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生存的能力

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1、圆通的能力。

生存、争取资源的能力。远近自知,不要太近不要太远。


2、连接的能力。

能与别人进行互动、连接的能力。感受生活的能力。


一、我的生存能力。

几年的羞辱和恐惧,自己无法战胜。恐惧之中,生存能力一直没有发挥出来。看看自己的样子就知道了。无法准确抓住生存机会,争取自由。

羞辱感,不仅摧毁了我的自由,也摧毁了我的能力。

无论从哪个角度讲,都要争取自由。要把人生我在自己手里。做事必须圆通,要知道对自己而言的利害关系,站在别人的角度了解利害关系。对自己有害就不做,对别人要害尽量不做。没用的不做,要现实。


二、我的连接能力。

根本就没有。从小到大的经历,都是在紧张之中度过的,很少有喘息的机会。人与人是存在连接关系的——换言之,是人愿意付出的连接,愿意为此付出。人活着,相信什么就为什么付出,不是吗?这算不上信仰,却是已经归宿和愿意。有这种感觉的人是幸福的。这是一种依托,一种连接和信任。

我没有释放出连接能力。我紧张。家族的人,老师,同学,父母,哥哥,室友……总之所有与这些人的连接斩断了。我把自己封闭起来了,我紧张了。大学这几年更是如此。羞辱,挣扎,并没有为我解决问题,反而惹来麻烦,因为对别人没有好处。

我不知道有什么是我值得相信,值得付出的。我曾经想过抛弃一切。世界上没有绝对的东西,正如不可以绝对相信某个人一样。这是需要的,因为人要自由。

根本就没有信任,这一切被斩断了,我一直是独来独往。这种连接、共情、感受的能力,封闭了起来。


三、后果。

我既没有握住利益,也找不到生活的乐趣。

丧失自信的我,在竞争中跟没有优势,反而没头没脑。在众多的机会中,我没有抓住。我甚至没有花几年的时间好好了解人性。做事脱离实际,这是我自己生存的现状。也就可以解释我目前的情况。

因为害怕,所以呆头呆脑,没有情商。一直不能给人带来好处,必然就会被远离。

在痛苦压制中的我,紧张。连接和感受的能力,限制到内心深处。我不得不说,生活中的乐趣几乎消失殆尽。根本无法发现世界的美。这样的情况不能不说是一种折磨,这根本就没能建立连接的状态,我一直在低下地恐惧中。无法圆通处事——其实我想,因为这对大家都好。


我可以发现的是,我的内心不再强大,处在孤独和低下地恐惧中。这几年,我完全丧失了生存的能力,没有进行对人的了解。如此状态的我,继续下去根本没法活——我抓不住利益,我没法连接生活的美不敢全身心参与,没人想理我这样的。可以发现,高三的打击,几乎将我一直以来的努力摧毁殆尽,将我从那个小世界中出来的努力摧毁殆尽。为了突破这个,我唯一的办法就是抓住眼前利益,剖析自己突破枷锁,来提高自己颠覆自己。


四、对策。

回首过去几年,我看到的是一个在痛苦之中却找不到出路的自己。我拿不起放不下,却不知道怎么做。感觉自己快活不下去了,我实在太不开心了。

但天无绝人之路,通过考验,我找到了认识自己、剖析自己、突破自己的武器。这需要坚持。这很简单的事,对我而言却是那么难。

1、自由。

争取自由。

这是非常现实,而我喜欢这样的发展和拼杀。我不知道这个时代是不是物欲横流,但我知道——我活着不是我父母的事,而是我自己的事。首先,要有好工作、有本领,要生存要自由。为发展谋篇布局应该从进大学那一刻就开始。(而我,为别的事恐惧。塞翁失马焉知非福,但这样的痛苦是无法否认的。)

2、连接。

不要忘了连接。要有值得付出的事物,要有感受乐趣的能力。这是人的存在意义。“我愿意为此付出。”是一句很美妙的话。真的相信、真的愿意为此付出吗?如果碰到了对头的人,注意连接,不然生活就太没滋味了。做人,决不能自私过头。任何事都不不能过头,红颜祸水、财带横祸……这不是玩笑。牛逼,不一定活得好活得长,要小心谨慎。


做人要圆通,要有连接和感受生活的能力。说想说的,做想做的,不能太吝啬。就是这么互相的给予。慷慨还是小气,都是慷慨。都是自由,我要自由,也给别人自由。突然想到了自己的以前的朋友,想到了身边的人,想到了自己。想做什么就做吧,为什么要受别人的影响,为什么看别人的脸色?想做什么就去做,谨慎小心地去做。

我喜欢这个世界,我喜欢竞争,我喜欢享受。两者我都喜欢。


想做什么就去做,我感觉那道心门打开了。我找回了自己,我也改变了。变得很少去责备别人,更小心。





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