受不了 男友像防贼一样防我!

原创 2012年04月10日 20:08:15

网友口述:

我今年25岁,现在在国外读研究生,两年前我和男朋友在国外认识。他去年完成了硕士学位,并于今年回国就业,也开始了我们异地恋的生活。

我们经过将近一年的磨合期,现在两个人在一起彼此感觉很合适,感情也还算稳定,有结婚的打算。但是总有一些小事情会困扰我,让我对我们的恋情缺乏信心。

在一起同居了一年多,但在经济上完全是AA制,我不是为了多花他的钱在计较什么(我有足够的钱去支付我的生活开销),我总是觉得他是在绝对的保护自己的利益不受到损害,好像生怕我会从他身上得到许多的那种感觉。

从我们开始在一起,他的电脑就开始设置密码(他单身的时候没有设置密码),刚开始的时候我以为彼此可能不是特别的熟悉,我以为时间长了等他信任我了,电脑密码会消除掉或者他会和我分享他的密码,但是两年的时间也没能得到他的信任。

我一直都觉得他在防着我,就跟防贼一样,为了电脑密码的事情我跟他讨论过很多次,每次他都说我在无理取闹,然后事情就不了了之了,然后我就自我安慰,想着时间长了他就会信任我的,(其实不仅仅是电脑密码,就连行李箱的密码对我也保密,更不用说其他跟私人的密码了)。

我们在一起两年多,他的私人信息我知道的几乎为零,今年过年为了送给他一份惊喜的新年礼物,我软磨硬泡的才得到了他家里的住址。当时的心情非常的沮丧,觉得我对他的付出换来的却是他的不信任。

他现在工作的地方我也问过在哪里,但是还是没有得到确切的答案。他的谨小慎微让我感到他对我的不信任,让我对我们的感情也没有足够的信心。

我脾性是属于大大咧咧的那种,电脑不会设置密码,什么银行密码,邮箱密码也不瞒着他,因为在我看来恋人之间不用刻意的去隐瞒,也不存在什么隐私,两个人在一起住,总会有偶尔要用到彼此东西的时候。这样更让我感觉到有落差,每次跟他的讨论也都无疾而终。

我不知道是不是因为我们性格不同的原因,导致我们待人做事的方法都不一样。是我本身存在问题吗?真的很珍惜这段感情,如果是我存在问题,我一定会做自我检讨。

我一直在怀疑是不是我太小心眼了,是不是我想知道的东西太多了。恋人或者夫妻之间需要互相保留隐私吗?如果需要,那度是多少呢?

专家回复:

我们不排除说,有的人生来就比较谨小慎微,非常注意保护自己。比如说我一个朋友吧,因为长得非常貌美,所以从不走夜路,从不走小路。

如果上司单独约她谈事情,她一定会把办公室门开着。手机分成私人和公开的两个,一下班就关掉公开的手机,而且无论何时她身上永远带着录音笔。

注意,我上面说的是一类特质,有的人生来就是这样。但很显然,你男朋友并非如此。他单身的时候并不设置电脑密码,而和你交往期间开始设置密码, 而且直到现在,同居一年多了,你也还不知道他工作的地方在哪里,你觉得这样的关系像是男女朋友乃至会谈婚论嫁的关系吗?我觉得未必。

俗话说,嫁汉嫁汉,穿衣吃饭。你和他在一起AA制,从来也没图他什么,但问题不是你想图他什么,而是这个人是否愿意让你图他什么。

男人的黄金择偶期长,女人的黄金择偶期短,换句话说,女人的青春短暂,需要多加珍惜,但你在他身上白白耗了那么多时间,但似乎连你想要的最起码的信任也没有得到。

你的一切他都知道,他的一切你都不知道。恕我直言,我不知道你为什么要和这样一个男人在一起,你们的关系是完全不对等的。

更奇怪的是,他连行李箱密码都瞒着你,还说你无理取闹,换做我我分分钟就会甩掉这个男人让他滚蛋。但面对这样的不平等,你并没有反抗或者发怒,而仅仅只是沮丧而已。

而且就连他家地址都需要你威逼利诱才能得到,天,要知道:在生物界,几乎所有的雄性生物都需要求偶,而你非但不需要他求,还倒过去求他,这种行为只在少数动物如灌木蟋蟀、瓣蹼鹬身上才能看到,而且是因为在这类罕有的两性关系中,雄性的付出比雌性来得大的缘故。

结合人类的规律,我只能冒昧地猜测一下:这个男人条件比你的其他追求者好太多了,比你正常情况下所能寻觅到的其他配偶好太多了,以至于你宁愿忍受这样不对等的扭曲关系也愿意和他长期相处下去。

你对他的需求比他对你的需求多,这是男女关系中最恶劣的一种。如果是这样的情况,我只能祝你自求多福,女人在最黄金的25岁都得不到男方的尊重,这辈子一定过得挺憋屈的。

话说回来,恋人或者夫妻之间需要相互保留隐私吗?我觉得这个答案是因人而异的。如果双方都希望各自保留一定的空间,或多,或少,或者双方都希望各自毫无保留倾盆相告,完全,彻底。都是没有问题的。

但最怕的情况是什么?最怕就是双方在这个问题上无法达成共识,一方希望侵占另一方的空间,另一方却有所保留。在这样的情形下,两人的感情一定走不远,而且会越来越举步维艰。

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