一些老短信笑话

原创 2007年09月29日 18:19:00
1. 今天心情好,给你讲个故事听,开头可恐怖了,中间可搞笑了,结局可悲惨了,想听不?我可说了啊,从前有个鬼,放了个屁,死了!呵呵~~~
  
  2. 一少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,少妇说:你不去我可去了。爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人。
  
  3. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:去买卫生巾吧!众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。
  
  4. 和风吹拂,三月阳春,江南草长,江北水暖,岭外梅香,塞上柳软,又是踏青寻芳季节……其实我想说的是……你什么时候请我吃饭?
  
 
  5. 一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!
  
  6. 一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼……
  
  7. 一只狗去山里创业,农夫给了它一把镰刀,木匠给了它一把锤子,狗来到山里遇到老虎,吓得把镰刀和锤子举起来,老虎咯咯笑道:呦,还是个X员哩!
  
  8. 我想你啊!我想你!白天向来晚上想!坐在厕所还在想!想念你啊!想念你!就是想不起来你谁!……回电告诉我好吗?
  
  9. 从20楼和从2楼掉下来的区别(注意:音响效果不同)20楼:啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~啪!2楼:啪!啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~~~~~
  
  10. 人生箴言:骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人;站的更高,尿的更远;穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧!
  
  11. 调侃:看了N多电影,终于明白电影咋分级的。普通级:好男人得到女主角;辅导级:坏男人得到女主角;限制级:人人都得到女主角。
  
  12. 给你讲一段凄美的爱情故事,男女主人公必须要背弃自己的信仰以及承受世俗无情的眼光才能走到一起。故事只有一句话: 师太,你就从了老衲吧!
  
  13. 老婆是电视,情人是手机;在家看电视,出门带手机;破产卖电视,发财换手机;偶尔看电视,整天玩手机;电视终身不收费,手机欠费就停机。
  
  14. 八戒正在月球上搂着嫦娥献媚,忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过,嫦娥惊呼:有人偷看我们的隐私!八戒问:是高老庄派来的吗?嫦娥答:还好,是杨利伟~~
  
  15. 一跳鱿鱼被猎人捉住,央求说不要把它烤了,猎人说好吧那就拷问你几个问题,鱿鱼一听高兴地说:太好了,拷吧拷吧!于是猎人就把它烤了……

  16. 某人去医院看病,说自己看不清远处的东西,医生把他拉到外面,指着太阳问是什么,病人答太阳,医生:你还想看多远?
  
  17. 出租车司机经常被警察罚款,他特别恨警察。一天媳妇安慰他说:老公,咱生个孩子就叫警察吧,你要生气,回来你就打警察,如果还不解气,你就操警察他妈。  

  18. 狗对熊说,嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁你呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!
 
  19. 你听过龟兔赛跑的故事吗?你想知道比赛背后的故事吗?究竟兔子因何败给乌龟?其实很简单,兔子在终点树上的牌子前傻眼――上书:先到终点的是乌龟!
  
  20. 熟睡中的猫被敲门声惊醒,开门一看是只老鼠,猫大怒:你找死?老鼠颤抖地说:大哥,给拉点业务吧,任务压头,实在是走投无路啊!
  
  21. 河南娃问河南妈:ABCDEFG咋造句?河南妈:A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!哈哈
  
  22. 平日朋友无数,唯你让我仰慕,众里寻你千百度,蓦然回首,你在猪圈深处,抽着烟靠着树,头上缠块擦脚布,哇塞!谁家的小猪,这么酷!

  
  村长有天晚上喝醉了酒.迷迷糊糊回家,一不小心错进了猪圈.挨着母猪就躺下来,"老婆,给我倒杯水来!"母猪哼了两声.村长说:"不倒就不倒呗,撒什么骄啊!"说完顺手摸了一把:"靠,又买劣质皮衣了.还TM双排扣."


  上班如果无聊的话就抛硬币,正面就上网聊天,反面就趴着睡觉,竖起就工作,倾斜就努力工作,摔粉碎了就申请加班,如果摔出两枚,我靠!那就天天摔!
 
  一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
 
  一官员到农村视察,来到一山村,看到一个小孩正把手放在老头的裤裆里。官员不解,问老头这是为什么。老头叹了口气道:哎,家里穷,买不起玩具,只好给他玩这个变形金刚。

   男孩受到诅咒,一年只能说一个字,他攒了三年,紧张地对心爱的女孩说:“我爱你。”
   女孩:“你说啥?”

  猪八戒质问月老:“月老,当初为啥你要拆散我跟高家月兰啊?”月老说:“哎!你不懂我的苦心啊!她是人,你是妖,怕你们生出来的小孩是人妖啊……”。
   
  一病人向医生抱怨:我最近肚子不大舒服,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,医生,你说我怎样才能恢复正常? 医生沉默片刻,你只能去吃屎了.

  如果有人欺负你,告诉我!我把他的脸打成彩屏的,脑袋打成震动的,耳朵打成和弦的,鼻子打成直板的,门牙打成翻盖的,总之把他捣鼓成二手的!
  
  有条恶狼出来觅食,听见有一妇女在教训孩子说:再哭再哭就把你扔出去喂狼!结果狼等了一夜说:他妈的!这老娘们说话不算数啊!

  有条失恋的狼出来觅食,听见有一男人在教训孩子说:再哭再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜,狼在门外痴痴等到天亮,含泪长叹一声:骗子,男人都是骗子!

  一位大龄未婚的男士不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻,太轻浮,太沉默,太好辩”——太这个,太那个,总有一样不好。
  一天,他宣布,他找到了一个——也是惟一的一个——世界上最完美的女人。当他宣布这一伟大消息时,却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。
  “怎么了?”别人问他:“你不是找到了世界上最完美的女人吗?”
   “是的。”他承认,“但他正在找完美的男人。”

  好几天没有你的消息了,这两总是想着你,寻遍你爱去的池塘;就餐的小屋;睡觉的草坪;仍不见你的踪影,我心都快碎了。养这么大的猪杂丢了呢?
  
  一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨~~妇女奋勇反抗~~结果男的还是得逞了~~
  事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“多大事儿啊,不早说~~还以为抢鸡蛋呢~~”
  
  地主斗得好说明有头脑,地主斗得精说明思路清,地主斗得细说明懂经济,地主斗得大说明不怕炸,赢了不吱声说明城府深,输了不投降说明竞争意识强!

  一只小狗发现了餐桌上的烤鸡,正欲偷吃的时候被主人发现了。主人大吼,你敢对那只鸡怎么样我就对你怎么样!
  结果小狗深深的添了一下鸡屁股。。。。。

  早起的赏赐美酒,贪睡的拉出去放牛,不想我的刑事拘留,忘了我的一律斩首,不给我打电话的发配西藏训猴!提前祝你快乐。

  到乡下普及计划生育政策,问一老农为什么不能近亲结婚,老农笑答:呵呵,呵呵呵呵。。。。。太熟,不好下手。。。。  
  记得第一次看时笑得不行,老农的憨厚溢于言表。


   话说小吃被小猫讲故事讲的晕头转向,心里颇不服气对小猫说:“你智商蛮高的,我这有个测验可以测出你的智商到底是多少,要不要试一下?”  
    “试试吧。”小猫丝毫不在乎。
    “什么老鼠两条腿走路?”  
    “没有吧,老鼠都是四条腿的啊!”  
    “笨,是米老鼠。”小吃说。  
    “这也行?”小猫迷惑了。  
    “什么鸭子两条腿走路?”小吃继续问。  
    “知道了,唐老鸭。”小猫豁然理解。  
    “经测验,你的智商为零!”小吃怜悯地看着小猫,“因为所有的鸭子都是两条腿走路。


   一天一对情侣在海边逛,见一军舰漂于海上,男孩感慨到:"这几年我花在你身上的钱,都能买下这个军舰了,女孩听了大不爽,这几年你打在我身上的炮都够把这军舰给炸沉了吧?"

 
  大家都会发雷同的短信调剂生活,而我坚持原创,我觉得人生最重要的不是金钱,而是真正的朋友,在每一天,从每一件小事来关心你.今天你大便了吗?哈哈!
  
  一日问你是不是猪,你回答不是,被扁(不诚实)翌日问你是不是猪,你回答是,被痛扁(不谦虚);三日问你是不是猪,你不吭声,被狂扁(是猪还这么拽!)

  一天,蟑螂家的老大哭着对父母说,为什么别人都说我是害虫呢?这时弟弟回来了,高兴的说,别人见到我都和我打招呼Hi,虫!

  一农夫请兽医给猪配种,兽医说:需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说:行是行,我怕它咬我。

  一女前夫死,改嫁后感情甚睦.清明与后夫祭前夫,妻哭着祭拜后,后夫也燃香欲拜,但不知如何称呼?苦思良久,终于想到一贴切称呼:"先进工作者"!
  
  一对夫妻吵架,丈夫急了,说:"毛主席说过枪杆子理出政权,我有枪有炮的,应该我说了算!"妻子气愤道:"我,我有地道战"
  
  护士问医生:你有没有发现,现在生双胞胎很多,为什么呢?医生答:哦,这个嘛!主要是现在治安不好,不敢一个人出门。
  
  一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势汹汹地跑过去质问它:我是警犬,你是上什么东西?
  普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!
    
  超市买东西没带够钱,于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状,我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来,最后还挨个抖抖道:“你搜,你要是能搜出一块钱来,那我女朋友昨天就白忙活了!”
    
续集:第二天,我在超市前看到该师兄买了根五毛钱的蒙牛小布丁吃,于是上前质问,师史白了我一眼说:五毛钱都藏不住,我TMD还是个爷们嘛!

  旅馆经理对全体侍者命令道:“今天,对每一个顾客都要客客气气,要热情侍候。”
   “怎么回事?要来重要人物?”一名侍者轻声问道:
   “不是,”经理说,“因为今天的米饭烧糊了。”
 
  老黄跟小张在街上闲逛,巧遇旧时老黄的老板邓先生。老黄即刻向小张介绍说∶这位是邓先生,以前是我的老板,现在已经是大财主了!邓先生向小张说∶我能有今天,完全是这位黄先生的帮忙!老黄惊讶地说∶可是我不是已经离职好多年了吗?邓先生说∶正因如此!
  
  蚯蚓爱上了蛆,请蚂蟥去提亲。蚂蟥回来后告诉蚯蚓:“人家姑娘长大了还得飞天哩,怎么会看得上你这个天天啃泥巴的土老帽?你还是死了这条心吧!”蚯蚓恼了,骂道:“看不起我啃泥巴,她还不是天天吃屎!”

  学校组织春游,老师说到:“这次春游大家要集体活动,不能象上次,二个二个的在一起,我都不好意思说你们,这次要至少十个人一起行动!”春游那天大家表现很好,突然看到张三捂着肚子叫:“谁还去厕所,我们已经组织九个人了啊!!”


  一河南老太看完百米赛跑后,抹着眼泪说:吓死人了,几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开枪,娃儿们吓得跑啊,最后绳都没拦住……


  年轻士兵休假回到了家乡,他高兴地向父母讲述在部队的生活,突然他停下了,抬头注意起窗外正在街上走着的4个姑娘。母亲轻声对父亲说:“看!我们的孩子已经长大了,参军前他从来不去留心姑娘们。”他们的儿子专心注视着姑娘们,直到姑娘们的身影消失,他才回过头对父母说:“有一个姑娘的脚出错了。”
  
  你拉着一头猪逛街,我路过,很惋惜的说:看一个人的档次就看他和谁在一起……话未说完,就见那头猪很鄙夷的离你而去……

  一对夫妇吵架闹得很凶,后来,丈夫觉得后悔,就把妻子带到街上去看一辆马车,两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。 “为什么我们不能像那样的大马一齐拉车,共同走完人生?”丈夫轻言轻语。 “我们不会那样的,”妻子说,“因为我们中有一头驴子!”

  妻子:“我和你结婚,你试想有几个男人在失望呢?”
  丈夫:“哼!那大概只有我一个人吧!”
  
  一天,小王和妻子一起看电视,电视上有一则报道:“。。。据调查,男人中有70%的人希望有一次婚外恋。。。”
  小王忙给妻子解释道:“我是那30%当中的!”
  话音刚落,电视里继续报道:“。。。而另外的30%希望有多次婚外恋。。。”
    
  唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

  妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作,有一天和丈夫吵架后,丈夫为了言归干好,便排在顾客投诉行列。轮到他时,他在她耳边轻声说,晚上请她出去吃饭,权当谢罪。妻子闻言,立即面露笑容,并且吻了他一下。丈夫离开后,排在他后面的男子走上前说:“我的投诉和他的一样。”
  
  妻子:“我常想‘我做了男人就好了’。”
  丈夫:“为什么?”
  妻子:“我在绸缎店和珠宝店里,看见那些好的衣料和精美首饰的时候,常常想,我若是男人,一定会买回去给老婆,看她会多么快活啊!”
  丈夫:“?”
  

  一阿拉伯人,走在沙漠里快渴死了,临死前,主现身了,说他可以许个愿,下辈子要变成什麽,阿拉伯人说:他下辈子要有足够的水喝,还要有艳遇,话音刚落,"咣啷"一声,他变成了一个马桶.
 
  猪八戒去韩国美容,变成帅哥,去夜总会找小姐,他对小姐说:你知道我以前有多丑吗?我是猪八戒.小姐惊呼:二师兄,我是老沙.


  耶儿黑,候原数赏游哥麻几妞较乐意何,庆导气莱窝尚稻后援强赏呆塔,木找呼毫蟀乐哥羊败插,刻藤刻藤肋--读懂这段文字,可达到河南话八级水平!

  日本鬼子威胁刘胡兰:把共产党员的名单交出来,否则让人强奸你!
  刘胡兰斩钉截铁的答:你就算是找人轮奸我,我也不会说的~!!
  日本鬼子道:耶耶耶,瞧把你给美的.....

  
  06年工作总结07年工作打算:
  存在问题:好吃饭,好泡妞,好抽烟,好喝酒。
  分析原因:饭好吃,妞好泡,烟好抽,酒好喝。
  总结经验:吃饭好,泡妞好,抽烟好,喝酒好。
  整改措施:饭吃好,妞泡好,烟抽好,酒喝好。
  努力方向:吃好饭,泡好妞,抽好烟,喝好酒。

  机会就象便便,冲走就再也回不来了;爱情就象便便,来了之后挡也挡不住;生活就象便便,每次都一样又不太一样;工作就象便便,有时候努力很久却只是一个屁! 
 
版权声明:本文为博主原创文章,未经博主允许不得转载。

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