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高校BBS爆笑签名档

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1.深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:“郁闷中,陪偶聊会吧~”
  不一会,姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!”
  偶想了想,乐着回复道:“那偶们就聊些沉重点的话题吧,比如说——你的体重!”
  一阵沉默后,姐妹回短信,上面写道:“这也忒沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!!!”
  
  2.地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?
  小B同学:就算地球不转了,我们还是要围着以胡主席为中心的party中央继续转!!!(汗死……)
  
  3.金钱不能买到一切,但是可以买到我;暴力不能解决一切,但是可以解决你~:)
  
  4.针对日前中国联通推出的以周杰伦爷爷做形象代言人,名为“孙子才玩动感地带”的活动,中国移动立即做出反应,他们声称已签约姚明父亲,并即将开展大规模宣传,口号为“儿子新时空,老子全球通”!
  而后,中国联通和金庸大侠达成意向,开展“论剑江湖,CDMA一枝独秀”的促销活动;中国移动不甘示弱,针对此次活动签约张纪中和李亚鹏,推出“黑风双傻,十年毁你十部书”的反促销活动。
  最后,中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人,宣传口号是“我还能!”中国移动为了反击,立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人,宣传口号是“你不能,我能叫你能!”
  
  5.楚瑜访大陆,清华赠篆书,校长念不出,顾秉林是猪 !(爷爷,您念出来了,您终~于念出来了……)
  
  6.女人读书不宜多,因为在男人心目中:大专生是小龙女,本科生是黄蓉,研究生是赵敏,博士生是李莫愁,博士后是灭绝师太,硕博连读更可怕——她就是传说中的东方不败!!!
  男人读书不宜多,因为在女人心目中:大专生是韦小宝,本科生是段誉,研究生是丁典,博士生是陈家洛,博士后是欧阳峰,硕博连读呢——他就是可怕的岳不群了!!!
  
  7.我叫锄禾,偏偏你叫当午;
  我叫清明,偏偏你叫河图;
  我叫仙剑,偏偏你叫侠传;
  我叫王朝,偏偏你叫红酒;
  我叫弯弓,偏偏你叫大雕。
  我叫造血,偏偏你叫细胞。
  我叫重阳,偏偏你叫茱萸。

  8.花前月下,不如花钱“日”下~*^_^*
  
  9.女友问植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我呢?555……”
  “什么?!!!”男生答道:“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下来, 然后捧着一大把它们走在校园里呢?”
  女孩惭愧地低下头来……
  所以请不要送花给女生:
  1.因为有些女生会比较谁收到的”生殖器”比较多、比较大……
  2.有经验的女生会认为未割过包皮的”生殖器”(含苞待放的)持续的时间会更持久些……
  3.女生一收到“生殖器”时,便迫不及待的上前猛闻其味道,并露出无比满足的微笑……
  
  10.女生对男生说:我们系有一个男生特腼腆,一看见女生脸就红了~
  男生对女生说:其实我也特腼腆的,我一看见漂亮女生脸就白了……
   女生说:你流氓!!!(号称高校BBS签名档中隐讳之极品!!!)
11.A:你今天没课?
  B:恩,主观没课!
  
  12.想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全部放倒,我在太平间里一跺脚,“不服的给我站起来!”没有一个敢喘气的~~
  
  13.实验室,同桌MM跑着进来……
  偶:怎幺才来上课啊,人家都在翘首等你啦~
  MM:翘你个头啊!
  偶:没错,是翘“头”等待啊~
  
  14.虽然我拥护你说话的权利,但我誓死不赞成你的观点!
  
  15.医学院GG:
  学医苦,学医累,学医费用还挺贵;细胞组织都要背,解剖杀人皆要会。
  一手笔,一手刀,谁不服我谁残废!不怕僵尸不怕鬼,死人看多无所谓。
  长夜无妻伴尸睡,多吃人脑能开胃!(瀑布寒……)
  
   16.文凭就像圣衣,博士是黄金,硕士是白银,大学是普通的青铜,大专也就是黑暗圣斗士;外国回来的是海斗士、冥斗士,看着唬人,一开始或平时打起来, 有天壤之别,级别差远了,但到了关键时刻,还是看小宇宙——人的素质。我青铜的要是一急,领悟了第七感,什幺黄金斗士都不照!要赶上个局长瞅我顺眼,我就 沾了雅典娜的血,那青铜也变神圣衣,N个黄金也白给,外国货也不在话下;可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的,那就再努力也没戏,比如他是谁谁的儿子, 不用练也永远比我强大,只有更高级别的神才能灭他!(恶搞圣斗士签名档)
  
  17.如果我有一秒钟的生命,我想对你说“我爱你”;
  如果我有一分钟的生命,我想抱抱你,亲亲你;
  如果我有一小时的生命,我想给你再讲个故事;
  如果我有一天的生命,我想陪你再看一次日落;
  如果我有一月的生命,我想与你游览秀美河山;
  如果我有一年的生命,我想——
  和你分手,然后把四级过了!!
  
  18.QQ上一美女说自己瓜子脸,特漂亮,寝室老大淌着口水出去约人家见面……
  夜,老大一推门就扑倒在床上嚎啕大哭:“西——瓜子脸也就罢了,要命的是她尖头朝上啊!”
  
  19.大学毕业后第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是——只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊……
  
  20.MM娇羞道:谢谢你帮我搬东西啊,晚上我请你吃饭吧。
  我随口道:改日吧~
  MM脸露阴沉:白日?做梦!!(最后这句是我加的,呵呵:))

31.八十岁的杨老翁准备娶二十岁的翁新娘。老翁来到医院做婚前检查。大夫说:“从报告来看,你的血压、呼吸都正常,无糖尿病、色盲……好,现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指……
  
  32.人人争当好市民,决不骚扰110!
  
  33.学士上面是硕士,硕士上面是博士,博士上面是博士后,那博士后上面呢?
  如果你够勇敢再读2年,那就是勇士,再读5年是壮士,再读7年是烈士,烈士以后呢?
  教育部会推出“圣斗士”,读满2年是青铜的,5年是白银的,7年是黄金的。
  毕业以后愿意再读上去的女孩子有机会考出——雅典娜!!!
  
  34.如果刀郎也叫唱歌的话,那我岂不是天籁之音了?
  
  35.(华北电力)电院要按成绩排名进行专业分流,几个成绩不好的兄弟凑一起。
  ——“哥们,选什么专业?”
  ——“自动化呗!”
  ——“啊,不错啊,比选电科强!”
  ——“什么啊!是自动被划!”
  
  36.某地搞计划生育,一老太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时,大夫说:“大妈,您都上过三个环了,再上就真的成‘奥迪’了!”替到第五个时,大夫哭着说:“大妈,您已经是‘奥迪’了,再上就真的成‘奥运五环’了!”
  
  37.MM边照镜子边高兴地对我说:我真的瘦了,你看我下巴都尖了!
  偶看看她脸,鼓起勇气对她说:嗯,确实每个下巴都尖了……
  
   38.二十年来,尤其是最近几年,我们天天见的是“只许州官放火,不许百姓点灯。“go-vern-ment所颁布的法令,其是否为人民着想,姑置不 论。最使人愤慨的是连这样的法,go-vern-ment并未遵守。go-vern-ment天天要人民守法,而go-vern-ment自己却天天违 法。——摘自《新华日报》1946年2月1日
  
  39.伸出四个指头,英文读“four”,那么再把四个指头弯曲了,用英文怎么读呢?对了,是——“wonderful”(弯的“four”)。
  
  40.不要以为有人在密云水库丢了个鸡蛋,明天早上北京人就都能喝上蛋花汤了……


41.熄灯后,室友拿出应急灯学高数,灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受,大喝道:“宿舍就你一个人的啊!”学习中的室友不服,大声回敬,两 人遂吵了起来。不久,只听另一室友大喊:“宿舍是你们两个人的啊!”于是三人便吵了起来。终于,隔壁也按捺不住,怒吼道:“宿舍楼是你们三个人的啊!”顿 时楼里吵成一团。一分钟后,只听学校广播台传来歇斯底里地狂叫声:“这学校是你们四个人的啊!”
  
   42.女生对男友新世纪新“三从四得”:
   三从:①跟从!②随从!③听从!
   四得:①生日要记得!②生气要忍得!③花钱要舍得!④心事要懂得!
   重点:①不准对我耍酷!② 不准让我吃醋!③ 吵架你要让步!④ 揍你你要挺住!
  
   43.我爱你,并不是因为你是谁,而是在你面前时,我是谁???
  
   44.不要炫耀自己认识的美女很多,很多美女认识你才值得炫耀;认识我的美女多了去了,你看我吹过幺?
  
   45.四大愿望:看火箭夺冠,帮王楠擦汗,与蕊蕊通电,请姚明吃饭。
  
   46.我看漂亮的女孩子从不脸红,却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红,又没干什幺坏事,我只不过眼光执着了些罢了……
  
   47.宿舍四个MM等车,看见路边《天下无贼》的巨型宣传广告……
   MM甲随口说:“一个圈里面四等分是宝马。”
   MM乙接口说:“一个圈里面三等分是奔驰。”
   MM丙:“一个圈里面三个V是大众。”
   MM丁在旁边一直沉默,而后突然说:“那一个圈里面一个M是啥?”
   众MM茫然,不知,低头羞愧……
   MM丁:“笨,当然是摩托罗拉啦~”(众人掐)
  
    48.bbs里很多mm的,mm都是pp的,pp都是有gg的,gg都是ss的,ss说白了就是xx的,xx基本是yy的,yy里面有个叫xp的,xp是 最喜欢zz的,zz都是to的,to是会被人bs的,bs得最多是叫zw的,zw一生气,是可以封掉bbs的!!!(一般人看不明白~)
   翻译:pp=漂漂,即漂亮;gg=哥哥,即男友;ss=帅帅或色色;xx=“色情”;yy=意淫;xp是人名;zz=转载;to=“too old”的缩写;bs=鄙视;zw=站务。
  
   49.MM:你初中就开始看毛片了吧?思想起步挺早啊~
   我:没,上大学以后才看的。
   MM改口道:哦,那你进步很快啊~
  
   50我爱南开站笑评电子科大“惨状”:(高校BBS图片签名档中最富创意的!!!)
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51.相比女人对于男人出轨的态度,男人会对女人的出轨更加愤怒!
   不完全因为父权思想,而是因为女人出轨,男人可能养育一个完全不含自身基因的后代;
   而男人出轨,女人总可以确保自己后代50%的基因来源于自己。
  
   52.好男不娶大外女,好女不嫁东财郎!——东北财经大学和大连外国语学院的联合校训(最后一版签名档了,无论如何都要把母校流传二十余年的经典名言给补上!*^_^*)
  
    53.大一有次去食堂打包子,谁知划卡机出了毛病,一下划下去我225块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事儿,我记得你, 以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了整整一个学期!即使这样,包子哥哥还欠我2块3。最可气的是大学四年我竟然 没找到女朋友!直到毕业后某天,我走在校园里,就听背后一帮女生唧唧喳喳道:“没错,就是他!以后可别找这样的人做男朋友——天天去二食堂吃包子不给 钱!!”(高校BBS签名档最佳悲剧奖!)
  
   54.某同学写了一本号称百万字的《射雕英雄后传》,全班为之震惊,遂争睹奇文,全文如下:天黑了,郭靖和黄蓉走入房间……(此处省略1万字)天亮了,两 人走出房间,郭靖长啸一声,双雕御风而至,郭靖和黄蓉乘双雕飞走。突然,郭靖从雄雕背上跳到雌雕背上……(此处省略4万字)郭靖又跳回雄雕背上,做幸福 状;又飞一段,突然,黄蓉从雌雕背上跳到雄雕背上……(此处省略15万字)而后,黄蓉跳回雌雕背上,做满足状。双雕降落在一个山洞前,郭靖和黄蓉走入山 洞……(此处省略20万字)郭靖和黄蓉走出山洞,做美满状。双雕走入山洞……(此处省略30万字)双雕走出山洞,做甜蜜状。郭靖黄蓉和双雕一起走进山 洞……(此处省略60万字)黄蓉和双雕走出山洞,不见郭靖出来,雌雕嗔曰:“NND,这就是不喝汇仁肾宝的后果!!”
  
   55.一个开车的新手从宿舍哥们儿手里借了辆破夏利。深夜里第一次独自上路,忽听一怪声,下车一看,只见一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车,回去交差时,宿舍那哥们说:“你应该把人家马葫芦盖还回去,看不出你大学生还做这种事!”

56.我们正处于结婚时代的初级阶段,经过二十几年的努力,虽然取得了结识众多异性的巨大成就,但人口众多、人均资源相对短缺、局部发展很不平衡的问题依 然突出。现阶段的主要矛盾是日益增长的“爱我之人我不爱,我爱之人不爱我”之间的矛盾,情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾,但它在一定范围内还将长期存 在,并且在一定条件下还可能激化。我们要允许一部分人先结婚,先婚带二婚,最终实现共同发昏!要统一思想,统一认识,把下一步的工作重点转移到家庭建设上 来,要把“必须快找,必须快结,必须快生”作为我们的指导方针。众所周知,下一个五年是关键的五年,如果我们错过了末班车,以后的美好生活将无从谈起,所 以我们务必牢记“三个必须”的重要思想,争取早日取得伟大胜利 !
  
  57.新农夫山泉广告:
  一小流氓正在调戏一女,路人不敢上前制止,这时一农民冲上前,“放了她,她是我妹妹!”
  “你谁啊,丫找抽是吧……”还没说完,只听到三声闷响,小流氓满脸是血的倒在地上。
  (镜头一转)只见农夫揉着手腕骂道:“让你尝尝农夫三拳(山泉)的厉害!”
  
   58.夕阳西照,余漫步三教平台,但见一女翩然而来,长发飘飘,不禁为之侧目。须臾走近,此女猛然停住,注视与我。余暗道:吾岂非很帅?但见伊睁大双 眼,嘴角抽动,吾叹到:吾莫非太丑?却见伊双目愈瞪愈大,嘴亦越张越开。吾大恐,暗道吾平日乃真君子,不曾冒犯于她,何况不曾相识?吾几欲转身远遁,忽听 伊大喊一声——啊……嚏!伊揉揉鼻子,飘然远去。方觉,吾已大汗淋漓矣……
  
   59.师太,请嫁给老衲吧!老衲虽为出家之人,床上功夫倒也了得,这宿舍虽然简陋,倒也还算干净,请师太快快宽衣解带,你我游龙戏凤一番吧……
  
  60.古龙:好硬的扣子!他淡淡地抚摩着那个扣子,天边露出一丝曙光……
  黄易:一阵光亮过后,这个扣子来到了秦朝!
  卫斯理:这个扣子居然是外星来的!
  卫慧:他还在拼命地解这个扣子,但是我——已经湿了!
  赵忠祥老师:这扣子还挺紧!

  61.小S:我看你在周星驰的电影中的表现,怎么都不觉得你是个配角,对你的记忆和周星驰不相上下。
  吴孟达:你说看了周星驰的电影记得吴孟达,你却没说看了吴孟达的电影记得周星驰,这就是主角和配角的区别嘛~
 
  62.上大学前——前途无量。
  上大学后——前途无亮。
  
  63.跟MM打架,后来还是屈服了,我伸出胳膊大义凛然道:“你要是还不解气就咬我吧!”
   MM:“对不起,我是回民!”
  
   64.一个月拼死拼活,一分钱不花才能买到连半张单人床都不到的屁大点地方。结婚得10年,买房得25年……这样的生活还不如花5块钱买把犏刀抢银 行!!!于是我做梦手持菜刀,凶神恶刹般地冲到银行门口。突然,旁边窜出一个保安,“是来抢银行的吧?哪个学校毕业的?本科以上学历吗?四级过了没有?学 生会干部?以前有没有过抢劫经验?凡不符合条件者,不许抢!”我被保安的要求惊呆了,刀无声无息地从手中滑落,我一脑袋磕死在银行门口……恍惚中,我来到 了阎罗殿,牛头马面呈上我简历,阎王爷看后大笔一挥道:“老规矩,研究生上刀山,本科生下油锅,过六级的鞭打,四级都没过的鞭尸……”黄泉路上,小鬼儿押 着我,“快走快走!丫的你够幸运的了,我TMD就因为挂了一科儿,就干这等苦差事,至今还没在阴间落户呢,只有暂住证!!”
  
  65.三陪小姐——假情、假意、假温柔;
  中国足球——黑球、黑哨、黑手party!
  
  66.“如果你要用放大镜观察物体,你应该把物体放在放大镜的_______。”
  妹答:“后面”。
  辅导妹妹的哥哥吐血道:“小妹,你真的很令我失望,你笨的连北京的学生都不如啊~~”
  (答案是:一倍焦距内。这条讽刺的是各省高考分数差别带来的素质差别,为什么会有很多人看不懂呢?)
  
   67.打印机坏了,我抱着上街去修,一人拦路问:“墨盒卖不?”行不久,又一人拦路:“手机买不?”走神中,踉跄摔坏了打印机,收破烂的问:“包装纸箱 卖不?” 气愤中,心脏病发作,去医院打点滴,这时一人低声问:“缺钱不?器官卖不?” 气得我冲他直咧嘴,他又问:“假牙卖不?”……
  
  68.医学院一GG利用暑假兼职赚学费,他白天帮肉贩割肉,晚上回医院帮人打下手。
  某晚,一老妇急诊要手术,由GG用轮床推她进手术室。老妇看GG一眼,惊惶失色地狂喊:“哎呀我的妈啊,我要下去,你是那个杀猪的,你要把我推到哪儿啊?救命啊~~~”
  
  69.我的一生:1岁出场亮相,10岁天天向上,20岁远大理想,30岁基本定样,40岁处处吃香,50岁发奋图强,60岁告老还乡,70岁打打麻将,80岁晒晒太阳,90岁躺在床上,100岁挂在墙上!
  
  70.寝室A B C D四人在聊天。
  A:我打算买个笔记本电脑。
  B:买什么啊,将来工作了单位给配那多好~
  A:可没有笔记本,想看个电影都找不到地方啊~
  C、D 两人不住点头称是。
  B:实验室、宿舍不是都能看吗?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  结论:A B C D四个人中,只有B是单身。


71. 电子科大一学生想考人大研究生,人大导师对他说:“如果你能和人大GG一样同做三件事,我就留一个名额给你。”科大学生同意了,于是导师领着他和一人大 GG来到一间屋里,屋里坐着个赤裸的PPMM。只见人大GG走上前亲PPMM一下,随后科大学生也亲了一下;然后,人大GG摸了一下PPMM的身体,科大 学生也做到了;最后,人大GG从裤子里掏出小JJ弯了两下,可是,科大GG却做不到……
  
  72.最完美的天使是六翼天使,她散发着诱人的魅力,拥有叹为观止的姿色与荣耀。但在光环的背后,不过是一场骗局,她不过是上帝的又一个玩物……(某生评价湖南卫视的《超级女生》)
  
  73.卖二手大学课本,九成新,有成绩单为证!
  
  74.欧几里德留下了几何原本,传抄在雪白的羊皮纸上,距今已有两千三百多年;
  阿波罗尼生于帕加,凝视着永恒的圆锥曲线;
  丢番图却在静静地欣赏不定方程的解;
  微分、级数、离散、收敛又是谁的发现?
   喜欢你在连续之中逼近我的极限,经过剑桥三一学院,我以牛顿之名许愿,思念就像傅利叶级数一样蔓延,当空间只剩下拓扑的语言,映射就成了永垂不朽的诗 篇,我给你的爱写在Banach空间,深埋在康托尔集合里面,用超越数去超越永远,那一绝对收敛的数列,一万年都不变!
  
  75.和我聊一天的美女可以延年益寿;
  和我聊一个月的美女可以长生不老;
  和我聊一年的美女可以立地成佛;
  和我永远聊天的美女超脱三界之外,不在五行之中!
  嫁给我的美女拳打西方上帝,脚踢东方如来,在太阳上观光,在银河里划船,在星辰里接吻……
  你想吗?我会脚踏七彩云去娶你……
  
  76.《太阁立志传5》之新武将:赵忠祥
  开始于河北某町,所持金100文,技能口才一级,礼法一级。
  不断修炼辩才,礼法。
  经过n年,终于加入“中央电视台偺屋”,成为实习商人。
  修炼辩才,礼法,接受任务。
  经过n年,辩才练到四级,升为手代,触发剧情,接受主线任务《动物世界》,成功,获得隐藏卡片“动物解说偺名人”,名声加1。
  回家与妻对话,觉悟,获得隐藏卡片“如簧偺巧舌”(辩才+15),如果没有娶妻,可到各町结交“娘”,友好度满后自动获得。
  回自宅,休息,体力恢复,然后去商会,接受任务《春节联欢晚会》,每年元月都有,成功后随机得金1000~5000贯不等,连续n年后获得隐藏卡片“资深主持偺名人”,名声全满。
  四处闲逛,在某町遇见舞娘颖子,不断与之交谈送礼,友好度满格后触发剧情,(省略若干字),得卡片“挺紧”(魅力+15)。
  
  77.书桌上一人留言——都说“江南出美女”,可为什么南大就没有美女呢?
  回复——废话,南大在江北!
  
  78.女:你中饭吃了没有?
  男:还没呢。
  女:那你饿不饿啊?
  男:当然饿啊,习惯了~
  女:饿了就过来找我吧,我这里还有两个馒头呢~
  我:-_- !
  
  79.GG悲哀道:“我真的不是你想要的那种类型吗?那你究竟喜欢什幺类型的?”
  女孩不耐烦地答道:“投缘的吧~~~”
  GG兴奋道:“我头扁不是正好嘛~”
  
  80.同济法律系期末考试:试列举说明‘法律’一词中‘法’与‘律’有何不同?
  答:“如果我告诉我妈妈男朋友是‘律师’,她会很高兴;如果我说男朋友是‘法师’,她一定会打死我!”


81.问:你晓得清朝和唐朝审美观点有什么不同吗?
  答:当然晓得!清朝美女如林黛玉,美人上马马不知;唐朝美女如杨贵妃,美人上马马不支!
  
  82.有一哥儿们叫龙文峰,第一次见面为了表示尊重,喊:“峰兄,你好!”
  觉得不妥,隧改口:“文兄好!”众人大笑。
  再改口:“龙兄……”众人倒!
  
  83.敌人把一个大学生吊在电线上问他是哪儿的,不说就电死他 。他招了,结果还是被电死了,他说:“我是电大的……”(详见《极度YY的100个BT签名档之高校2004榜中榜》第90条)
  敌人很生气,说那小子蛮有骨气的,遂又带上来一个。“招不招,不招就用开水浇死你!”他招了,结果还是被浇死了,他说:“我是交大的……”
  得来点儿狠的了!“招不招?不招扇你耳光扇死你!”他招了,结果还是被扇死了,他说:“我是山大(山东大学)的……”
  邪门了,怎么都不怕死?再带上来一个!“招不招?不招就把你全身骨头都折断,疼死你!”他招了,结果还是被折死了,他说:“我是浙大的……”
  敌人气疯了,这时外面下雨了,敌人想到一个点子,硬的不行来软的~。“招不招?不招把你捆在雨里让雨淋死你!”他招了,结果还是被淋死了,他说:“我是林大(东北林业大学)的……”
  看来皮肉之苦不管用了。“招不招?不招就让你丫的去看鬼片吓死你!”他招了,结果还是被吓死了,他说:“我是厦大的……”
  不行了,得动家伙了,敌人搬来一块大石头。“招不招,不招的话就把你脑袋磕石头上磕死你!”他招了,结果还是被磕死了,他说:“我是科大的……”
  石头都不管用,上冰块!“招不招,不招就把你放冰块上冻死!”他招了,结果还是被冻死了,他说:“我是东大(东南大学)的……”
  
  84.诚征女友,条件如下:
  1.医术象程灵素(身体是糜烂的本钱)
  2.记性象王语嫣(可兼作G友及活的韦伯词典)
  3.烹饪象黄蓉(民衣食为天)
  4.体贴如双儿(服侍本老爷的饮食起居)
  5.武功如苏荃(保镖)
  6.出身如建宁公主(门当户对)
  7.精通音律如任盈盈(两个文明一块儿抓)
  8.漂亮如香香公主(郎才女貌)
  9.计谋如赵敏(生意上的事我就不用担心了)
  凡条件不符者请勿应征,以免自讨无趣;有海外关系者优先考虑,联系方式:心电感应(BBS)
  
   85.一群GG在宿舍楼门前讨论谁是中国最漂亮的女人。这个说林青霞,那个说巩俐……争论得面红耳赤。突然,旁边看门大爷插话道:“别争了,你们说的都 不对!中国最漂亮的女人叫理万机!!”GG们都愣了,只听大爷解释道:“还大学生呢,你们没听报纸电视上总说,今天这个领导上台就日理万机,明天那个领导 上台也日理万机,后天换个领导上台还日理万机!!”

86.交大俩男生坐车。
  A:我不像你,一出校园就两眼放光,我对刚才站在你边上的那种轻浮女子绝对不会感兴趣!
  B:咦?咱们是不是该在上一站下车??
  
  87.教授在讲台上讲有机化学高分子。他先在黑板上画了个“酞键”,对大家说:“这是一个‘酞键’,我们给再它按个‘甲基吧’……”(全班集体住院了:))
  
  88.天涯贴图区评各领导人书法:
  胡伯伯的字苍劲刚遒;
  连爷爷的字平和中正;
  宋爷爷的字飘逸有力;
  马叔叔的字平易近人;
  毛爷爷的字大气恢宏;
  蒋爷爷纵有再多不是,字也是铁笔银钩、雅俗供赏;
  江爷爷的字,只能说非常努力了……
  
  89.考上研的GG:单身的称为——研究僧;有mm的称为——研究生。
  
  90.身为帅哥,是好是坏,有两种解释:
  当帅哥看到镜子中的自己时,是自信满满的;当帅哥看到猪头旁的美眉时,是充满遗憾的。
  身为猪头,是好是坏,也有两种解释:
  当猪头看到镜子中的自己时,是充满遗憾的;当猪头看到帅哥旁的恐龙时,是自信满满的!


91.人事部评语的深刻含义:1.普通员工(不是太聪明);2.格外出色(目前还没犯错误);3.善于社交(能喝);4.观察能力强(经常打小报告); 5.工作态度热忱(固执己见);6.思维敏捷(能迅速找到借口);7.进取向上(常请大家吃饭);8.复杂工作上逻辑清晰(能把工作推给别人);9.判断 能力强(手气不错);10.事业心强(暗地里害人);11.为人随和(随时可以解雇);12.模范员工(上班准时);13.善于释放压力(上班打瞌睡); 14.工作第一位(丑得没有人约);15.独立工作能力强(谁也不知道他在干什么);16.眼光长远(总是一再拖延)。
  
  92.车站等车,MM指着前方尖叫道:“看!‘110’逮了那么多坏人!天啊,这社会算是完了!”
  我懒得连头也不抬道:“什么坏人啊,那是110路公交车!”
  
  93.深圳大学校园的铁栅栏上面都是带尖头的,其上面的警示牌标语如下:
  男生一不小心翻,就会变成女生……
  女生一不小心翻,就会变成女人……
  
   94.浙大巨资建了新校区,还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了,有人说干脆像北大的好了,一个“未名湖”,让人无可挑剔;有人说还是简单一点的好, 起太复杂了就象天大有四个湖,没人能记住其中的一个名字;还有人说浙大才子佳人如此之多,还是搞个征集吧。果然,投稿的人还真多,什幺求是湖、竺可桢湖、 创新湖……最后,浙大公布征集结果,此湖取名为:西湖浙大分湖!
  
  95.终于找到工作了!可家里的几亩苹果树没人管了,诚征管理者,要求:女;英语6级以上,计算机三级以上,熟悉果树管理,家在农村或者有栽培经验者优先!
  
  96.一个外星人被中国人抓住了。北京人说送他到中科院研究研究吧,上海人说送他到动物园展览卖高价票吧,广东人眼睛一亮说直接蘸酱生吃吧。科大某系一男生看见后大吼一声……
  结局一:都TMD给我滚开!这是我们系的女生!!!(高校BBS签名档中最侮辱人的!) 
  结局二:我靠,是处女,干了吧!(典故于电子科大经典签名档:绝不让一个处女走出校门!)

  97.寝室一有钱的公子哥和她MM互赠价值1W元的白金定情戒指,谁知大学毕业后两人分手了。一年后,两人在QQ上相遇。
  男:最近好吗?
  女:没什么好不好的,只有一个好消息和一个坏消息。
  男:什么坏消息?
  女:前几天我做了输卵管手术。
  男:啊?那现在恢复的还好吧?
  女:嗯!
  男:不是还有个好消息吗?
  女:对,你丢的白金戒指找到了!
  
  98.不要读博士,因为博士在美国找工作的难度,相当于女博士在中国找老公的难度。
  也不要羡慕有三个博士头衔的人,因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士!
  
   99.夏天来了,寝室老大挂起珍藏已久的蚊帐,“哎,我只好残忍一点,今晚饿死蚊子了。”二哥一听冷笑道:“大侠既出此招,贫道只好使用独门暗器了!” 随即边笑边退去双袜,露出成名江湖已久的“香港脚”。绻缩在床角的老三翻了个身,悠悠地吐出一句话:“那大师我只好裸睡啦~”众人不解,追问之,老三曰: “我羞死它们!”
  
  100.三年里,我整理了999个签名档,这些最前卫的幽默经典早已在网络中传遍,愿这涓涓溪流能给大家带 去丝丝清凉……《2005消夏版》是《高校BBS签名档》系列的最后一集,这第1000个签名档是我内心深处最神秘、最优秀、也是最重要的——那就是楼下 你的签名了,能在最后一版签名档中给大家SHOW一下,让这一刻化为永恒吗?那吾死而无憾矣……
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