认识自己——恐惧的奴隶3：妈妈

对世界的不信任感，严重阻碍了我去接受这个世界的信息。我难以放开去理解。我自己也不幸福。但实际上，我得到了很多人都得不到的幸福，我应该感恩。我是这个时代的幸运儿。

我的悲观，不信任，没有安全感，在家庭之中。说说我的妈妈吧。

一、几次的闹事。

妈妈几次做出了这样的事，我唯一能断定的是，她一定很痛苦，在这个家里她很痛苦。但我不知道她为何痛苦。

我没有解决问题的方法、逻辑和勇气，我能做的是，尽量保持镇定，尽量满足她，希望她能够好一点。后来，我逐渐理解了她的无助，一个女人在农村带着两个孩子，她身体不好，住着小小的房子。面对许多事情，她这样了。

我不知道怎么回事，但毫无疑问，她的行为让我悲观，我觉得这个世界是痛苦的。一次又一次她这样做。

我是悲观的，也是自卑的。我不希望她痛苦。于是我的人生，变成了另一个样子，我做什么事，都要考虑她。简单地说，从来不去反对她，我害怕又出现那样的生活，我害怕道德上的批判——不孝。

1、我不知道她为什么这样做。我只是嫉妒害怕。我只是希望，她做这种事的时候，快点结束。我唯一希望的就是这样，为什么要变成这样？

2、很长的时间里，我不敢提出来。我不敢谈这些她做过的事，我觉得羞耻。我不知道，妈妈是怎么考虑我的感受的。但毫无疑问，我觉得自卑。

后来，我问我妈一个问题：你把我当人吗？她说：你那时还小。那我就还想说了，那你为什么要让我知道呢？让我知道了不说清楚呢？我真的很讨厌这种做法。在家里，妈妈一直在这样做事，要不是看她是我妈妈，我早就。。。。。这样会毁掉我独立思考的能力，毁掉我的语言表达能力。我妈，我认为并不擅长于语言表达，解决问题的能力也缺乏，而她做事的时候，就是只做不说，她就是这么干了。

二、她的爱。

她爱我，是的。我对此一点也不怀疑。我记得当我得了尿结石的时候，她是多么难受和无助。

我从没有怀疑这一点。

但后来，我开始怀疑了。我不是怀疑她对我的爱，我只是怀疑她爱我的方式——她爱她自己。在我生病的时候，我很难受我很恐惧，我甚至感觉自己真的受不了了。我需要的是妈妈，而不是一个在我面前跟别人诉苦的妈妈，小孩没有哭，她对着别人哭了。我不怀疑她有多爱我，我只是觉得她更爱自己。

每次我想到她的时候，是一个在别人面前哭泣的样子。我需要妈妈，她并不明白我的需求。

1、她的爱，就是这么深。这么。。。。。她太无助了。

2、我只是想结束这种丢脸的事。后来，别人给我家打井的时候，她又不满了。没有人帮忙打水钻井。她又这样做了。我不知道她有没有主动请别人帮忙，这个世界不是这么冷漠的，好人还是很多的。我不知道到底是为了什么，我希望她不要做这种事，她给了我一巴掌。——我觉得莫名其妙。

她很无助，没有人想要惹麻烦，没有人想要免费干点没好处的事，就算帮忙也要看人的。她对人趋利避害的内心，认识不清。关系是可有可无的，靠自己的本事去做事，自己全力以赴不是尽了全力，还要争取一切外部资源——别人的帮助。

不满，不能解决任何问题，毕竟什么关系都是徒劳的，没人欠我们的，凭什么主动做事不讨好呢？这是现实，现实就是靠自己的本事。

3、我在小学的时候，有一次没有参加期末考试，于是留了一级。我找妈妈要钱，她不给，我就没去考试。我不理解，为什么两毛钱都不行。我不信，我不服。显然家里是穷的，她是对的，世界不可能按我的意思运行。结果就是我留级了，她跟老师说：留个级。这简单地说，就是强迫我接受她的做法。而且在这样的情况下，不鼓励我说出自己的看法。

我昏头昏脑，显然我为自己的行为付出了代价。可是，我当时并不知道原因。我付出了代价，却不知道原因，我唯一学到的是——听话。我吓着了。我做的是顺从，希望还有爱。

4、在高中的时候，这样的情况再次发生了。高考那天，她做了我不喜欢的菜——天气炎热，她做了油炸鱼。我就是希望有个好状态，之前就说了我需要的食物。但她就是那样做了，而且没有任何解释。又是这样。就算不愿意，那么给钱我，我出去吃也行啊。——这我就太难受了，当时高考对我而言其实没什么压力，我只是因为别的事情心里压力大（学校的事，以后的文章中会说的），我急需要支持，我需要家人。

我没有时间跟她争吵。我只是去参加考试。——但毫无疑问，这留下我心中的阴影，我怀疑我到底能不能相信我的妈妈。

5、到了大学。我实在不想让她照顾我了。

她去打工了。毫无疑问，对于她而言，打工是痛苦的。她几乎崩溃。现在想想，她面对的情况就是这样的，她身体不好，这是她自己。她需要爱。而我留着心中的阴影，根本没法相信她。想起那种事情，我就头疼。我去问她，她不回答。

是的，她是痛苦的。她对我说过一句话：你累死了算了。对于一个男人，一个男孩，不该说累。是的。那么我活着为了什么呢？她是痛苦的，为什么总是把自己做事的方式压在我身上呢？

我需要独立的精神，我需要说出自己的内心的话，我呆在她身边多么恐惧，这个妈妈没能给我安全感。

我不怀疑她对我好。随着年龄长大，我认为她的人生是她的，而我的人生是我的。我的命是我的，就算要花，也要有价值。

三、我的自我。

她一次又一次那样做，一次又一次精神崩溃。她对自己的相信瓦解了。

我并没有觉得应该相信她了，简单地说，我并没有把她放在一个真正尊重的位置。我觉得自己比她清醒。我爱她，但我已经不相信她了。我不相信她会做出什么好事。我爱她，我也不想生活再毁掉。

1、我并没有把她放在家长的位置上。事实上，我极度需要妈妈，但我不相信她有把事做的能力。我只是希望不要惹事。这是我对她的残忍，我并没有真的爱他。爱一个人，就让她自由，去做自己想做的事，我没有，当在初中的时候，她想赚点小钱，我反对，理由是丢脸。饿哦的见识太少了，我只是不想丢脸。

她曾没有给我自由，而我也这样做了。

2、我并没真正的能力了解她需要什么。需要的理解和支持，需要的帮助。没法理解，我做的只是希望不要再这样了，然后我依然躺在床上睡到大天亮。所以，想想，我也不是真的爱她，我不知道她需要什么。我自卑，恐惧。

3、大学的时候。妈妈曾在电话里说，她需要我的帮助。而还在高中阴影中的我，根本打不起精神，我急于专心学习，我真的很难找到学习的方向，我不知道这样的我应该朝那个方向发展。学习的方法都没有。她向我说出了这样的话，但是，让她来照顾我是不可能的。我不知道她会对我做什么。

我们都以为我们爱着对方，但看看对方，你爱的那个人真的过得好吗？ta快乐吗？开心吗？那是对方想要的吗？我妈，是这样对我的。我，是这样对我妈的。

4、我的自我，还出现在我对她需求的不理解。

我觉得妈妈是个自卑的人。她的身体不好，很多事都做不好，连走路都不好看。我深深知道她需要自己的价值感，她需要成就。她想要孩子听她的话，她希望厨房是她的天下。她不需要别人来插手她的事，她想要存在的价值。这是我对她的不理解。当她想出去赚钱的时候，应该给予全力支持。这是脸面，这是价值。

但随着时间流淌，慢慢变了，她似乎觉得我成了牛人，就是她的成就，她只需要等待。她觉得她对我很好，我在这样的环境中过得很好。她不是奴隶，她不想听别人的指挥，她不想别人插手她的事，我也一样。

而这，就是她一意孤行的原因。

5、大学几年就是煎熬。从广州去学校，居然离开之前，都是没吃好。她身体不好使理由，我需要力量是理由。而这所有一切不是理由。她需要有人陪她，她需要快乐和轻松，我需要成长和温暖。

四、我的心理影响。

1、悲观和无助、自卑、恐惧。简单地说，我都不敢我妈是一个怎么的人。我都不敢开口说话了。她的爱，太可怕。

我只是觉得这个世界有太多的痛苦我无法理解，而只能不去想。我害怕在人群中提到那些伤心的往事——我害怕跟人接触，我自卑。我更害怕会提起那些事情。这严重阻碍了我跟别人的交流，简直没法交心——交心要谈什么呢？涉及到家庭就是我的雷区。我恐惧和缺乏安全感。我根本没法跟人谈论什么。我害怕别人知道我的什么。——事实上，我多虑了。

2、恐惧，对妈妈的不信任。对这个世界的不信任。

高考那一天，我妈所做的事情，对我的刺激很大。我尽管努力不去想，但我已经不敢确定她呆在我身边会对我做出什么事了。她以自己的方式做着自己认为对的事情，以此压在我的身上。而我用自己的事情压迫她想要的价值感。是我忽略了，我实在没有理解和尊重她——我的理解是，你来这就是来照顾我的，我的高考最大。我需要支持。

而她也对我说过类似的话：要你来，就是来照顾我伺候我的。这是我陪着跟她去看病的时候，她对我说的话，在大庭广众之下。她需要关心和照顾，

高考之后，我对她就不信任了。我不理解。我不知道她会不会做出害我的事。我根本不知道该相信谁——我害怕。我不理解。我对世界陷入了极度的悲观之中，没法真正跟人交流。

我有时候，会萌生这样的想法，我妈妈会不会害我。就算她爱我，她难道不会做出有害于我的事吗？那是害我，她却认为是对我好。在我还没有理解的时候，她的那句“你累死算了”就像晴天霹雳让我悲观。我只是觉得这个世界史危险的，而我是没有任何的安全感和依靠，没可以相信的事物。也不敢跟人谈论这些事情，我跟谁谈呢？

我没法克服心中恐惧和悲观，也就成了那个几年不敢说话的人。那些悲观和痛苦，是需要我来突破的。大声说话时必须的。

五、我，是谁。

我已经不想再谈谁爱谁的问题。做好自己，就是对身边的人的爱。爱的能力，是自己内在的，不是看别人的。

所有的东西都要去面对的，无论怎样，这是我。而我，是我自己。

我妈怎么选择的，是她的人生。不要压在我头上。

我妈或许很享受我围着她转，但我需要成长，这是我的人生啊。你的选择是你的，而我的是我的。我相信她希望我远走，但我不喜她对待我的方式。

社会存在决定社会意识。通过这一系列的分析、实践，从心理学、哲学的角度进行剖析，我认识了我自己。我知道我需要朝那个方向突破。

我不喜欢别人压迫我，我不想压迫别人。而这一切，我们一直以为爱着对方，我们自己或许没有发现问题所在，没有多想没有想那么严重，但对方真的过得好吗？

我知道，这一切不会发生了。我该说我自己的话了。