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《迷雾森林》

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已经记不起这是第几天了,情绪好了一阵子,却又茫然了。说好的坚强,在一段冷静的时间里瓦解了。

 

仍然回到了原点,走不出那个爱情的局,以及那份渴望被爱的心情。。。这些那些,通通都是自己设计的圈套,让自己钻进去,走迷宫一样寻找着一份为爱或为被爱留下来的理由,哪怕只字片语或一丝感动都精神质的想去对号入座,是否有爱或被爱的痕迹,可是,这么多天过去了,面对他表面的风平浪静,可内心的波涛汹涌,我知道,我彻底的输了,我不得不面对自己消极的情绪,尽管他说,会努力地做那个我喜欢的人。。。可我知道,他做不到,就像我一样并不想做那个他喜欢的人,我只想做我自己,做那个从前一开始遇到的自己!不喜欢他数落我种种的不是,不想承认这些“不是”并非是我本意,更不想在这种前提下来改变自己,这些都不是我,我只想做我自己,敢爱敢恨敢讲敢温柔的自己。。。

 

水至清则无鱼,人至察则无徒。这个道理我懂,可是做不到。他把他的爱情归于柏拉图之恋,这种至高无上的爱情观,象把利刃插向我的胸口,疯狂地肆虐我的神经末梢,让我知道他没有丧失爱人的功能,只是我不是他爱的那个人。。。看完《核桃》我甚至知道,你最终向往的结果仍然是与她相爱,并不是未来里有我!

 

你说,知道这样的结果,我还能好好面对?还能若无其事的去接受吗?

 

我很迷惘,未来的路该怎么走,和他,不和他,我真的超级超级迷惘。。。。

 

我也知道幸福掌握自己的手里,如果接受他,我应该去努力。。。

如果他接受我,也应该去努力,试过这样的想法,可是这个隔阂和伤口,我多么希望他能安静和耐心地帮我抚平。。。我需要发泄的缺口,急需。。。

 

请允许我放声地大哭,反复的悲伤。。。。

 

请给点耐心予我,因为我不想放弃,也因为我容易放弃;

请好好待我,温柔地待我,牵着我的手带我走出这场内心的浩劫。

可以吗

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