大学四年---一个快要毕业学生的反思

版权声明:本文为博主原创文章,未经博主允许不得转载。 https://blog.csdn.net/Harry_lyc/article/details/6102475

       这篇文章是我在2010年2月份写得。2010年,四年的大学就要毕业了。回头望,感觉很迷茫,写下了本文,来纪念自己的四年,同时也是为了纪念我的外婆,我最亲的人。她是一个普通的农妇,生于1919年,默默无闻了进一个世纪,对我的好,我以前没有能力报答,现在也永远没有机会了,我只有以此文来纪念。

四年的大学就要结束了,猛然回头,突然觉得很迷茫。对人情世故不太熟悉,对于大学所学的专业本来以为学的很好,现在才觉得一无所知,不知为什么。现在,我开始反问自己这四年我学到了什么?

虽然现在的我是个很平凡的即将毕业的大学生,没有值得向人称道的成就,没有曲折的,令人惊心动魄的经历,甚至很平淡。但是,现在我想把我对这四年的所感、体会,借着这个“大学四年”的标题,顺便把这二十多年经历写下来。以期望总结过去的经验,更重要的是希望借此重新认识自己,开始新的自我。相信成功就在眼前。

美好的童年

我出生在河南汝州的一个山村,小时候是个标准的淘气鬼,上树,掏鸟,到河边跳水。有些直到现在还记忆犹新。

我把小鸟捉住装在笼子里,上面留个小洞,小鸟出不来。我在旁边隐藏起来,等大鸟跳进笼子里救时,突然把笼子盖住,这样就连大鸟也捉住了。以至于,每当我上学时,就有些鸟对我发出不友好的叫声。不过上初中时,就没再干这样的事了。到现在闭上眼还能重现当时的一幕是从高三层楼左右的树上掉下来的感觉。那是个长在土沟(大约三四米高)边上的柿子树,当时柿子熟了,我爬到树的最高处摘柿子,谁知树枝折了,我带着柿子掉下来。至到现在闭上眼还能感觉从那棵树最高处坠落下来,树枝渐渐离自己远去,身体向下坠落的感觉。

不过我很幸运,从那么高的树上掉下来,没有疼痛的感觉,立即站起来拿着柿子回家了。虽然那次我没有一点损伤,但是后来想起来很后怕。直到现在没有再靠近那棵树。

初中记忆

初中前两年在我们乡里最差学校度过的。一个学校只有一百多人,当时1999 年左右仍保留着古董级的传统,三天回家一次,吃饭用饭票,等等。这个学校在我上初三时就被撤消了。

虽然这样,初中的两年是我这二十年来最值得怀念的时光。在那里我认识了我最早的铁哥们。很遗憾,他们中的绝大多数只上了初中。现在他们中的绝大多数已经结婚生子。说这三年值得怀念,是因为我觉得这是我过的最“潇洒“的一段时间,和现在完全相反。逃课,翻墙出校,考语文不写作文,等等。那是我跟我们的班主任关系很好,我们三个在班主任的办公室兼寝室住。白天是师生关系,晚上则刚好凑够四个人打双升。就这样,两年不知道学了什么。在小学时我经常考全班前三名。初中时,我学习成绩能倒着数。

初恋

最值得怀念的是,我在这里开始了我的初恋(以后,直到现在没再恋爱过)。我和她的关系其实很简单,我们从表面上只是普通的同学关系,没有卿卿我我的那样。两年时间她送我几件礼物,我只送过她一件。那时,在农村的学校普遍有点保守。就是这样,弄得全班同学,班主任都知道了。不过我跟班主任关系很好,是哥们级的关系,他也没说什么。

我们平平淡淡的相处了两年,初二结束时,她通过我们班的一个女同学给我一封信。其中一句写着:” ××× 我们两年来相处的很好,希望你以后找个比我更好的女孩子 “。

这样,等于她把我”甩“了。我没有向她说些什么。几天后期末放假,开学时我转学了(不是因为她),以后没有再联系过她。然而,在高三时,她的父母通过别人向我父母提亲(农村结婚有先定亲的习俗,现在不那么严格了)。那时为了高考,我不想分心,我父母给我提这件事时,我一口拒接了。现在想起来可能有赌气的成分。

在大一暑假回家,我听说她结婚了。那时我才感觉到,我是真正爱她的。我开始自责为什么不早点去找她,我以前打算考上大学时就重新去找她。我到那时才真正明白大话西游上

那句经典台词”曾经,有一份真诚的爱情摆在我面前,我没有珍惜。当失去的时候。。。“背后的痛苦与无奈。

大二暑假回家,见到她了。那是在路上,她和她们幼儿园的几个老师们一块。她穿着宽松的衣服,变得胖了,刚生过小孩,成了一个美丽的少妇。我看见她第一眼时,大脑里有点停顿,仿佛看到了初中的她。我简单的给她打个招呼就匆匆过去了。她也显得很尴尬,不知为什么。

没想到八年后以这样的方式和她见面。只要她过得好就好。就以这段文字来祭奠我的初恋。以后,我会再找到我的真爱的。希望她也幸福。

奋斗

现在我还记得母亲对我说:”你看 ×××(我同村的同学 ) 长大以后可以接他爸的班,去工作。你只有接你爸的班,去种地 (那是好像国有企业职工的岗位可以由子女继承,可能是我们那里太落后了,现在我不能确定)。我不想一辈子在农村,我一定能考上大学,摆脱祖祖辈辈的命运。靠着这个信念,我以后很努力的学习。最后考上河南一所普通的大学。

大学开学时,满怀憧憬,踌躇满志。多少年的辛苦终于稍微有了回报,但是我并不满足。那是我的信念是,在努力学习,考个研究生。这个不是道是对还是错的决定我坚持了几乎三年。但并没有得到我想得到的。

快毕业时的迷茫

不知不觉,大学四年快要结束了,现在已经没有了刚上大学的憧憬和兴奋。用一句话来概括这近四年:失败是有的,但是也算有收获。失败主要表现为,一是:人际交往上没有什么质的提高,与人沟通的能力比较差。二是:自以为专业课学的很不错,可是这是个假象(我学的是计算机),现在才感觉什么都不懂,我感觉我的实践能力不高,理论基础上较好。虽然,我认为这四年的大学很失败,但是,我仍然感激这四年的生活,感激我的朋友,同学,老师。

2009年的下半年对我来说简直是煎熬,是要去工作,还是考研一直折磨着我。直到考研结束的那一天,我突然觉得有一种得到解脱的感觉。好像考研对我来说是一种负担,是一种折磨。现在才觉得我选择考研本身就是一种错误。我当初之所以选择考研是因为,一是取得高的学历是我小时侯的梦想。虽然我上初中时基本上是玩了三年,但仍然想着将来要考上大学。现在想起来是多么的后悔啊,初中三年,多么宝贵的时间被我浪费了。后来考上了河南的一所普通的大学(我本身就是河南人),直到现在我还抱着这个梦想,可是,很可能成为永远的梦想。二是,我不想半途而废。在上大学的第一天,我就发誓一定要再考个好的大学,以雪高考的耻辱。我自认为在这四年很努力,同学们也这样认为。在大四开学时,我也想过是工作还是考研这个问题,我不想半途而废得放弃考研,至少是要去参加考试。

对计算机热爱

这四年,我觉得把专业课的学的很好,现在想起来我是多么的幼稚。计算机是一门强调实际应用的学科,不是停留的理论上的知识。我看了很多专业的书,现在才真正的体会到什么是好读书不求甚解,也就是,我现在并没有透彻的理解到其中的道理。一句话来概括:理论学的太多,实践经验很少。我也做过一些项目,不过是用自己课余时间来做的,比如,我曾经花了近一个月的时间来研究 中文分词 可以达到每秒十万字的速度,但准确度不高,还属于机械式的,字典里没有的分词效果很差。也研究过搜索引擎,现在仍在。

2010 1 10 号考研终于结束,我感到无比的解脱,说不出为什么。以前,整天就是复习准备考研,每天从八点开始到晚上十一点,虽然很累,但过得很充实,每天都有目标。考试结束后的七天里,每天睡到白天十二点,看电影到晚上十二点。我过不惯这样的生活,感觉太堕落。

大一初次广州经历

一月十七号我一个人坐了一天的火车来到广州,下火车,出了火车站,看着在冬天里仍然是一片春光(我是北方人,前一天我们那里换很冷,下雪)的广州,我抬起头看着广州的天空心里默默这说:广州我又回来了。这是因为以前来过,以失败的方式结束。

大一的暑假,我来过广州,本来是想找个暑假勤工俭学的工作,谁知在人生地不熟的广州,就连在饭店打工,当保安都没人要。这让我在这里呆了二十天,我在这有认识的人,他后来给我介绍了销售电器的工作,没干几天。在这时,我总感觉有一种强烈的回家的冲动,我父母(他们在这里打工)极力让我留下,我自己买了张火车票回家了,结束了首次广州之行(前后二十天)。

最亲的人 ---外婆

在我回到家的第三天,我外婆就病重,一星期后去世。我在广州回家心切,就好像有人召唤似的,终于得到了证实(我不是迷信者,但也并不完全相信马克思主义的无神论)。

我从小在外婆家长大,小时候送我去上学,给我做饭。在每星期放假是都早早的出去等着我回家。外婆在最后病重时忘了几乎所有的人,但仍然把我记得很清。去世那天,我没有想要哭的感觉,感觉她只是睡着了。外婆去世时很安静,就像睡着了一样。过后了,才想要哭。知道这是才明白什么是寿终正寝的含义。外婆年轻时受苦,四十多岁才有我妈。外爷在三十岁时被抓去当壮丁(在国民党部队当兵),在外边打了七年的仗,最后终于活着回来,但,去世很早,在六十多岁,那是我妈还不到二十岁。等到我记事时,虽然家里比起城市人不富裕,但在农村已算比较好的条件,家里很和谐,很温馨。

外婆去世时九十岁,一生没有得过严重的病(八十岁以后背变驼了),在生命的最后几天,突然,吃饭很少。一星期以后安然的与世长辞。现在我已不感觉悲伤,人总要死的,在幸福的家庭里,在家人的注视下,安然的,无牵无挂地走向另一个世界,完成了圆满的一生。我觉得一个人到临死时能够这样,也没什么遗憾了。

平凡的四年

大一到大三的三年,我觉得也没什么值得可说的,可以两个字来概括:学习。在大学的三年里我很少参加活动,也没有参加什么社团。但是,我们班内部的活动我还是经常参加的,我在我们班内人缘也很好。看着其他的同学都在写入党申请书,但我从没有写的冲动,我到现在连个团圆都不是。我一直都用一种旁观的眼光来看待这一切。这是由原因的。

应该说我也算是个老团员了,我在上初一时就“光荣”的加入了共青团。其实我的觉悟并不高,是老师让我入得(我和我初中的班主任关系很好)。我在初中时和现在完全相反,几个人一块逃课到山上玩,考语文时不写作文,恋爱(现在仍然很怀念我的初恋,如果上天再给我一次机会,我会去娶她。现在倒是还没有女朋友),但是我从没有参加过打架斗殴之类的暴力活动。在高考前,是学校把我的团员证弄丢了,却不给我补个证。又是写入团申请书,又是上团课,弄得煞有介事。后来我愤而退团,做了个无党派人士。直到现在,我没有再申请加入什么“组织”,看到有些同学成了党员,成了预备党员,我仍然保持着中立的态度。

如前面所说,大学的前三年主要是学习。在这期间,计算机专业的书看了不少,只是,以那种好读书不求甚解的方式来看,到现在才觉得C/C++ C# 等语言还远没有达到精通的境界。还只是到了用这些语言开发过一些小项目,不过大部分的基本概念我还是很清楚的,理论远多于实践的阶段。数据库,也只是能简单操作 MS SQLSERVER 2005 MySQL ,如果是考试我准会忘了大部分。软件工程只是记了个概念,面向对象直到现在也不能取得其精义,虽然我经常用 C# 编程。我自己也开发过一些小的项目,如中文分词,小型搜索引擎。现在想起来很幼稚。

我很喜欢历史,传记,我也看了不少这方面的书,从唐太宗传,长春真人(教郭靖内功的全真教的丘处机)西游记,努尔哈赤传等。国外的也看了不少,如基辛格传,华盛顿传,普京传。值得一提的是好像是在08 年或者是 07 年,那天我到图书管里,偶然看到一本没有封面的书《东方的女儿——贝。布托自传》,不知为什么我就把它借回来了。那是我才了解到现在的巴基斯坦动荡的局势,并不是偶然的,而是,有他的历史传统的。好像几乎历任的当权者都是通过军事政变取得政权的。贝布托虽是豪门世家却历尽坎坷。年轻时父亲的政权被推翻,入狱致死。一生几乎都是在监狱中度过的。嫁了个丈夫(巴基斯坦的现任总统),被人称为“ 10% ”先生(不论替别人干什么收取 10% 的小费),她两度出任总理,都因为丈夫受贿而两度下台。前几年,当她被暗杀时,挺为这位东方的女儿感到惋惜。在这之后,国内的《东方的女儿——贝。布托自传》突然流行开来。后来他的丈夫上台,当选总统时,我感觉有点好笑,这样的人也能出任总统。果然,后来被人检举不断,现在不知道能不能坐稳总统的宝座。

研究生

2010年,三月,考验成绩出来了,我没有立即去查分。不知道为什么,是为了躲避,失望,后来还是看到了成绩。我本来报的是一所广州的 211 学校,但是还是差几分。后来调剂到兰州的一所学校,就是我现在上的学校。

大学四年,我花了太多的时间来看书,没有处理好个人的生活问题,没有找打一个合适的女朋友,对于这一点,还是有遗憾的。对于计算的方面,四年,我看了很多专业书,比如Linux C++ ,算法,数据结构,操作系统,数学,我觉得对于这些计算机基础课,我学的还是较好的。知识我没有处理好实践的问题,没有经历过真正公司的开发经验,我总觉得我的技术,知识停留在理论上,对于自己的技术还不自信。

这半年,我一直在自省,为什么造成了现在的状况。我一直在弥补自己的短处,尽一切可能,提高自己的交流能力,用简洁的话表达自己的想法,提高自己的情商。这一切,任重道远,不过还是有进步。

研究生已经过了半年了,我会继续以前的奋斗目标,把技术学好,实践能力学好,找到自己的方向、目标,提高自己综合、软硬实力。

成功就在眼前。

阅读更多
想对作者说点什么?

博主推荐

换一批

没有更多推荐了,返回首页