出轨会毁了幸福的家,请大家都来鄙视这种人!!

原创 2005年05月27日 10:22:00

 文:子沫

  原谅是一件很容易的事,忘记却很艰难,有些事情一旦发生永远不可能回到从前,这才是人性的真实,所以在原则性的问题面前我们不能犯错。

  我和于洁是大学同窗,是当时班上唯一一对没有分手的恋人。毕业后,我分到了研究所,于洁留在了大学教书,一切都是那么的顺利。当我们拿着分配涵走出学校大门时,阳光灿烂,于洁的脸上带着幸福的笑容。

  一年后,我们就结婚了。婚后的生活风平浪静,我们住着学校分的小两居,于洁爱干净,小屋子收拾得窗明几净。夏天黄昏的时候我们捧一只切开的西瓜,一人一只勺子席地而坐,于洁的笑脸在我眼前一点点荡漾开来。那时候,看到身边的人婚姻出问题,我简直难以理解,好好的日子不过为什么要折腾。

  两年后,我们的孩子出生了。于洁工作不忙,有大块的时间带孩子,所以我们的生活并没有因为孩子的到来出现意外的忙乱,于洁的妈妈为了照顾孩子跟我们住到了一起,我除了下班陪着孩子玩,没有太多的事。

  那时候,我正在忙着一个研究课题,研究所为我配了一个助手,她叫李却,临时调过来配合我的工作。那个女孩比我小两岁,不是很漂亮,但眼神很特别。她人很聪明,话不多,但总能说到点子上去。随着交往的加深,我的心里莫名其妙地发生了变化,我盼望着上班,盼望着和她在一起,我一遍遍在心里说这怎么可以,我生活很幸福呀。可是我没有办法抑制自己。

  回到家里,我的话少多了,于洁问我是不是不舒服,我淡淡地笑着说:没有,最近有点累。课题终于成功了,我和李却一起到外面小餐厅里吃饭,这是两个月来我和李却第一次坐在外面吃饭,李却脱掉白色大褂以后,穿了一件褶皱长裙,盘发,是那么有女人味。李却是能够沉在水里的女人,美丽是一点点绽放的,你会惊艳。我们喝了一点酒,感觉真的有些异常。我还在守着自己固有的防线。我告诉自己我是幸福的,这种幸福我不能随便破坏。李却很懂,她微笑着向我告别,我却在她转身时控制不住地拉住了她,这就是男人的鬼使神差吧,有些东西无法克制,我们拥抱了,我居然有一种和恋爱时绝对不一样的冲动。

  我和李却的关系就那样发生了微妙的变化。这一切都瞒着于洁。真是奇怪,除了刚开始的内疚,时间一长我觉得很正常了。偷情的感觉的确让我刺激,而这种刺激让我早已淡忘了当初的幸福。可是,有一天我和李却在自认为很偏僻的湖边散步时,意外碰到了于洁的同事,她脸上有一刹那吃惊的表情,很快装作没看到走过去了,我却紧张得不行。我没有办法阻止她不告诉于洁,女人最后总是会同情女人。第二天,她对于洁说我不忍心你这样空洞的幸福。

  第三天,于洁让她妈妈带着孩子暂时回了老家,而她需要一个空间同我谈话。接到于洁的电话,平时才十分钟的路我走回去时花了足足一个小时:我该对于洁说什么,对不起吗?请她原谅?于洁的表情是什么,她会不会提离婚?我越想越害怕。

  回到家,于洁坐在地上,那是我们原来经常吃西瓜的地方。我默默地走过去坐在她身边,她长时间沉默,最后说了一句:你为什么要骗我?你不能这样对待我,这不公平。说着眼泪就下来了,她不吵不闹却句句话像刀刻在我心上,那时我觉得自己该千刀万剐。于洁说我们离婚吧,我不能忍受。我眼圈红了,我们是有感情的,我从没想过离婚。我当时几乎是求她的:“于洁,为了孩子,原谅我,就这一次,不会再有第二次了。”我字字句句悔不当初,于洁也筋疲力尽,我们的谈话没有任何结果。

  一天、二天、一个礼拜过去了,于洁还是老样子。我在焦躁不安地等待着她的决定。最后,她在孩子回来之前的那个晚上,对我淡淡地说:“我就信你这一次,我们试着好好过吧。”我感激地抱紧了她,她在我的肩上泪水长流。

说服自己不能再见李却,我给她发短讯,请她原谅。李却的反应没有我想像中的激烈。一个小时后,她给我回了一个短讯:爱不起就请离开。我看不出她的情绪,但我知道我已经没有资格去管她了。我的心里很不是滋味。

  我以为生活又回到了从前的平静,像大多数小说和电影里写的那样,丈夫犯错了,妻

子以宽大的心怀等待他的归来,两个人又甜蜜地过日子,但这一切在我的生活中是不存在的。

  我发现于洁像变了一个人,不像以前那样喜欢笑了,老是一个人坐着发呆,还经常对我冷嘲热讽。我在家里接手机,她会在一边说:“又在联系?”我马上要向她澄清是谁谁谁打电话有什么事找我。我们再也不会吵架,一件小事我都要不停地赔礼道歉,因为我是罪魁祸首。

  有一天,我们在家看一部电视剧,里面谈的一个婚外恋的事,我有些尴尬,想走开,没想到她冷冷地说:“怎么不看呢?心里还没忘吧?”我没有回应,一回头,却看到她冷冷的眼神盯着我,我心里顿时有一种刺骨的冰凉。后来的情况是我几乎不敢跟她在一起看电视。

  没什么要紧的事,我根本不能晚归,因为她不说什么,但是会把我的枕头丢在客厅的沙发上,锁上卧室的门,我在暗夜里躺下,翻来覆去睡不着,我只不过是参加了一个小小的同事聚会啊。至于吗?可她已不会听我任何解释。我们几乎没有夫妻生活,因为我一碰她,她的眉头就开始自然地皱起来,没有任何的兴致。

  于洁生日那天,我特地早点下班,做了一桌菜等她回来。可她情绪不高,一言不发,吃到菜里的一粒砂,居然“啪”地把筷子摔在地上了,我也恼了,说了她两句。没想到她却哭了,大声说:你知道吗,今天几个女同事在谈论老公,等我一进办公室就打住了,你知道他们看我的眼神吗?怕我受刺激。你有什么资格冲我吼。我一下就败下阵来。是啊,我有什么资格冲她吼。那一顿饭,我们谁也没吃好。

  还有一天晚上,于洁不知为什么事心情不好,孩子正好哭了,她就打了孩子一下说:“哭,就知道哭,这日子没法过了。”我在边上说了一句:“不要拿孩子撒气。”她就冲着我来了:“你多么有涵养,如果不是你,我会变成这样吗?”我愣住了,我知道是怎么回事了,曾经的一切是没法过去的,我太天真了,它就像一道伤痕,外表好了,却还有印子在,它不像是沙上的字被水一冲就去掉了。我坐在一边听她足足发泄了15分钟,这种情况下我不能还口,因为一切是我的错,错了是回不来了。

  在于洁偶尔情绪好的时候我会主动和她聊天,我说我不会怪她对我不好,但我们的生活总得继续啊,还有孩子,过去的就让它过去吧。为什么让阴影留在现在呢?她也觉得自己有些不妥,但不知怎么老是控制不了自己,忘不了。最后,她叹了一口气说,我再试试吧,也许时间长了,就会好的吧。我搂住了她,我们都没有说话。

  可是,这样的时间只是昙花一现,过不了多久,她又会恢复老样子,冷淡加上冷嘲热讽。家里根本就没有家庭气氛,孩子也越来越内向,我的内疚随着孩子的烦躁越来越深,错了就不能改了吗?

  差不多有两年,我的生活就是在一层莫名其妙的气氛笼罩中,我疲惫了,忘了幸福,也忘了刺激,更忘了悔恨,我有些麻木,我开始怀念风平浪静的生活,哪怕平淡也是极好的,起码我会放松,可现在我一回家就紧张,怕自己哪里做得不对又要引起一场争吵。

  在我们结婚五周年的纪念日到来时,我准备找于洁深谈一次,没想到却接到了她的电话:“我们到外面坐一坐吧。”我有些意外,不知道她葫芦里卖的什么药。于洁选了离家很远的一个不起眼的咖啡厅,我不知于洁想回避什么。她很长时间没说话,最后流着泪说:“我们还是分手吧,我已受不了自己情绪的折磨,你以为我好受吗?每次发泄以后,最难受的是我自己,因为我并不想这样啊,我是没有办法控制自己,我想原谅你,可我就是做不到不去想。这样彼此伤害,真不如分手算了,也算是为我吧!孩子归谁我都没意见。”我彻底地愣住了,我能说什么呢?一切都是我造成的。

  那一天下着雨,我们在那间小咖啡厅坐到了深夜。那是长期以来我们唯一的一次敞开心怀,我一下子轻松了,我相信于洁也是。既然生活没办法回到从前,那我们只能选择分离。我们离婚的时候都很平静,因为该伤害的都伤害了,留下来的还有温存吧。这时候,我才开始后悔,走出民政局大门的时候,我握了一下于洁的手认真地说了一句“对不起”,这是发自内心的。

  原谅是一件很容易的事,忘记却很艰难,有些事情一旦发生永远不可能回到从前,这才是人性的真实,所以在原则性的问题面前我们不能犯错。

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以上就是出轨的人的下场: 毁坏自己幸福的家庭,大家都来鄙视这种人吧!!!

大家一定要珍惜缘分,不要等到失去了才后悔莫及。    

                                                                                                          -albert  2005/05/27

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