亲爱的,我做不到

原创 2006年05月26日 01:23:00

亲爱的,我做不到...

 

我和她相识的是如此的普通,普通的让我现在每次想起来都觉得是理所当然,让我认识她,是上天的安排,非要用缘来解释的话,我想应该是她上辈子欠了我的.第一次见到她的时候,她脱俗清新的白裙,她飘逸的长发,她淡淡的微笑,在我这只有coding概念的思维里,塑了一尊圣洁的女神.,宁愿说是我樱花浪漫时节的天使,我陷落在天使抛下的温柔情网里.
    
和她的相处,是平凡的,我有我的生活,她有她的天空,幻想着浪漫的爱情,是每个到了做梦年龄人的所做的一个最奢华也最甜蜜的梦,我没有能够给她我的浪漫,在大学里我很本分的循守一切规则,唯一让我觉得很对不起父母谆谆教导的就是,竟然那么轻易的放弃了在进大学之前答应自己在大学不要那么早的谈恋爱的承诺,更让自己忐忑的是,曾经如此优秀的一个学生,到了如此一个让千百人羡慕的学海圣堂,竟然成天满心思的会想着一个女孩子,想着一束在樱花下与之竞艳的笑容。那个时候,在很长一段时间里,我有一种自己背叛了自己的感觉.现在回想起来,我希望我永远的在背叛着。在背叛自己的那段日子里,快乐来回的跳跃在我们的心头,我们一起漫步在莘园,我们一起数着路边玉兰的苞蕾,一起看着长长尾巴的小鱼在星湖里嬉戏,我们一起揉碎点点的樱花,我们牵着手儿一起优雅的随风舞着,一起散落着揉碎在我们眼里的朵朵红色.四年的懵懵生活,让我们把爱情的甜蜜给吮吸的一无所有。我记得,曾问过她,为什么会喜欢上我?我得到了让我一辈子都心醉而又心碎的回答:因为我等着你20年了.人们说,相爱的两个人是最愚蠢的.真的是如此,我可以反过来说,在人精明的时候是没有感情的.相爱的时间里,我想我的愚蠢,可以让我的程序Bug遍地生花,在我享受爱情的同时,这些可爱的小虫子也在我的Program里愉快的得到了重生.她说她很羡慕我,很欣赏我细长的手指在键盘上舞动着这些符号,喜欢看我呆呆的在屏幕前凝视,为她画出的一颗翠绿的小树,在树的枝头挂满写着她名字的紫色手绢。于是,从此之后,在我组织真假逻辑的时候,我的感性会一次又一次肆无忌惮的在我的理性世界里充斥淹没着她的名字“晰儿天使”。她叫晰儿,是我的天使。
陪伴我五年的楚楚天使.

象牙塔的生活在沉淀了两颗欢娱的心的最美旋律后,就这么茫茫然的结束了,那年的七月份,我来到了这个有着浪漫气质的城市--珠海,想在这里为不浪漫的自己补充点浪漫的元素,以献给她我一直认为对她最为溃缺的东西。沐浴城市的灵气,自由自在的洗涤着从遥远江城带过来的一片喧闹躁动的灵魂,走入了社会,截然不同的生活让自己既惊喜又不安。我终于可以用自己的薪水为她买一块Tissot,而不必每次在我看见她端详柜台里时,于我默默踌躇之际,笑着告诉我,她不是很喜欢这块表的颜色,不喜欢手腕上有种沉甸甸的感觉。很清楚的记得在我孩子般的买下了这块表的时候我是怎样一种心情,不在她身边,不能第一时间亲手为她系上这个沉甸甸的东西,是我置身这个浪漫都市以来第一次感到的不协调不浪漫的气息。一段的时间,我们之间只剩下电话,只有了声音的融合,只剩下Email,只有了字符的交流,我常常在深夜的时候,躇立床头,想着那清澈柔情的双眸,想着她那轻轻掠发的手指是否会因为我的注视而微微颤抖,想着她是否正伏在桌面上凝神的注视着我送给她的那棵小树,想着她在用苦楚的微澜波动那些思念之叶的时候,是否会记得把我们的名字一起镌刻其中。反复如此的感情炼狱,我真的觉得我也应该脱俗了,差不多一年的时间,我的人也应该沾染着这个浪漫城市的一丝丝浪漫吧,或多或少的具有了点灵气了。一年之后的她,也毕业了,来到了我的身边,来追寻着这个让她牵挂也深深牵挂着她的人,我的工作依然如同我的人,没有传奇,也没有波澜,曾经幻想着鸿鹄青云的我此时甘心的为我的天使在这里洗涤自己,甘心的献出我的一切,只是为了那片如樱花般的笑容。我蓄积着自己的智慧与能量,只愿能在她雨后的天空里,为她生成一抹七彩的虹。

    来后的日子是我在这个城市里和她一起铭刻的最深沉的片断。我除了上班之外,就是想着她,甚至是在上班的时候,也不可遏止的偷偷的看着办公桌上我们的照片。那是在一个郊外的小溪边,潺潺的流水,绿绿的青苔,黑黑的亮亮的石头,她那挂满水珠的脸庞,那半卷着的黑发被高高的盘在了头顶,还有我那被湿透的裤脚,还有我那傻傻幸福的笑。这张被凝固下来的记忆,总是会盘踞在我心头最显著的位置,当初是如此,现在依然如此,将来,我不知道我将来是否还会有勇气来寻找这份记忆。很幸运的是,我所居住的地方离公司算是比较近的了,这样,在中午的时间,我可以很快的回到我那暖暖的小屋里,偷偷的溜进厨房捂住她正在饱受油烟熏熬的双眼。尽管在屡次的尝试之后,总是会毫无意外的得到一声连帕瓦罗蒂都望尘莫及的高音分贝,但是我仍然乐此不彼享受着这个幸福的听觉冲击,她也一次比一次更高声的叫响我所在那个单元楼。油盐酱醋的真实生活才让我发现,她那双凝脂似的手,不但萃集了世间最素然的美丽,而且还兼具如此的隽巧和灵秀。我的确得承认她给我做的第一顿饭菜,不是那么的令人赏心悦目,但是又不得不承认这是我今生中吃得时间最长最有滋味的一餐,我清楚的记得她偷偷看着我吃着黑乎乎的排骨时,那眼角嘴角微微的一撇,那怜爱的眼神,和她那一咬嘴唇,甩着头继而装作若无其事,低头慢慢咀嚼的神情。于是乎,在我们以后的菜谱中便多了一道叫做“糖醋非洲排骨”的菜了。来珠海一个多月之后,她找到了一份工作,是一家保险公司,很庆幸,她应聘在了内务部,为她高兴了好一阵子,因为我看到了她脸上久违的自信的绚丽灿烂的笑容,虽然她也曾经很高兴的答应了我,让我一个人工作养活她一辈子的“无礼”请求。工作的女人是最美丽的,不知道是谁说的,可惜我看不到她工作的时候的模样,然而如果按照这个逻辑,那些我闭着眼睛都能猜出是谁的同事,原来一直在我面前所展现的是她们一天中最为漂亮的时刻,我开始怀疑我的审美观点和情趣,因为我竟然丝毫找不到能让我缓下歇息眸中跳动的天使,停下来正眼看她们的理由。她上班的地方离我们的家更近,每次我都是在那座楼底看着远去的她融入忙忙碌碌上下电梯的人群里,然后每次又都是在茫茫碌碌走出电梯回家的人群中用最快的速度把她给搜索出来。

男人的工作在某种意义上说,会背负着更沉重的东西在里面.你可以在你的儿立之年自己一无所有,但是你不能在这个时候还看着你的父母亲,你的兄弟姐妹一如既往的饱受生活劳累,艰难沉沦于贫穷,苦苦跋涉.我是从农村里走出来的学生,很多想法和在那些繁华都市中优裕的生优裕的长的人有着很大的不同,自我从小的概念里,我一直有着这么一种权衡自我和家庭利益的标准,我可以和我的父母亲,我的兄弟姐妹,我的家人分享我所拥有的的全部,包括我的生命.现在的我才体会到了一位自诩“经济感情学贤者”的朋友,曾经说过的有些许道理的一句话:有了爱情的男人,他所有的东西会在他拥有所爱的人的那一刻起,除了爱人之外,其余的都将无一例外的贬值百分之五十。现在的我已经把自己均等的分成了两份,我可以自主的给予亲人我那贬值之后仍然还属于我的百分之五十,而另外的百分之五十则已经给了生命中那个至爱的女子。我时刻提醒着自己。我从此以后不能再随便的许诺自己的生命,我再不能为了能够潇洒游走于世间而尽弃我所拥有,再不能因为自己的失意自己的挫折而颓废消残放纵自己。我很适应这种完全失去自我的生活,我宁愿丝毫没有只是属于我自己一个人的东西存在,免得让这些劳神俗事羁绊着我,羁绊我甜蜜的爱情,羁绊着我融融的血肉亲情。我把薪水的一部分每月按时的寄给遥远的父母,每月按时的寄给正在寒窗苦读的妹妹,每月按时的交给为我天天煮着“糖醋非洲排骨”的人儿。在这样一个充斥着浪漫情调的城市里,拥有着我这样的一份工作,能够每天的开心的从事着自己喜好专业的职业,能够每天的玩转这些亲切的ClassPointer,能够沐浴绚丽多姿的爱情,能够每天看到自己最想看到的人,对于像我这样一个容易知足的人来说,真的是已经很奢侈很满足了。我就这样在毕业之后差不多两年的时间里,一直幸福的徜徉在甜蜜里,也从此真正开始了自己优裕的都市生活。唯一让我担忧的是家中已经年过半百的双亲和那个已经很懂事但仍然很小的妹妹,对于她的家庭,那对今年刚刚参加高考的双胞胎弟妹和病弱的母亲则是最大的牵挂。我在自己一个人静静的时候,总是会有种莫名的隐隐压力和愧疚,因为我在她每次接到她妹妹给她的信和电话之后时间里,总是看到那郁郁的眼眸和明显颓然的神情,而我竟然丝毫不能淡去那忧郁,丝毫不能泯漠那痛心的颓然。

在言词方面我是一个很木纳很愚笨的人,很多时候,我宁愿和别人通过非语言的交流,也许是因为我的性格十分内向,某件事情,当你不愿意说的时候,我决不会再次的问起。对于她,我更是如此,不想总是有种强迫别人的感觉,因为在我看来,别人追问我不愿意回答的问题的时候,总是觉得自己被侮辱了。就因为我的这个“冷漠的不闻不问”,她说我完全缺少浪漫的底蕴,很久之后的一次,在QQ里,她和我说,最不满我的是这种虚伪的绝情,明知道自己放不下,为什么要装作若无其事?她说其实每次在这个时候,在她拒绝回答我问题的时候,好想我能够再继续一次的追问,好希望我走过去,轻轻的握住她的手,然后拿出我在调试程序时的执着,让她说出其实很想对我说的话。看着这里,我无言,当时的我凝固了眼神,凝固了手指和我的思维差不多半个钟头,我找不到什么其他的理由来回答我的感受,只有沉默。她是个很自主很骄傲的人,她说她的一切她要自己来成就,希望我能默默支持理解她,我能理解,理解她和我一样都是有着一种潜意识的自尊,这种自尊有时候会把一个人骄傲得远离他周围的所有人;她是个很有才华的人,她有很好的口才,在讲台上有一种很让人折服的气质,第一次让我惊讶的是那年组织的一场辩论会上,她精彩的辩论折服了所有的人,包括我。她用她绝好的口才说服着我她的每一个观点,我之前从不反驳她,因为知道即使反驳也是徒劳无功,第一次执着尖锐的反驳让我和她有了第一次争吵,我让她退掉她自己租住的房子,搬回公司给她提供的宿舍,毕竟这样会方便安全许多,可是她给我的解释让我苦笑,她希望我总是这样为她担心着,宁愿每天坐上40多分钟的公汽来回的奔波,宁愿每天早晨6点起来在寂静的街头一个人等着第一班汽车,然后用她永远都是那么准时的手机叫醒梦中的我,陪她再走过一站的路程,到达她上班的地方。也许是我真的缺少骨子之中的那种浪漫底蕴,我渐渐的麻木了我的手机铃声,到了最后我竟然习惯了会在这清脆的铃声中仍旧沉沉的睡着。于是,我第一次看到了她阴沉的脸,还有就是她一个星期对我的不理不睬。女孩子的心情真的就如同珠海六月的天气,热辣辣的时候,让你抵不住激情的迸发,阴沉的时候,绵绵细雨会折磨着你,霉透整个人,潮湿的感觉会渗透于你的每个毛孔,侵蚀你每寸肌肤,直至让你完全丧失了对灿烂的渴求。以后以来的时间,是我天空里的第一次绵绵雨期。“对待我是不是好像到手的鱼儿?”,“是不是我让你觉得讨厌了?看来我还是要回到属于我的地方”,我不知道是不是她在气头上的话,还是只是找了一个机会把所有的话说出来而已。她第一次告诉了我她要离开这里了,她说她爸爸常年在外出差,妈妈身体又不好,弟弟妹妹也要到很远的地方上学,她说她妈妈的朋友帮她在家乡城市找到了一份很安闲的工作,回去可以很方便的照顾妈妈,她可以不用这么天天的早起,拨着一通总是无人接听的电话……

好像幸福总是认定我是他匆匆的过客,在给了我喜悦影子的回忆之后,它也就绝不回头的离我而去。沉浸在欢乐的日子里的时候,我没有办法把自己给唤醒,可惜在那个时候,我不能像我在程序里植入Hook一样来植入一些让我清醒的东西在我的大脑里。让我在她丝丝点点的Input中寻找契入的进程基址,如果我的感情世界是完全能够如同我所构造的函数一样,那是该多么的完美!她开始数落了我的种种劣迹,没有请她吃过一顿KFC,没有买过一束她喜欢的白玫瑰,而每次都是送给她讨厌的红色,没有为她写过一首诗,还有就是没有给她妈妈打过一次电话……,很多时候我能做的就是沉默,哪怕明知道她是在挑剔着我,也无可奈何,何况我发现自己竟然是真的如此迂腐与不开化,我承认我很讨厌肯德鸡的味道,我每次买的也都是耀眼红色的玫瑰,也承认在我的诗歌里从来没有出现过天使的名字,哪怕是在我最让她感动的篇章里。然而她又能怎么不明白,其实在我心底里最华丽的词藻,最美妙的音符是为她抒写,为她奏响,我不想在我涩劣的笔端表达我对她的感情,我对她的依恋,也不想用文字来描述记录我和她心灵里的每一份和谐共鸣,不想让这些俗而无味的形式玷污着神圣的感情。在我看来,当我用了文字来记录下来我真实历程的时候,我已经是把这段经历作为情感世界里,一朵偶尔碰撞所激起的浪花而已,浪花无论是多么的绚丽,终归是要在回归浩瀚的海洋后而无影无踪,立在船头翘首而望的你是带不走她的任何灵气和行迹,唯一有的就只是浪花亲吻衣角的回忆。

我的生日似乎冲淡了以前所有不快的回忆,生日的蜡烛也照亮了阴沉许久的天空。她送给了我她的一本散文日记集。记得第一次读她的作品是在她给我的一封信中,小小的信封附夹着厚厚的几页精美的作文纸,在那几页纸里她用清馨的笔迹在我的记忆中深深的种下了一棵万年青。以前我只是知道她有着很好的口才,到那时才知道她的文笔丝毫不逊于她的的伶俐巧舌,如果说她的辩论是决堤的洪流,有着咄咄逼人的摄人气魄,那么她的文章则犹如婉转曲回的山涧溪泉,清澈甘甜润人心脾。散文集的第一篇就是《万年青》,她的文字丝毫没有故作修饰的痕迹,朴素的让人叹为观止,就好像她的人,说实话,是她的万年青真正的征服了我,每次我看到这些由她留下的东西,脑海里总是在想着在同一个场景:萧索的窗外,无一点绿色,光秃的梧桐枝在风中微微的颤抖,偶尔不小心的触动了放在窗台上的一颗翠绿的万年青。这是我的一个梦,很早的一个梦,梦里我轻轻的拨开那干枯的枝,去拥抱着我的万年青,可是恍惚中她竟慢慢的模糊,慢慢的虚无,渐渐的,渐渐的化为一片片的枯叶簌簌下落,直至在我发觉自己怀里最终也是一棵嶙峋的梧桐,然后慌乱的拨弄着已经分不清是梧桐还是万年青的枝条时,从梦里惊醒。没有想到可以收到如此珍贵的礼物,在23周岁的生日里,她说前几天她去了专卖店,她本来也想给我买一块“天梭”的,并且已经看中了,那表和她现在手腕上的很相配。可她刚刚给弟弟寄去了她的工资,即使看中了,也只能在心里默默的记着,她说她会在心底里记住这个永远属于我的东西。然后,就又用她那永远幽幽的,似乎永远拧摄着我心神的眼眸深深的望着我。我第一次感觉到了我的爱情是需要物质的,在我没有能力买下来的时候,我才想到了,原来我只是在我的感情屋子里一味的依靠着你而沉睡,很不想把这些东西考虑进来,可是你知道么?我心里当时竟然是那么的空荡荡的,那么的可怕和无助,我在想如果我离开了你,我会怎么办?,我没有说什么,也不知道怎么说,只是朦朦胧胧的感觉到,好像她现在考虑的东西远远不止是一如当初的那么简单那么单纯了,我很想再次的对她说一遍,她的这本日记集已经是我收到最好的礼物了,其他的并不重要,可是怎么也说不出口,她的个性太强烈了,我知道她现在想着什么,她所担心的什么。然而,我真的是觉得她对于我的付出已经是足够,我是个很容易知足的人,我也曾经不只一次的告诉过她,让她不要为了眼前的困境过分忧心,毕竟我们都还很年轻,年轻的时候所拥有的激情和理想是我们最宝贵的,该有的东西总会有的,只要我们都还有着一颗积极奋进的心,保持着昂扬的斗志和心态。人活着是绝对需要物质的,不错,可是人活着绝对不能被物质的东西所累,所控制,物质的东西在人的欲望里是永远得不到满足的,不管你是被动的还是主动的陷入了这个漩涡。何况,现在的我们有信心通过自己的努力,凭借着自己的智慧去解决一切在物质上对我们的困扰。

要逝去的,毕竟是会消失的,要远离你的东西,无论你是担心着或心痛着,终要在一种叫做时间的环境里,渐渐的淡无,直至成为那些苍白的记忆。我心底里那最温柔的天使,总是在我最脆弱的时候,挥起她美丽的翅膀,温柔使我恹恹欲睡,我不知道是因为我的眼睛里落入了煎熬的尘埃,还是被她那渐逝热情的眼神刺激着,在那些时候,每想到她的时候,总是有种心痛,煎熬,想哭的感觉。

 

 

蝶恋花

 

 

我是你生命中的一只蝴蝶

万绿丛中

我只愿在你的颔下翩跹

不管别枝妩媚炫艳

你只是我今生唯一的依恋

 

我没有如玉的容颜

生命中也无化蝶的缠绵

只因为流连世间的你啊

才愿拨着雨帘,迎着风癫

折断翅儿也无怨

 

我是一只迷失自己的蝴蝶

愿用一生为你舞出凄美的诗篇

绿叶中摇曳的你啊

能否回顾我迷离的双眼

 

徜徉在你的世界里

默默把自己的触须悄然隐藏

愿用我今生不停歇的盘旋

与你度过破茧之后的时光

 

托着你渐逝光彩的脸庞

我愿用残留的生命换来你的芬芳

愿为你昨日的风姿

用我沙哑的嗓音鸣唱

愿为你天涯海角奔走流浪

直至无力扇动我沉重的翅膀

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