生命的希望

 有时，我会傻傻的想：我来到这个世界是为了什么？
    一天到晚的忙忙碌碌，应付着学习，面对着诸多讨厌的东西，一步步挪着，忍着，到底是要追求什么？名利？抑或其它？
    生活在不间断的新陈代谢。在这样子里，不知不觉下，我生命的1/5就就要逝去。
我时常想着，或许，不，应该是肯定吧。在未来的某一天里，自己生命的末端，一个人躺在无尽的黑暗与孤寂之中，遥等着一条条的蛆虫来吞噬着我的身体，噬肉的细菌蹒跚布满着我的躯体。那些往日里引以为傲的精神，思想，资本，统统的都不在啦，消失在天涯海角，冥冥之际。
    一想到这些，我的全身就会不由自主的冒着冷汗，打着颤栗。感觉到的会是一种茫然无助，还要带着几许失望。我想我的未来，不会是一场白日梦镜。可真到了那时，我自己呢？我猜还是不明白要追求些什么？还是依旧在漫无目的的徘徊着。
    上天既然给了我这样一次生命，在几十亿分之一相融的概率下，诞生了我，来到这个世间。那么我应该做些什么，才不至于辜负来到世上的一遭走呢？
    我不断的在寻找着这个答案——
    可当我在茫茫人海里浮浮沉沉的飘泊，却越来越感到茫然无措。
    我能做些什么？
    要治国平天下，那是政府领导的事，没有想过；要纵横商海，掀起惊涛骇浪，我根本就没有惟利是图的野心；要留名青史，成为世人皆知的大作家，至今还没有去尝试过这个企图。
    现在的人做事情总是眼高手低的，什么事情都干不成，干不好。
    我也和他们一样，只不过是个凡夫俗子。就连最简单的想要对自己心爱的人来个彻彻底底的表白，都没有那份子勇气。这，已经让我失去一位，她现在躺在好友的怀抱中。即使从前有人告诉我，她对我感觉不错，可我总是选择逃避，选择放弃，选择说上那么一句：“这关我什么事呢？”一笑了之。可谁知道我的内心是深深的疼。
   有多少次，我好想自己一个人哭泣，躲在孤单的角落中宣泄。可却又怕被人家看到，自己胀红的双眼，留着泪迹的秀脸。
    在别人的眼里，我有不错的生活，很棒的父母，极好的人缘，许多的长处，他们觉得我根本就不需要劳苦，就可以得来一切，幸福的活着。可是我，却是一点也高兴不起来。
    人世间最痛苦的事，莫过于心死！心亡人亦亡，心无犹为苟活人间？
    我现在面对许多在别人眼中很重要，很美好的东西，全都已经淡然。在校间，我每天的安排就是上课，到阅览室看看书，再往图书馆借书，听着音乐，塞着耳塞。放假回到家里，玩着电脑，睡睡觉。或许外人看来我好像过的是井井有条，可又有谁知晓我这是在利用这些刻意的麻痹自己的大脑。
承受着生命中的重量，无可奈何，除非你选择解脱，可这，我们当然不会去做！想要去解脱的人会是世界上最傻的人。我有权逃避，可不会去选择解脱。如果那样的话，就连那所剩无己的希望都也要破灭啦。
    我不想，那么你呢。。。。。。