我有点外冷内热,内热,A型血人典型的特点,很有激情,很愿意接受挑战,但是也很容易发脾气。外冷,还是一个能控制自己的人,在大多数时候。外冷掩盖不了内热的时候就是我很急躁的时候,可能很多人看到会很吃惊的。平时总的来说是理智的,但是也有被热情或者说情感冲昏头脑的时候,比如和ss的感情问题,很多时候有矛盾了,她表现的很不合作或者什么,我会很急,很暴躁。这点我要道歉,这是我的一个弱点,昨天晚上jj给我做个一个测试,结果我热情奔放和沉稳理智得分都很高,而且一样多,她说我人格分裂的不轻,可能真的是这样,后天的培养让我外表还是冷静的,但是我的骨子里还是很血性的。我的修练还不到家。

    我善于思考,可以把比较复杂的东西理的比较清楚,能够找到事情的来龙去脉,找到原因。这点在学习研究上屡试不爽,我会找到主要的要解决的东西,而且这对我来说似乎不是难事,所以我调试程序自我感觉还是不错的。但是这个东西用在和ss的感情上就不行了,出问题了,ss就不愿意和我交流,切断一切联络的手段,在我的反复提醒下好多了,但是还是脾气很不好。这点我还是接受的,女孩子就是有一点小脾气的,没关系。但是等到好了,ss也不愿意回顾以前的事情,问题根本没有解决,due用自己的想法给了问题一个解释,或者只是不想再次受伤而不想再提起,只是放在那里。时间长了,小矛盾也就积累成大问题了。和zw谈到过这个问题,她说她明白这个,但是很多时候自己也做不好的,看来是通病啊,特别像我这样嘴笨,很容易犯错误,就更难避免了。

    我不是会享受生活的人,我喜欢简单,所以也喜欢简单,纯净一点的女孩。我喜欢大家一起出去玩,喜欢看朋友去旅游带来的照片,但是很多时候还是喜欢平静一点的生活。我在生活上有足够的好奇,但是不太有新奇的想法,不会很突然想到去做什么异常的事情。虽然我还是一个愿意去尝试很多东西的人,但是总是不太有情调,虽然我觉得还很多方面我还是足够有情调的,只是很多时候觉得害羞不好意思做了。好不容易铁了心做了一次,却被ss彻底bs。可能骨子里我还是有一点细胞的,如果我比较闲,那我还是会给生活增添很多快乐的,但是往往不是那样,我要学习,我安排不好学习和娱乐的时间分配,往往我太认真,投入的太多。重视实际的东西,胜过娱乐,所以ss总是说我古板,过得像苦刑僧一样,其实我也是会忙里偷闲的,只是很多时候ss看不到,我也不太说,这是我要改进的地方。

    我不是很会嘻笑打闹的人,我健谈,担不是太能扯,不是百面玲珑的人。我还是比较老实的,曾经有过叛逆的时候,但是现在还是比较规矩的一个人。碰到不公平的待遇,还是理智为主的,但是别把我惹火了,我是不太会发怒,但是怒了有你好看的,完全血性的一面。有一个人例外,ss,一次一次地试探我的心理底线,我一次一次的忍着。也可能是平时太认真了,也要适当的灵活一点?甚至是圆滑一点?这点上我就差一点了,我还需要进一步调整好自己。做的有原则,但又不是太死板。

    总的来说我还是客观的,但是也是有点主观的。我觉得对的东西,那就一直对的,除非有人说服我,否则可能很难改变自己的主意。这一点上我和ss有点相似,我主观的认为某些事情,ss应该怎么去做,她做的不好,我就会多次提醒,其实很多东西提醒一下也就够了,用不找让ss感到我是在施加太多的压力。我有时候也会用一种有色的眼睛看人,一个人给我的第一印象往往很深,后面观念的转变也是很难的,我还生活在对ss和过去3年的回忆中。我隐隐有这样一种感觉,我失去的是一个优秀的女孩,失去的是一段纯真的校园恋情,我不会再有这样的爱情了,我也不会像第一次那样无顾虑的,全身心的投入了。

    我觉得自己还是个乐观的人,很多事情都能想的很开,但是也是有一点悲观的成分的,比如这次的事情,总是不能很轻易的就放下。我的悲观可能更多的是从ss地方感染的,我也有一点敏感,和ss在一起以后,我不得不去揣摩ss的心情,因为ss很少能完完全全的说给我听,特别是在一开始的时候。我没有因为她丢车表示什么,还有第一次分手的西区丢下他一个人的事情,我在这些事情以后也有点怕,有的时候真的非常累,我很直,也主观的以为大家交流,况且是这么亲密的人,就是应该打开天窗说亮话的,不需要遮遮掩掩的。

    总之,我可能是一个刚正有余,弯曲不足的人,而且性格上是有点两面性。我以前不是这样的,高中时候还是一个很活跃的人,慢慢的教育和后天的习惯,我就变成这样了。还有和ss在一起以后,我少了很多活动,为了给她绝对地安全感,很少与女孩子交流。很多时间花在ss地方,和男同学的交流也少了,共同话题也少了,好在我很热衷体育,还能有一点好说的。我为了ss这样做,我不后悔,但是现在分开了,就有点遗憾,可能我本来可以做的好一点的,我在ss地方投入太多,如果把这些放在和朋友,同学的交流上面,结果可能就是完全不一样。现在我需要慢慢回来,重新作会自己。如果哪天峰回路转了,我会让她看到我是一个优秀的人,全面的人。

    不知道ss还会想起在我手指上写下如“不许丢下我一个人不管,不许不喜欢我,不许爱上其他女生”之类的五个不许吗?不知道ss还会想起一起去西湖玩,说要和我在一起70年?不知道ss是否还记得我曾经弹唱给他听得那些校园民谣,《一生有你》《模范情书》《同桌的你》《那些花儿》?不知道ss是否还记得和我一起在自习室渡过的简单,但是充实美好的时光?不知道ss是否还记得我们每次闹小矛盾或者很不负责的提分手,然后和好以后,抱在一起哭,她总会说,弄清楚以后,觉得感情也会深不少?太多让人感动的事情,我真的不相信曾经的感情居然会变成现在这个样子。我是记性不太好的人,看书什么的总是记不住的,要看几遍,还有在书脚写上自己的理解。但是这些事情总是记得很牢,看到某些特定的东西或者别人的事情,或者稍加回忆,都是一串一串的。我可能也不知道自己是一个怎么样的人,和ss在一起以后,我变得太多了,ss离开以后,我简直都不认识自己,很多时候也很困惑,自己是怎么了,为什么变成这样了。

    我的情商在due的地方是低了一点,要是我精明一点,耍一下手腕什么的,可能due会一直很粘着呢,我不会那样,也不想那样,我连对自己的纯真的初恋都那么不真诚,我还是人吗?不知道是不是总是这样关心她,全身心投入,让ss很多东西都很容易得到,觉得那些都是应该的,也感觉不到我的付出。ss主观的想象我,看不到我为她做的改变和努力,看不到我的反复挣扎,看不到现在真实的我。我想说的是,如果到ss真的理解我,完全认识我的时候,那她一定会觉得我是一个很值得信赖和托付的人,也不会嫌我烦,嫌我多余,吵着要分手了。

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#include #include #include #include #include #include using namespace std; template class Ja...

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  • 2014年08月27日 15:01
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