1.“神舟十一号，地面信号异常，现在请汇报您的具体位置？”
“现在我们正在祖国上空”“你们怎么知道的？”
“刚才试验了一下，Twitter和FaceBook都打不开。”
2、程序员换IDE相当于搬家，换主力语言相当于改嫁，换操作系统相当于参加FBI证人保护计划…
3、问题
A：嘿 //是什么意思啊？
B：嘿.
A：呃我问你//是什么意思？
B：问吧.
A：我刚才不是问了么？
B：啊？
A：你再看看记录…
B：看完了.
A：……所以//是啥？
B：所以什么？
A：你存心耍我呢吧？
B：没有啊你想问什么？
……
不断循环之后，A一气之下和B绝交，自己苦学程序。
N年之后，A终于修成正果，回想起B
，又把聊天记录翻出来看，这时，他突然发现B没有耍他……
而他自己也不知道当年他问B的究竟是什么问题……
4、街边，一对情侣在吵架。
女孩对男孩说，“我们分手吧！”
男孩沉默半天，开口问道，
“我能再说最后一句话吗？”
“说吧，婆婆妈妈的。”
“我会编程……”
“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”
男孩涨红了脸，接着说道，
“我会编程……我会变成……童话里,你爱的那个天使……”
5、老婆给当程序员的老公打电话
“下班顺路买一斤香蕉带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”
当晚，程序员老公拿着一个香蕉进了家门……
老婆怒道：“你怎么就买了一个香蕉？”
老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
6、对于各种凌乱的电脑问题
手机问题，其他行业的人，以为程序员们，什么都会，
程序员中，女程序员以为男程序员，什么都会，
男程序员中，一般程序员以为技术好的程序员，什么都会，
技术好的程序员，每次都在网上苦苦找答案。。。。。。
7.、问：什么比七个工作日更让人不爽？
答：第八个(debug)。
8、钓鱼
有两个程序员钓鱼，
其中一个钓到一条美人鱼，
这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，
于是这个程序员就吧她放了，
另一个问他：“Why?”
他回答说：“没有API!”
9、程序员方阵
同学们，现在向我们走来的是程序员方阵！
他们穿着拖鞋，披着毛巾，
左手拿着键盘，右手举着鼠标，
腋下夹着USB转换器。
他们因睡眠不足而显得精神不振，
喊着微弱的口号走过主席台，
主席问候：程序员们辛苦了！
程序员方队异口同声地答道:“Hello World！”
10、世界上有种人
“一种是懂得二进制的,另一种是不懂二进制的.”
最后再给程序员提点建议：
东西交付之前偷偷测试一遍
问别人之前偷偷谷歌一下
做十件事不如做好一件事，夺取话语权只有一条路径，就是超出别人的预期
注释贵精不贵多。杜绝大姨妈般的“例注”。漫山遍野的碎碎念注释，实际就是背景噪音。
编码不要畏惧变化，要拥抱变化。
常充电。程序员只有一种死法：土死的。
编程之事，隔离是方向，起名是关键，测试是主角，调试是补充，版本控制是后悔药。
一行代码一个兵。形成建制才能有战斗力。单位规模不宜过大，千人班，万人排易成万人坑。
简单模块注意封装，复杂模块注意分层。
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