坦然面对死亡

  

     死，我从大三的时候开始思考它，并且恐惧了5年，因为恐惧它我这5年活的很累，很吃力，也很痛苦，很久没有真正的开心，尽管我喜欢笑。其实我认为死并没有那么可怕，最可怕的是害怕恐惧死的那 种恐惧感，它像一块硬硬的石头压在你心里，又像一块黑布遮住你的天 空，让你的生活陷入无限的黑暗之中，永无天日。
    
    从大学开始我才独立生活，我从来不是一个会照顾自己的人， 到现在也是如此，我没有自制力，在独立生活的几年中，我学会了抽烟 ，喝酒，我从来不会好好休息，总是熬夜到凌晨几点，在大二那年中我 开始受到惩罚，高烧一次，在医院中昏厥过去，体质差了好多，从那时候开始我对自己的身体不再有信心，但我并没有改变自己的生活方式， 还是一如既往的抽烟，喝酒，熬夜。一年之后在同学家里头发昏，我有感觉到了一年前在医院昏厥的那种感觉，我恐惧了，极度恐惧，在从同学家 坐车回到家里的时候我觉得自己快要窒息了，有一种想从车上跳下去的 冲动，那是由于我的极度紧张造成的，我太怕死了，觉得自己可能随时昏厥过去，随时死亡，到家后去医院检查，身体其实并没有疾病，但我老是认为自己某些地方有病，只是没有被检查到，从那次之后我患上了 轻微的抑郁症，我是天生的多愁善感（也许以后我会成为一个思想家） ，我每天想的问题匪夷所思，比如：“我离这个世界好遥远”、“时间 不停流逝，以前的我和将来的都不存在，只有当下的我才存在”、“我到底是什么”、“脑袋到底是什么”、“人在宇宙中又是什么”、“宇宙是什么”，想着这些问题我没办法睡觉，而且变本加厉地抽烟，熬夜，我的体质越来越差，就这样慢慢地过了几年到现在，抑郁症已不在那 么明显，对死亡的恐惧有但没那么强烈，但身体比较虚弱了。 
     
   不知为何，我从小就觉得我寿命不是那么的长，或许因为我是个比较自卑的人，但是我的感觉往往是那么的准，当然那只是有的时候 ，要不我可以去做先知了，这个收入肯定比现在做程序员收入高的多。 ：）
    
    今年，我有一个想法，我想更加坦然面对死亡，也想更加理解生命的意义，一直在找灵修方面的书籍，在豆瓣网（非常好的一个网 站，www.douban.com）找到了一本美国人写的“超越死亡的恩宠与勇气 “，描述的是一个女的在三十六岁遇到了自己命中天子，但这个时候恰 恰被查出来患有乳癌，5年后这个女的死去。在治疗的5年当中，病者的身体虽受尽折磨，而心却能自在、愉悦、充满生命力，甚至有余力慈悲 地回馈，让人动容。以前的我从来不敢，文章这样的书，因为看这样的书会让我更加地恐惧，现在的我已经能积极面对这些故事。这本书我还 没看多少，但是却忍不住写下这边文章，而且是在上班时间。

    
    我希望我的心能平静、祥和、优雅并充满爱，那样的我就是我想要成为的我。平静、祥和、优雅、爱将会净化我的灵魂，也会使我看这个世界的眼光更加透彻，并能安静地生活。朋友们，不管生活多累，多辛苦，请好好休息，好好照顾自己 ，让自己的心平静下来，有的时候听听自己内心世界，找到真实的自己 。