一个软件工作者给前女友的最后一封信

转载 2006年06月22日 16:23:00

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知道CSDN这个地方已经是好多年前的事了,也常来这逛逛,但这是我在这里的处女贴。

先自我介绍一下。

  1999年,考入上海一所还算可以的211大学。
  2003年,毕业后进入一家软件公司,目前人数>800人,做软件外包项目。
  2005年,7月中旬和相恋4年半的女友分手,2个月后来到日本工作,至今。

  初一的时候在数学兴趣小组接触到Apple II,从此开始了本人的计算机生涯;
  家里经济条件很一般,大学之前都是帮同学买电脑帮他们解决电脑问题才慢慢的增加了这方面的知识;
  直到大学一年级才有了自己的第一台电脑,于是疯狂入迷,并有了自己的个人主页;
  在校担任计算机协会副会长,负责技术方面,组建协会和信息学院网站。同时也承接了几个商业网站的开发和维护;
  大学里的大部分时间都投入了对计算机的研究中,包括硬件、软件、网络和各种开发语言;
  对计算机的热爱到目前为止伴随了我14年,不是是何原因,掌握这方面的知识总是比任何人都要快;
  出于爱好,03年毕业刚工作的时候,开始了将自己的个人网站改造成以.net为构架的过程。尽管与当时的工作完全没有任何关系,我还是花了半年的时间完成网站全部代码的编写;
  www.Pclover.net就是我的网站,不带任何商业成分,没有任何收入。宽带费,购买服务器的费用全部自掏腰包。在这个网站上投入了我大量的精力,只是近来工作太忙,很少有时间再去维护。我唯一的心愿是全中国哪怕只有一个人因为看了我的网站而对计算机感兴趣或是找到需要的内容,我就没有白花这个心血。

  好了,废话很多了,回归正题,下面就是那最后一封信,写了好几个月了,一直没有寄也不想再寄出去了。很长,不管有没有兴趣看完,不管砸不砸砖头,对于大家的关注,我先表示感谢。


原文如下(文中的人名全部用XX代替)

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XX:
    很想很想你!
    很久没这么称乎你了,从最初的“XX”到“XX”再到“老婆”,仿佛现在又回到了起点。很想你,想告诉你我的所感所想和心情,也想告诉你我很珍惜和你之间的这段感情,于是便有了写这封信的冲动。我是个不擅于言辞的人,有些话,也只能通过这些文字来表达。
    五年前那个大二的冬天我依然记忆犹新,此时此刻的心情和当初有些相似,不知道未来会发生什么,唯有等待也有迷茫和不知所措。从认识你、了解你、慢慢开始喜欢你,到后来感情越来越深直到今天,不知不觉中已经经历了五个春夏秋冬。那一次下雨,在友谊食堂门口你靠在我的肩膀上为我唱了一首歌《我只在乎你》,那一幕我清晰记得。虽然刚开始恋爱时的那种冲动、兴奋随着时间的推移慢慢减弱,但越来越深、越来越像亲人的那种感情却变得无法割舍,在我心里你也成了我最亲的人。
    你是了解我的,我为人处事都比较认真,尤其是对待感情。有的时候你开玩笑说我们分手吧,虽然只是说说好玩,然后自己都忍不住笑出来,但是会弄得我很紧张,我从来都不拿感情上的事和你开玩笑,我很在乎对你的感情,生怕哪一天会真的会失去你。你说过的话,答应过你的事,也许我表面上没什么反应,但我是用心去感受的,因为我知道这是我的人生,我希望自己每一步都能走好,不留遗憾和后悔。
    很怀念大学的时候可以从早到晚形影不离,一起吃饭、一起上课、一起自修、一起回家、一起买东西、一起游玩,把学校大大小小的马路压了个遍。还可以和XX、XX、XXX等很多很多人畅谈,为学院协会工作一起忙碌。友谊的肉排、炸鸡,三食堂的金师傅馄饨,教工的春卷,苏州汤包馆的汤包,还有张鼎鸡,那些味道你还记得吗?晚上我们常去七教自修,和好朋友们谈笑,到办公室里打泡泡龙,一起下督导寝室;也很怀念学日语的那一年,下午没课就可以去沪东看你陪你,一起吃饭,还一起打羽毛球。我们常常在一起回忆这些美好的过去,你还记得吗?
    离开大学生活,到了找工作的时候,人人都会对自己的期望很高,总想着能有一份令人羡慕的工作,在同学间议论起来的时候能得到别人的夸奖,会很满足。可是真正要工作了,就会发现原来自己身边有能力的人那么多,即使当前有一份不错的工作,如果不是继续努力奋斗,如果考虑的不比别人多一点,几年后还是会落后,竞争是永远存在的。你也告诉过我,有的时候真的不愿意去想将来会是怎么样子,会有怎么样子的工作。这些话常常会在我的大脑里反复思量着,生活很实际,但我不愿意你为此感到压力,找什么工作有多少收入我全都不在意,只要你自己喜欢,做着开心,稳定就好了。至于经济收入,自己尽量多承担一点。其实,努力工作是一种生活态度,并非是为了要很有钱,而是在今后的几十年里保证家庭稳定,两个人或者说是这个家庭能够衣食无忧,父母孩子都能安安稳稳地生活就是终极目标了,这也是我们两个人达成的共识。从买房子到工作,从结婚到将来两个人的生活,方方面面,还有我们孩子的教育问题,我们两个人的交流其实并不少。
    记得我还在读日语的那段日子,你沪东的寝室在一个不太好的位置,天冷的时候即使外面阳光很好,一走进去就会感觉很阴冷。每次去的时候,每当感受到这种阴冷,一想到晚上只能把你一个人留在这里,我的心都会感到一阵冰凉。每年冬天,你的手都很冷,去年还生了冻疮,也许你自己习惯了无所谓,但是我不行,我很心疼,看着那有点红肿的手,我不知道该表达什么,心里面总是有一种无法言喻的感情。
    正式工作后,工作变忙了,你也搬到了沪西,我们见面的机会少了很多,不能像在大学的时候整天粘在一起。每次见完面送你到车站或是在网上说再见的时候,你很不舍得,总是会说想早点结婚住在一起,想有我们自己的家。这种感情,我都能深深体会,我也很想,想每天从醒来就可以看见你,然后捏捏你的鼻子,亲亲你,可以一直陪着你照顾你。可是每当听到这些话的时候,心里又会变得有些沉重。在学校的时候,我们都很单纯,单纯到只要每天从早到晚在一起,其它什么都不用去在意。后来,随着你高中同学的结婚,身边有些朋友也有结婚的打算,我也在不久的将来即将出国,我们讨论结婚的次数越来越多。这也一次次触动着我的神经,结婚已经不遥远了。
    那个时候我想了很多,我问过自己是不是这辈子就和你在一起了,也想过我们以后生活在一起会是怎么样子,仔仔细细反反复复想了很久,我一直希望自己成为一个对感情对婚姻负责的人。回顾这几年我们手牵手一路走来,没有大的起伏波折,偶尔有摩擦,但我们都说好有任何矛盾都不过夜。有一次,你把你和高中同学的一段聊天记录发给我让我看,我深受感动:“我就喜欢这种老夫老妻的感觉,两个人的生命都融在一起了,彼此是对方的唯一,多好的感觉呀,这个世界除了你们没有其他的人了,这是很深很深的感情,你们上辈子一定有奇缘,这辈子才能相逢相知相恋相伴……”。再冷的冬天,再热的夏天,就算是一个人感冒了,两个人也会毫无顾忌地紧紧拥抱在一起,生活虽然平静却非常温馨,我也相信这是一种很深很深的感情。在大学里见多了别人分分合合,到毕业的时候,我们认识的人中很多人都分手了,但我们一直都坚持了下来,在不少人的眼里,我们是恩爱的一对,如果真的不合适的话也早应该分开了。我们这些年是靠什么来维系这种感情的?我想,是因为彼此了解,彼此谦让,更重要的是,生活圈子不同了两个人仍然能够彼此信任。“以后不要和你分开”,“天塌下来也不怕,反正有我和老公在一起的”,想起这些话的时候,心里面无限感慨。那时,我明白了,这个陪伴我,值得用我一生一世去爱护的妻子,就是你。每当你问我会不会有一天不要你的时候,我回答你的话还记得吗?那不是漫不经心的应付,而是我最真实的感情,因为,你早已走进了我的生活,走进了我的心里。
    我希望自己有责任心,不仅仅考虑今天和你在一起的快乐,也要想到今后几年甚至更长远的未来,我们应该怎么样生活。我也常常会问自己能不能照顾你一生,究竟需要怎样做怎样努力才能够让你幸福?我知道,结婚本身说起来不难,只要有一点点冲动,可是我更明白要和你在一起,不只是给个承诺领一张证书,而是实实在在面对生活,这是一种责任,是对自己的责任,也是对两个大家庭的责任,更是对你一生的责任。这种想法、这种强烈的感觉是之前从来没有体会过的。有的时候听你说皮皮她们的事说她们打算什么时候结婚,我从心底真的希望自己能有所作为让你过得比她们都要幸福。我非常渴望能给你一个幸福的家,可是,到底要怎么做?我一时感到困惑,心里也有了一些烦躁。
    想过我们的未来,买房子,结婚,赡养父母,还有以后小孩子的成长教育,我们都想要两个小孩子你还记得吗?我们希望我们的爸爸妈妈能过得好,平时不用太节省,吃得好点,把生活水平提高了,让他们安享晚年。我们也希望我们的孩子将来能接受良好的教育。有一次在青年报上看到现在培养一个孩子到大学毕业的家庭支出达到48万元,我们还特地为此讨论过。你不在的时候,我把将来家庭可能需要的开销做了详细计算,一笔经济帐算下来,你知道我心里要承受多大的压力么?刚刚毕业的我还没有什么积蓄,看着那天文数字我只能咬咬牙,我们没有出生在富裕的家庭,一切都只能靠自己奋斗。如果可以不去考虑我们的未来,不去面对现实生活,而是安于现状,像在大学里那样,虽然无忧无虑会和以前一样开心,也可以有足够多的时间和你在一起,可是这样的老公真的是一个合格的老公吗?我并非出类拔萃,想趁现在年轻,有精力能够拼一拼,把事业基础打好,将来结了婚,有了小孩子,就不会再花那么多的精力在事业上,要好好照顾家庭,作一个爱家的好男人。如果不作长久打算,日子过得紧巴巴的,万一出了什么问题,还要让父母操心,说什么给你幸福,就真的成了一句空话。如果说现在放弃一些休息时间少一点快乐能换取今后我们长久的幸福,我想说,我愿意。
    一开始拿着不多的月薪,工作却很辛苦,体会到父母的勤劳和生活的不容易,我也再没有买过笔记本、PDA、MD之类的东西。我爸妈在生活上比较节省,如果我不回家吃饭,如果你不来我家,他们吃用就更简单了。所以,每个月发下来工资的大部分我都会交给他们,剩下小部分给自己必要的开销。你的家庭情况我也很清楚,五一在杭州的那次夜谈,也发现了我们两个家庭有着很多相似的地方。我们两个人在一起,你会为我省钱,过生日、过节、出去玩一直都不去很贵的地方消费,逛街也都看打折的,乘车也尽量不乘空调车,两个人用手机联系也常常是打而不接,用我们两个人特有的暗号相互思念着。陪你去买衣服的时候我总是会说“买贵一点也没关系,只要老婆喜欢”。在我的心里面充满着对你的感激和歉意,我一直都为能有这样好的老婆而感到幸福。
    我们常常在一起憧憬着我们的未来,也会聊到你爸妈对我们两个人在一起的态度,我知道他们很宝贝他们的女儿。四年以来,我们两个人的关系非常好,很相爱,这点他们是能看得出来的,他们之所以一直在观望,是因为对未来的不确定。第一,我是否能有自己的一番事业,有足够的能力承担起家庭责任;第二,在今后漫长的人生道路上,我是否感情专一,能不能始终给你关怀照顾,给你长久的幸福。他们毕竟是长辈,经历的、看到的、思考的都要比我们多很多,他们的想法比我们的想法更实际更长远。我没有满腹经纶,不知道用什么方法可以说服他们。对我来说,拿出行动也许是最好的方式,至少让他们看到自己在不停努力,用自己出色的工作表现和对你长久的爱来证明我自己,即使辛苦点累点也值得。
正式工作的这一年里很累,不仅仅是因为多么忙多么辛苦,更多的是因为开始感受到在学校里不曾有的那种竞争压力和不公平,不努力就会有别人超过你代替你,当自己非常努力做事情的时候,看着身边的老员工懒懒散散却拿着比自己高的工资,有时心里也会失衡。也许是我所处的这个行业的关系,忙起来的时候是以前根本无法想像的,就像学校里的大考,每天考十多个小时,连考几个月,这样子的滋味。有时在同一时间脑子里又要同时处理好几件事,难免搞得身心疲惫,心烦意乱。和你聊天的时候我会向你谈一些工作心得,或是讲一些同事身上无关紧要的话题,但不愿意提自己的工作内容,因为更多的是枯燥和烦人,我不愿意拿这些不愉快发泄在所爱的人身上,只想与你分享自己的收获和成功的喜悦。那个时候也常常会对你提到自己小时候无忧无虑的日子,也想好出国前一定要带你回我生长的地方去看看。我话不多,因为总想静静的听你说身边发生的事或者是又做了什么奇怪的梦,不想插嘴,不想打断,只想更多的去感受你的生活和快乐,想听听你心里面的声音,这样我的心情也会渐渐舒畅起来。
    因为能力出众,我经常被借到别的项目组帮忙。我也只是个很平凡的人,虽然一直对计算机保持着一种热情,但是时间长了也会觉得很单调无聊,也想偷懒、贪玩。尽管很累,我上班却从来不迟到,把所有活做完了甚至帮其他项目组把问题解决了才回家。在项目空闲的时候,同事们会看片子打游戏或闲聊,我也几乎不参与,一个人静静地看书,学些新的东西。不管是什么时候,在我的心里一直会想到你,想到我应该要为我们的未来加把劲而不是浪费时间虚度人生。
    我常常会加班到很晚,睡下去的时候已经是深夜了,甚至有的时候只能睡三四个小时。早晨闹钟响起的时候,我也真想在床上多赖一会儿,尤其是在大冬天。但在迷迷糊糊中会想起你,想到那些比睡觉更重要的事。工作半年不到被评为先进个人,并且成为了小组长。同事,领导都觉得我很有能力,非常勤奋。我能有那么大的毅力,是因为有你在我的心里,让我有了生活的方向和奋斗的目标。
    我知道你也一直都期望着我能好好工作,你时常发来短信给我鼓励,而正是“老公加油”这四个字,成为我无穷无尽的动力,当工作疲惫的时候,心里面会想起你,就要求自己再多坚持一下,原本困困欲睡的状态也能一下子兴奋起来。同事们经常开玩笑说我不是地球人,对我整天都能保持旺盛的精力投入工作感到不可思议,我也因此在公司里出了名。周末,因为平时的劳累,常常会提不起精神,想躺着什么事都不干,如果你不在我身边,我基本上往床上一倒就睡着了。说句实话,我不喜欢逛街,却经常想牵着你的手上街走走,我知道爱逛街是女孩子的天性,花点体力不用怎么动什么脑子也不会觉得很累,也当作是一个男人的必修课吧。我没有什么要求,工作虽然辛苦也有不顺心,从来都不抱怨。不想告诉你自己很累是真的不想你为我担心,不求得到什么安慰,只要你陪在我的身边,看着你无忧无虑快快乐乐就已经是我最大的满足。
    去年小年夜的前一天晚上,本来是公司安排好的新年晚会和先进员工表彰大会。后来你叫我一起去那天你家的饭局,见见你的家人,我知道春节8天休息里要加班6天,没机会去你家拜年,就毫不犹豫的答应了,然后很不好意思地打电话给总经理说家里突然有事不能去领奖了。这两件事孰轻孰重在我心里不需要作比较,成绩和荣誉都是虚幻的东西,而你才是实实在在的。
    也许你没有体会,你可以关注超级女声,可以在无聊的时候“骚扰骚扰”我,可以做你喜欢做的事情,我却不能。从早到晚忙碌,必须比别人更认真地对待工作,以至于没有多少时间去关注你所感兴趣的那些东西,我又何尝不想多陪陪自己未来的老婆,这让我很为难也很愧疚。你可以看看我的工作时间统计表,上面有我每天上下班时打卡记录的时间。一年一千个小时的加班时间是个什么概念?我没有在外面玩,没有在外面沾花惹草,而是一心投入,为了未来在奋斗。除了这些时间以外,还要花一个半小时在路上。而我兼职做的那套税务系统,每天也要投入不少时间。在我的生活里,除了工作、你还是工作、你,没有真正可以属于自己支配的时间。同事们非常惊讶我怎么这部片子没看过、那部片子也没看过,仅有的几部也都是和你在一起才看的。有的时候同事、朋友要组织出去活动,能不去我尽量选择不去,因为时间少,更因为我希望把这十分有限的时间多分点给你,哪怕是去逛街,哪怕晚上赶在你回寝室前早点踏进家门上线陪你说话,实在恨不得一天的时间能变成两天来用。我也很多次取消了周末的加班,至少每个礼拜都想有一天的时间能和你在一起。这两年,除了忙碌的工作,除了和你在一起,我没有其他可以回忆的了。

去年三月,为了纪念相爱四周年我们去了世纪公园。和你一起躺在草坪上呼吸着新鲜的空气感受着春天温暖的阳光;也实现了你盼望已久的再次一起骑上了双人自行车,前一次是在东方绿洲的社团节上,你还记得吗?我们一起划船,当管理员的摩托艇急速从我们边上通过,船随着阵阵破浪上下起伏的那种美妙和让人兴奋的感觉,你还都记得吗?牵着你的手,就像回到了我的童年,让我忘掉了工作的压力,让我忘掉了所有的烦恼。
    五一我们从杭州回来后你还意犹未尽,兴奋了好一阵。虽然那时我已经投入了紧张的工作,每天回到家,听你说着心里的快乐,看着你传过来的我们在一起拍的照片,我的心里也非常快乐,我们还计划好了到暑假再去崇明森林公园玩。
    这些,不是我现在才在回想的。工作疲惫的时候,我想起你,就会想起我们在一起的时光,心情就会舒畅,然后才能振奋起精神再次投入工作。每一次想起你,也更加坚定了对你的感情,更加渴望给你幸福。
很多想法都还没来得及和你交流。以前的我们,彼此的心都是透明的,无话不说。我从来都没想过要把什么想法藏在心里,因为在这个世界上,我最信任的人就是你。我们两个感情上的事,不对你说我还能对谁说?生活是我们两个人的,我们需要共同去面对去创造。只是,当工作、买房、婚姻、出国等这些事一下子都压上来的时候,我需要更多的时间去考虑。我一直都说,在我的心里你像个小孩子,我知道你也会考虑很多事情,但我不希望你因此变得有心事,我希望看到是你永远的无忧无虑。生活中的很多事,也只有亲身经历的时候才能体会其中的酸甜苦辣,我想我能做的就是凡事自己多承担一点,永远陪在你身边,在你遇到困难的时候和你一起面对,就像你所说的“天塌下来也不用怕”。
    在这半年的时间里,虽然身在日本,但我的心却一直留在上海。我尽量让自己忙碌,努力工作,和同事一起出去游玩,周末去打篮球,参加各种活动,使自己的生活变得充实,努力让自己开心。可是我仍然清楚感觉到内心里一直在思念一直在牵挂,就像你仍然在我身边。我并不是不理智,我不会让感情的因素任意左右自己,去把你想的过于美好,把曾经的感情想得过于美好。我很清楚这几年来自己一直追求的是什么,想要的是什么,每天早晨依然在还没有醒来就开始想着你。
    四年里,从来都没有不见面超过两个星期,没想到这一次会这么长这么长,甚至想嘘寒问暖都会变得让自己喘不过气来,真的真的很想你,你知道吗?还记得那一次你去图书馆手机长时间没开,我想尽办法才通过XX联系到你;还有一次你们去通宵唱歌,我一夜没睡着;平时给你打电话要是长时间没反应,我都会很紧张,心神不定……想到过去的一切,我终于明白,原来对你的牵挂早已融入了我的生命之中。当一阵凉风吹过来的时候,会想你有没有多穿衣服,手是否还那么冰凉,会不会感冒,喉咙会不会不舒服;中午要吃饭了,会想你今天吃什么,有没有准时吃饭;走在路上,会想你会不会不小心又扭伤了脚,会不会身上又多了乌青;下雨了,我会想你有没有带伞,会不会淋湿……以前,只要一个电话,一条短信,就能够让自己安心。现在,没有你的讯息,听不到你的声音,这种牵挂竟让我不知所措。
    我不断告诫自己,爱一个人不一定要得到她,一如继往地付出,为她做力所能及的事,去让她追求她想要的幸福,只要见到她幸福就足够了。但在内心深处,我还是忍不住渴望有一天你能回到我的身边,还是忍不住说了出来,为的是想给自己一个机会,一个希望。我依然需要你的支持和鼓励,请原谅我的自私,我不愿意就这样永远失去你。一直听着你说爱我想嫁给我,没有经验的我以为这样的爱情很稳固,毫无防备,没能察觉到你感情的变化,没能保护好这段爱情。我不想拿工作忙压力大来作为什么借口,我知道自己能力有限,确实做得不够好。只是,我想说,为了我们的梦,我一直在不断努力着。那些在工作上所花费的时间和精力,在对你和我们的未来上所花费的心思背后,包含着我对你很深的感情,对你很深的爱,你知道吗?
    曾经,一件小小的事或是一个拥抱都会让你觉得感动、兴奋不已,那种感觉在你心里似乎已经淡忘了。现在的我们就像彼此之间有了一道无形的墙,无论我做什么努力都难以在你心里再掀起小小的波澜,在你的眼里也许我只是一个纠缠不清的角色罢了。我也知道,只要自己接受另一份感情,就能把你淡忘。可是我不愿意,我不忍心被判自己这五年来对你感情的坚定,不忍心放下我们共同拥有的1600多个日日夜夜,我真的舍不得。
    今天,虽然物是人非,我仍然想告诉你:在过去的这五年时间里,我对你的感情始终如一。我,也许永远给不了你当初的那种甜蜜和激动,我能给的,只有恒久的执着和对爱的表达。
    只想在每一个节日第一时间为你送上祝福;
    只想在你人生的每一个生日都能陪你一起度过;
    只想在每年我们的纪念日一同回首走过的点点滴滴;
    只想在你出门忘了带东西的时候为你跑腿;
    只想在每一个寒冷的冬天握着你的手,紧紧拥抱你,让你不再感到寒冷;
    只想在每一个炎热的夏天为你送上冷饮,用毛巾为你擦去身上的汗水;
    只想在每次出门的时候,不是被你挽着,而是拉着你的手不让你有跌倒的机会;
    只想在你手机进水坏掉或者失窃的时候再给你安慰,立刻买一个,不让你费心;
    只想在做任何事之前都想想你,提醒自己要为你把所有的事都认真做好;
    只想在你感觉疲倦的时候,用不很宽厚却能永远坚定的臂膀给你依靠;
    只想牵着你的手,走完我的人生。


                                                                          2006年1月

(完)

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