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大家新年快乐！这两天就不发技术类文章啦，发100个程序员才懂的段子和搞笑图开心一下；因为篇幅过长就分成了两篇，昨天发了上篇50个段子/搞笑图：戳我查看。下面是今天的：
段子系列（下篇/25个）
0.本人精通C++
1.winrarsetup.rar
2.ABCDEFGHIJKLMNOPQRST
3.我数三下你给我起床！0! 1! 10!
4.程序员骂人“你TM就是一个没有对象的野指针！”
5.面试官：解释一下什么叫做死锁，解释明白我们就会要你。
我：先发 offer，签完 offer 再解释。
6.个男人如果习惯了编程，那他会是一个好丈夫，因为他习惯了无论出了什么问题都是他的错。
7.
问 ：java 和 JavaScript有什么关系？
答：跟雷锋和雷峰塔，老婆和老婆饼一样，跟卡巴斯基和巴基斯坦一样，有个基巴关系
8.你们饭店需要客户端吗？
不忙的时候都是小二端，只有忙的时候才需要客户端。
9.个程序员碰到了一个问题，他决定用多线程来解决。现在两个他问题了有
10.有一个程序猿，他得到了一盏神灯。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿，希望在有生之年能写一个好项目。后来他得到了永生。
11.
柳依依 说：其实我爸是个程序员
我大姐叫玲玲
二姐叫玲依
三姐叫依玲
我还有个妹妹
叫忆初
12.
A：嘿，//是什么意思？
B：嘿。
A：呃，我问你//是什么意思？
B：问吧。
A：我刚才不是问了吗？
B：问了什么？
A：你看看记录。
B：看了。
A：所以说//是什么意思？
B：所以什么？
……
13.某公众号最近几天的文章，推荐你们好好看看：
《面向对象的优越性：从C到C++》
《JAVA比C++好的7大理由》
《数据时代：python才是主角》
《Golang：放弃python的九大理由》
《Julia：数据分析最好用的语言》
......
《高性能计算的胜者：C/C++》
14.一名程序员下班回家，在路上感觉有东西滴头上，跟周围的人说下雨了，周围的人不信，结果过了一会雨真的下起来了
15.我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。
女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？
16.一程序员哥们说 本打算5.20向喜欢的女孩儿表白，结果等自己想起来已经5.22了。然后鼓起勇气买了一束花找到那女孩儿，女孩儿说 你以为我不知道今天几号吗，程序员哥们脑海里出现的是5×16×16+2×16+2是1314的16进制。嗯。今天是黑客情人节。
17.小时候爸爸告诉我，说我刚生下来时屁股上有个1024的印记，后来长大些印记就变淡了。从那以后，每当我学编程想要放弃，就跑厕所去照照镜子，那淡淡的印记给了我深深的影响，让我无数次找回自信。
18.
女神：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。
程序猿：PHP语言是最好的语言！论坛炸锅了，各种吵架。
女神：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。
程序猿：今天不行，我一定要说服他们，PHP语言是最好的语言。
19.公司搞运动会：
现在向我们走来的是程序员方阵！他们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着USB转换器。他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台。主席问候：程序员们辛苦了!程序员方队异口同声地答道：Hello World！
20.发现程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差。。。
21.如果一个足球界的人“猝死”了，会被怀疑和赌球有关；如果一个官员“猝死”了，会被怀疑和贪腐有关；如果一个农民”猝死”了，会被怀疑和拆迁有关；而如果一个程序员猝死了，那他真的猝死了。
22.
root# pwd
/
root# cd /tnp/test; rm -rf *
cd: /tnp/test: No such file or directory
...
... and after a while ...
...
^C
23.老婆给当程序员的老公打电话：下班顺路买十个包子，如果看到卖西瓜的，买一个。当晚老公手捧一个包子进了家门。老婆怒道：你怎么只买一个包子？！老公甚恐，喃喃道：因为我真看到卖西瓜的了。”
24.客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”
对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱？”
又一鞭，“十万够不？”
又一鞭，“一百万？”
又一鞭。客户崩溃：“你们TMD到底要啥？”
“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥！”
搞笑图系列（下篇/25P）
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祝大家新年快乐
2019 有房有车有女朋友
写代码没有bug
加班遇到大楼停电
......
感谢大家对实验楼的支持，鞠躬
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