写在11月11日

原创 2006年05月26日 01:41:00

写在1111

 

1111,是一个很平常也很特殊的日子,没有什么纪念,只是觉得今天应该是个不一般的时候,看着那有着大大荧光屏幕的电子钟,看着一个个孑然而立的小写罗马数字,是那么的昂然磅礴,有着不屑于一切气势。其实,在今天早上睁开眼睛的时候,就想到了,1111这个很有意思的一天,进而,也就想到了那更有意思的一刻,1111111111秒,在这一年里,也可以算得上永恒的一刻吧。听谁说过,今天是快乐的单身节,也许是因为有这么多孤独的1的原因,把这个日子定为“单身节”的那位贤哲,我想一定会是一个曾经在孤独中无奈徜徉过的人,只有体味过孤独滋味的人,才会有如许对孤独的诠释和感言,才会用如此一个形象的日子,来包容天下所有的孤独者,作为单身者心灵寻求徘徊的归宿日。

       回想去年的1111,那时的我,我也忘记了那时的我做了什么或者是正准备做什么,真的只是一个普通的日子,普通得到了12日的时候,你就会把之忘记得一干二净的日子。哦,记着了,去年的我这个时候正忘情的畅游在明媚的网络里,那已是许久的事情,我轻盈的追逐着一只翩翩舞动的蝶儿,随她游动在钟灵毓秀的南国边城。还记得去年的11月,天空一直是那么的蔚蓝,煦暖的阳光照着人的感觉就如同那舌尖上淡淡的Cappuccino,留给人的总是一种令人回味的甘纯,在那个温暖的冬季,我没有理由不抛却厚重的心灵之枷,溶却冰封已久的心情,让自己感受着上天对我的恩惠和赏赐。

       已经一年了,然而也只是一年而已,我已经找不回那时温暖的记忆,努力的不让自己想起今年的我,今日的我,可终究我活在这个喧闹的世俗中,每天早晨当自己有了第一丝思绪的时候,我敏感的神经,我周围的一切,在提醒着我那些记忆里曾经鲜活着的融融暖意。有了多少个夜晚,让自己默默的毫无意义的敲下这些无意义的文字,用这些记录着伤感孤独的东西陪自己一夜天明,让自己用不该属于我年龄的思绪,把自己的失落自己的敏感全蘸染着后半生50年的世故-假如还有今生50年的话,就这么戚戚瑟瑟的发泄着,表达着,呜咽着。

伤感的文字总是让我低沉、颓废,继而痛苦,每时每刻都在告诫自己,要用自己灿烂的青春之笔,为自己的每一天描上最优美的线条,涂上最绚丽的色彩,即使不是那么引人注目的,也不应该在这明媚的艳阳天下,把自己弄得凄兮彷徨,总是心雨沥沥。然而,不知道从什么时候开始,我的世界里就再也不能晴朗起来了,即使偶尔的隙阳,也依旧透不过阴沉的黑云,总是在自己给自己铺设的泥泞路上一遍又一遍的徘徊,想走尽这条路,也想回头,可是近乎麻木的我,已经忘记了脚下的方向是归途还是继续远行的路。有时候很讨厌自己的这种性格,敏感,细腻,多愁,阴柔得似一个深宫闺怨的女人。我本不该是这样的,至少在我一向以来的观念里,我应该是一个能顶天立地,能够给予自己所爱的人足够的庇护,能够为别人撑起一把遮风挡雨的伞的坚强男人,可现实中的我,却总是一而再再而三的循蹈在过去那些悲切切的愁云里,而那把自以为坚强的伞早已四处漏雨,却仍顽固得苦苦在风雨中飘摇,竭力的支撑着最后一刻不愿倒下散去而已。

1111,一个平淡而又不平淡的日子,一个我宁愿忘却却一定会记住的日子。

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