颓废心空

痞子皇帝   

  生命的转轮还在不停息的运转。

  我总是习惯的回想以前的事,尽管我知道这是没有丝毫意义的。回忆和思念总是一缕缕的缠在心头,让我无法忘怀。我总认为只有迟暮的老人才会不断回想,因为他们已经没有太多的青春去挥霍,没有时间精力像当年一样去建造雄图伟绩,没有精神在湖边踱步的时候吟诗作画……所以,他们只能回望;又也许,他们是在逃避现实,不愿看到路的尽头。

  可是,我就常常抱着被子蜷缩在房间的角落里,默默的想以前的日子,曾经无忧无虑、简单的透明的日子,然后就默默的哭泣。

  没有人管。
  我不需要。

  还记得那天下午,妈妈在厨房里做饭,乌烟瘴气的样子。

  我站在厨房门口踌躇,考虑要不要进去帮忙。

  然后就听到妈妈唏哩哗啦的说了一堆东西,却只听清楚了一句:最讨厌就是那些未老先衰的人,明明还有大好光阴,不晓得好好珍惜善用,整天愁眉苦脸、唉声叹气,坐着发呆回想从前,做没意义的事。

  末了,还添一句,幸亏我的乖女儿不是这种人。

  妈妈总是这样,可以开心的自得其乐。没人跟她说话,她就自己对自己说;没人听她诉苦,她就自己找东西发泄……总之,她有办法让自己很少很少忧伤发怒。

  妈妈最大的愿望就是时间不要流走,这样她就不会变老。

  她抽屉里满满的摆着护肤品,早中晚,天天用。

  每次和我上街买东西,听到别人说我们像两姐妹的时候,她就乐得不行,手舞足蹈的跟我说,哈哈,原来我还那么年轻啊?!脸上洋溢着幸福的光。人家问她用什么护肤品,她会回答,没有啊,我平时从来都不用护肤品的,顶多秋冬用用润肤露而已。人家一脸妒忌,我估计妈妈那时候是最得意的,人家都羡慕她天生丽质。

  回想起妈妈满抽屉的护肤品,我心中暗笑。

  可是,一想起妈妈说的话,心里一直在颤抖,要是被妈知道其实我就是她最讨厌的那种人,她会有什么反应?!不敢想象。

  我还记得有一次上课的时候,旁边的同学忽然悄悄问我,我们每天这样不断不断的想从前的事,那些已经逝去无法再抓住的时光,是不是很颓废。

  我突然间就有了想哭的感觉,是那样的强烈。

  是的。

  我很小声的答,因为我很心虚,太心虚。我就是这样永远不敢接受现实,还傻傻的骗自己,安慰自己。

  老师说,改变是我们时时面对的,但记忆是可以被呵护,被留住。

  我很想问,怎样才可以把记忆留住?

  还有人说过,如果彼此要忘记,那么,没有东西可以挽留记忆的遗忘,而如果彼此记挂,那么即使没有联系,也依然温暖。

  是不是因为没有人记挂我,所以我现在才要自己替自己记挂,让自己感到温暖?

  我每天都拼命的写类似于回忆录的文字,把以前的每一件每一件事都写出来。

  我实在是太害怕自己总有一天会忘记了什么。从前都没有记日记的习惯,现在很后悔。

  我想,只有我把能记住的所以事都写了下来之后,才可以真正没有牵挂的微笑着前进。

  几本厚厚的本子里都记满了,很多都是些在以前看来很鸡毛蒜皮的事。

  可是我是那样努力的回忆才把所有的碎片拼凑到一起。

  我从小就不善于玩拼图,为什么还是那样努力的尝试?

  有时候我会埋怨自己以前是那么不喜欢欠别人东西,把所有的不管是人情还是其他什么都弄的清清楚楚,和他人无拖无欠,从前总觉得这样很轻松,而现在,我却希望找出哪怕一点点的拖欠,至少,在我想见他们的时候,还可以有这样一个不成借口的借口。

  我已经变的如此感性,即使看着一朵花的飘落就经不住的难过。

  我已经变的如此爱哭,即使看见一个似曾相识的身影都会经不住在大街上流泪。

  我已经变的如此脆弱,即使只是一个“从前”都可以让我一直躲避现实。

  但,正如朋友所说,人,总该学会一个人走路。

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个人分类: 心花香瓣
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