反反复复想不明白的问题

原创 2006年06月25日 23:20:00

    第三天,明天晚上ss就要回来了,我会在合适的时候打个电话给她,问问她的情况,也实在是憋坏了,我说她态度不好,不想和她联系了,不知道这是对她的惩罚还是对我自己的。说到这个,想起了她在家就不能电话,又很不爽了,我和她的恋情就像是地下恋情一样,他和我的朋友,同学都知道,我父母也知道,但是她的父母是完全不知道的,她在父母面前也会断绝和我的一切联系。不知道她这样是干什么?把自己保护的那么好,不给对方一点感情上的支持和安全感,难道就是因为她爸妈说不许她大学谈恋爱?但是明明已经是这样了,瞒了一段时间也就不用再瞒了,再说后来她爸妈也说可以考虑一下的。寒假以后突然的变化,我问我们将来的事情总是不愿意正面回答,我有一点要求总是拒绝,态度也总是很冷。难道她在自己的热情过了以后就慢慢的在抽身?知道要离开,但是不让我知道,而是像现在这样突然袭击?不知道她是不是一个很有心机的人,从我们以前的交往,我觉得她还是很单纯的,虽然很多地方她的做法很奇怪,让我很不满意,但是我只是理解为她的个性是那样的,我都是被动的去接受。现在我真的不知道该去怎么形容她,她和以前真的不太一样了,也不知道她是不是以前很多都在骗我,我现在极度没有安全感,极度地恐慌。我以前可能真的太依她了,样样事情都是按她说的,如果我也有点心机,趁她那个时候很疯狂,牵住她的鼻子,每次只是给她一点甜头,结果会是什么样?我不想这样做,也不会那样做,纯真的初恋要弄成那样不是很可悲?虽然我的初恋很不是滋味,但是我还是觉得自己应该全身心投入,能让自己觉得值得那样付出的人不多,我已经珍惜了。

    这些天总是在反反复复想一个问题,但是始终没有答案。我是应该真的一步步离开还是应该再坚持,等她回来?分手的时候,她说我是个很不错的人,即使分开了,还希望和我是很好的朋友,我没有想到她居然能一下子就那么坦然,爱居然一下子就没有了!但是她后来的做法还是让我觉得有一点心寒的,态度和脾气总是很差,甚至是恶劣的。她需要我的帮助,我很愿意,但是总不能只在要我帮忙的时候态度很好吧?这会让我怎么想?我得到了校优秀毕业论文,短信给她说,她没有反应就又发了短信,她居然有点冷嘲热讽的说,“挺好的,最近很烦,你也不要来添乱了”,真不知道人的良心原来可以到这种地步。优秀论文答辩也是给她说了,她也是没有反应的。分手以后说过希望看到我穿博士服的样子,为什么我现在能得到的荣誉和成功ss都视而不见呢?ss可能隐瞒了太多的东西,我认为我在一定程度上还是很了解她的,但是现在我都不知道她在想什么,很觉得她的一些做法很出乎意料。

    总觉得ss不够在乎我,不能够感受到我对她的爱和用心。她习惯要求我为她做些什么事情,但是反过来却不是太在乎,比如很多时候她要我在她们楼下等她很多时间,她就是没有很重要的事情也要磨蹭一会儿,和同学聊天什么的,然后晚下楼。后来,ss越来越懒得给我发短信,给我打电话,而我却很想得到她的消息,总是我去催她说不是空着吗?那就多给我些联系,告诉我一些自己的情况。大四上的时候,ss很忙,要找工作,考各种各样的考试,后来又要去打工。我就叫她多忙些自己的事情,那个时候我保送了,颈椎的问题也基本上控制了,我希望她能有好的结果,ss是这样去做的。但是后来她考试考完了,工作也找好了,这样的态度却是转不过来了,可能还因为她总是一个人去忙,习惯忽视我了(她自己说的,但是我还是给她很多帮助的,怎么会感觉不到我呢?)。她更喜欢在寝室里没完没了地看综艺,不给我联系,“没听到”我的短信或者电话。她自己的生活也是很不规律的,有点堕落。她说喜欢自己一个人,但是我看到她和同学还是很热情,只是对我的态度出奇的冷,现在还不明白。

    ss说过,我和她不是同一种人,我也慢慢在感觉到。开始我还以为爱能够让对方有所改变,但是我高估了ss对我的感情,ss还是以前的ss,很主观,有些自我中心,而且现在似乎让我开始觉得有点可怕,有时候有点讨厌。我和ss之间也没有什么共同话题,她根本不重视我,不听我好的建议,无视我的关心的体贴。很多次,我都忍受不了那样的做法,决定要真的离开。

    我相信ss曾经对我的感情是很真实的,是那种内心深处的爱,她对我也是真心的付出,真心的关心照顾我,喜欢和我在一起分分秒秒。我记得她说,她的一个女老师说家里有两个小孩,一个是孩子,另外一个是丈夫。丈夫很多时候就像小孩一样,需要无微不至的关心和照顾。她也说,很多时候觉得我就像她的儿子一样,需要她,离不开她,她也很愿意给我那份爱,并且是那样在做的。我想这句话应该概括了她那个时候对我的很深的感情,还有对我付出的所有一切。但是现在却是这样的状况,我不明白到底是发生什么了,我的内心还是很离不开她,很想和她在一起,虽然她有很多小脾气我很不喜欢,她的性格也不好,但是就是觉得她是我不能缺少的人,我的未来里有她,我也在为这个未来在不断努力。先说说两件对我们伤害都很大的事情,我都很错,没有做好。现在想起来总是很后悔,觉得自己不是一个合适的男朋友,很有些愧疚。

    第一件是暖脚保事件,去年末离新年没有几天的时候,ss买了一个暖脚保给我,叫代理送到我们楼下。她一开始并没有告诉我,只是电话给我说要我下楼,马上就会有人给我送东西过来,我就下去了。因为ss曾经也在代理地方买东西,叫我先收了,然后再带给她,我以为又是那样。但是很奇怪,代理没有收我钱。我上去以后就电话给她,问怎么回事,ss说是给我的,我当时没有感到很兴奋(我应该被bs的),而是有一点不高兴。我总觉得ss不需要送我什么东西(最初,收到ss的东西很开心,我都放在很显著的位置,看到就会感到很开心,情不自禁的咧嘴笑,但是慢慢的,我觉得ss不需要那样为我花钱,把这些用在她自己地方我会很高兴,ss生活过得滋润一点我从心底里开心,远远多于她送我东西我感到的开心)。我也对她说过,如果真的要送我什么东西,先问我一下我需要什么。我在电话说她了,她在那一头懵了,本来她希望我得到一个惊喜,很开心的收下这个礼物,但是没想到我却是这样,然后就是吵架,ss很长时间都没有理我。我后来知道她很伤心,整天都在哭,而且下决心要分手,做了很多要彻底离开我的举动。电话里面说了她以后我是很后悔的,我静下心以后想到了她对我的爱,这是她表达对我关心的方式,而我却这样完全抹杀了。想到了我在前些天送她的花,ss却是那样的态度对我,可能暖脚保事件对ss的感觉和送花对我一样,都是伤害很大。我们很多时候根本不知道对方需要什么,也不能完全理解对方,明白对方对自己真实的心,难得的表达,希望对方能够肯定,却总是被不屑,不管真正的原因是什么。寒假以后,我们曾经有一次谈心,她说这件事情对她伤害很大,她曾经彻底对我失望了,我很真心的道歉,肯请她能够继续期待我们的未来。不知道是不是那时候开始,真正分手的伏笔就已经埋下了,我只是在自食其果。

    第二件是玉佩事件,我有一块玉,是我妈从缅甸买回来的,我爸和我各一块,却忘记了给她自己也买,所以我很看重,就像是我的护身符一样。每次有什么重要的事情,我都会带着它,那样就感觉到家人和我在一起努力。在ss考公务员之前,我把这块玉暂时给了ss。那是离全国公务员考试一周的时候,我的印象很深,那天我去ss地方和她讨论公务员的题目,然后把玉给ss,叫她带起来。因为我知道ss很多时候很马虎,就反复给ss说了要小心,不要砸了。那天晚上我要离开的时候,ss很难过,哭了,说舍不得我走。我说,我把玉留给你了,我和你的心就在一起了,然后转身就走了,怕她看到我也动情的流下了眼泪。事情就是那样不巧,那天晚上ss就不小心把玉掉到了地上,玉敲到了一个小角。ss电话给我,叫我答应不要生气才肯说,可是我还是生气了,电话里就对她吼了。第二天我就去她地方把玉拿了回来,那天我在图书馆门口等她,她的脸很惨白,没有一丝表情,我们也没有说什么话。我又一次错了,我把玉给ss是为了能给ss好的感觉,但是我自己把这个破坏了。我应该好好的安慰她,至少要给她关心,包容她,不应该说她,我没有能真正做到爱护一个需要爱的女孩。我的脾气不好,很多时候都不能控制自己,jj说我是个外黄内红的人,我承认。很多时候我的心是好的,但是心很急,往往本来是好的事情也被我弄得很糟,因为我的脾气,再次对ss道歉,谢谢你对我坏脾气的宽容。后来,我也想弥补一下我的错,在ss笔试通过以后,我也找了很多面试方面的东西,对ss很关心(可能是过分关心了),又引发了另外一件事情,也是不开心的回忆。不知道是真的太不走运了还是实在是性格不合,我们一路走来总是有很多磕磕碰碰,经历过风雨,我更加珍惜那样的感情,能够抵挡风浪的感情,可是ss似乎是真的决定要离开了。现在我还带着那块玉,看到上面ss留下的痕迹,我总是能够想到很多,很有些忧伤。另外,ss的照片我也一直放在钱包里,以前看到总是一笑,而现在,却是仔细的看上好久,很舍不得,每次都有眼眶湿润的感觉,但是我还会让它在我的钱包里很长时间,我希望是一直。

    我们在不同的校区以后,一开始我们的感情还是很好的,能够相互关心,为对方着想,牵挂着对方。ss第一次来看我是在去年的9月下旬,那天她带来了我需要的一本很厚的书,还有很多我想不到的东西:两袋酱排骨(我们都很喜欢),还有很多桔子。因为我刚考完雅思,她说实在慰问我的,我很意外,也很感动,甚至有点不好意思接过这些东西。后来ss的关心慢慢少了,但是还是能在很合适的时候给我关心,比如天冷了要保暖,要注意身体,注意颈椎。我在收到这样的关心后总是很激动,感受到ss就在我身边一样,那是一种难得的幸福,而且这种爱的温度能够维持很长一段时间。总是很喜欢那样的感觉,冬天,走在从图书馆回来的路上,有点冷,然后手机响了,ss说天冷了,要注意身体。那个时候ss自己很忙,还是能够牵挂着我。还有很多,一下子全部回忆起来有些困难,但是在特定的情景,那些东西又是不断的涌出来,让我狠狠的伤心一把。ss应该还是一个很好的女孩,我不知道为什么是现在这样了,为什么曾经的感情说没有就没有了,为什么突然就这样对我了,不愿意回头。我花了很多时间,很多次去自我反省,看我是什么地方做的不好了。我没有在感情上欺骗她,我对她绝对的专一。我也是很关心她的,可能关心太多了,泛滥了,以至于她说是因为这个烦了才要离开的。其他什么的,我觉得自己还是对她很好的,表达方式有问题,ss可能会不喜欢,我们的性格还有观念可能是很不同,所以常常不能想到一起去,这也让我很难过。

    作那样一个决定真的很难,我一点都不坚强,不勇敢,不会像ss那样作出决定。总是好不容易决定了,又马上动摇了,我还是很被动,她的一点点举动能让我完全改变,我还是走不出那样一个轮回。

    夏季的校园,开始弥漫考试的气氛了,教室里又开始座无虚席了。想起以前我们考试前在一起复习,简直把教室当窝一样,在教室占座,看书,累了趴一会儿,出去透透起,在教室外吃盒饭。简单,充实,真是,和谐,美好。那样的生活一生只可能有一次,ss工作了,我虽然还在学校里,但是已经没有那样的情调和气氛了。带着对过去的美好回忆,不理解着ss现在的做法,慢慢的有点讨厌她,让自己麻木,但是内心中的牵挂和爱始终无法散去。

ps. 写完以后提交,居然很多都没有了,原来一气呵成的5000+字也找不回来了。第二次回忆这去写,更多是在回忆那些文字,而不是感情的表述了,文字也可能有点干巴巴了,一个教训吧,以后提交前也要在自己的电脑上先保存一下。

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