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生活感言

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       今天给研究生聊了聊,我觉得自己的理论基础非常薄弱,动手实践的能力又差,整个理论框架都不够成熟,突然觉得很伤感,觉得自己内心深处还是非常想上研究生的,于是又不由自主地想起那个在我脑海里旋转了无数次的下着大雪的春天。
        
      有的时候就在想:我上研究生能干什么? 我上了就会幸福吗? 我上了就能改变这一切吗?
答案很坚决的是“不会”!
    
     没有办法的,很无奈,也很彷徨,一瞬间就又迷失了方向。我知道,我还是走不出那个我掉进去10年的泥潭,越挣扎陷得越深,还不如索性当时就应该掉到泥潭底,那就不会再有这后来的一切了。
  
      记得,在北邮上研的师兄给我说过:“不要去争取什么,只要自己觉得过得幸福就行了”。那个让我为之轻狂的CCH也说过“不要过于攀比,只要自己觉得好就可以了”。。。。。。
    
     可我就是这不安分的性格,不原意自己过这样平淡的生活,甚至不愿意自己过着上百万人同样的生活。有时候自己也安慰自己:“做个普通的人吧,去过普通人的生活”,可是我知道,我说服的了自己,却说服不了自己那个不安分的心!
    
    虽然我很平凡,站在长安路上,每分钟有300个像我一样的女孩走过,的确,我只是这300个中的一个,但是,我不原意过和这300个人同样的生活。
     
    上天赐给我这不安分的性格,但是却没有给与我与这性格相匹配的除去精神之外的其他东西。所以我恳求上天:把我的性格拿去吧!
    
    因为我想做个安分的,乐于满足的人!
 
 
 
 
 
 
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