对焦虑型依恋的整理

如果你很容易对别人产生依恋attachment，对别人的一举一动都非常敏感，全部的注意力都放在对方的身上。你感觉到无法控制自己的焦虑，无法放下，很难放下。特别是如果你是焦虑型依恋，这些内容将对你非常的有用。因为我将会在这个视频中跟大家分享，并且非常详细的讲述detachment分离、放下、放手的方法。因为attach是产生痛苦的原因。这是我在个人经验当中，在心理学、灵性能量及冥想这些不同的疗愈方法当中学习到的。最后的目的都是让我们学会detach，学会自我分离。
Hello, beautiful people, welcome. 如果你是第一次看到我的影片，我是Monica，我帮助大家疗愈创伤，自我成长，创造自信自由丰盛的人生。OK继上篇讲述焦虑型依恋的视频，我收到很多宝贝们的私信。焦虑型依恋这个话题引起很多人的共，你要知道你不是一个人在对抗焦虑型依恋。世界上有很多人经历了相同的症状，但只要我们发现了问题，意识到它的模式就可以改变。Right在这之后我发现大家还是有点无从下手，所以根据大家的需求，这些内容将会针对性的给大家讲述如何detach分离，你可以做哪些事情能帮助你分离，摆脱这个焦虑感。同时大家也可以参考我以前的视频，我有重点跟大家讲过关于如何放手来够释放的方法，他也会帮助你去分离。
如果你可以来够，你自然就可以做到分离。你无法放下是因为你attach to the person right，基于你背后赋予给他的意义。大家还记得我常常说你给的meaning，meaning意义是什么？这个意义是可以被你改变的那detach分离就是其中一个可以帮助你放下的方法。Detach是可以用在生活中的任何的情况下。如果你可以随时有意识的进行分离，你就不会对事情产生依恋，你也会消除生活很多的烦恼。

焦虑型依恋通常是想要让事情发展,想要去解决问题,相信可以改变他们，事情可以变好。

焦虑型依恋通常是想要让事情发展，而且想要fix不是想要去解决问题，很容易对人产生一种执着，相信可以改变他们，事情可以变好。我们的潜意识会觉得这个可能就是那个人，对吗？但到最后我发现好像不是，然后还会一直想去尝试。但其实当你开始实践分离的时候，你会开始感激一些你以前不会感激的事情。就是你会开始用不同的角度去看待它，给予它不同的定义。

改变信念,焦虑型依恋是一种固执的执念,觉得他会变好,事情会改变

给大家分享一段我自己detach的一次经历，这其中就用了改变信念的方法，会帮助大家更好的理解这个过程。因为之前很多小伙伴说让我多在视频中举一些真实的案例，可以有帮助大家更好的理解OK这个底touch的经历是跟我上一个date，这是我们第二次机会。因为第一次我回国，他没有任何的动作OK，他觉得无法做远距离。然后他说i like you a lot，but I can keep the Spark going when I can physically be with you.
这是他的原话。即使他知道我还会回去，我还会回来，所以我们就分开了。在这之后，其实我是真正的放手，就是完全的放下了。后来他又回来找过我几次，说了很多过程就不叙述了。然后我觉得OK可以再date一下，他还有很多优点，然后再了解一下这个人我当时这样的想法，觉得OK可以试，然后一切进展很好。So like like so in love with him.
但是在不经有一次谈到未来的时候，他又一次后退，无法面对我的情感需求。最后他说他有commitment issue，我也很吃惊了对他这样的一个反应。然后我们说以朋友的方式相处，因为当下也无法完全的断绝关系，我也没有再使用product behavior这样的行为。然后在那之后，就以朋友的方式跟他见面，谈了一次话。
等于其实是从第一天前一天很亲密很热恋的这种状态，到第二天完全拉开距离，也能有180度大转弯。我产生了非常强烈非常熟悉的那种焦虑感。大家知道那种感受从心里涌上来，根本无法控制，就是心跳加快的那种感觉，也产生了强烈的身体反应。当天我也是处于焦虑的状态，我自己知道那个反应很严重，状态很不好。然后晚上从他家出来的时候，我记得那天维也纳晚上特别冷着大风，我一个人走在回家的路上，大家脑补一下这个场景。然后我觉得oh god，我又一次陷入了这种极大的受害者被抛弃的感觉当中，很痛苦又发生了。我把自己搞到这个局面当中，为什么甄的然后突然有个想法进来，真的就是这个是让我在亲密关系当中，在焦虑型依恋当中，那个焦虑感中去体验这种强烈的attach依恋。当我感受到这个依恋，看到我的执念，以及为什么会有这个执念的时候，我才能从中学习detach分离。

我其实是不由自主地陷入了自己赋予这件事情定义当中.what the f am I doing?

然后当时我就意识到，我其实是不由自主地陷入了自己赋予这件事情定义当中。当有个想法就突然间进来，真的我当时记得很清楚，我在路上走这个想法进来，我说you universe就是smack in the face，OK就是狠狠的被打一巴掌，what the f am I doing? 因为只有这样是唯一能让我出来的事件。如果当时没有发生这种完全打破我底线的事情，我可能还会继续想要try to make IT work。
尽管我们很不舒服，但是大家知道吗？我突然间意识一个点，就是我们几乎完全忽视了一个现实。

我们来到这里是为了过好自己这一生的生活,我们需要我们的生活是amazing

我们来到这里是为了过好这一生的生活。我们需要我们的生活是amazing，它的质量是amazing的。这个男人和这个女人需要为你的生活里面添加一些东西。你不需要像辛勤的骆驼一样挣扎着爬上生活的山坡，然后背上还要背着一个什么都不做的人。

你生来的使命就是背着这个人在你肩上吗？尽管他是对你没有帮助的情况下。

why? 你生来的使命就是背着这个人在你肩上吗？尽管他是对你没有帮助的情况下。
No, 不是的那为什么要生活在这个焦虑这个渺小感里面呢？为什么还要全神贯注的关注他的一举一动呢？我知道为什么？因为你想要知道，你现在就想要知道你执着于的这个伴侣在做什么，在想什么。你想make sure你做的选择是正确的。因为他的现实，他们如何看待你，你在他们眼中的样子是如此的重要。
如果你想找出一些事情，你最终会找到。因为如果你的心态是已经对那个人有了某种的认定，你一定会从他的言行当中找到的。如果你相信他是有问题的，你首先会找到支持你这个论点的证据。第二，你其实也是在精心策划如何在感情当中逼迫我们的伴侣到一个角落里面。

你是你自己的实体，你是自己完整的存在，你有属于你自己的路径，人生旅程

So detach分离就是把你自己、你的现实、你的整体与另外一个人和其他的事件进行分离。OK它不意味着你变冷漠，或者说你不在乎他是说你有一个非常稳固的根基，很稳固的对自己你的深层的认知。你是你自己的实体，你是自己完整的存在，你有属于你自己的路径，人生旅程以及祝福分离可以帮助你不会产生那种空虚虚无缥渺的那种感觉当中。因为通常当我们对人产生很强的依恋的时候，我们会开始模仿我们认为他们喜欢的东西，可能在生活中发生的事。比如说你喜欢喝什么？我喜欢喝红酒，me too，me too, 我也喜欢喝红酒。

吸引力的首要条件是这个人完全的在做他自己

在心理学讲，吸引力的首要条件是the person is deeply themselves。其实这个人是完全的在做，他自己才是最有吸引力的。我曾经看过一个博主讲过一个理论，就是说如果有人告诉你他最喜欢吃的是巧克力蛋糕，你不应该着急急着去做那个巧克力蛋糕。你应该说我喜欢吃cheese cake，你说你喜欢的，然后你给他们做你做的最棒的cheese蛋糕。而不是仅仅因为他们喜欢吃巧克力蛋糕，你就急着去融入他们的现实里面。他们的妈妈可能给他们做过最好吃的巧克力蛋糕，你应该说我来这儿是给你带cheese蛋糕的。And is gna be the best time cheese cake you’ve ever tried? 这会是你尝过最好吃的起司蛋糕。

这个就是我这是我的世界

如果你总是依附于他人的现实，你怎么挖掘你的现实呢？你会迷失自己。然后你会发现一件事，就是你是可以被取代的，而detach是帮助你可以变得不可取代。因为detach分离是在说，hey, this is me OK, 这个就是我这是我的世界，它会很大程度的帮你减少焦虑感。

如果他不回复我,什么也不会发生

有时候当我在练习的时候，我想知道他的想法是什么，或是他为什么不给我发信息。你可以与自己坐下来，然后问问你自己，如果他不回复我会发生什么呢？如果他不喜欢我会发生什么呢？我希望没什么，对吗？我明白过程很辛苦，你很难受。

分离其实是让你意识到那些你无法掌控的事情。

不是试图去惩罚他们，控制他们,你是无法通过控制其他人事情的走向这个行为当中去找到安全感的。但是安全感是你想要的，对吗？你想要稳定感、确定性，但你不会在他们身上找到，你只能在自己身上找到。

你可以真正决定你能控制什么,放开那些你无法控制的事情

我当然明白where humans，我们都是人类，分离其实是让你意识到那些你无法掌控的事情。比如说恋情、婚姻，对方的行为与事情的结果。让别人去为他们的事情负责，而不是试图去惩罚他们，控制他们。你要知道你是无法通过控制其他人事情的走向这个行为当中去找到安全感的。但是安全感是你想要的，对吗？你想要稳定感、确定性，但你不会在他们身上找到，你只能在自己身上找到。分离同时也可以帮你控制你的现实，而不是让现实来控制住你。你可以真正决定你在控制什么什么，在你的控制之下放开那些你无法控制的事情OK。

放下那个你想要赢得他的爱的那个人,你潜意识里面的信念以为可以改变一个人,赢得他的认可,实际上是不可能的

So detach, 摆脱焦虑的生活方式，detach分离第一件事就是要放下那个你想要赢得他的爱的那个人。这种需要通常是来自于我们童年时期的经历。童年时期我们的我们对我们的caregivers、照顾者，就是我们的父母，有天生的情感的需求，与生俱来的需要，需要父母无条件的爱，我们与他们建立这种亲密感。而如果我们的父母是情感上不成熟的类型，我们可能得不到这样的链接，并且我们会发展出一种模式。
在心理学上有个词叫healing fantasy，它的意思是童年时我们为了在与情感不成熟的父母这样的环境下生存，潜意识发展出一个故事、一个story。通常这个故事是父母是爱我们的，总有一天我会得到他的情感上的爱、连接、理解与认可，那一天会到来，一切都会是美好的。然后有这个fantasy，我们就会不停的去努力，改变自己，去适应、讨好、取悦他人，然后去抓取。
为了得到认可、接受与爱，我们会带着这个信念到成年时期。尤其会在情感关系中体现的最为明显。相信我们只要不断的努力改变，不断的尝试，终将会得到爱认可与肯定。所以你的潜意识当中是会想要赢得爱认可与注意力。但那一个人一定是一个会对你不是表现出特别大兴趣的人，因为这个是熟悉的，因为童年伤害过你。那个人能量动态是相似的，你想赢得他的爱与认可，一旦你赢得他的认可，他们就会看到你我以上讲的这一切都不是你表意时想象的，不是你当下思想主观想象到的东西，而是你潜意识里面的信念。
因为科学已经发现，我们每天的生活大概只会用5%的潜意识，可想而知潜意识是如何控制我们的行为与思想。所以吸引这样的人在你的潜意识里面的感觉是安全的。比如说你的父母有一方可能是个情绪暴躁不稳定的人，你会发现你也会吸引类似的人，并且你想去改变他，去帮助他。如果你的父母一方可能是工作比较繁忙的人忽视你，你可能也吸引到一个伴侣，也是工作上很忙容易忽视你的人。你会尝试从与那个看不到你相似的人那里得到爱。我自己的摆脱经验是完全找到自己的。

看到你眼前的事实是什么样,你爱的这个人是他来伤害你，忽视你的这个人也是他。这个幻象导致你只看到好的一面，你自动忽视它的另一面。

Helion fantasy是什么？当然，这需要时间的练习与指导，但第一次你只需要做的是与之分离，并看到你眼前的事实是什么意思，就是你爱的这个人是他来伤害你，忽视你的这个人也是他。而你的heating fantasy只是你自我相信的一个概念，它会变好。我相信我可以通过我的努力去改变它。可以说，这个幻象导致你只看到好的一面，你自动忽视它的另一面。因为你只记得好的那一面你们是多好。但看到真实的他是是接受这些面向都是同一个人，他们是同一个人OK。
当你接受这个事实，你就不会再去问他为什么就是看不到我一直付出，他为什么总是逃避不解决问题？他为什么不理解我的感受？因为你接受了现实，你不再与现实挣扎抵抗，你允许他的选择，你没有对结果就是对他的改变的这个期待，你会慢慢让自己从对这个人的依恋当中抽离出来，这就会引到第二件事，放下的首要是要意识到你不想去控制的。

第一，你无法控制别人，你唯一控制的只有你自己。

我们实际上是无法控制他人的。

我们实际上是无法控制他人的。因为当你执着于结果的时候，非常焦虑的依恋于某人的时候，你的大脑回路是这样的。如果我去尝试控制这个走向，控制事情的结果，我就会是安全的。

第二，控制别人会给他人带来非常大的压力，自己也会精疲力尽。如果他们不想与你在一起，比如他看不到你的好，他不回复你，不管什么情况就顺其自然让他发生，保护他们，控制他们，引导他们走向正确的方向前进，这不是我们的工作。

你问一下你自己，你真的想做这样的事吗？你的角色是你自己，他们的角色是他们自己。

第三件事是一个意识认知层面的，你无法分离说明你在情感上需要他们，你需要这些人使你感到完整有价值.你要知道不停的改变自己，为他人不停的去改变，是无法维持长久爱情关系的,这个不是里面的关键。

焦虑形象的背后是一种恐惧，担心人们会离开你,如果你无法分离，说明你在情感上需要他们，你需要这些人使你感到完整有价值。这种对他人的依恋，这种对他人焦虑的依恋模式，不是维持爱情的关键。

第一，你无法控制别人，你唯一控制的只有你自己。
第二，你问一下你自己，你真的想做这样的事吗？我们疯狂的想控制那些陌生人，就是为了不让他们伤害我们，这不是我想要的工作，为了让他们在生活中过得好，控制他们的生活。No, 因为控制是会给别人带来非常压力的，自己也会精疲力尽。你的角色是你自己，他们的角色是他们自己。如果他们不想与你在一起，比如他看不到你的好，他不回复你，不管什么情况就顺其自然让他发生，保护他们，控制他们，引导他们走向正确的方向前进，这不是我们的工作。
第三件事是一个意识认知层面的，你要知道不停的改变自己，为他人不停的去改变，是无法维持长久爱情关系的，就是维持关系，这个不是里面的关键。焦虑形象的背后是一种恐具，担心人们会离开你，对吗？你认为你很容易被抛弃，如果你无法分离，说明你在情感上需要他们，你需要这些人使你感到完整有价值。这种对他人的依恋，这种对他人焦虑的依恋模式，不是维持爱情的关键。

长久的爱情是需要双方真诚的感情打开程度，互相的吸引，彼此尊重。

长久的爱情是需要双方真诚的感情打开程度，互相的吸引，彼此尊重。如果你在特别努力的让这个人喜欢你，我知道很多人在一些情况当中，这个人可能没有真正看到你。要不就是他没有特别的尊重你，忽视你的感受。

我现在带大家过一下，如果你当下在这个局面当中，你想象一个相似的场景，然后你问一下自己，你现在试图想要一个什么样的结果？你想和他谈对吗？继续问自己，你背后真正想要的是什么？你真正期待的是什么？是他们的改变对吗？有不同的回复对吗？看到你的感受对吗？然后想赢得他们。

你在想改变当下状况之前，已经有想要改变结果和改变他的一个期望。这一系列问题是看到背后真实的需求。我曾经多次重复过这个流程，你担心他可能会离开，这个会是那个人吗？这个王先生、张先生，这位李小姐，甚至不能给你回信息的这个人，他那么的飘忽不定，甚至对你的不确定，你认为这个会是那个治愈你，使你变得更好的那个人吗？

第四件事，你不需要别人因为你的表现而爱上你

第四件事，你不需要别人因为你的performance，你的表现才会爱你我不想别人爱我，因为我能为他做什么，或是我在他的生活中表现什么而才能被他看到。因为焦虑型依恋会让你感觉，如果我足够漂亮，如果我足够瘦，如果足够聪明，如果足够有能力，如果足够有钱，一副i’m whatever enough，他才会爱我。如果足够优秀，他才会看到我，这是一个警告。如果他们看到你只是因为你外在的这些performance，你的表现。
最后你问宇宙，你问自己他喜欢我什么？他好像是喜欢我的，但他喜欢我的好像是我决定拥有的这些特质，美丽、金钱与物质。你想他们因为这些而爱你吗？这是他们爱你的唯一原因。No, 你不想的，你想让他们爱你这个人，因为你这个人而爱你。但当我们尝试努力去表现，去成为另外一个人的时候，我们会因为我们不具备的东西而被爱。

第五件事,找到并提升自我价值感,你的外貌,你所拥有的感到满足就是自我价值感。

下一个第五件事开始，对你是谁啊？你的外貌，你所拥有的感到满足就是自我价值感。在这个世界上有很多的标准，你的国籍、你的背景、你的肤色、你的面容、OK、你的身材，所有外在可以带出来的信息。
Maybe我不够可爱，我不够幽默，不够好看。我小时候认为自己很不好看了，因为小时候个子又高又胖，反正从来没人跟我说我好看。所以我就觉得自己不好看，也不受欢迎。后来我就认为我努力工作，我打扮自己，我与周围的人不一样，表现的很酷，我就会被看到，被认可的价值，我也尽了我最大努力去做了。为了找到自己的价值，我看到一个我很喜欢的博主Margarett提到一个很宏大的点打动我，让我非常有力量，也是当时帮助我做detach非常大的一个点，我特别想分享给大家，就是可以帮助你提升自我价值感。他说，自我接纳、自信和爱自己的一部分是你知道你的外貌很多部分都保留着你的背景，你来自于哪里，你的脸部结构，你的鼻子的结构，你脸型保留了你的祖先的特征。你的这些先人互相照顾对方，可能他们眼里认为对方是很美的，但是有时候可能会有不同的情况，我们这些忽略这些细节。
艾琳卫士说，你所有的特征代表你的血统。OK从几万年生存下来，从人类开始的时间到时间的尽头，这些人足够的聪明、足够的狂野、足够的勇敢、足够的顽强才能生存下来。不管他们来自于哪里，这些人或许需要在极其艰苦的环境下，在寒冷的雪地里面生存下来，才能有让我在这儿不喜欢自己，有不喜欢我长相的去抱怨的这个机会，但我们应该自豪的Carry this。因为这些特征可能是这些人曾经互相照顾对方，认为彼此是美丽的。他们经历了长远的时间，彼此不断的选择一同努力生存下来的。而你就是这些祖先在艰难的环境下努力生存下来的结果。当你把自己看作是一个需要经历如此漫长的过程，如此艰辛的过程才能被创造出来的时候。

张先生，李女士在这儿不给你回信息。Interesting你会想说，我的祖先们在寒风雪地之中生存下来，创造了我，你在这不回我信息，算了，我会想你的。OK, you have a nice life.

第六件事，一个人离开得越早越好,停止说服别人，如果你不适合我，你离开的越快越好。

第六件事，一个人离开得越早越好，无法分离焦虑。依恋产生的原因是？No no no，我需要让他看到，我得让他相信我，我是值得的，我是值得他留下来的。我要让他相信，让他看到我足够好，我要说服他们。对，要不要考虑一下停止说服别人，你觉得怎么样？要不要我们把它变成如果你不适合我，你离开的越快越好。

我没有一生那么长的时间，从北极走到南极的时间给你.

我不知道大家都活了多久，但我认为我们可能还都拥有不到100年的时间，最好还是有超过50年以上的时间能活在这个世界上，对吗？所以你问自己，为何你会有这个胆量去抓住那个不太想选择你的那个人呢？就是我们到底在做什么？我们试图去说服那个不想与我们在一起的人，我们为什么不庆祝一下这个事件？他们不想要你让他们走，让他们走你像一个自由的小鸟，你不是非要抓住一个人违背他的个人意愿。如果这些人想要离开，那就让他们离开，让他们走。生活不是永久的，他们走的越早，你越能更快的找到适合你的那个人，是不是?

下一个？

第七，先照顾好自己，为自己负责任。

对自己好一点,关心自己的心\肝\肺\胃\ 肾 ,肠,这个世界好像并不在乎你很绝望,你受了伤,你只会吸引你所给出的能量

因为desperation is really unattractive。就是那种很极度渴求的那种能量，是很没有吸引力的。我也想很温柔的跟大家讲，you know what baby, 我知道你很绝望，你很着急，因为你受了伤。I know我知道。但最后你会发现，可能你已经发现这个世界好像并不在乎，人们并不在乎，而你只会吸引你所给出的能量，你自身携带来的能量。如果你很绝望和着急，你得到的也只是绝望和着急的事情。
每个人都有自己的小宇宙，这就是宇宙运行法则。大家都清楚，如果你很绝望，很很desperate，这是一种lack一种匮乏的能量。当你一直带有这种能量，宇宙就很难把惊喜和美好带到你的生活里面。

心理法则我以前的视频和大家聊过很多，相信大家都明白我在说什么。就是你出生就是与你自己在一起，你醒来的时候也是与自己在一起，你睡觉的时候与自己在一起。然后我与自己度过了童年，经历了人生的跌宕起伏。

照顾好自己是你的首要责任，不是别人的责任。你的旅程应该是amazing的。The days are long, but the ears are short.
日子很长，但年月很短的。在你意识到之前，你可能已经经历了你自己的故事。

第八,退一步看看这个人到底想做什么？看清她的本来面目

看到某人的本来面目,花时间看看他们在做什么，不要先发制人的，先去控制事情的发展。退一步看看这个人到底想做什么？因为如果这个人是出轨的类型，难道你不想第一时间知道吗？

下一个第八，这是一个很有意思的想法，可以帮助你分离。就是我宁愿看到某人的本来面目，而不是预判他们。我宁愿让这个人拥有完全的自由，去与他们detach分离，让他们拥有自由去做他们任何想做的事情。越乱越可笑，越荒诞。I stay well越好，就做他自己。然后我们可以再去评估他的行为，你会觉得哇哦这个人真的是给我留下了很深刻的印象，他真的很有能力，他很谦虚有性格。或是你看到这个人有点乱七八糟的，好反感，你会觉得这个可能不太适合我。
焦虑型依恋是会让我们很快的非常快的对他人产生执着，无法分离。我们紧紧的要抓住他，我们会先发制人的去制止或是控制一些事情，实际上这个是会伤害到我们自己的。你尽量不让自己在第一时间去被attached，被产生依恋。当他们做出这种令人反感的行为方式的时候，你就不会内化问题。他不会伤害到你，让你失望。你不会说他这样我很难过，我可能很受伤，他怎么这样呢？但是你会说，wow, that’s not for me.
就像你是买一件衣服，你没有对衣服产生依恋，你会观察它好不好看，手感怎么样。你不是马上要决定是否要穿它一辈子和这件衣服就结婚，你在决定留下来他之前，你会先评估一下，试一下。如果你不喜欢，觉得不合适，你会把它退回去。你记住baby，这是你的生活，你的规则，你是照顾你的那个人，你有权利退回那件不合适的衣服。

你不要去承诺一些你无法确定的事情。如果这个人很荒谬，你觉得他不稳定，他会伤害你。
先评估一下，花时间看看他们在做什么，不要先发制人的，先去控制事情的发展。就像如果他们说他们要出去，然后你开始焦虑，担心有问题，觉得他在骗你，可能会出轨，你很焦虑，let them go see what they do, 让他们去，你看他们要做什么，不要去问，你和谁去OK，那我可以去吗？会有女生吗？会有男生在吗？为什么我们不退一步看看这个人到底想做什么？因为如果这个人是出轨的类型，难道你不想第一时间知道吗？

写下你对自己的看法。

下一个算是一个认知的重建，改写信念，change the meaning.
就像我在前面举的那个例子，我被出轨了，我被拒绝了，这种事总是发生在我身上，又一次的发生了，我是不值得被爱的吧，他们都抛弃我，我没信心了，我不喜欢我自己。你需要花时间，baby, 诚实的深入思考，并写下你对自己的看法。想象某一个人不回复你的时候，忽视你、冷漠你，拒绝你，你感到被抛弃，任何不符合你想要的现实的时候，看下你当下的感受以及你对自己的看法。你可以看到在你的现实里面，你赋予给这件事的定义是什么？与那些想法分离放下，重新建立认知，看他是如何帮到你的，如何让你成长的。

写下你所有的恐惧的想法。

你需要写下你所有的恐惧的想法。比如这个不公平，我不喜欢他不回复我，我不喜欢他忽视我，你要重新定义。比如这会是一个很好的机会。因为如果这个人告诉我这个人，忽视我，我不会浪费我的时间在他身上，这是个很好的机会。因为我现在可以在现在更早的时候看到他的这一面，比在以后和他结婚生小孩之后才发现这个人并不适合我的时候要更好。Thank you universe, 让我这么早看到信念改写，也叫框架改写，就是主动控制你对事情的看法。每个信念和想法都是可以被改变的OK只要你主观意愿去改。我常跟大家说的一句，everything in life has no built in meaning other than the meaning you will give IT来。

‘其实世间的一切都是没有内在的意义，除了你赋予他们的意义之外’

其实世间的一切都是没有内在的意义，除了你赋予他们的意义之外，世界都是中性的。

写下你希望你生活如何发展的现实,你想要去哪儿？你想要成为什么？你想要做什么？你Carry什么样的能量？我现在培育自己成为一个什么样的人呢？如果我是一颗种子，我将如何让自己生长，将自己放在你世界化的中心。

最后一件事就是练习分离的方法是要冥想，去视觉化记录，写下你希望你生活如何发展的现实。你也可以让别人参与进来，或者写下你视觉化想要成为的那个人一个自我的概念。你想要去哪儿？你想要成为什么？你想要做什么？你Carry什么样的能量？我现在培育自己成为一个什么样的人呢？如果我是一颗种子，我将如何让自己生长，将自己放在你世界化的中心。
另一个冥想方法是练习与你自己的想法分离。我常和大家说，观察、思考、冥想成为观察者，你不将你将不会再对你的想法做回应，就像你站在你的情绪河流当中被抛来抛去。而你是从河中走出来，你看着他，你观察他，你越多的练习，你会越来越发现你的焦虑，你的思想都是出于大脑想要保护你，防止你发生危险。你可以谢谢他的保护。

如果发现是对人的焦虑的想法，借用这个机会观察他，然后问自己，我担心的是什么？我害怕的是什么？那个人不再喜欢我了OK我会孤独终老吗？OK那这个情况会给我带来什么？尝试去面对你的现实和你自己，那你永远都会拥有你自己。

如果发现是对人的焦虑的想法，借用这个机会观察他，然后问自己，我担心的是什么？我害怕的是什么？那个人不再喜欢我了OK我会孤独终老吗？OK那这个情况会给我带来什么？尝试去面对你的现实和你自己，那你永远都会拥有你自己。你也可以用于生活中任何场景，这是一个非常强大的方法，需要看另外一篇视频才能够讲戏。

做自己喜欢做的事

当你开始学习分离的时候，你会放下很多事情，你回归到自己的身体里面，你的能量里，你喜欢做自己的事情，你痴迷于自己的旅程，你会开始吸引新的人与机会进入到你的生活里。Desperate的能量真的对他人来说是很难驾驭的对宇宙也是，你无法吸引事物到你的身边。如果你一直处于焦虑的状态，这种急切匮乏的状态里面，当你慢慢开始练习，不是说我们要冷漠，愤世嫉俗，我们还是人，我们还会有感情。但是你会有一个想法，就是you know you got this，逐渐你会发现不同的感觉。当有人说了一些你不喜欢听的话，你不会有特别大的反应，你会放慢对事情的回应，你会有行为，但是你不会产生或者对他做反应。因为你当下可以与结果进行情感上的分离，你不再内化问题。在我们的世界当中，事情就是会具有不确定性。如果你允许自己被外在世界抛来抛去，没有一个内心的中心点，你将会花很长的时间尝试重新站立起来，而不是去走向你想要去的地方，但改变永远都不会来迟，改变就可以发生在当下，而你现在就可以选择改变。
OK真心的希望这些内容可以对你有帮助，欢迎你在视频下方与我留言，与我分享你的想法，也欢迎你关注点赞、收藏分享给更多的人我将会很感谢大家的支持，感谢每一个留言给我点赞收藏的小伙伴们。OK I say for today, see next time, all对。