程序的日子里还有笑话

 

   

   
   丈夫和妻子 妻子: 我觉得你们男人的胡子是世界上最硬的东西。 丈夫:为什么？ 妻子:你看你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来. 丈夫:我觉得你们女人的脸是世界上最厚的东西。 妻子:为什么？ 丈夫:你看胡子都那么硬了，在你们女人脸上就是长不出来……
30万像素就能办到的事

    表白 某电脑工作者梦见自己向其女友表白： “我这个人总的说来主板还可以， 特别是芯好， 而且内存（内涵）丰富， 价格、性能(花费、能力)优秀， 你能相中我，真是个行家！
某人收到份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。  他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助中文系的师兄。 师兄看了看后，一脸严肃地对他说：“你最近得罪什么人了吧？小心啊！” 他一脸疑惑：“为啥？” 师兄说：“很明显，这封信是说你，欠抽。”


      老年好友打招呼 今天走在街上，遇到两个七八十岁的老大爷在相互打招呼。 大爷甲：“哎呀，你还活着啊！” 大爷乙：“啊！我还以为你已经不在了呢！” 当时我就凌乱了…
  老花眼镜 老俩口正看着电视，突然出现了一个选美比赛的节目。 老头子看了一会，脸就红了，准备转身进屋。 老太太笑着说：没想到老头子还挺封建的。 没过一会老头子回来了，端正坐好，目不转睛地看着电视，脸上多了副老花眼镜……

  用要么要么造句 老师问：请用“要么。。。要么。。。”造句。 学生答：烧饼五毛钱一个，要么，要么？

看错的同学果断面壁

    痴人说梦 和一女同事在一块吃饭，席间调侃我， 说道“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了”！ 我：痴人说梦…… 过了1秒 我：不过办法倒是也有…… 女同事：痴人说梦。
  美女的电话号码 一美女和一丑男在路上遇见了， 美女给了丑男手机号码。 丑男非常高兴， 结果美女说：“我都给了你我的电话号码了， 你怎么还不懂我心思！ 有事没事就应该给我充几十块钱话费。”
  就给你一个人看呀？ 丈夫：“我没踩你的脚,你干嘛又在大庭广众之下喊我踩到你的脚了？” 妻子：“我穿这么漂亮高档的鞋，难道就给你一个人看呀？”


     你怎么也有呢？ 朋友公司每天中午饭后发水果， 部门新来了个小伙不知道这件事。 下午上班时间到了，小伙回到自己座位， 大喊：“这是谁的橘子啊？” 朋友见状连忙制止：“给你发的！” “为啥给我啊？” 朋友：“看你长得帅呗！” 小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子， 道：“那你怎么也有呢？！”

  不熟 一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了, 为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……他们都不熟啊……

    在做什么？ 一男孩闲着无聊， 就发浪漫短信给他的女友： 你在做什么？在笑吗？把笑容发过来； 在哭吗？把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤； 在做梦吗？把梦传给我； 女友不耐烦地回复：我在便便。

   试过了，根本就不灵！ 小明跟兄弟小强诉苦说：“新婚的激情已经慢慢的消失了”。 小强说：“来点婚外情什么的，绝对很刺激的”。 小明：“但是我妻子知道了怎么办？” 小强：“都什么年代了，你直接告诉她不就行了。” 于是小明回到家中对妻子说：“亲爱的，我想来一次婚外情会使我们更爱对方的。” 妻子说：“快打消这个愚蠢的念头吧，我已经试过了，根本就不灵。”
   提前实现愿望 医生给病人诊断病情后沉重的说：你这病非手术不可。 病人：做手术？那我不如死了算了。 医生：做手术可能帮你提前实现愿望。

   昨晚没睡好 甲：我昨晚没睡好！ 乙：怎么了？ 甲：我打死了一只蚊子！ 结果来了一大群蚊子给它开追悼会， 最后他们居然还搞了个聚餐！
   抽血挨了三针 早上体检，需要抽血。 扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。 扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。 扎第三针的护士说，前两个护士是新来的
    怎么来的 一次和妈妈撒娇，我：“妈妈我怎么来的？” 　我妈：“下载的。” 　我：“……” 　我爸：“我上传的我上传的！” 　我：“……”

   中国咖啡 小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。 她温柔的说：“外国人都是这样的。” 可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错， 人生亦如是。 如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子， 还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！


     龟兔赛跑 兔子对乌龟说：“乌龟老弟，今天我们比个赛，看谁先回家？” 乌龟爽快答应道：“行，你准备好了吗？” “准备好了，”兔子作冲刺状，并发出指令：“开始！” 乌龟果断缩头。 刚冲出去的兔子立马刹住厉声问道：“你怎么啦？” 瓮声瓮气的声音传出：“我已回家，赢了，耶！”