纠结的内心

 

纠结的内心

现在天就要亮了，我还没有睡意，现在心里面非常平静。

2012 年 10 月 5 号下午吃晚饭的时候，路边有人给了我一本广告纸，是关于女性健康的，一共三四十页，我想大家也都收到过，闲来无事我就翻起来看，也算是为我未来的老婆。。。，没想到竟然帮了我的大忙。怎么说呢，我把这本书从头到尾翻了一遍。在这期间，我看到了一篇叫做 “屏蔽词汇”，里面的男主人公和我极其相似，看完了这一篇，我感觉我找到了我为什么没有朋友、为什么不招女孩子喜欢、为什么热爱学习、为什么喜欢把所有时都藏在心里等一系列问题的原因，虽然暂时还不能解决，但是知道原因之后，真的让我心里很平静。没错，我和他一样，不，和他不一样，我认为在感情上我和他是不一样的，我们都需要一场恋爱，一场以结婚为目的恋爱。

我为什么没有朋友，其实我的心里像一团火，但为什么我表现出来的都是那么的淡定，那么的毫不在意，那么的无所谓？我这样的表现直接导致了我不可能有太多的朋友，因为在别人眼里，我可能是一个特别高傲的人，自以为是的人，或者说非常孤僻的人。其实有时候我自己也想过，我为什么会这样？这并不是真正的我。但是每每想到这里，我的心情就会很差，情绪很低落，就会回想起那一段不堪回首的往事。最后的结果最终被我的心情所左右，所以我总是不能得出正确的结论（虽然暂时还不能解决），但是自从看了一本杂志，从别人身上发现自己的弱点，我才发现，世界这么大，每个人的经历都是不同的，而且每个人的经历也是必须的，我们不能只想着自己的经历，用自己的履历去套牢别人，就会直接导致沟通和理解上出现一点的差错，这种差错往往是不可逆的。反过来想想也是一样，不管你的经历是什么样子，是痛苦也好，是快乐也好，都是对我们的一种磨练，而且那都是过去的事情了，我们不能改变过去的事情，但是我们可以把握现在。只要我们能站在合适的位置、合适的角度、合适的心态去重新审视我们经历过的一切，只要不再主观为主，我们完全可以得出和以前不同的结论，这也就是我们常常说的旁观者清吧。说实在我现在都不知道我自己在说什么。我非常渴望有很多朋友，而且我保证我每天都是这样想的，可惜冥冥中心中的那一股执着却让我出不同的姿态，丧失了好多交朋友的机会。我现在也很后悔，也好无力，因为我知道，我以后还会这样，这并不是说我知道了也不改，因为这是我的心结，如果不解开，可能我要长一段时间是这样了。我来到郑州算起来时间也不短了，但是我对郑州却很陌生，离开了 GPS ，我仿佛连自己的心都丢了。我不知道我为什么会这样，或者说我知道但是我却不想承认，但是这一切都不重要了，不是么？因为这都过去了，而且我现在还改变不了。平时我把所有的时间都花在了看书、看视频教程、做试验、发呆的几件事情上。有时候我自己也能意识到，我走路脚步很快，仿佛有什么急事似的，就比如说吃完晚饭，我便急匆匆的上楼，好像在赶时间似的，其实晚上我哪里有那么多的事情，又哪里需要赶时间。但事实就是，尽管我知道我的脚步很快，但是我已经习惯了这样，我仿佛找不到停下来的理由。

其实有时候我也知道，我的生活需要改变，我的思维也需要改变。比如，我在路上走的时候，其实我的眼睛是不聚光的，除非我刻意寻找某一样东西比如某个商店，否则，不管多么熟悉的人站在我的面前，我可能都不会发觉你在我的面前。

 

这本杂志中男主人公就没有什么朋友，我虽然不知道他经历了什么 ,  他为什么会这样，但我知道我就足够了。我一直在问自己，我到底怎么了，我还是我吗？现在的生活是我所想要的吗？我自己都不知道，我自己怎么了。我在网络上和别人聊天的时候，一点都不自闭，该怎么说怎么说，但为什么在现实生活中，我会变得沉默？是因为网络能让我放松？还是因为网络的距离让我放下了心中的芥蒂？诚然，搞明白这个可能会对我有帮助。但是我却不打算去弄明白，因为我害怕，最后的结果会让我失去这最后的放松的地方。

刚才写了好多，电脑死机，丢失了一部分，真的很讽刺，我的文档是实时保存的，死机竟然会丢失数据，不过无所谓，听到鸡叫，外面真的很安静，天空好黑，黑的平静，一如我的心情。

总结一下，都是因为我自己解不开自己的心结，导致了一系列的问题，而且看上去暂时还解决不了。就像我前面说的，我和这位男主人公一样，需要一场恋爱，也需要一个家，需要一些温暖，需要一束阳光。非常可笑的是，我自己都不确定我是否还有救，曾经，因为我的率性而为，伤害了一个人，也伤害了我的心。现在想起来心里面还是好难受，但是我不得不用冰冷的语言、冷漠的态度去面对。因为我知道，算了，不说也罢。

让我自己都不能理解的是，对于我这种情况，我竟然可以有不下十种解决方案，可笑吧，自己都救不了自己，难道还要靠别人不成？现在说这些，我知道没用，但是我就是要说。说出来，我可能会好过些，我知道，现在说得这么一堆话，并不是最真实的，我也知道，最有效的救赎是自救，但是我还是无动于衷，因为我还没有想好，我该怎么办？我还知道，放下，才会真正解脱，但是我真的能放下吗？我不知道，我真的不知道，我不知道，不知道，不知道。也许我真的不愿意再面对这件事情，真的不愿意回想以前的事情。不管怎么样吧，始终得解决这个问题，但现在不是时候，因为我不知道我现在是我真的能够放下，是否愿意放下。

 

说到底，我是一个非常爱动的人，我的性格很活泼，可是我没有或者说你们不知道，原来我是这样。因为我平时在你们的心中，高傲自大、自以为是、已经习惯了，不过我也不能说什么，最起码现在我还解决不了这个问题，到我真的愿意放下的那一刻，一切都很明朗，我很希望这一天早点到来。我喜欢阳光，喜欢你，喜欢风吹的感觉。风，去哪儿。

 

 

 

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                                                                                 凌晨 4 点

2012 年 10 月 6 日星期六

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