老子要笑着走下去,没有什么能影响我~

1、一和尚在深圳卖艺。开始有4个城市管理者叫他走,他没有理会,后来了一车城市管理者,拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走,要打架,我不怕你人多,随后大叫一声,用手直接把砖头敲碎了,城市管理者老大看见后说,你要讲道理,出家人不要喊打喊杀打杀的

2、我是救护医生,今天一个病人对我说他只有6个月好活了,我想说点鼓励的话,但是最后说的是:”六个月,很快就过去了,坚强点!“

3、三岁的儿子拉完便便了,我过去给他擦屁股!儿子今天很乖,站到他面前他就把屁股给撅起来了!擦完儿子提上裤子就跑了!我出去时没迈开步子!一下子头就撞墙了!低头一看这个恨啊,小兔崽子把我脚上两只鞋带给系一块儿了,我说今天怎么这么乖呢!太大意了!

 

4、和BF交往不久,一般只在周末见面,我平时都表现的很矜持的,因为不想让他觉得我太在乎他。就刚才,他猫扑HI上说今晚要来见我,因为想我了,我跟他说本来有点事的,但是看在他诚心一片就推了吧,其实心里开心的要死,马上发条短信给我妈,内容如下:老妈,我今天不回去吃晚饭了,他终于约我啦,哈哈哈哈~~可是当信息提示发送出去了我才意识到发给了BF,现在,我关了猫扑,关了手机,郁闷中...

5、我老表上小学时有一年放暑假,老师要求每天要写一篇日记 ,他天天在家疯玩,快开学了在家突击把日记全补上了,结果速度没掌握好,一口气写到8月35日

6、一日,一个朋友带着新交的女友找到我家,要借房子OOXX,那时候也就17 8岁,没钱开房间,借房子很普遍。我家是平房,他们进了我的房间,那时候还有几个朋友也在我家,彼此都很熟悉,有人就吵吵去**。毕竟我是主人,所以我在前面,通过窗帘的缝隙,看到他们整个过程(汗自己一个)。完事之后,我的房间里没有卫生纸,他俩找不到东西擦,当然更不知道我在外面看着。于是这个门悄悄的打开衣柜,拿出了一件妈妈新给我买的还没穿过绒衣,擦他俩下面的液体,然后居然在床单上把衣服蹭蹭,展平,又小心翼翼的挂了回去。我的衣服啊。。。。。。以后谁来借房子都不借了。

7、昨晚在火车站等车,火车晚点。实在无聊,便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会,火车还是没有来,于是我说现在的火车也真是的,怎么老晚点。这哥们沉思了一阵,然后极其担忧的对我说道:“不会爆了胎吧?”……

8、大学时代在省电台实习,把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜,觉得该去厕所换下WSJ,又害怕空无一人的黑暗走廊,于是就猥琐的在编辑室里换了。
过了好久又来一新人,我和主持人带着她熟悉环境,路过编辑室时主持人对新来的说:某某,编辑室和播音室里千万不要干私活,更不要吃东西,有保安24小时盯着监控。
真的,死的心都有。

9、前两天买票,有个人插队,我就瞪了他一眼,没想到我出来以后他竟然追出来骂我,我也不甘示弱冲上去骂他,两下就把他骂没气了,然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机,MD原来他在打电话。。。

 

10、星期天晚上坐火车从上海回来。买了张票一看是 02车15号座。在站台等车,车开过来停在我面前是15车厢。唉,没办法,只能往前面走,一边走一边郁闷。
走了半天走到2号车厢,拿出票重新看了一下 。我靠,原来是15车02号座。

11、大学时候冬天晚上跟女朋友自习归来回宿舍路上,经过一隐秘处时忍不住拥吻,手也忍不住向胸部摸去。结果一会女朋友弱弱的说:你摸的好像是肋骨。啊!!羽绒服太厚了

12、有一次,看我爸换煤气罐。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”……

 

13、刚开学那阵,信工学院有一新生在路上被几个混混围住,要黑他钱。那哥们被吓傻了,吭哧吭哧好一会才小小声的说:
对不起,我,我,我没零钱。
(空气凝固十秒)
后来那哥们被扁得很惨。

14、一幼师的朋友告诉我 ,今天她教小朋友如何用尺,让他们可以拿尺去量教师里的任何东西的长度,又一个小男生拿着尺子直接走到他面前,手伸上来……要量她的胸~~~

15、一天,我和朋友去大厦办事。我们进了电梯,却迟迟没有动静。我问“你怎么不按电梯啊”。我朋友尴尬地说:“62层按钮太高,那么多人我又不好意思跳着去按”。

16、一次和一个姐妹在避风塘扯淡,电视里说了什么于是开始聊同x爱的问题。
我说男同好恶心,女同好点,至少不会得病。
她幽幽的说,我不是同性恋……
我特纳闷,我说我也不是啊。
她说,你在试探我,我要是同意咱俩就@#%,我不同意你就说开玩笑呢。
T.T 大姐我真没那个想法,有那想法我四年干嘛去了,非得毕业跟你说?

17、老爸上厕所,便完发现没有厕纸,便叫儿子给送纸。儿子玩游戏正兴头上,抓起一张白纸送给老爸。老爸接过一看说,给这纸干吗。“哦”,儿子好像才恍然大悟,赶紧转身那支笔递给老爸。

18、独自一人做电梯下楼,突然觉得牙齿好像塞了什么东西,于是对着明晃晃的门剔牙,突然门打开,站着好几个人,看着我嘶牙咧嘴,还有块没有消化的青菜,巨丑!

19、和一群朋友吃饭的时候,聊起各个地方因为饮食习惯的不同产生的趣事。
我想起以前上大学的时候和女朋友同居的日子,有时候懒得出去吃,女朋友就会煮面一起吃,但是她家那个地方吃的很清淡,基本不放油盐,所以她煮的面也很清淡,我比较吃不惯,我就说:“以前的女朋友,下面味道怪怪的。”
然后,很囧。。。一桌男女全部笑翻


20、我换了新的zippo的油,然后打开来,闻闻看,结果脑子短路拨了一下,把自己鼻毛给烧了。

21、不知道那个王八蛋告诉我LP仙人球防辐射
晚饭后赶时间打副本 跳到电脑前拍下电源 抓起鼠标 杯具啊
我默默的看着手下的嫩绿的仙人球 一声悲烈的叫声传遍神州大地

22、昨天晚上喝多了,不记事了,早上醒来感觉还好,洗洗涮涮吃吃喝喝穿戴整齐出门上班,脚往皮棉鞋里一穿——
脚就浸泡在尿里了……
也不敢声张!

 

23、朋友约请小酌,因晚上加班,没答应。九点多钟又来电话,让一定过去。
坐出租车到地方,付了车费,开开车门,一转身,看见我那一大帮朋友正在告别离开酒店……


24、不知道要说是幸运还是什么。。。
早上第一节课,年级老师来我们班,一人分一张纸,原来是要接种甲流疫苗。要接种的在“愿意”一栏打√,不接种的在“不愿意”一栏打√,然后写原因。听年级老师说“一个年级12个班只抽出两班的学生,所以你们是很幸运的”,听了后我高高兴兴地在“愿意”一栏打了大大√,旁边同学看了我也纷纷打上愿意。
然后,下午第一节课的时候,我在用手机上猫扑,看到一消息,内容大概是“国内出现4例接种甲流疫苗死亡病例,三例为偶合死亡,一例死因未明”就是说三例于甲流疫苗无关。然后,整个下午周围都投来冷冷的目光,像要把我吃了。是不是疫苗的关系啊????我现在不太相信媒体、专家什么的了。。。

25、买根香肠,小狗狗眼巴巴的跟了一路,弄得我全给他了··

32、我姨的孩子才那么点大,我姨就让他学这学那的,这孩子还真是聪明!我姨说:“来,给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”
这孩子就依依呀呀地开念了:“ 人 生 ~~ 是什末?~!”
我一惊~ 这才几岁啊?!就开始想介么个深奥的问题了?!啧啧啧 这都教得。。。
孩子接着念:“ 人 生~~~ 系 一 种 中 草 药!”。。。。

33、朋友宝宝才十四个月。问她:妈妈、爸爸、阿姨在哪里?他均能跑去指着对方。又问:傻瓜在哪?他立刻指自己,因为听惯大家叫他小傻瓜。再问:阿姨**在哪里?他茫然,经妈妈指点知道在我肚子里。然后我问:叔叔**呢?他赶紧指我老公档部,因为指不到肚子

34、前阵子看到个事,也是一女生叫刘毓婷,面试的时候把考官就雷住了,寻思怎么取这么个名啊,结果今天给她办理正式入职时候,拿户口本一看,发现那名还是改过以后的,而原名居然叫叫,刘春梦

35、我们专业146人,男生48个,每次上课基本只来七八个,任课老师很不满意频频去辅导员那打报告,一次开年级会,辅导员(36岁面相较老,秃顶,看起来四十几岁的样子)说到出勤问题越说越激动,最后来一句:“明天早上我七点就去你们男生宿舍叫床,我就不信你们不起。”说完就散会溜了。同学那个狂笑

 

36、刚边吃饼干边乱点别人的空间看。突然进了一篇名为“奸杀后KB验尸现场”,共22张照片,边吃边看,突然坐后边的姐姐“哇”的一声,然后跑去厕所,好像吐了。而我还是若无其事地边吃边看,这包饼干看来是我一人的了,呵

37、早上
公司楼下买早饭(鸡蛋灌饼)
女老板看了我一眼
“姐 要辣么?”
我头发虽然有那么一点点长
可我真是男的!。。。。。

38、昨天到工行办补卡手续,号码是15351,需等待36人。无聊,遂拿手机看糗百。看着看着正当前仰后合时,听到广播:15352请到4号窗口......悲剧了.......再拿一号码,15371,需等待18人........办完,十天后才能领到银行卡啊...........

39、今天跟同学一起步行上课,突然发现他停住不走了,而我还在往前走,我扭头过去看他在干什么,结果踩到一坨狗屎,原来我同学停下是为了喝水,结果看见我踩了狗屎,他一笑,又喷我一脸水~~~

40、周二下午瑜珈课时候,教练正在努力教大家做一个相当难做的瑜伽体位法,好不容易大家做好了并且保持住了,我前面的那位大妈不晓得中午吃啥吃多了,一声惊雷似的一个P,我们都很明白那个姿势是没法憋住的,于是乎包括教练在内都没法保持那个姿势了。晕死~~那个大妈据说很长时间都没来上课……

 

41、初中放学带一MM到校外买吃的,站在副食店窗口儿对MM说,这儿的炸鸡腿儿好还大,用的是是批把腿儿,扭头对柜台姐姐说:“给我来个jb腿儿”,3人石化

42、上初中时英语很差,考试全靠蒙。有一次想到一的好主意,所有题目都选同一个选项。于是,听力都选了D,并涂了卡。 本以为会碰到几题。回来才发现只有A B C三个选项

43、一日在宿舍内与舍友胡侃,提出要看一同学喜欢的女生的照片,他不许,要我对着小DD发誓先。于是我说:看完后如不删除照片(用蓝牙传到我手机上的)就让自己的小DD永不勃.起。众人一致认为此誓够毒,于是他便把照片给我。看完后我老老实实的删掉照片,然后说:你们知道比小DD永不勃.起 更毒的誓是什么吗?众人摇头。我:那就是 让自己的小DD勃.起,永不倒下!...众人汗

44、某男p娼偶遇准岳父~~~杯具了~~~

45、小学时候的同桌们
A: 小个子女生,幼稚的很,一吵架就让我把吃过她的所有东西统统赔给她,还必须是一模 一样的;上课老爱迟到,且迟到的时候手里定是拿一个硕大馒头边啃边喊“报告”,老师问她为啥迟到,答曰:在等妈妈蒸馒头...

B:小个子男生,从城里转校过来的,自我介绍完就表演“小燕子”,我们一帮小乡巴佬都被他那华丽丽高亢的走掉童音震住了,一唱成名!特爱搞恶作剧,经常在上课起立的时候把脚放在我的桌洞里,我坐下后条件反射就是摸书洞拿书,然后就老是摸到他的脚!囧!~
C:发小,我俩经常分了又和和了又分,有一次吵架了赌气谁也不理谁,看谁先妥协和好。结果上数学课的时候,老师是我们校长,正好我特别想上厕所,可是我很怕他,不敢报告,受不了了就来回晃板凳,可最终还是没忍住尿裤子了,同桌瞟我一眼,又看看地下凉凉的说怎么这么多的水啊,顿时我士气顿失、抬不起头了,下课后一拐一拐的回家了。
还有一次我俩动手打架,我把她的脸给掐破了,结果她老妈带着她到我家来兴师问罪,回想当年我咋那么BH呢?现在感觉是做梦一样。
D:调皮小男生,老惹我,通常都是我把他追到男厕所门口才罢休。有一次他仿照电视里的大侠“嗖”的一下给我来了个扫堂腿,结果我反应快就蹦起来了,他的腿还没来得及收回我的脚就落下去正好踩上,可是全身的重量啊,他惨叫了一声,我想遭了,正要往女厕所跑,这时上课铃响了,他报不了仇只好呲牙咧嘴的拖着他的腿上课了。O(∩_∩)O哈哈~
那时候的打闹如果打不过只好往厕所跑了,啊,厕所,我们的避难所啊~~

46、05年,刚到海牙的时候,一次去市场买东西,看见很多新奇的水果,叫不出名字也不知道怎么吃,同去的德国同学一边用憋足的英语跟我介绍名字。突然看见一个店里有卖桃子,顿时感觉很亲切,我就指着那堆桃子喊了一句"[bitf](bitch)",女店员望了我一眼,就热情地招呼我们,然后我们就跑去买了。还好,他和店主都应该听成[pi:tf](peach)了。后来我才回想起,万一当时被听出来,我应该是要被海扁一顿。

47、讲WSJ的太多了,我也忍不住要说几个亲身经历的WSJ。
A:
上初中的时候有点调皮,下课就喜欢和同学互相打闹着玩。有一天下课,突然在讲台旁边看到一个包装好的WSJ,从小包装看,肯定知道是什么咯,几个男生就开始踢着玩。后台踢到一个成绩最好的女生桌子下,我就开玩笑地说,哈,是你的啊?没想到那个女的哇一下就哭出来了,正好上课铃响了,我们就匆匆忙忙各自回座位了。班主任走进来发现她在哭,就问她为什么,结果她当场就一五一十全说出来了,然后我们被罚站了一节课。操,用WSJ又不是什么丢脸的事情,有啥好哭的。现在想着都还郁闷。

B:
朋友回老家,养的一只母狗没人照顾,就放我家了。结果正好它来YJ了,家里地板上很多血,一开始我还不知道狗也会来事儿,后来我看到它PP上不停地往下滴。于是我拿了我姐的WSJ,剪了一半贴在它那里,跑着跑着就掉了,后来用了胶布才粘稳的。

C:
旁边新开了一家吉之岛,下班回家要买菜,正好进去看看,买了一堆东西。回家就开始做饭,拆开盒装的猪肉一看,啊,下面垫的是什么?白白的?薄薄的?软软的?还有血水?还有小孔?WSJ???不会吧,日本人怎么这么变态啊,这种方法都想得出来。邪恶地放客厅茶几上等我姐回来研究下,开始在厨房做饭了。后来我姐和姐夫同时到家,我听到外面有争吵声音,原来是我姐夫在责怪我姐,说她不该乱扔东西。我姐百口莫辩,幸好我及时解围。一家人都感觉恶心。

D:
早上准备出门,结果发现门口粘尘垫上一个白白的东西,我以为是我姐夫的袜子,就捡起来,结果摸着湿湿的,翻转一看,才知道是WSJ,一定是家里的狗在厕所垃圾桶里翻出来的,我靠!

48、我一大学同学平时有点贪小便宜,一般街上看到有人发什么试用装或者新产品都会拿,要是没有给她还会特的去要。那天她跟她一朋友去上海玩,路上有人发试用品,给了她朋友就没给她,她还是跟以前一样折回去很大声的问人家要。那个人用很奇怪的眼神看着她,然后给了她。结果她拿到手一看,两个杜蕾斯**,而且还是XXL号的。囧,那个时候她还说以为是糖来着。

49、非常喜欢阿猫、阿狗那些可爱的小动物们。小学时有一次别人送我们家一只大狼狗,放学回家的我看见了忍不住上前去摸它,起初它也是很友好的舔我的手,然后“吧唧”就把我的手给咬了,顿时血流满手哇,撒丫子就往诊所跑,结果诊所没有预防狂犬病的药,那时候的药还是那种红药水的,只好进城。当时是冬天,只记得当时爸爸每隔几天就要骑自行车带上裹得严严实实的我去打针,路上教育我不能随便乱摸狗狗。结果,十几年后的我,忍不住摸了狗,结果,又被咬了~~

50、和男朋友第一次**,什么都不知道,他牵我的手摸他的**,很大很硬,他露出舒服的样子,然后紧紧的抱住我顶上来,我以为顶大力气点他会更舒服,于是使劲迎上去,哎哟!他痛苦的叫了一声,败下阵来。过一会儿,他又要,偷偷的拉我上他家的小阁楼,两人像做贼似的,怕被人听见。亲了半天,我们都不知进去哪里,后来终于进去了,我感到一阵剧痛,我不觉呻吟了一声,吓得他立刻就疲软了,那神情特别疲惫。后来,第二次,我们才顺利进去,我流了好多血,以为自己快死了,我心离还想:我爱他,为了他舒服,死了也

51、电脑的屏幕太反光了,每次我身后的室友偷偷回头看我在上什么网我都能发现

52、我姑姑家对门的一幢5层左右的房子,也是被天然气爆炸给贯穿了。除了让一孕妇流产外,其他损失不大~
爆炸发生在早上8点过一点,“轰”的一声巨响,让很多人以为又发生大地震了,慌忙找地方躲起来~
囧的还在后面:
保险公司和天然气公司进行理赔,遇到了一系列让人哭笑不得的事:
张三家说,我家养的宠物公鸡以前每天早上都打鸣,现在不叫了,该赔!
李四家说,家里养的鸽子现在不知道回来吃食了,也得赔!
更绝的是,王五家把老母鸡抱去,说是鸡给吓得拒绝下蛋,让他们家营养不良了,必须赔!
这都叫什么事儿啊?

 

53、我读初中的时候,有个地理老师常用字是‘搞’字,不管做什么都是说搞。经常叫同学上讲台完成提问都是说:“好!现在我请一个同学上台来搞一下!”
 那天,听说他带的另一个班都没完成该背下来的内容,那老师就留堂并说了一段很经典的话:“你们这样搞是不行的,学习是要好好搞的。今天我们必须要搞一搞!但是考虑大家要去吃饭,那今天我就先搞男同学,搞完了男同学明天我再搞女同学。大家休息的时候,同学之间也互相搞一下。不要害羞,男同学也可以帮女同学搞,女同学也可以帮男同学搞,要是你实在找不到人搞的话,我也可以帮你搞的,而且我也很愿意帮大家搞。”
结果下面的笑声越来越大,这个老师就在全校出名了。那以后在我们学校很流行一句话:“搞的动词,不要乱用~~!”

 

54、大学期间,谈一男友.一日听说有农民工潜入某大学女生宿舍....和男友进行演练预防,结果男朋友成功将我qj...

 

55、我说:以后我只说正经话。旁边人说:那你就是不说话了呗

56、今天在厕所听见电视里介绍一种药酒,配料有爱ye!我被震惊了,提上裤子就往电视前跑,原来是艾叶!

 

57、今天第一次穿三角内裤,觉得很紧,我也恰好座在教室后排,就从上课一开始就拽我内裤,一直到下课,课间,几个女生围过来问我怎么SY了那么长时间。

58、新手开车上路,一不小心将一摩托撞翻了,心想完了,下车交涉吧。
还没等我定下神来,只见被撞的那个小青年从地上爬了起来,跌跌撞撞跑向被撞翻的摩托车,艰难的将车扶起来,骑上去,发动着,一溜烟地消失了……
我、围观的人们一脸困惑地站在那里,目瞪口呆……

59、听俩同学聊天,一个说他看过最恶心的电视是一女的死了 一男的在J尸。 我听成了四个女的在QJ一个男的,就说了一句:好羡慕啊~ ...俩同学石化。。

60、昨晚在家看糗事,看了3个多小时,隔壁的终于忍不住了,来我家让我笑的不要这么**。

61、白天上班,跟同事说了一个笑话,大家爆笑。当晚半夜2点睡得正香被电话吵醒,一看是我同事,原来他和朋友喝酒喝大了就想起我的笑话,要说结果忘了,打电话要我再说一遍。。。

 

62、那是去年我实习的时候 ,在泌尿科室实习 ,有一次跟着带我的老师值夜班,大概9点多的样子,有个老太婆大喊着进来我们以为怎么了赶紧出去问童年怎么了,结果你门猜她说了句什么,大夫我的pi眼里进去个灯泡(是小的那中,都不知道是怎么进去的)当时值班的大夫和护士都乐翻了

 

63、刚刚坐公车后排,上来一30多岁的男子坐在我前面,酝酿了一下,在车开的时候,他手拉扶手喊了一声:得儿驾!我一听想笑又要忍住,结果扑哧,鼻涕喷在了他脖子上....

64、看<蜗居>发现宋思明长得像我爹, mlgb

65、正在外面吃饭呢   来个不合时宜的   听我姨妈说   有次姨丈出去应酬   半夜到家里   混身酒气   喝的一塌胡涂   就洗澡睡了   夏天蚊子多下了蚊帐   睡着睡着   姨丈吐了   稀的全滤出去了   渣都留在蚊帐里了…

66、老公在被窝里放了个屁,我说你真恶心,他认真的说说你头出去就不臭了

67、今晚在外K歌 电话响一下就挂了 1892848xxxx
我一看 是个陌生号码 我就回过一个短信 发了个“?”号过去
片刻 回过来一条消息
2009 11 28 22:17:33
我是骗钱电话 如有打扰 在此致歉
乖乖 素质太高了!比国家干部都强啊 我一下好奇心就起来了 赶紧回拨一个电话
响三下 对方接了 中原口音 问我是谁 我说你刚才电话我了 响一下就挂了 他说哦 我是骗钱的 对不起 不好意思... 我说没事 我是南都周刊的记者 现在正在做电信诈骗和网络涉黄信息的专题 能否采访你一下?他支支吾吾半天 我说 等会我消息你吧...
过了几分钟 我发了个消息过去:
2009 11 28 22:22:08
你好 我是南都周刊记者xxx 我目前对电信诈骗这个题材想做个采访 我会仔细保护你的个人隐私 如果你方便的话我下周将电话你
不一会 消息回过来了:
2009 11 28 22:33:23
不行 现在骗子太多了

 

 

 

 

     你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

     我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

     每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。(搞笑文章)

     在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。

     你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

     如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。

     我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。

     只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

     生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

     抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!

     你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

     各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

     钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。

     我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

     除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。

     爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

     悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

     争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

     下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?

     别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的!

 

     老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。

     为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。

     记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。

     选择题:假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?

     如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。

     您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。

     秀发去无踪,头屑更出众!

     我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。

     在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

     这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。

     人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。

     一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。

     昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

     如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。

     所有的男人生来平等,结婚的除外。

     咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?

     我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

     如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。

     过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

     如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

     我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。

     盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。(搞笑文章)

     我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

     把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。

     我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。

     假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。

     十年后,法院第二次判杀人犯死刑。

     我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

     我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

     有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事?

     我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

     你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。

 

初中的时候,课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过,我憋足了劲想把这个p忍住,结果是,我每跳一下,都伴随着1/5个p跑出来,声音尖锐短促,直到放完,一共5声。。。。。。

我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞,需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了,浑身都是青的,有的腿部肌肉还拉伤,我伤得比较厉害。
下午我去上课,在三楼,我的一条腿根本抬不起来,就那么硬往上走,简直就是把那条腿直着往上送。正走着,听见后面一个女孩跟她男朋友说:“还是大城市的学校正规一些,在我们老家,这种小儿麻丨痹的根本不能上学。”
我狂晕……

昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!
那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.
那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围.....
我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.
那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?
老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....
那个农民兄弟还是一脸茫然...
老外更着急了,开始跺脚,冒汗...
这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english ?

排完座位,只有一对同桌俩都是男的,老师居然对他们来了句:“将就着吧,大丈夫何患无妻!”。。全班人目瞪口呆。。

这事超级经典,上高中的时候,情侣,同学Z(女)和Q(男)被老师一个放在门口的第一桌,一个放在对角线的最后一桌,可这一对还是每天传纸条,因为距离太远,他俩就用扔的。一天,也不知道怎么就那么寸,Q把一个纸条“嗖”的扔了过去,正好我们老师进来,直接就打在老师的身上了,老师捡起纸条狠狠地蹬了Q一眼,打开纸条“让你天天传,这把我看看都传了什么!”就念了出来。
纸条上是这样写的
“Z,你说咱们俩天天这么传纸条,要是哪天打在老师身上就好玩了。”

系里两个学生打架,责任完全在打人的一方,被要求在年级大会上做检讨,该坏人写了一篇暴长的检讨书,提到打架细节时说道:当时我们正在吃饭,因为一个问题发生争执,我作为一名学生干部,本着实事求是的原则,对他忍让客气,然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我,我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处,辅导员终于忍受不住了,冲上讲台问道:明晃晃的东西到底是什么,你说清楚!坏人沉默数秒曰:饭勺。

说个我老妈的事,有次她去银行取钱,因为顺路,她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后,就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下,就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行,然后把刀朝柜台上“啪”的一放,道:“拿钱!”……事后她还朝我和老爸吹嘘说,那几个银行小姐,脸都青了……

上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女.“
一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是处女.“
当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗

我们寝室一兄弟养了一颗仙人球     
后来他把仙人球放在窗台上,那上方就是他自己晾袜子的专用地方,他说放在那里清洁空气     
一周后,仙人球烂了

某次和几个同学上学的路上,同学A不小心踩中一个马葫芦盖,一脚踩翻掉了进去,幸好我们几个及时抓住他,但他的脚还是浸到了马葫芦里面的BB...
把他弄上来以后,我观察那个马葫芦盖,这个马葫芦盖就在我家附近,经常从上面走都没事,我试探的用一只脚踩上去,也没翻,两只脚踩上去也没翻。
我好奇地对正在清理脚上BB的同学说:你也不知道怎么长的,你看我踩上来就不翻。
然后还跳了两下,马葫芦盖突然翻了。。。。
因为其他同学都在帮A清理鞋子,没人来抓住我。。。

美国一公路发生严重塞车,一个人来到一司机窗前说道;‘恐怖分子劫持了布什,所要100 万美圆,如果不给,他们会点燃布什身上的汽油,我是来来筹集善款的。”司机问到:“现在筹集了多少?”这人答到:“60只打火机。”



新买一辆北京吉普.厄运就开始降临了
在车尾部有一标志"4X4"不久某人书"=16"
我擦!
连续出现N次!
与其让别人画,不如我自己画!!!
我书"=16"不久...后面加了个对号

 

单位领导年岁不大,但对电脑一窍不通,一天,他从外地培训回来,让部门小王给申请一个电子邮箱、过了会儿,他问申请好了嘛,小王说好了,他紧接着说:那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。



今天一朋友买了一瓶可乐,拉开易拉罐后看到一行字,保值期见瓶低,于是朋友就把可乐瓶翻了过来,于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。。。



我有一广东籍同学,一日在食堂指着油炸鸡蛋说:“给我一个炸蛋。”。。。后面晕倒一片



小时候很勇敢很勇敢,有次在幼儿园里,医生给我们打疫苗,老师在边上谆谆教导:“哪个小朋友勇敢呀,让我们看看最勇敢的小朋友在哪里,第一个来医生阿姨这里?”问了半天也么有人理她,大家都往后缩,后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说:“还是XXX最勇敢……”话还么说完,只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。(这都是在我长大后,爸爸告诉我的)



昨天买了一袋东北大米,拿回家仔细一看,产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”,靠!



我的计算机水平特差劲,可是为了评职称不得不硬着头皮参加计算机考试。说也倒霉,前一天眼睛出了点事儿,只能带着眼罩去应试。那题出的可真叫棒,我简直是一个也不会,只有一个字可以形容当时的心情:晕!加上,眼睛不好受,于是假装答了一会儿,就趴在桌子上休息,不知不觉睡著了,等我睁开惺忪的眼睛,只见屏幕上斗大的60两个数字飘来飘去,“啊,我及格了!”我情不自禁的叫出声来。“你看清楚,那是屏保!嚷什么嚷!”



老婆回家说开车看见一条标语很怪,什么“我靠,你靠,大家靠”。我实地考察后结论是:"卫生靠我靠你靠大家"中的卫生两字没了。



放学后的公车,挤得像沙丁鱼罐头,一mm好不容易挤了上去,在司机旁抢得一个位置,但手却无处扶搭,于是只好抓着票箱保持平衡。
在一团混乱中,司机突然在一个转弯处紧急煞车,情急之下,mm只好抓紧零钱箱,没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来....全车的乘客望着她笑成一团;而司机先生这时候也说话了: 小姐,我们做的是小本生意,
请手下留情~

前天,我在长沙五一大道碰见一个老外,我估计是美国人。后面跟着一大群人指指
点点,很不礼貌。我想: “成什么体统?丢中国人的脸!!”
于是我冲老外叫了一声:“HI”
他回过头来望着我,我走上去,很有礼貌的一笑:“Are you konw them?"
说完我不禁暗暗佩服自己,这英语水平---没得说!
哪知老外没一皱,用蹩脚的中国话说道:“深么(第三声)?”  
一阵恐惧感袭上我的心头,----不会吧?跟李阳疯了那么久,居然连这样简单的话都说的让人听不懂!
我不死心:“Where are you from".这次可是一字一顿的说的。
谁知他,他竟然还是皱眉:“亲用中过话说”。
哦,死老外!原来在我面前卖弄你的中文水平!!
哼哼,我没好气地问:“你哪的?”
这次他听懂了,咧开大嘴笑了:“新将(新疆)”。
一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆的回来了
"老公,我回来了"
"怎么了,没去买东西么?"
"去了老公老公老公我车坏了!"
"怎么坏了?"
"化油器进水了!"
"我晕,化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病."
"就是化油器进水了!"
"我看你连什么是化油器都不知道.那地方怎么可能进水.还是我亲自去看看吧!车停在哪里?"
"池塘里."
"........"





想起来以前听说的一件趣事。广州火车站乱是全国有名的了,一妇人在车站旁边行走,一男从后扯断其项链逃窜,后面有小伙子看见欲追,女曰:甭追了,他抢我的是假的,我也把他的项链扯下来了,是真金的。



办公室某男,我们戏称为"贱丨人".刚才他跑到我电脑边让我收邮件,看到我收件箱列表中有个<<贱丨人>>,顿时很开心很激动:"啊,还有贱丨人的啊,快让我看看谁是贱丨人!"抢过鼠标一打开,全是他发来的邮件.无语.....狂汗......

 

早上醒来迷迷糊糊,想起今天早上要开会,于是匆忙吃了早点,没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服,像是进了几个石头子一样,可也来不及脱下鞋来看。总算到了单位,说也奇怪,感觉袜子里舒服多了,鞋也不是特别硌脚了,马上要开会,也就没太在意。开完会已然是中午,看看手机有一未接电话,是老婆打来的,马上回过去。“喂,老婆,刚才在开会,啥事?”“没啥事,呵呵,巧克力好吃吗?”“巧克力??”“对啊,你还跟我装傻!呵呵!”于是我想起了昨天是圣诞夜,于是我想起了放在椅子上的那双袜子,于是我想起了袜子里一直很硌脚,于是我想起了现在不是那么硌脚了。。。。。。



两个人在比赛,比赛前发生了剧烈的吵架。
A激动地对B说:“你就是一坨屎,
我吃定你了!!”……
本来想说我赢定你了……



一天,我们到某广场参观,广场都是白色鸽子,一个小孩忙著喂鸽子..突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁,他拨拨手示意鸽子走开,喃喃的说:『你先回去洗澡,我才给你吃。』



一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车.一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位.售票员问:"到哪?"我说:"世界之窗."售票员说:"坐反了,世界之窗到对面坐."我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管.于是坐到了右边的位子上.



我有痛经的毛病,痛经的时候不敢碰凉水,什么事情都不想做,我老公就总说我娇贵,能有多痛啊,我也跟他说不明白,唉。
一次他很严肃的跑过来跟我说,以后我来那个的时候什么都不要做,他全包了。我问他怎么回事,怎么开窍了,他说为了体验我的痛苦,带了三天卫生巾,实在受不了……
当时心里很感动,不过男人带卫生巾可能比女人还更难受一些吧……



我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说:你是哪儿来的? 我同学慈爱得说:我是上帝派来拯救你的。 校长:×※%()¥×※%




大家去过麦当劳或者肯德基的都知道,你点完餐之后,营业员会大声地把你点的餐报一遍。
上次在麦当劳排队,排我前头一个MM对营业员说:“我要一份鸡块。”
结果营业员很大声地回答道:
“您要一块鸡粪是吗?这里吃还是打包?”

 

和同事吃锅仔,吃得慢燃料快烧完了.同事叫服务员添酒精.服务员端来一小桶液体酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了,往炉子里倒,勺子也跟着被送进去,烧着了.同事慌张地"呀"了一声,然后竭力镇静地拿出那小勺,随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶.于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间.

妈咪,我已经13岁了"
"我知道"
"那我可以带胸罩了吗?"
"不可以"
"可是姊姊13岁就开始带胸罩了"
"我说不可以,就是不可以"
"那么我可以用卫生棉了吗?"
"不可以"
"姊姊13岁就开使用卫生棉了"
"我说过,不可以"
"那我…………"
"给我闭嘴,你这个笨儿子"

我小时候去动物园,去看大狗熊,结果那天狗熊发飙,不住的在那er甩脑袋,甩啊~~~甩啊~~~~···突然,一把哈喇子忽的甩到我的脸上!
我再也不去动物园了!

上高中时候,有一篇课文,具体名字忘了,有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的:“我就要走了,你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全,千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读:“我就要走了,你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全,千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑,老师也趴在讲桌上半天没起来……

前几天,我坐在老公摩托后,为了一个问题我大声争论。突然,觉得嘴巴里有些东西,一咬,甜甜的,椰子味的。细细一想,最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看,是一只蜘蛛。T_T!!!
原来蜘蛛是椰子味的!

陪团翻译,和导游MM在酒店大厅坐着等卡,不远处坐着一对老外。
MM:是美国鬼子还是英国鬼子
我:听口音都不像
MM:估计是德国还是法国鬼子吧
我:反正不是意大利鬼子,他们是黑发卷毛
这个时候,他们起身估计准备回房,路过我们的时候,那男的对俺一笑,电的那个俺七荤八素滴,然后说了一句话:我们是芬兰鬼子,你看我是金发卷毛。
俺那个黑线啊,唰唰滴。
= =|||

有次请朋友吃饭,点了N多菜以后,突然发现根本没带钱包!!我晕的不行,可是又不还意思说,之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡,心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头,拿起手机假装拨了个电话,对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话,(这时朋友已经不好意思的说我付,我付,你也不知道钱包让你老公拿走了,没关系的)正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候,突然电话铃在我耳边大声响起……



MM第一次来我寝室,见我刷牙的杯子倒扣在窗台上,好奇ING……     
MM:“好怪呦,你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥?”     
然后就使劲拧啊拧,结果把我杯子底很暴力地给拆掉了,555……     
MM莫名其妙:“这玩意竟然没有底!你这家伙平时是怎么刷牙滴?”



高三的一天中午,我同桌(一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主)闲来无事,遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过,竟然心血来潮得对着镜子喊:“魔镜,魔镜,你快显示出谁是世界上最帅的人?”
谁晓得,戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来,摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心,宁愿粉身碎骨。
我们目睹这一幕的人都快笑傻了,我同桌一脸茫然。



我的一个同学暑假的时候到乡下的叔叔家玩,向叔叔借了一把汽枪到山上打鸟.打了一天也没打着,傍晚向家走,走到村边发现一个大土坑里有许多癞蛤蟆,于是兴高采烈逐一射杀.第二天他听说叔叔家养的牛蛙莫名其妙的被人打死了许多.

主任昨天在抗震救灾动员会上说,建议大家有能力的去献血,不管是A型,B型,还是C型……

晚自习前,前桌转过来问到:“你吃过土豆煮洋芋熬马铃薯没?”

 

只听同桌小声答到:“没吃过!”

大学一个同学眼睛奇小,正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视,食堂一清洁工走过惊奇道:“同学,你咋吃完饭就在这儿睡着了?"

大学的时候在沈阳火车站,我在候车室等车,一个乞丐挨着要钱。我旁边坐着一个光头的很凶的人,象刚放出来似的,那乞丐拿着破帽子挨个乞讨,我旁边的那个人都要了。。。我正想办法怎么躲避呢。。那乞丐走到我这,犹豫了下,越过我,找另个人了去了……

大学的时候,有天有个男生跟我聊天,说他昨天去做足底,差点气死,我就问怎么了,他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼,就说,疼就是身体这里有毛病吧,我这疼,你说是哪出问题了?很诚恳的问,人家做按摩的也很诚恳的回答说:子丨宫…

那天逛夜市,看见一地摊上买布鞋。我就蹲在地上开始翻着看,突然找到了一双很漂亮的。而且鞋面上还印着“Kappa”!老板说20一口价,我觉得做工还行,其实我更看重了那个Kappa商标。成交!到了家再仔细欣赏鞋子时发现在Kappa旁边还有一行小字,开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对,旁边写着“Bu shi” 靠真TMD的实在这不明白这告诉我 “不是卡帕”..........突然觉得现在的奸商也很实在了!

一次去一个ATM机取钱,前面有两个人。
一个人把银行卡放进去后,对着ATM机用四川话说:取两百块钱。
半晌,两人见机器没有反应,于是低头耳语了一番,接着,就听另外一个人,用普通话对着ATM机说:我取两百元钱……

春节回家,家人着急我还没找女朋友,于是乎找人给我介绍个女孩,政法大学去年毕业的,小我三岁,也在北京工作。相亲式的见面后,我父母对那女孩都挺满意的。但我觉得不啥地,迟迟不给她们肯定的意见。后来我妈跟我私下里来了这样一句:别以为你长得有几分姿色,瘦得像竹杆一样,我要是她这么年轻,才不会看你。@@@####%%%%



小的时候,觉得老爸总是在看无聊的新闻联播,有一天终于忍不住了,就问他:爸,新闻联播一共多少集。。。。。。



记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:"你是什么民族?"同学说:"彝族”然后问第二位同学:”你呢?”答:”二族”.

路过电话亭
电话叮叮叮叮的响个不停就是没有人接听
于是我走上前去,敏捷的拿起电话,沉着的说了一声
“Hello Moto”
然后冷静的挂掉了电话


有人在bbs上发贴,叙述了同居男友的家庭暴力,并且向大家询问该不该分手。同情声一片,大家纷纷支持她分手。这时有网友回复:结婚了就好了,俩人一起打孩子。

报纸上看到的,一个孩子的父亲姓易,给自己孩子起了一个名字叫易拉罐,登记户口的时候被民警拒了,说是对孩子不负责任……

朋友的经典口误:“我把吃屎的劲儿都奶出来了!原文:我把吃奶的劲儿都使出来了。囧……

贫僧自知功力不够 尚不能隔衣疗伤 ,师太,老衲失礼了…

 

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