那天初中同学聚会回来很累 ,在家睡觉时有人来电话。我糊里糊涂,差点没认出来。你很久没打电话给我了。以前都是你打,我不接,或者应付。你发短信给我,我爱回不回。其实也不是不想你,只是我不太愿意了。有一次你打电话给我说你想我,那几天你不管什么时候,上课,下课,干什么你都会想我想的不行。而我却没有听出那句话的分量。那大概是上大学后不久。两三年的时间真的很快。
现在,你有男朋友。我却越来越想你。准备考研的那段时间我经常给你发短信,可好像你不怎么爱回了。记得有一天晚上,全国大范围都可以观察到的月全食,看着紫色的月亮,突然很希望你在我身边。想打电话,但是觉得你的旁边应该是另一个人。我好像不应该打搅你俩,如果你们正在一起观赏的话,还是给你留下一段美好的回忆比去扰乱你们的气氛好些。过几天再给你发短信,你回的都是些只言片语。当时我才发现我是个混蛋。混蛋可能还好听了点,我是所有混蛋中 最傻逼的,所有傻逼中最混蛋的。
考完研有朋友们给我发短信问候,只是没有等到你的!对了,这些之前,最让我耿耿于怀的是我的生日你第二次忘记了!别人忘了,我无所谓,你忘了,我会难过。记忆实在太多。而且杂乱无章,现在的我像个快要饿死的鸡在洒满玉米的地板上随处乱啄,想到哪个是哪个,好像也没有什么先后,就是感觉苦了点。如果哪天我真的给你读了,我很同情你,很难看懂,但希望你看懂,你回来了就为了以后我们要一起走的路,如果你没有回来,那就看在曾经一起走过的路的份上。
现在再从接你电话说起,我因为喝了不少酒,而且确实很累,所以真的没怎么听你讲话的内容。醒来之后有点不确定是真的还是梦。好像做梦了,梦里回到了以前,你在那边大声笑,大声喊,我好像还在敷衍。第二天给你回打过去,稍聊了会儿,你笑着说我在想你,我有资格想你吗。其实我知道你很多事情看得挺清楚,有时候也挺给我面子的,不会把话说的太狠。挂了电话后以前的一切回忆全部涌上来了。
之后在网上聊天,我跟你说我有女朋友了。你说为我高兴(我最讨厌听到你这句,当时我希望你不高兴)。我让你给我传授经验,指点我的不足。你叫我多陪她,多关心她。其实我想告诉你我骗你的,然后接着跟你说我以后会这样的!会多哄你,会多陪你。你再指出我哪儿不好,我就会努力为你改。可没说出口,不冷不热聊了两句你就不聊了。我又接着考虑。其实我已经考虑了很久。第二天是除夕,索性发短信跟你说了。答复当然是NO! 应该的。 除夕看晚会时给你发短信,回复却在午夜过后龙年的早晨才收到。还好,我上外面给你打了个电话,你告诉我你没有落下一条短信都回了。所以我才安心过了那夜除夕,不然我估计龙年之前那段时间将是我最难受的时候!其实就是挺难受的。初一上午跟你聊了新年愿望!你回我短信的感觉真好!真的。 晚上又想你,跟你道晚安,问你睡没有。你没回复。我不应该太打扰你。只是,短信发出去后等你回信那段时间心里总是悬着。如果早点能收到还好,收不到就挺难受的。我何止想看你回复我的短信呢,我想早点看见你,早点在你耳边说那许久都没有跟你说的话。我真的爱你,很爱你。所以就在这儿写下来吧。应该过段时间在给你看这个。我活该收不到你的回信,是我活该。难受就难受吧,死之前要让你看到这个就行。