非暴力沟通--读书笔记

语言是窗户(选自《非暴力沟通》[]马歇尔·卢森堡)

 

听了你的话,我仿佛受到了审判,

无比委屈,又无从分辨,

在离开前,我想问,

那真的是你的意思吗?

 

在自我辩护前,

在带着痛苦或恐惧质问前,

在我用言语筑起心灵之墙前,

告诉我,我听明白了吗?

 

语言是窗户,或者是墙,

它们审判我们,或者让我们自由。

在我说与听的时候,

请让爱的光芒照耀我。

 

我心里有话要说,

那些话对我如此重要,

如果言语无法传达我的心声,

请你帮我获得自由好吗?

 

如果你以为我想羞辱你,

如果你认定我不在乎你,

请透过我的言语,

倾听我们共有的情感。

 

——RuthBebermeryer


《获赠》

你取之于我
是我得到的最好的礼物
当你知道我因施与你
而快乐

你明白,我的给予不是
让你欠我的人情
而是因为我想活出
对你的爱
欣然的接受
或许是最佳的赏赐
我无法将二者
分开
当你施与我
我给你我的接纳
当你取之于我
我感激你的赐予


非暴力沟通的四个方面:
1)留意发生的事情
2)表达自己的感受
3)自己为什么会有那样的感受,说出哪些需要导致那样的感受
4)具体的请求:明确告诉他人,我们期待他采取何种行动来满足我们


是什么屏蔽了爱?
道德评判:用道德标准来评判人,如果一个人的行为不符合我们的价值观,那他就被看做是不道德的或者邪恶的。
批评,指责,辱骂,归类,比较以及评论都是在评判人。

暴力的根源在于人们忽视彼此的需要和感受,而将冲突归咎于对方

进行比较:如果真的想过上悲惨生活,就去与他人做比较。比较蒙蔽了我们内心的爱意,所谓人比人气死人。
回避责任
强人所难

异化的沟通方式的基础是性恶论。
非暴力沟通的第一个要素是观察。观察正在发生的事情,并清楚的说出观察结果。主张评论要基于特定时间和环境中的观察。

不带评论的观察是人类智力的最高形式。


如何区分观察和评论


非暴力沟通的第二个要素是感受。

区分感受和想法。

表达感受的词汇


听到不中听的话的四种选择:
第一种是认为自己犯了错
第二种是指责对方
第三种是了解我们的感受和需要
第四种是用心体会他人的感受和需要

表达感受的时候不能脱离于自身的联系。可以使用我感到。。。。。因为。。。。之类的语句。

提出请求,应该越具体越好。避免使用抽象语言来表达需求。另外如果一个人提出明确的需求却没有表达感受和需要,可能引起误解。


了解他人的反应
我们关心的内容大概可以分为三个方面
1)对方此时此刻的感受
2)对方正在想什么
3)对方是否接受我的请求

如何区分请求和命令:
请求如果没有得到满足时,提出请求的人如果批评和指责,那就是命令。如果想利用对方的内疚来达到目的,也是命令

他人遇到痛苦的时候,我们常常急于提建议,安慰或者表达我们的态度或者感受,然而真正的倾听意味着全心全意体会他人的信息。

在非暴力沟通中,倾听他人意味着放下已有的想法和判断,一心一意的体会他人。

如何给反馈:在对自己的理解没有把握的时候,需要对方的确认,一般来说,如果一个人在说话时有明显的情绪,他一般会期待得到他人的反馈。

保持关注:

在解决问题或者询问他人的请求前,为他人的充分表达创造条件。如果过早的提及他人的请求就无法传到我们的关系,甚至没看做应付

越是留意自己内心的声音,就越能够听到别人的声音。一旦我们能够敏锐的察觉并照顾自己的感受和需要,就有能力迅速调整好状态来倾听他人。


当我们痛苦得无法倾听他人时,我们需要:体会自己的感受和需要,大声的提出请求,换一个环境

个人注解:所谓的非暴力沟通,有的时候需要当局者有旁观者的心态。跳出局势和问题本身


倾听和示弱的能力
通过倾听,我们将意识到他人的人性以及彼此的共通之处,这会使自我表达变得容易些。我们越是倾听他人语言背后的感受和需要,就越不怕与他们坦诚的沟通。我们最不愿意示弱的时候往往因为担心失去控制想显得强硬的时候


当别人说不的时候,我们常常会认为他们是在拒绝我们,有时,我们甚至还会觉得自己受到了伤害。如果我们能够体会他人的感受和需要,我们也许会发现是什么使得他们无法答应我们的请求。

表达愤怒的四个步骤:
1)停下来,除了呼吸,什么都别做
2)想一想是什么想法使得我们生气了
3)体会自己的需要
4)表达感受和尚未满足的需要



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