[转]毕业了,失恋了——写给我曾经的猪头

原创 2005年05月25日 18:23:00
曾经,我也在这个大学里和我所爱的人留下点点滴滴。不过我是不可能写出这样的文章,虽然我有着大概类似的成长。但我不想去回忆,想让它保留在记忆的深处!因为一点一点去回忆出来去写,那是很痛苦的事情!

 

[合集] 毕业了,失恋了——写给我曾经的猪头(全)
发信站: 鼓浪听涛 (Thu May 19 01:17:29 2005), 站内

   RR (当猪遇上猫) 于  (Sun May 15 12:31:23 2005)  提到:

最最亲爱的猪头:
     (让我再这样叫你一次吧)我们分手已经快两个月了吧,可是为什么还是这么想你呢。。。
     猪头,我们大一上学期在一起,大四下学期分手,算起来也有3年多了。这3年多的回忆你都记得多少呢?
    记得我们是怎么在一起的吗?是从发短信开始的吧。那时我刚买手机,刚学会发短信,于是很偶然间就和你发起了短信,聊着聊着觉得自己开始喜欢上了这种感觉哦:)每天都要伴着你的“晚安”入睡,有那么一点小幸福的感觉。有一天说晚安的时候我突然发了条“我想你”,你回了条“我也想你”,我问你为什么想,你说想就是想,没有理由。于是从那以后,我们的晚安后面又多了三个字“我想你”。嘿嘿,现在想起来还觉得甜甜的呢(虽然已经是过去了)。
    这么发着发着,我就成了你的女朋友。开始和校园里的情侣们一样,一起上课,一起吃饭,一起自习,一起逛马路,一起看电影。。。那时侯感觉自己被你的宠爱紧紧包围着,让我可以肆无忌惮的耍赖、撒娇,然后你还会笑眯眯满眼温柔的对我说:猪猪我觉得你很可爱。可是猪猪现在在毛毛的眼里是不是已经不可爱了呢。。。
    在我们100天的时候,你送了我一个SWATCH手表,你说送手表意义很大的。我猜应该就是每分每秒都记住对方的意思,是吧?据说你为了买那个手表省了两个月的钱,还向别人借了一些,猪头你真是一只猪啊,送手表也不用送这么贵的啊,说你是猪你还不信!不过猪猪真的很感动啊,真的。。。
猪头你知道吗,收到那个SWATCH手表的时候我觉得好惭愧哦,因为我都不记得那天是100天,后来我到超市里看到买黑人牙膏有送一个很漂亮的SNOOPY杯子,我就很激动的买了两盒牙膏,送了两个PP的杯子,我在上面贴了我们拍的大头贴,你一个我一个,那就是我们的情侣杯。记得那年情人节你送我的杯子吗?你说杯子和辈子是谐音,所以杯子是不能随便送人的。你送我一个杯子,就是一辈子。。。那个杯杯好可爱啊,上面有很多小桃心,呵呵,我喜欢,因为他是你给我的一辈子。。。
    芙蓉湖的圆形舞台,那是我们FIRST KISS的地方,记得吗?那天你突然对我说,我想吻你一下。你见我没啥反应,就轻轻的吻了我一下。知道吗我当时好紧张啊,因为那是我们的FIRST KISS啊,当时的情形现在依然觉得好清晰。。。
    有一次我们走过芙蓉湖边的时候,天上突然有一颗流星划过,你先看见了流星,就赶紧许了个愿,可惜我动作不如你敏捷,来不及许愿。你许完愿以后我就一直缠着你问许了什么愿,你一开始笑笑不肯说,后来经不起我软磨硬缠,你说你许的愿是,跟猪生个孩子。当时我还假装生气的说,你才是猪呢!现在想想,那时自己还真有点矫情,呵呵。不过猪头,听了你许的愿猪猪觉得自己是世界上最幸福的人了。可是现在幸福却离我而去了。。。那个说要跟猪生个孩子的猪头毛毛不在了。。。
猪头,那年六一你在我的威逼利诱下,送了我一只很大很大的布偶。那天不知道为了什么原因我和你生气了。我还罚你写一篇一千五百字的检讨。你一手抱着大大的史诺比狗狗,一手揣着辛辛苦苦写的检讨站在石井大门下面等我,样子好傻啊,傻得叫我心疼了。其实我早就不生气了啊,你怎么这么猪头呢?每次我和你生气,我总是不说话,你见我不说话你就也不说话,只会默默地跟在我后面,我走哪你跟哪,我跑你就在后面追,我停下来你也停下来。你怎么这么傻这么木头呢?如果你上前一步把我搂在怀里,我就不会再跑了。可是你就是这么傻傻的,傻傻的跟着我。。。
    猪头毛毛,在这里猪猪先跟你说声对不起。猪猪做事情总是爱拖拉,每次约好了几点见面我总会迟到,每次都要让猪头等我,有一次还迟到了45分钟是吧?每天早上约好一起吃饭,我总是在宿舍里磨磨蹭蹭,好象非得迟到几分钟才高兴似的。宿舍的姐妹们有时候都看不下去了,总是暗暗替你叫苦。每次我总是满脸歉意的出现在你面前,不是说早上肚子痛就是说昨晚没睡好,然后再给你一个无辜的表情,问你有没有生气。每次你都说没有生气。于是我就更加猖狂起来,更加死性不改了。猪头毛毛,姐妹们都说你把我宠坏了。想想也是,如果每次我做错事你都批评我的话,或许我就不会像现在这样娇气了。。。或许很多坏习惯就能改得掉了。。。或许你就不会离开我了。。。对不对?
猪头,我们俩下雨天总是喜欢合撑一把伞,是吧?就算有两把伞也总是只用一把,呵呵。有一次你说要永远为我撑伞的,记得吗?你说你不在了谁帮我撑伞,记得吗?可是现在没有人帮我撑伞了。。。没有人要帮猪猪撑伞了啊。。。记得有一次我问你:猪头,你会不会不要我啊?你说你不会不要我,你还怕我不要你呢。你说只要我不嫌弃你,你以后一定会娶我的,可是现在怎么说话不算话了呢?现在怎么忍心离开我了呢?
    猪头毛毛,那年生日你送了我一条石头记的同心吊坠,我的是里面那颗心,你的是包在心外面的框,我的心正好可以嵌到你的框中,你说这是独一的,因为世界上没有一块石头的纹路是一样的,只有我的和你的可以拼起来。当你为我戴上那颗吊坠的时候,我真的觉得自己的心被你包起来了,很安全很塌实。。。
你问我喜欢你什么。呵呵,其实我自己也不知道,我总是想了半天,然后说,我喜欢你的大屁股,大鼻子,小眼睛,大黄牙,喜欢你像草一样的头发,喜欢你的猪脑袋和猪蹄。。。呵呵,每次你都很无奈的样子。其实要我确切的说出来喜欢你什么,我一时也说不上来,就是喜欢和你在一起的感觉啊,很塌实很有安全感,真的。在我开心的时候,最想第一个告诉你,在我难过的时候,我知道你的肩膀永远为我留着,在我很生气地对你发彪的时候,我知道你一定不会跟我计较,真的有种好塌实的感觉。跟你在一起的时候,我甚至觉得天塌下来都不怕了,因为我知道你会为我顶着。知道吗,就是这种感觉。现在我可以告诉你我喜欢你什么了,就是喜欢跟你在一起的感觉,很塌实很塌实的感觉。。。
猪头,记得我们爱玩的那几个游戏吗?(其实是我爱玩的,你无奈之下只好陪我玩)我有时会提议和你赛跑,你得让我一段距离才能开始跑,跑着跑着我总爱望后瞄,发现你快追上我的时候,我就大喊:停!终点到!于是你总是以一步之差输给我,嘿嘿!每次你都很无奈的样子,看着我得意洋洋的样子你一定想扁我吧,呵呵!我还爱和你玩剪刀石头布,输的人要被赢的人打一下。每次你总是轻轻打我一下,开始时我也是轻轻打你,后来突然有一次我赢了,我便狠狠地揍了你一~~大下。你很气愤发誓要报仇的时候,我便耍赖不玩了,呵呵,你又一次抱憾终身了。我还老爱跟你玩躲猫猫。每次都会躲在树后面,以为自己藏得很好,你一定不会发现我,结果每次都会被你揪出来。你总说我自我感觉良好,以为自己躲得很好,其实你早看见我了,然后笑咪咪地看着我生气撅嘴的样子,一脸的温柔。。。毛毛,这些游戏你一定觉得很无聊很幼稚吧,呵呵,可是是猪猪要玩的你就只好陪猪猪玩,是不是?可是你知道吗,现在没有人陪猪猪玩了,没有人肯陪猪猪玩这么无聊的游戏了,以后都没有了。。。
毛毛,猪猪曾经是你的宝,对吧?曾经,你是那么疼我那么宠我,把我宠到越来越不听话越来越娇气了。每次我要回家的时候(我的家在厦门),你总会送我到车站,陪我等车,等我上车了以后站在车站目送我离开,然后才转身回去。看着你的背影,我觉得自己这么幸福真的死了也值了。每次我从家里回学校时,不管多晚,你都会在车站等我,每次都站在那个位置,3年多来没有变过的位置。所以车子一进站我便会习惯性的往那个位置望去(现在还保持着这个习惯,改不掉),每次总能见到你站在那里等着接你的猪猪。当我下车朝你走去的时候,你做的第一件事就是从我手中接过我带来的大包小包的东西,帮我提到宿舍楼下,然后目送我走进石井大门。猪头你知道吗,有你在身边真的好幸福哦。知道有人在为自己守侯着,那是一种多么塌实的感觉。猪头,你和猪猪在一起觉得幸福吗?我曾经问过你,和我在一起什么感觉,你说是幸福的感觉。如果真的是幸福的感觉,那为什么现在却要离开我了呢?是因为现在你觉得不幸福了吗?你知道吗,现在猪猪过得很不幸福,因为幸福都跟着你走了。。。
猪头毛毛,我们在一起这么久,你对我大声过两次,不知道你还记不记得。第一次是因为我们吵架,互相不理对方(是我先不理你,后来你见我不理你也就不理我了),好几天都没说话,终于你打电话给我向我道歉,结果我还得理不饶人地刁难你,最后你真的生气了,那是你第一次对我大声。挂了电话我立马就哭得稀里哗啦,结果还是你打电话过来道歉了。记得你曾经说过,你看见我哭就会手足无措,不知道该怎么办。可是现在,你对我的眼泪已经麻木了,是吧?第二次对我大声是因为我喉咙痛,还吵着要吃小熊饼。你说小熊饼上火不让我吃,结果我就生气了。自己一路走的狂快,都不理你,你跟我说话我也不回答,你终于被我惹火了,很大声的冲我喊。这是你第二次对我大声,也是最后一次。想想其实都是自己不对,可能是被宠坏了,凡事不论对错总是要争到自己赢不可。这两次给我的印象好深,因为从来都是我对你发彪,我对你大声,不管我对你说再难听的话,做让你再难堪的事,你都不会反驳,更不会对我大声。你总是那样,默默的听着我口无遮拦地对你说些难听的话,然后等我转身要走的时候又继续默默的跟在我后面。现在想起来觉得自己真该给拖去杀掉。要是我是男生遇上这种女朋友,非抽她不可了。可是你却不生气,可能在心里有难过吧,你从来都不说,而我也真以为你不生气了。毛毛,我是不是很傻,是不是比你还像猪头?
猪头你一定记得你第一次到我家来见家长的情形吧。那次是因为我生病住院了,我假借你来我家看望病人为由,把你介绍给了我的家人。当时是妈妈和阿姨在,她们对你的第一印象都很好哦,说你看上去很老实呢。从那以后,每到周末,妈妈总会叫你到家里来吃饭,特别是到了大四上学期,妈妈说我们俩要考研,在学校食堂吃饭没营养,所以每周末都会叫你来家里吃饭。妈妈对你可好了,只有你来吃饭才加菜,你不来就不加菜。我就想不通,同样要考研,为什么你来才加菜,我回家就不加菜咯??妈妈知道你爱吃红烧肉和猪脚,所以你要来吃饭的时候总会特地去买你爱吃的东西。吃饭时总是先给你盛上一大碗热汤,连我这个宝贝女儿都没有这样的优待。有时候我甚至都觉得妈妈对你比对我好了,真是的。。。你有午睡的习惯,每次来家里吃饭都会在我的床上睡午觉,而我则做在旁边看书。每次你在睡觉的时候,我都忍不住看着你熟睡的脸,傻傻的好可爱,就像个小孩。还有我最喜欢的你的嘴唇。你记不记得我说过觉得你的嘴很好看?我觉得你的嘴长得很性感呀,呵呵,真的哦!
猪头,记得以前我爱吃棒棒糖,你总会给我买棒棒糖吃。那时的我们,嘴里叼着棒棒糖,小手牵着小手走在学校的小路上,嘴里甜甜的,心里也甜甜的,那是我们小小的浪漫啊,呵呵。每次走不动了我就会发嗲,我说毛毛毛毛,我好累啊走不动了,你背我嘛。于是你就走到我面前背起我。你的肩很宽很结实呢,趴在上面好有安全感啊,还依稀可以感觉到你的心跳。。。记得你背着我跑的那次吗,我觉得好可怕又好刺激啊,在你背上大叫,路上好多人看我们呢,可能在他们眼里这样的两个人很疯癫很不体面,可是知道吗,那几乎已经成为我生命中最珍贵的画面,猪头毛毛背着他最爱的猪猪一路狂跑的画面。。。
猪头,我记得你洗澡一直是用舒肤佳香皂,洗头发一直用的是海非斯或着飘柔,所以你身上的味道一直就没有变过,一直是我好熟悉的味道,淡淡的香香的。现在我闭上眼睛,马上就可以想像得到那是什么样的味道,闻了三年多的味道,似乎让我在茫茫人海中,凭着这种味道就可以把你找到一样。所以我不怕你走丢,因为我可以把你找回来,凭着你身上不变的味道把你找回来。可是如果你坚持要离开我,是不是就再也找不回来了呢?
猪头毛毛,我的胃不好,可是总馋总喜欢吃冰激凌,你不让我吃冰的东西说会胃痛,我爱吃海带,因为嚼起来脆脆的很好吃,你也说吃了会胃痛也不让我吃。冰激凌和海带啊,我的最爱,就这样惨死在你手里。每次你在吃冰激凌的时候,我在旁边看得眼珠子都要掉出来了,你还故意做出一副吃得很爽的样子来刺激我,于是我就一直缠着你吵着也要吃,你总是嘿嘿的奸笑两声然后继续吃,实在把我谗得不行,我就可怜巴巴的盯着你,你偶尔良心发现说让我偿一口,只有一小口,还威胁我要在嘴里含着,等不冰了才能吞下去。知道吗,我都两年没有完整的吃过一个冰激凌了,每次看着别人吃冰激凌吃麻辣烫,我都会暗暗的伤心。什么时候我也能这样啊?如果当时让我许个愿,我一定会毫不犹豫的说我要吃冰激凌麻辣烫凉拌海带水煮活鱼铁板鱿鱼。。。现在好了,没有人管我了,想吃什么都没人管了。于是我每天都会奖励自己一个冰激凌,每天都享受着自己一个人完整地吃掉一个冰激凌的满足感,然后安慰自己说,没有了猪头,至少我还有冰激凌,每天的那个冰激凌或许是对我最大的安慰了。。。可是知道吗,今天中午我突然胃痛了,或许是吃了太多冰激凌的缘故吧,我的胃又开始不听话了,它一跳一跳的痛,每痛一下似乎都是在嘲笑我,让你自欺欺人了吧?让你猛吃冰了吧?让你假装很满足吧?让你。。。
猪头,在别人眼里我们是多么甜蜜的一对啊,对不?好多人羡慕我们呢。大家都说你宠我,呵呵,我表面上装得挺不在乎的样子,其实心里早就开心得不得了了呢。我从来就没有怀疑过我们的感情,从来就觉得我们是分不开的。你是那么疼我,凡事都迁就着我,我甚至还设想过我们以后有两种可能,要么一直在一起,要么是我嫌弃你离开你,我从来没想过你会离开我,或者说你离开我的这种可能性早就被我PASS掉了。在别人看来,我就是那种又娇气又任性的小女生,而你却是很老实常常被我欺负的男生,这样的组合,往往先变心的常常是那个女生吧。所以我对我们的感情抱着百分之百的信心,我一直觉得我们是分不开了,就算平时吵吵小架也是很快就和好,偶尔我和你生气时任性地说要分手最后还是马上又和好,因为我们的心里都舍不得对方,舍不得这么久的感情,吵架冷战时还是会想着对方,最后总有个人先受不了先妥协了。
毛毛,你以前跟我说过,你不会轻易说出分手两个字,可是一旦说出口就再也不会回头。所以以前总是我任性的说要分手,其实我心里压根就没想过我们真会分手,我有时候只是太生气了就会开始口无遮拦起来,其实都只是气话,我说我讨厌你了,说你根本不是我喜欢的那一型,其实都是气话,只是气话,真的。。。以前你总会说,你觉得在一起3年了,就这么分了很可惜,所以你总是留我,可是上学期的那次,我突然说毛毛我们分手吧,你问我为什么,我说没什么,觉得生活太平淡了,没意思了。你问我那分手以后我们还要不要每天一起吃饭,晚上还要不要说晚安,分手以后我该叫你什么,你要叫我什么,问了好多,我都故做轻松的回答你。你问我那我们现在算分手了吗,我说那我们从12点开始分手吧。然后你就真的同意了,这是你第一次同意分手。现在想想,我当时不是疯了就是吃错药了,其实那时我心里还是很坚定的认为我们不会分手的,我真的一直是认为不会分手的。可能真的是觉得在一起久了,生活太平淡了吧,也可能是因为考研的关系,每天都是上自习吃饭睡觉,觉得应该找点东西来打发这段单调的时光,于是我用分手和你开了个玩笑,而你却当真了。。。猪头你知道吗,那天你看我的眼神,好温柔,我觉得自己就快要被你化掉了,马上就要化掉了。。。你对我说那再抱一下好吗,我说好。你抱着我,很紧很紧,我能感觉到你在抽泣,可是你知道吗,那时我的眼泪也掉下来了。。。
第二天我后悔了,我觉得自己玩笑开大了,我说毛毛我们不要分手好吗,你说我们要面对现实了,我们已经分手了。我很难过,也很后悔,哭着说我要去死,你说那我们就不分手吧,只要你不要做不该做的事。我以为我又一次胜利了,其实我不知道我已经输了。。。
之后的每一天,我们还是重复着过去的样子,每天一起吃饭上自习再吃饭再上自习,那次闹分手的事情也没再提过,我以为就这么让它过去了。。。直到考完研的那天,你对我说我们分手吧。我说为什么。你说其实上次我说分手的时候你已经下定决心要分手了,后来暂时不分是怕影响考研。你说你想去杭州,而我却要留在厦门,你说我们没有结果。你说你还喜欢我,但是已经没有以前那么喜欢了。。。我说毛毛,只要我们还是喜欢着对方就一定可以想办法来解决我们之间的问题,我说毛毛我们要有信心,你要有信心。。。你说那我们寒假就都先静一静考虑清楚。寒假里,你的短信少了好多,有时候给你发短信你要好久才回,情人节那天你说要给我打电话,结果我等你等到晚上11点多,打电话给你你也没接,短信也不回,后来你告诉我你去喝酒了。。。寒假里,我向妈妈学织围巾,毛线也是妈妈和我一起去挑的。你也知道我手比较笨,第一次拿毛线针,还是最粗的那种,织了半天一点进步都没有,还老是织错要喊妈妈过来帮我改。有时候妈妈实在看不下去了,她说你怎么这么笨啊,别人都是一教就会,我都教你多少次了你还不会,我怎么会生出你这么笨的女儿啊。于是妈妈常常趁我不在的时候帮我织,等我回来时发现围巾又长了一大截。。。那条围巾你还收着吗?那是我和妈妈一起给你织的,两个女人,一个是为了自己喜欢的男生而织的,一个是心疼自己宝贝女儿织的太慢太累而织的,然而心里应该都是很幸福的吧。。。
寒假过后,你回到了学校,我好开心,因为又可以见到我的猪头了。我告诉自己,我从现在起要做一个独立的女生,我要好好锻炼身体,不要整天病怏怏的让你心疼,我不要太粘人,不再让你觉得跟我在一起太粘太腻了,我不要任性了,我要让你看到我长大了我不再那么娇气了,你和朋友出去玩的时候我要微笑着对你说,玩得开心点哦,然后给自己找点事情做,不再让你玩得不安心担心我一个人没人陪,我真的都下定决心要做你喜欢的那种女生,不再给你任何负担和压力,让你觉得跟我在一起很轻松。可是我发现我的努力你似乎不怎么在意了,对我始终是那样不冷不热的,偶尔跟你发发嗲你也不再像以前那样笑眯眯的看着我了,而是扯开话题,似乎在躲着什么,我很惊慌的发现这个毛毛变得越来越陌生了,离我越来越远了。。。当你告诉我你对我已经没有感觉了,你已经不喜欢我了,你希望我给你自由,你知道我的心在那一刻有种被撕开的感觉吗?好长好长一段时间里,我没办法接受这样的现实,我不相信那个曾经愿意给我一切的男生突然想要离开我,不相信那个说过会和我在一起比永远多一天的男生已经不再喜欢我了,我不再是你最最亲爱的猪猪了,是不是?你说没有感觉了就是没有感觉了,没有为什么,你说我是个好女生,你说你不是人你没良心,可是这些都不是我想听的,我不想听。
走在校园里,到处都是我们过去的影子。一起吃饭,一起逛校园,一起吃零食,一起聊天,走到哪里都是我们的影子,挥也挥不去,忘也忘不掉。。。失恋以后,我才发现原来自己的记性这么好,3年多来的点点滴滴都能记得如此清晰,以前你还总说我记性差,做事情丢三落四,每次吃饭时总是会把水壶忘在食堂,最后总是你帮我拿回来。原来我的记性是不差的。。。可是记性太好是不是也是种痛苦呢?如果我现在不记得那么多东西了,或者干脆失忆了,是不是心就不会这么疼了呢?是不是就会快乐一点了呢?可是越是想忘的就越是忘不掉,越是想当做没发生过的就越是在脑子里挥之不去。大家都说RR你要坚强,说RR你是个好女孩,RR你以后会找到你的幸福的,不要你他会后悔的。我说好的,我在努力,我会坚强起来的,可是为什么总是在没有人的夜里,自己一个人蒙在被子里哭着睡着?为什么在梦中那个毛毛还是像以前那样温柔的看着我?为什么一个人走在校园里还会忍不住走到排球场想看看你的影子?我想坚强起来,我想把你的承诺从脑子里擦掉,可是越想擦它就越清晰,越想坚强就越觉得自己是那么的脆弱。
猪头,你说我是你大学里遇到的最重要的一个人,现在也还是很重要的人。可是如果真的重要的话,你怎么会忍心看着我难过?如果真的重要的话,为什么对我的眼泪那么无动于衷?如果真的重要的话,怎么会舍得让我的心一直疼一直疼?如果真的重要的话,在我求你留下的时候怎么会头也不回的走掉?我问你,毛毛没有了我你是不是会更幸福,你说是你不能给我幸福,可是如果连你都不能给我幸福的话谁能给?我努力了,挽留了,该做的不该做的都做了,可是你还是头也不回的走了,你说你试着努力去找回以前的感觉,可是发现没有用了,感觉找不回来了。只是我一直不能明白你说的感觉是什么样的感觉。
猪头,我发现现在的你很陌生,和我记忆里那个傻傻的疼着我的猪头完全不一样了。变得有点现实了吧,甚至有点无情了。你说你要自由,你让我放了你,你说觉得我很无聊很烦,你说让我去看看心理医生。你知道你说这些话的时候我有多伤心吗?记得刚在一起的时候,你让我听《疼你的责任》,你说你觉得歌词写得很好,可是现在呢,现在那个想疼我的毛毛哪里去了呢?我说毛毛我知道我以前有些地方不好,你就当我是迷路了,找不到家了,现在我找到回家的路了,我回来了,我不走了。。。可是为什么我不走了你却要走了呢?为什么你却要把我一个人丢掉自己走了呢?
毛毛,没有我你过的好吗?没有人提醒你下雨要带伞、天气冷要多穿衣你是不是觉得更自由?没有人不让你大口大口喝冰可乐你是不是更开心?没有人一见你抠痘痘就大叫猪头跟你说过多少次了不要抠会留疤的你是不是也觉得很开心?没有人不让你喝太多酒没有人给你买水果你是不是也觉得很开心?没有人一到你宿舍看见你邋遢的床铺就帮你叠被子收拾衣服你是不是更开心?你真的开心吗。。。
或许有些事情是冥冥中就注定好了的吧。。。你送我的SWATCH没有电了不走了,表带也有好多裂痕了,我把它装回到你当初送我的那个小盒子里,还有那个袋子,上面有你的笔迹,写着送给可爱的RR,100DAYS。。。你送我的那个带小桃心的杯子,不小心被人打破了,天底下那么多杯子,为什么打破的偏偏是你送我的杯子?为什么要打破你送我的一辈子?。。。那个同心吊坠,我的那颗心还在脖子上,而你的框那次不小心被我摔破了,裂成了好几块,我们让店员帮忙粘起来,可是再怎么粘那条裂缝还是在,再怎么粘它都没办法像以前那样了,是不是?。。。那天你看到流星许了愿,人家说许愿说出来就不灵了,可是我为什么偏偏要缠着你问呢?我为什么那么傻要问你许了什么愿?我不问不就好了吗?为什么要问呢?如果不问说不定就能实现了,是不是?。。。
该走的终究会走的,答辩完你就要去杭州了,或许,这辈子我们就再也见不到对方了,是不是?一个曾经是那么熟悉的人突然要离开了,也许从此再也见不到了,毛毛你会难过吗?当你说出分手的时候,你的心会不会很疼,就像我现在一样。。。你会不会在没有人的夜里,想起我曾经那么灿烂的笑脸,然后心突然楸了一下呢?你会不会走在校园里突然想起我们曾经在这里说过的话做过的事呢?毛毛,我大笑的样子、撅嘴的样子、生气的样子、皱眉的样子、害羞的样子、装无辜的样子,这些你都还记得吗?
    最最亲爱的毛毛,离开了以后你一定要幸福,知道吗?猪猪什么都愿意给你,你要什么都可以给你,但是当你什么都不想要的时候,猪猪能给你的只有自由。当你要离开的时候,猪猪会微笑着对你说:祝你幸福。不管那个微笑背后藏着多少眼泪,猪猪都不会让你知道了,在你的面前,我要微笑,让你看到最漂亮的猪猪,和以前一样那个漂亮可爱的猪猪。
    猪头毛毛,记住哦,一定要幸福。。。

P.S.
     I (心) U
                                                                                    你最最可爱的
                                                                                                      猪猪

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