半年工作感触

    每天的工作,日复一日,周复一周.

    就这么匆匆忙忙的一直走着,甚至忘了去审视自己忘了去思考自己.也许从高三结束之后,很久都没有这么匆忙过了.妈妈说工作了不像大学那么忙了,该找女朋友就找一个吧!爷爷奶奶肯定在盼着那一天,可我心里却暗自惭愧,其实我上大学比现在清闲得太多太多,而且现在我也没有精力没有能力谈感情的问题.

    今天算是假前最后一次开会,经理偶然提到了他刚毕业之后和女朋友之间的坎坷(郑州开封两地之间恋爱4年,然后结婚之后北京开封又异地4年).经理开玩笑说将来派你们谁出差什么的了不要觉得跟女朋友或者老婆分开了很痛苦.我还接了句玩笑说如果是我那我一定带上她跟我一起出差.其实我心里在暗自庆幸幸好我现在没女朋友,不然我只会给她带来痛苦.

    似乎已经习惯了这样的生活,上学的时候师兄师姐说工作多么多么辛苦,上学多么多么幸福,当然相信他们说的是心里话,但只是有那么个概念认为上班比较累而没有一个实际的认识和理解.现在终于体会的差不多了.每天早上7点起床,除了周末,然后每周每周盼着到周末能休息一下,最最痛苦的是突然迷过来在我退休之前估计得有好几十年都要这样度过.回想一下在学校的日子,每天睡到9点多,课想上了去上,不想上了就不上,还有寒假暑假...反差真的太大.    不过还好,做自己喜欢的工作,我觉得很开心并且很有动力,不像让我在大学里学习,我会觉得很痛苦.

    前阵子年终会议,被评了个年度优秀员工,心中窃喜一阵子.但随之而来的就意识到那个红本本的分量,如果不承担比别人更多的担子,又如何去承受那个红本本呢.大学四年,每年优秀团员优秀学生干部什么的也攒了一小摞了,毕业的时候惦着它们,暗自笑了笑:这些有什么用?用人单位会看么?觉得他们跟一摞废纸无异.但又觉得是自己在学生会在系里跑前跑后换来的,终究不舍得丢掉,就一直放在柜子里.可现在的这一个红本本,却让我觉得是如此的沉重.

    本来明天上午去打扫卫生结束就可以放假了,心情很好.就在还有2小时下班的时候,突然无意中发现了我们的项目有一个bug,而且三个人测试了2个多小时之后得出结论是我们在设计的时候没有考虑到的因素并且是现在我们还无法解决的问题.而这个bug几乎可以说是致命的.心情恶劣到了极点,这个项目是我们组6个人第一次做完整的从设计到研发甚至连美工的工作都是我们做的,我们寄予及其大的希望投入及其大的精力,但就因为这么个问题,现在几乎可以说这软件无法正常使用...而且我是主要负责人,我很心寒.对自己心寒.

    晚上回来上网,突然想到了百度的贴吧,瞎逛的时候发现有人说我的文章上航院的一个电子杂志了.好奇之余把那期杂志下载下来,果然有我很早很早在百度贴吧发的一篇文章.又看了一边那文章,就像看到一个咄咄逼人的愤青一样...也许现在我仍是一个咄咄逼人的愤青,但写那篇文章的我,远比现在的我更咄咄逼人...突然觉得很好玩,看着那篇文章,似乎在笑自己.    作为一个既算毕业生又不算毕业生的我来说,现在我对航院的感觉真的是千般滋味.

    这半年的经历,要比之前我们创业的那半年的经历更加丰富,更加沉重.从一个天天等待老师指哪儿打哪儿到如今经理说的:你们就不能自己动动脑筋想想办法,天天光等着别人给你们做好策划?你们知道做一个完整的策划有多难吗?当时这句话说的我无地自容.我们不是没有能力去策划好这个产品,而是我们潜意识里认为应该有人把这个策划给我们做好了然后我们再去开发.之前的一个项目也是这样的问题,没人给我们详细的策划,我们就自己随着性子任意扩展,结果战线越拉越长.这次2个月的项目,我们吸取了之前的教训,扩展得很谨慎,可是到最后做出的东西,只能作为一个产品的设计理念,根本谈不上产品,因为没有任何明确是客户群和市场切入点...这些问题,有公司的原因,也有我们的原因.

    怎么总觉得这会儿像是演出谢幕一样,总想感谢一下大家.无论我们的小麻雀现在能否飞起来,但我坚信她会有飞起来的一天的.也许明天,也许明年,但她一定会的.半年走来,虽然时间并不长,但对我来说是非常非常珍贵并且需要珍惜的,因为你们是我的第一批同事,我们从同一起跑线开始共同见证彼此的成长与进步,共同享受我们的成功共同承担我们的失败.

    没有你们的信任与支持,我不会有今天的自信.没有你们的批评与指导,我会比昨天更愚蠢.也许表面上我很粗糙,但工作中生活中的点点滴滴我都看在眼里记在心里,这个团队是我非常向往非常满足的.

    虽然谢幕,但我们接着就会有下次演出,下次更精彩的演出;即使花谢花开,我们也一定会创造出一次次属于我们的精彩.我坚信,你呢?