聪明女婿VS刁蛮丈母娘之三十六计【转载】

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第三计 借刀杀人
  
  女婿对付丈母娘的无理挑衅,最忌讳的做法,就是自己御驾亲征硬打硬拼。虽说“一个女婿半个儿”,但你必须知道,这个“儿”只是名义上的,你跟自己亲妈怎么吵架都无所谓,亲妈永远不会不认你这个儿子。但对丈母娘则完全不同,女婿一旦同丈母娘吵架,就等于是撕破了脸,今后会很难在一起相处。所以,作为女婿一定要善于利用自己的老婆同丈母娘的特殊关系,把老婆当作肉弹,同丈母娘进行曲线斗争!
  
  有一次,丈母娘嫌我星期天睡懒觉不干活,就摔盆摔碗的,在走廊里指桑骂槐数落我。我当时心如止水,一点都不郁闷,也不生气。我跟老婆说:你看****,把咱家的碗都要摔破了,还要花钱去买,你快去劝劝她!于是我老婆就傻乎乎地冲出去数落她妈。老太太当时正在气头上,结果可想而知。
  
  正她当们母女两个吵得不亦乐乎的时候,我出去了。我装出很心痛的样子,一把拉住丈母娘的手,眼含热泪地说:“妈,都是我们不好,惹您生气了,您年纪大了,不能动这么大肝火啊!来来来,您坐下,我给您倒杯水。”然后冲老婆一瞪眼:“你给我回屋去!”这下,两人统统搞定!
  
  老婆事后说我拉架拉得及时,丈母娘也直夸我会心疼老人,而我,到头来还是啥活也没干,劝完架就出去钓鱼了。您记住了,这招就叫:借刀杀人!

第四计 以逸待劳
  
  我的丈母娘是一个非常挑剔的人。在她眼皮底下做事,你就是做得再好,她也总能寻出纰漏,然后给你一通不痛不痒的数落。在她心目中,女婿仿佛就是天生受苦的命,干活是应该的,干好乃是本分,不要期望获得任何表扬与赞美。于是久而久之,我在家里的干活热情就慢慢下降,到后来,干脆就成了她眼中严重腐化变质、好吃懒做的坏女婿。
  
  好在我这人天生脸皮厚,能够做到在她的骂声里悠然自得地品茗看书而不受任何干扰,于是久而久之,我发现她渐渐对我变得听之任之,数落也越来越少,似乎已经完全适应了我的懒惰。碰上我心情好的时候,偶尔也会在星期天做顿好饭或收拾一下屋子,老太太便会用看到日从西出的惊奇目光不断扫描我,同时口中还不住发出啧啧赞叹:啊,新儿啊,辛苦了,辛苦了!你做的饭真好吃!你把地扫得真干净!
  
  每当此时,我都会在心里苦笑不已,想当初结婚头两年,我不是天天如此么?也没听你说过半句好话。看来,作为女婿,在丈母娘手下一味傻干实干是不行的。有时候该撂挑子就要撂挑子,该耍大牌就要耍大牌!以逸待劳会出奇效,不信您试试看!

第五计 趁火打劫
  
  作为女婿,要想在丈母娘手下活的滋润舒服又不至于背负什么“忤逆”或“不孝”的骂名,就一定要学会有所为有所不为。具体来讲,对于诸如做饭洗碗洗衣服打扫卫生之类的家务琐事,如果你没有特殊爱好,当属“不为”之列,硬着头皮挺住,大不了挨挨骂,听听数落,不是什么原则性的大事。但是当遇到关乎丈母娘切身利益的大事之时,却一定要挺身而出知难而上,此为“趁火打劫”之计,高明女婿不可不学。
  
  丈母娘有一天晚上看电视时突然说自己腿疼,老岳父与老婆当时正被电视剧情感染对丈母娘的呻吟无动于衷。我则一声不响,默然站起,披衣而出,下楼到离小区不远的医药商店花一百多元买了一套针灸拔罐器。回到家,我对丈母娘说:“妈,我跑了好远的路,终于买到了这个东西,我小时候腿疼就经常用它治疗,您试试看,很灵的!”然后我蹲下身去,把丈母娘的裤管卷起,亲手给老太太拔罐,边拔边问(做非常关切状):“妈,您觉得好点了么?腿还疼么?”
  
  结果可想而知,老太太当时都感动傻了。一个劲地说:“不痛了,不痛了,好了,真的好了!”我抬头观察,丈母娘眼睛里似乎还闪动着点点泪光!此事发生后的一个月内,丈母娘没有再找过我任何麻烦,看来,人心都是肉长的啊!

第六计 声东击西
  
  丈母娘有个很不好的习惯,就是喜欢偷听。
  
  有时候,我跟老婆在屋里商量财政大事,猛一开门,便能看见丈母娘匆匆闪过的身影。这种事我又不能明说,老婆也觉得别扭不好意思开口讲,后来我就想出一个办法。
  
  我们家的电话安装在客厅,当我跟老婆在书房谈事的时候,我就用手机间歇性地拨打自己家的电话。只要客厅电话铃一响,我就挂断,然后就听见丈母娘接起电话空喊“喂~~喂~~”的声音。如此这般,重复不断。当我跟老婆谈完事走出书房的时候,看到丈母娘还在客厅茶几的电话机旁打转转,而且一脸的疑惑不解:“新儿,你看这电话是怎么了?怎么就响一声而且接不着人呢?”我便装模做样地拿起话筒检查一番说:“没关系,这叫窜线,就是别人正在通话,引起了我们家的电话振铃。幸亏你接起来没声音,如果有声音,你就成偷听别人讲话了。”
  
  丈母娘脸红一阵白一阵地不作声,后来,她就很少偷听我跟老婆的私房话了

第七计 无中生有
  
  跟丈母娘长期生活在一起,若是每次都等丈母娘无事找碴欺负到头上再去想办法化解,终究还是消极防御策略,太被动。所以,作为聪明女婿,有时候也需要主动出击,甚至无中生有制造一些陷阱让丈母娘去钻,然后再适时给予迎头痛击,化被动为主动,为自己赢得战略意义上的积极进攻态势,让丈母娘从此心有余悸,不敢再肆无忌弹地对你胡乱发飚。
  
  我自认为自己还算一个细心的人,干起各种家务活的质量怎么说都应该被评为“优良工程”。可是,遇到一个挑剔无比的丈母娘,我就算是倒了霉了,在她眼里,我永远都是一个毛脚女婿,我干的活儿质量永远不合格。她经常挂在口头上的一句话就是:“新儿,你看你多粗心……”
  
  我早想杀杀她这股歪风,终于,让我等到了机会。一次,我下班回家早,发现她竟然不在家,而厨房的电饭煲还插着电,看样子估计是去买菜了。于是,我灵机一动没有进家,而是把原本锁着的家门通通打开,然后虚掩好,又一溜烟跑到楼下,藏在离楼门不远的一棵大树后面。
  
  果然,几分钟后,我看见丈母娘拎着菜从远处匆匆走来。快到门口的时候,我从树后闪出来,在背后叫她一声:“妈,您去买菜去了?”
  
  “啊,是你呀,怎么这么早回家?”
  
  “是啊,真巧,今天下班早。来,妈,菜给我提吧。”
  
  于是丈母娘把手里的菜交给我,跟我一前一后上了楼。
  
  到了家门口,丈母娘掏出钥匙开门。钥匙刚一插进去,她就发现不对劲:防盗门根本没锁!
  
  她拉开防盗门又把钥匙插入木门的锁孔,竟然发现木门也没锁!
  
  这时,我跟在她身后佯做惊讶地开腔了:“啊,妈呀!你出门买菜竟然不锁门?你看你多粗心!我书房里放了那么多值钱的东西,什么数码摄像机、手提电脑之类的,这要是让人顺手牵羊拿走两件损失该有多大?你就是出门时间再短,也不能不锁门呀!你真是太粗心了……”
  
  我偷眼观瞧,看到丈母娘的汗可就流下来了,她站在那里,半晌不动地方,嘴里还不住念叨:“我怎么能不锁门呢?怎么可能呢……”我看差不多了,就把神色缓和下来,一把把她拉进屋:“算了,妈,别自责了,人做事情,难免会犯错误嘛。好在这次家里没丢东西,吸取个教训,下回小心就是了。”
  
  这件事后,丈母娘果然收敛了很多,至少是很少再在我面前说什么“你看你多粗心”之类的话了。不过其副作用是,丈母娘从此患上了锁门恐惧症,每次锁门时,都要把锁好的门结结实实地踢上三脚、然后又拉又拽地再折腾几分钟,拦都拦不住,唉……

第八计 暗渡陈仓
  
  多年共同生活在一起,我慢慢把丈母娘的脾气秉性模得很准。丈母娘的心眼儿其实并不坏,甚至可以说还是一位心地善良的老人。但其致命的弱点就是心胸狭窄,心眼儿小得芝麻粒都容不下。而且平时总要在我这个女婿面前做出一幅盛气凌人的样子,距人于千里之外——你若有事想求她帮忙,连口都张不开。连我老婆有时候都怕她,拿老太太没办法。
  
  我有一个小孩,上小学二年级,平常每天都是我上下班按时去学校接送,因为老婆要倒班,不方便,而我的工作时间则比较稳定。
  
  话说有一次公司突然要派我去外地出差一个月,接送孩子的任务显然必须由丈母娘临时担起来。这事要是放在别人家也许根本不成问题,跟老人直接言语一声也就完了,但在我们家不行。丈母娘鼻孔朝天,牛气得很,如果直接跟她相求,指不定她会说出什么乱七八糟的话来,什么“我又不是你们的老妈子”、“有钱去请保姆啊”之类的,这在以前我不是没有领教过,所以我决定不从正面进攻,我要用计智取!
  
  这天下班回家,一家人吃完饭后,我当着丈母娘的面跟老婆郑重其事地说:你到我书房来一下,我有重要事情跟你商量。然后,我们就进了书房。我故意把门留条小缝,因为据我对丈母娘的了解,这种情况下,她是百分之一百会来偷听我们谈话的。我首先找了张纸,给老婆写了几个字:“下面是演戏,请配合。”老婆心领神会地对我点了点头,于是我们的对话就开始了。
  
  “老婆,我考虑了好久,你明天起还是向公司提出辞职吧,因为我可能过两天要出差,孩子没人接送不行啊。”
  
  “老公,可是我不想辞职,我现在的工作很不错啊,如果我辞职了,以后想找这么好的工作就很困难了。再说,如果我辞职在家专管接送小孩,我不就成了家庭妇女了么?我还这么年轻,我不想就这么废了自己啊,呜~~”
  
  得,她还哭了,装得可真像,我好悬一口茶水没喷出来!我强忍住笑,继续说道:“那你说怎么办?我挣得比你多,总不能让我退休你来养家吧?孩子的安全毕竟是第一位的,为了孩子,也只有牺牲你了。”
  
  “老公,那你为什么不跟我妈说说让她在你出差期间临时替咱们接送一下孩子嘛。”
  
  “****?拉倒吧!我打死都不会求她!这是我们自己的事情,必须自己解决。你明天就去辞职,然后在家当全职太太,这事就这么定了!”
  
  “呜~~呜~~”老婆“哭”得更伤心了。
  
  我猛一拉门走出书房(不出所料我又看见丈母娘身影一闪!),若无其事地坐到客厅沙发上看电视。我看到丈母娘心事重重欲言又止地在我身边来回溜达。磨蹭了十几分钟,她终于忍不住了,慢慢蹩到我身边,低眉顺眼讪讪地说:“新儿,你……要出差是吗?”
  
  “是啊,您怎么知道?”我故作惊讶地问。
  
  “嗯,你要出差,就尽管放心出差好了,孩子交给我来接送吧!”听那口气,仿佛是丈母娘在求我一样。
  
  “那可不行,您是妈啊,又不是保姆,怎么能让您干这种事呢?不用您操心,孩子的事情我已经都安排好了。”
  
  “别呀,新儿,看你说的哪里话!什么保姆不保姆的,我是姥姥,怎么就不能接送外孙子?你快别安排了,反正我在家也是闲着……”
  
  “啊呀,这样啊,那就有劳妈多费心了!不过您每天出门时可要注意锁好门,别再那么粗心,另外自己走路也要小心啊!”
  
  “当然当然,你放心吧新儿!”丈母娘仿佛得了宝贝似地欢天喜地地下去了。
  
  其实我心里知道丈母娘完全是心疼女儿,怕自己女儿真的失业当家庭妇女就麻烦了,所以她是一定不会同意我刚才所做出的“安排”的。女婿们在对付丈母娘的问题上不妨以此为例举一反三,充分利用自己老婆同丈母娘的特殊关系,凡遇到难办的事情,就给她来个明修栈道,暗渡陈仓!要记住:我们不要总把丈母娘当作对立面的敌人,要团结一切可以团结的力量,扩大统一战线,最终把家里的事情办好!

第九计 隔岸观火
  
  祖孙三代,一大家人生活在一起,难免磕磕碰碰。遇到丈母娘同家里其他人吵架,作为女婿你应该怎么办?以我多年的经验来看,只要她们不动手,你最好采取隔岸观火置之不理的态度来对待。因为你想啊,丈母娘同自己女儿、外孙子都是有血缘关系的,再怎么吵也不会散。同老岳父又是夫妻关系,所谓“夫妻没有隔夜的仇”,因此你放心让他们去吵,决不会出什么变故。如果你去劝架可就麻烦了,遇到那种“人来疯”的丈母娘,你越劝她就越来劲,本来是小架,最后劝成了大架。如果你嘴再笨点,劝不好还会引火烧身,反倒把自己陷进去。而作为女婿,一旦把自己弄到跟丈母娘完全对立,结果就很难收场了。因为在全家关系之中,属丈母娘跟女婿的关系最经不起风浪,也最脆弱。普天下的女婿们对此必须要有个清醒的认识:丈母娘同女婿的关系,其实就是地主婆与长工的关系——要不是因为俺要耕种你女儿这三分地,吃饱了撑的搭理你干嘛!
第十计 笑里藏刀
  
  丈母娘与女婿之间的矛盾,不管多深,也还是属于人民内部矛盾,上升不到敌我矛盾的高度上。因为毕竟她的女儿还是自己的老婆,有这层“联姻”关系在,我们在绝大多数场合下还是要把丈母娘当成自己的盟友,而非水火不容的仇敌。所以,聪明的女婿总是时时刻刻对丈母娘保持着客气与礼貌,始终面带职业化的微笑,而这笑容背后的真实想法就不得其究了。
  
  几年前我在自己打工的沿海某城市买了房子,不仅用尽了自己全部的积蓄,还厚着脸皮跟父母要了一大笔钱。房子虽然买了,但却是毛坯房,不装修没法住人。即便是最简单的装修,也还需要两万左右,显然是不能再跟父母开口要了,于是我打起了丈母娘的主意。
  
  丈母娘家的财政大权由她一手掌管,老岳父根本无权过问。老太太节省一辈子,手中存款至少六位数,要个零头出来应该不会伤筋动骨。于是,我开始三天两头给当时尚在老家的丈母娘打电话。每次电话一通,我都是一声饱含深情与思念的:“妈~~是我,您儿子呀~~”然后,就是五分钟左右的畅叙离愁别恨的感伤之语,直至电话那边的老太太也开始唏嘘呜咽。
  
  电话打过几次后,话题就可以渐渐引申了:“妈,您还是过来跟我们一起住吧,我们也好天天照顾您,尽尽孝道,让您不必像现在这么孤单。”
  
  老太太自然会非常感动地说:“好是好,就是你们现在的条件不允许啊!你们还在租房子,我跟你爸怎么过得去呀!”。
  
  “妈,我们已经买了房子,现在就差装修了,等房子装修好,您跟爸就过来吧!我们又可以天天在一起,陪伴在您的身边,与您共享天伦之乐!”我的声音充满天使般的纯洁,不含一丝杂念。
  
  “啊,真的呀!那敢情好!房子大概什么时候能装修好呀?”老太太的询问中也充满了真情的关切。
  
  “哎,那就不一定了,买房子已经花尽了我所有的积蓄,还跟我爸我妈要了一笔,现在装修费暂无着落,等个一年半载我们赚够了钱就可以开工了,妈,您别着急,再等个一年半载的好么?”
  
  话说到这个份上,而且前提是“接她们过来住”,如果丈母娘不是一块木头,后面的对话我就不用再赘述了吧。就这样,两万六千元的装修费顺利到手,而且丈母娘是心甘情愿付出了这笔钱。其实,即便我不要她这笔钱,到时候该把她们接过来住还得接过来住,这是不以人的意志为转移的客观现实——丈母娘离不开自己的宝贝女儿。所以,不能说要这笔钱是以牺牲我跟老婆二人世界的自由为代价,而只能说这笔钱其实是不要白不要的。

第十一计 李代桃僵
  
  李代桃僵,语出《乐府诗集·鸡鸣篇》:“桃生露井上,李树生桃旁,虫来啮桃根,李树代桃僵,树木身相代,兄弟还相忘?”本意是指兄弟间要像桃李共患难一样相互帮助,相互友爱。此计用在女婿与丈母娘的关系处理问题上,指在敌我双方势均力敌,或者敌优我劣的情况下,用小的代价,换取大的胜利的谋略。
  
  自从丈母娘给我们的新房投资了两万多块钱装修费,并被从老家接过来与我们共同生活后,她的脾气是日渐高涨,平日里对我跟老婆颐指气使,嚣张得很。仿佛她不仅仅是投资了两万多块钱,而是整个房子都是她买下的一样,在我们家里,她俨然成了主人,我跟老婆反倒成了寄人篱下者。老太太动辄粗暴干涉我们小家庭的内政,甚至连我跟老婆卧室里的陈列摆设都得听她安排,这可怎么得了!我下决心要用计谋改变这种状况。
  
  我岳父是一个老实人,平日里既不多话,也不管我们家里的事情。一切随遇而安,真是一个非常难得的老好人。于是,我找机会跟老岳父进行了一次长谈。我说:“爸,您看,自从您跟妈到了我们家,妈已经把我们压迫成什么样子。每天晚上11点就要让我们睡觉,说是怕我们活动影响到她休息;大热天的不让我们开空调,说是怕费电——电费都是我们交她也不允许。现在发展到连我们自己卧室里墙上贴张画儿她都要管,三天两头替我们‘打扫卫生’……爸,这样下去我觉得是不行的,您认为呢?”
  
  “嗯,的确过分!”老岳父颔首附和道。
  
  “那么爸,今晚您能否委曲一下,我们如此这般,这般如此……”
  
  “好吧,就凭****这个性,我也拿她没办法。但愿你的办法能有效果。”老岳父一口答应配合我的计谋行事。
  
  于是,当天晚上一家人坐在一起吃饭时,老岳父按照跟我事先约定好的计划突然间向我发难:“新儿,你今后炒菜能不能不要放盐了?书上说,老年人吃盐对身体不好。还有,你今后最好每顿饭都给我们喝稀粥,我老了,牙口不好,不能吃干饭。还有,今后饭桌上菜系要丰富,鸡鸭鱼肉青菜豆腐最好都有,我们老年人饮食营养要均衡……”
  
  “爸!”我一放筷子站了起来,“您说的完全正确,但请您原谅,以我目前的水平和条件还无法完全满足您的要求。我们两代人生活在一起,的确需要彼此融合,生活习惯需要相互适应,但这是双方面的事情,双方都要努力!要各退一步,不能一方无条件退让,而另一方却得寸进尺。妈对我们的要求就够多的了,我们都没说什么,因为妈不容易!她那么做也是为了我们好,我们都理解她!而您今天提的这些要求,我觉得就有些过分了,您完全是根据自己个人的需要提意见,你考虑到妈的意见没有?你不爱吃咸的,妈还爱吃呢!妈最爱吃炸酱面了!你的牙口不好,妈的牙口可好着呢,妈还爱吃油炸蚕豆呢!既然您对我们的要求这么高,而我们又不能让您生活得舒心满意,干脆,您跟妈单过得了,我明天就去租房子,我们搬出去住。”于是,我假作激动地退出餐桌,回到书房锁上门把自己关了起来。
  
  不出所料,很快我就听到外面响起丈母娘高分贝训斥老岳父的骂声,过了不久,丈母娘就来敲我的房门了:“新儿,新儿,你开门呀,妈有话跟你说。”
  
  我打开门,丈母娘面带愧色地站在面前诚恳地说:“新儿,你爸今天不知道抽了哪根筋了,说那些话,你不要理他,更别往心里去。今后该咋做饭还咋做,妈就爱吃你做的饭!老东西嫌饭不好自己出去吃,反了他了!另外,听你今天一说,妈也觉得平日里对你们的要求是多了些,也过分了些,我们两代人住在一起,还是需要互相包容,这样,今后你们小两口的事情我一定不干涉了,只是你千万不要搬出去住呀,妈求你了……”
  
  我当时心里这个乐呀,偷眼往外一瞅,老岳父还在那里脸红脖子粗地自我化解呢。我心里想:爸,您受委屈了,赶明儿我送您老人家两瓶好酒报答您!

第十二计 顺手牵羊
  
  说了这么多对付丈母娘的计谋,各位看官要善于举一反三。有很多朋友问我:你光说女婿怎样对付丈母娘,那么媳妇该如何对付“恶婆婆”呢?其实说穿了还不是同样的道理!下面再给大家讲一则“顺手牵羊”的故事,希望大家能够从中得到更多感悟与启示。
  
  丈母娘没有天生完美的。对任何丈母娘而言,只要想今后能同女儿女婿正常生活在一起,都存在一个日后不断接受女婿改造的问题。譬如我的丈母娘就有一个毛病,用今天的医学术语讲叫“中老年妇女更年期综合症”。自打从老家接过来跟我们生活在一起,丈母娘这毛病就愈演愈烈,表现为日常生活中脾气大得很,动辄就发飚,而且她一发飚还特喜欢拍东西,我们家的纯木茶几面板上都被她拍出了一条科罗拉多大裂缝。
  
  此外,她还有一个毛病就是“神经强迫症”,对自己做过的事情总不放心,水龙头明明关紧了还要拼命使劲拧个不停,冰箱门明明关严了却还要在外面又拍又踹的,可怜我们家平均每三个月都要更换一批水龙头,我们家的电冰箱保修期没过就已经患上了严重的哮喘病。
  对老太太这两个痼疾,我打算彻底改造之。不过按照“饭要一口一口吃”的理论,我决定先从改造她的坏脾气入手。为此我还真没少下辛苦。
  
  我从网上搜集了很多关于中老年妇女更年期综合症的资料,认真研究,了解病人心理特点,最后终于总结出治疗此病的两字偏方:忍让!于是在日常生活中,我对丈母娘处处迁就,从不与她发生正面冲突,并设法控制老婆孩子也不同她发生正面冲撞。俗话说,惹不起,还躲不起么?!
  
  但是,丈母娘是不甘寂寞的。你越躲着她,她反而更来劲了。比如我晚上一吃完饭就赶紧躲到我的书房关上门看书或上网,老太太见没人陪她就敲我门叫我:“新儿,你干吗呢?出来,陪我看会儿电视,我有话跟你说。”于是,我只好硬着头皮出去,跟她坐在一起看那些没完没了的肥皂剧。
  
  这时候,丈母娘就祥林嫂似的开始跟我一遍一遍唠叨那些故事,什么她到了我们家感到不适应啦,什么我们做小辈的不懂得关心老人啦,什么当初给女儿找对象看走了眼被我骗啦,总之话是越说越难听。我一句不吭,闷头抽烟,她自己说着说着竟然就能激动起来,然后就开始用巴掌把桌子拍的山响,而且几乎是说一句拍一下桌子,我当时要是用DV把这些镜头拍下来,绝对是标准的地主婆训斥长工之场景。
  
  那天我寻思着火候已到,就突然间站起,仰天大笑起来。笑得前仰后合,东倒西歪。丈母娘一见我这样立刻就收了声,她显然被我的举动吓住了,以为我癫痫发作,或者以为我被突然逼疯,她怔怔地看着我,脸上的表情生生僵在那里,像一个沤烂的大茄子,一点没有了刚才的飞扬跋扈。
  
  我看到她这幅样子,就越发感到好笑,于是我由当初的假笑变成真笑,越笑越真诚,越笑越夸张,直到最后我笑岔了气,捂着肚子倒在沙发上干抽。这下丈母娘真的慌了,傻乎乎地跑到卧室叫我老婆出来看我,老婆知道我的诡计,任由我在那里演戏,并把她妈往屋里劝,还说:“你现在一定要回避,也不要讲话,不要再刺激他!”丈母娘见自己闯下这么大的祸,果真是一句话也不敢吭,匆匆躲进自己的屋里再也不敢出来。于是,一夜无话。
  
  到了第二天,我跟什么事都没发生过一样,照例跟丈母娘问好请安。丈母娘惴惴地问我昨天晚上谈话时为什么突然大笑,我说:“什么?有这种事?我怎么不记得?”丈母娘就不再言语,她显然认定是自己把我逼得暂时性疯癫了。后来,又经过两三次故伎重演,丈母娘是彻底不敢再对我拍桌子了。再后来,我突发奇想,这招既然如此管用,为何不能顺手牵羊用于治疗她的“神经强迫症”呢?于是,后来每当我听见丈母娘又在那里拍冰箱门或者狠拧水龙头的时候,我就会开始哈哈哈地笑起来,我一笑,丈母娘就会像老鼠听见猫叫一样,立刻停下手里的活计迅速溜回到自己屋里,就这样,我在为自己解围的同时,顺带把老太太的多年顽疾也治好了。到今天为止,我们家最后一批新换上的水龙头已经正常使用一年多没有再坏过了。
第三套【攻战计】
  第十三计 打草惊蛇
  
  照理说,一家人相处,彼此间是不该耍什么阴谋诡计的。但问题的关键是:我跟丈母娘并不是一家人。我再重申一次:丈母娘同女婿的关系,就是狗皮膏药与肉皮的关系——虽然由于某种原因她暂时贴到了你的身上,但你并不能说那狗皮膏药就是你的皮。
  
  怎么,你不信?那好,不信你就跟老婆离婚试试看,你看看当你离婚后在街上再遇到那位你昔日称其为“妈”的老太太,她还会不会回过头来正眼瞧你一眼。各位普天下的女婿们,你们醒来吧!不论你现在同丈母娘相处得是否融洽愉快,你都要记住:丈母娘疼女婿永远都是虚情假意的,因为丈母娘绝对不是生你养你的亲妈!
  
  还记得那是刚结婚不久的时候,那个时候,既是我跟老婆的新婚蜜月期,也是我跟丈母娘有史以来相处最融洽的一段时期。刚结婚时,我跟老婆还没有房子,我就倒插门跟老婆一起住在丈母娘家里。那个时候的丈母娘,对我那叫一个好!每天下班一回到家,都可以品尝到她亲手特意为我烹制的美味菜肴。丈母娘有时候甚至都会把饭给我盛好,甚至给我倒上一杯酒,不等我回到家她是绝不会宣布开饭的。有时候丈母娘洗衣服,还会顺便把我脱下的脏衣服替我洗了,那个时候,我的心里真是热浪汹涌,天天都被这种亲情的暖流冲击得心神荡漾。心里想:奶奶的,对我这么好,叫她声“妈”真是不亏!好在咱也是知恩图报之人,那时候丈母娘家的大小杂活儿都是我包了,像什么疏通厕所,修理水管暖气,修理家用电器,盖小凉房(当时我们家在北方)什么的,总之是哪里最脏、最累,哪里就能见到拼命三郎女婿我的身影。
  
  可惜好景不长。大概过了半年左右吧,我们单位分房子了,我有幸分到了一套。我回家把这个好消息跟老婆一讲,老婆也跟我一样兴奋!刚结婚的小两口,谁不想拥有自己独立的住房,充分享受二人世界的宁静与欢娱呢!可是,老婆正色告诉我,这个消息暂时千万不要对丈母娘讲。她说:你要让我妈知道你分了房子要搬走,她不生你气才怪!
  
  我当时听了老婆的话颇觉不以为然,我心想,天底下的父母哪有不希望自己儿女日子过得好的呢?再者一说,我突然产生了一个想法:丈母娘现在对我这么好,是真的跟我感情好,还是对我另有所图呢?我何不故意打草惊蛇试探试探她呢?于是第二天下班回家后,我就跟她讲:妈,我分房子了。丈母娘听了这话猛地一证:什么?你再说一遍?我说:“妈,我们单位分房子了,很快就会拿到钥匙,我们可能过不了多久就要从您这里搬走了。”
  
  虽然现在距那时已经时隔十多年了,但我仍然清楚地记得当时丈母娘脸上那戏剧般变化的表情,她的脸“刷”地一下子黑了下来,放下手中的活儿,哼都不哼一声就转身进了自己的屋。从那天起,我就只有夜夜在梦里回忆丈母娘先前对我那春风般灿烂美丽的笑容了。下班回家吃现成饭?想都不要再想了。从此开始,一切都是自己动手,丰衣足食。从那天起,直到我们自己的房子分下来装修好到正式搬家的两个多月时间里,在丈母娘家我度日如年,如同生活在冰窖里。丈母娘对我的态度从此产生了一百八十度的大转变,我明白我在她的眼里,就像一个准备跳槽的经理在原来老板手下度过最后的离职交接期一般——哪里还有必要再对你好?再心疼你?再提拔重用你?
  
  我后来从北方国企辞职下海到南方打工后,才以此类比,渐渐明白了一个道理:在企业里做事,永远不要跟老板做朋友。老板即便对你再好,天天请你吃饭喝酒,甚至跟你称兄道弟,你也要跟他保持足够的距离,千万不要想入非非,以为老板真的成了自己的哥们儿。老板就是老板,他今天对你好,乃是因为你今天在为他做事,你对他有用,仅此而已。不信你哪天离开了他的公司,你看看他还会再对你笑,再请你吃饭喝酒么?就是这个道理。
  
  十几年前,我用了一招“打草惊蛇”之计,就彻底试出了丈母娘跟我之间的感情底线,也由此总结出天底下丈母娘与女婿间的关系理论,同时,也为我今后如何继续处理与丈母娘的关系问题奠定了良好的心理基础。怎么样,牛吧?!

第十四计 借尸还魂
  
  丈母娘自打从北方老家被我们“喜迎”进南方新居后,从一进门那天起,就明确表明两个态度:
  
  第一:我不是家庭妇女,不要指望我给你们做家务活。
  
  第二:我也是有工资收入的人(每月八百元退休金),我是自带口粮来入住,不要以为我欠了你们什么!
  
  尤其为了证明第二点,丈母娘一来就不顾我跟老婆的强烈阻止,明确跟我们就家用开销的费用分摊问题进行了约法三章:家里水电煤气电话小区物业管理以及矿泉水费用等统统由我们自己来负担,老太太则负责家里柴米油盐菜等厨房软件的采购。听起来实在是公平合理,丈母娘俨然是自食其力,不欠我们分毫。
  
  本来她要不说这样的话,不做这样的明确分派,说心里话我跟老婆压根就没打算让她花什么钱。把她接过来,本来就是准备好好赡养她的。可老太太死要面子,非要在女婿面前摆摆架子不输嘴,把账算得这么清楚,我倒不由来了兴趣,暗地里替老太太进一步精算了一把:
  
  我们这里一罐液化汽是六十五元,南方天热,无论冬夏,天天都要冲淋浴。我们家用的是煤气热水器,连做饭带洗澡,一个月要用一罐半。丈母娘老岳父,我跟老婆孩子,基本上可以说是平分了煤气的使用。但煤气费是全部由我们出的。家里水电费一个月要二百多元,水电的使用量也几乎是平分的,而这费用也是由我们出。电话我跟老婆基本上不用,我们白天都上班,在公司打电话。只有丈母娘白天在家呆着没事一个人常给老家的朋友打电话煲粥,每个月电话费平均都要三百元,这费用也全是我们出。小区物业管理费就不用说了,每月二百元,我们出。还有家里饮水器上的桶装矿泉水,一个星期换一桶,一桶十块钱,费用也由我们出,但我们顶多只喝十分之一的水。
  
  再看看厨房里的花销情况:老岳父来到我们家的第二个月就找到工作(老岳父之所以要找工作也是因为实在无法在家里跟老伴朝夕相处),从此一日三餐均在公司解决,不在家吃饭。我老婆也是如此,公司解决三餐,也不在家吃饭。我跟儿子白天都分别在学校及公司吃饭,只有一顿晚饭是在家里吃。老太太买一袋米,花六七十块钱,两个月都吃不完。至于买菜,老太太最搞笑,她每天都是等傍晚菜市场要收市时,去扫荡所有菜贩子们卖不掉或准备扔掉的烂菜。时间长了,我们菜市场的小贩们都认识她,只要一见丈母娘来买菜,都争先恐后地喊:阿姨,来包圆我的吧,一块钱全拿走!因此丈母娘每次花上两块钱收回家的菜,三天都吃不完。但老太太买的土豆从来没有一颗比鸡蛋大,买的黄瓜没有一条比我胳膊细。买的西红柿,没有一个敢让人完整生吃进去。至于肉,老太太是从来不买的。因为她知道,我是没有肉不吃饭的,所以她不买肉,我肯定会买。
  
  我一般不会去买生肉,还要加工,太麻烦。我都是每天晚上下班回家的时候,路过菜市场,买只盐锔鸡,或买半只烤鸭、半斤猪头肉什么的。
  
  可我每次把这些肉带回家切好后装盘端上桌来,老太太看都不看一眼,同时发出严正声明:你买的肉你自己跟孩子吃,我从不吃肉,我只吃菜。然后又对我大讲特讲吃肉的危害性,说得跟真的似的。
  
  那么多肉,我跟儿子一顿饭自然是吃不完的,于是吃不完的肉就放到冰箱里。等第二天晚上回来吃饭时,打开冰箱取出昨天存放的剩肉,却每次都发现数量会少许多。我问儿子有没有偷吃,儿子坚决否认:每天都是你接送我上下学,我哪有时间偷吃!我不动声色,只是心里感觉很好笑,于是一直就这么装糊涂过来,每次买肉时都会故意多买一些,然后剩很多在冰箱里放着,好留着让丈母娘中午一个人在家吃午饭时可以“偷吃”一些,而又不至于让我发现。
  
  后来,我觉得总这么下去也不是办法,我想让她明明白白承认自己是吃肉的,然后大家在一起吃饭的时候一起吃肉该有多好。但是死要面子活受罪的丈母娘就是不承认自己吃肉,哪怕我把肉给她夹到碗里她也要挑出来,然后还假惺惺地劝我也不要吃肉,说什么吃肉对身体不好之类,这可真把我惹急了,我决定用计谋逼迫老太太承认自己是吃肉的。
  
  那天,我买回一斤辣兔肉,是四川厨子做的,熏制的红红的兔肉块,被辣椒等调料腌制过,又辣又香。我是比较喜欢吃辣的,以前不买带辣味的肉,完全是为了照顾老太太,因为丈母娘天生一点辣都不能沾。而这一次,我故意买了一些很辣的肉回去。席间我跟儿子吃的眉飞色舞,老太太照例仅扒拉她那些烂菜吃,对我们目不斜视。吃完饭往冰箱放剩肉的时候,我特意数了数剩下肉块的数量。第二天晚上回家吃饭取肉时,我一数,一块肉没少,我心里有数了。后来,等这批肉吃完后,我又买回同样的肉,连续买了三次,大约过了一个多星期吧,那天晚上我跟儿子一起吃辣肉时,老太太瞅了我一眼:新儿,你这些天买的是什么肉?是不是很辣呀?
  
  我说:是呀,辣兔肉啊!
  
  老太太阴着脸嘟囔一声:买那么辣的肉干什么?想偷吃都没法吃!
  
  我当时一口饭好悬没喷出来!我故作惊讶:“什么?谁偷吃呀?妈你还吃肉么?”
  
  丈母娘立刻意识到自己说走嘴了,又收不回去,好一阵尴尬与羞愧,端着自己的碗,讪讪地跑到自己屋里关上门吃饭去了。
  
  从那以后,我又恢复买不辣的肉,往丈母娘碗里夹肉时,她终于不再往出挑了。当然,她也再不发表“吃肉有害健康”的反动言论了。但她仍然不买肉,不买就不买吧,这个我不在乎,只要她不唠叨,不“拒绝”吃肉,就比什么都强了!

第十五计 调虎离山
  
  丈母娘是我们家最大的苛政制造者,说“丈母娘猛于虎”,应该是一点都不过分的。在她的淫威下,我一直过着战战兢兢、如履薄冰的生活。譬如说,作为一代儒雅名士,知识分子,我喜欢音乐,常想在家抚琴一曲,寄托情思。可每当我扣弦而歌时,丈母娘总是及时地将电视音量调整到30,而在平时,她只调到5。
  
  再比如说:夏天到了,南方的夏天闷热难耐,我跟老婆的卧室早就安装了空调,可丈母娘就是不让我们开。我说:“妈,电费是我们自己交啊,而且关上门温度又不影响你,你干吗不让我们开空调睡觉呢?”丈母娘一瞪眼:“我活了一辈子,从没用过空调,不都过来了吗,你们年纪轻轻,凭什么浪费那钱!烧包的你!”
  
  我拗不过她,只好顺从。但实际上,半夜热得受不了时还是要偷偷开一会儿空调,但到凌晨时分上厕所时又要赶紧关掉,免得我们早晨上班走后丈母娘进来察觉到屋里温度不对晚上又要对我们发飚。经常这样做贼似地在自己家里使用自己的东西,让我感到苦不堪言,于是我再次下决心要用点计谋来改变自己当前这种被动的生活局面——谁让我夸尽海口,自比诸葛啊!
  
  一个星期天,我趁丈母娘上街不在家的空当,溜进她的卧室,把她放在写字台上的私人电话号码本偷了出来。上面记录了三四十个她老家朋友的电话号码,天!这么多狐朋狗友,怪不得我每个月要替她交那么高的电话费!我心里暗暗叹道,这也更加强了我尽快实施此计谋的决心!
  
  我把那些电话号码尽录下来,然后又把本子给她放回卧室原处。星期一早晨一上班,我就在自己办公室里开始按那些电话一个一个打过去。除了开始的称呼要变,说话的内容基本都是一样的:“李阿姨啊,我是丈母娘的女婿。您好啊!有个事儿想求您帮忙,我妈最近觉得南方的天气太热,不太适应这里气候,想回家避避暑,过了这季节再来。可她又放心不下我们,犹犹豫豫的,因此我想请您方便的时候打电话劝劝我妈,让她以自己身体为重,回北方老家过个夏天,等入秋天气稍凉了再来。这些话我们不好直接说,怕老太太弄误会,所以只有麻烦您了。您看行吗?”
  
  电话那边百分之百都是很爽快的回答:“就这事儿啊,你放心吧,交给阿姨了!****最听我的话了!”
  
  当天晚上回到家,我看到丈母娘的眼神便有点怪,似乎跟我欲言又止的样子。我佯作不知,作出心情沉重的样子:“妈,跟您说件事儿,您可要有个准备。我们公司最近效益很差,可能要倒闭。也许过两天我就会下岗回家,现在这时候正是找工作的淡季,我可能会在家呆上三五个月的,哎,没办法,市场经济就是这样。对了妈,明天您去买一袋大米吧,我看咱家大米剩不多了。另外,油也快吃光了,别忘了再买桶油。”
  
  我话音未落,丈母娘立刻接茬:“新儿啊,妈正想跟你商量件事儿,我准备明天回北方老家呆呆,这里的夏天太难熬了,妈实在受不了。原来不想走是怕我走了孩子没人照应,这如果你过两天下岗回家,正好可以在家接送孩子,那妈就放心了。我明天就走,票啥的你都不用管,妈明天自己去订就是了。至于米呀、油呀什么的到时候用完了你自己看着买点吧,妈顾不上了……”
  
  就这样,在那个闷热的夏季,我终于成功地将丈母娘调虎离山发配回老家,而我、老婆、儿子、老岳父四个人,则幸幸福福、和和睦睦地过了一个没有争吵、没有算计、没有烂菜叶子、没有粗暴干涉内政且凉爽无比(终于可以随心所欲地开空调啦!)、心旷神怡的美好夏天。


第十六计 欲擒姑纵
由于代沟的存在,两代人彼此生活在一起,磕磕绊绊的事情总是免不了的。我虽是一心态豁达、与世无争之人,对丈母娘的诸多个人怪癖也多能容忍,从不与之正面冲突。但有时候她的一些活动要影响到我的个人生活时,也着实令我头痛不已。比如宗教信仰就是其中之一。
  
  丈母娘自称信仰基督教,但我有一次试探性问她人类是怎么来的,丈母娘却告诉我说人类是从猴子进化来的。我说妈你不简单呀,连这么高深的科学都懂。但《圣经》上可不是这么说的,《圣经》说人类是上帝造的,你既然信仰基督教,就应该相信《圣经》的说法,不要被科学给蒙蔽了。丈母娘便反问我:“你有《圣经》么?给我看看!”我大汗,说你经常去教堂,教堂里难道没有《圣经》卖么?老太太便立刻愠怒道:“死老贵的书,谁去买!”于是,丈母娘就成为我所认识的人中唯一一位虔诚信仰基督却从不读《圣经》的教徒。
  
  说她虔诚,其实一点都不夸张。除了不买书不读《圣经》以外,丈母娘凭借她自己对上帝的朴素理解,每天都要在家做虔诚的早祷告。她祷告的方式也很特别,据我观察,那决不是牧师教给她的,而完全是她自悟自创的。每天清晨五点半,一家人还在睡梦中的时候,就会听见卧室外面客厅里传来“咚咚咚”的响声。我起初还不知道是怎么回事,被吵醒后就下床开门去看究竟,每次穿好拖鞋走到门口拉开门,就看见丈母娘慌慌张张闪进她对面的卧室里,随即那声响也就消失了。经历过几次后,我便感到非常奇怪,显然那“咚咚咚”的声音是丈母娘制造出来的,她到底在干什么呢?捣蒜?不会吧,有大清早五点半起床捣蒜的么!再说就算她是正常干家务活,那也不至于这么慌慌张张地躲着我呀!于是,我下决心想要把这件事情弄弄清楚。

又是一个清晨,“咚咚咚”的声音如期传来。这一次,我轻轻爬起来,连鞋也不穿,轻手轻脚下床,慢慢走到卧室门口,轻轻抓住门把手,慢慢地旋转、旋转,眼看着门把锁已经打开,我猛地一拉门,冲进客厅—我立刻被眼前的景象惊呆了!
只见丈母娘双膝跪倒在客厅正中央的大理石瓷砖地上,面向着阳台,正匍匐在那里对着阳台门“咚咚”地磕响头!就在那一瞬间,丈母娘发现我竟然从天而降出现在她面前,便突然一个虎窜从地上跃起,并大叫了一声:“啊!”
本来就对丈母娘大清早一个人对着阳台磕响头这件事感到万分惊讶,又在极短的瞬间看见她突然一跃而起对我大声喊“啊!”,神经本能的反应也促使我惊恐地大叫了一声“啊!”,我这一“啊”不要紧,丈母娘更害怕了,就又跟着大叫了一声“啊!”于是我们两个人就开始对着“啊!”。到第三个回合,我们终于谁也不叫了,都反应过来了。我有些恼怒地说:“妈,大清早的,您这是干什么嘛!”老太太脸红了一下:“谁让你看了!我在拜上帝!”我真是哭笑不得,我说:妈,你快省省吧。上帝不是你这样拜的。上帝是个外国老头儿,人家不兴磕头的,磕头是咱中国人的习惯。人家外国人只要鞠躬就行了,顶多是下跪,就像教堂里那些人一样。”丈母娘白了我一眼,丢下一句:“不要你管,以后你少看!”就自己回屋去了。留下我孤零零地在客厅里莫名其妙地站了好久。
 
打这以后,丈母娘不但毫无收敛,反而更加肆无忌弹。而且也不怎么躲着我了。我有时候假借上厕所故意出门惊扰她,她理也不理,照样在那儿对着阳台“咚咚咚”地磕她的头,我一看,麻烦了,又得用计了!
这一回,我决定用“欲擒故纵”来对付丈母娘!你不是喜欢拜上帝么?我完全支持!那天,我郑重其事地对丈母娘讲:“妈,您每天一个人起那么早拜上帝,真是令人感动!我相信您的虔诚一定会感动上帝,降福我们全家。只是让您一个人这么辛苦,我实在不好意思,这样,从明天开始,您起床拜上帝的时候,请顺便叫上我陪您一起拜,我可以为您做电子琴伴奏!”因为我去过教堂,知道在教堂里做弥撒的时候都是有管风琴伴奏的。丈母娘当然是极力阻止,我也没有争辩。第二天早晨我上了很早的闹钟,一到点,我就爬起来,把我的电子琴搬到客厅里,插上电,音色调为管风琴。刚刚准备好,丈母娘就“吱扭”一声拉开门,从她卧室里闪了出来。看我早已正襟危坐在客厅里,丈母娘吃了一惊:“你这是?”
  
  “这是什么!快开始吧妈,我等您好久了!”
  
  老太太疑疑惑惑地看了我一会儿,最终还是背向我“扑通”一声跪倒在硬梆梆的瓷砖地上,双手合十,旁若无人地开始默诵起她自编的谁也听不懂的“圣经”。这时候,我的音乐同步响起。我弹奏的是《欢乐颂》、《哈里路亚》、《铃儿响叮当》等等—凡是我能想得起来的跟教堂沾点边的外国乐曲我都一首接一首地给她联奏起来。等到老太太进入祷告的最后一个程序开始“咚咚咚”磕响头的时候,我实在想不起来什么教堂音乐了,就弹起了比才的《西班牙斗牛士》之歌。就在这时,丈母娘的卧室门咣当一声被打开,老岳父脸色铁青地闯了出来,大吼一声:你们是不是都疯了?这还让不让人睡觉了!我连忙冲老岳父使了个眼色,老岳父嘟嘟囔囊地进了卫生间。
  

  等丈母娘的拜神活动结束后,便下楼去买早点。我趁机走进卫生间跟正在洗脸的老岳父一五一十如此这般一讲我的计划,老岳父乐了:这能行吗?我说:“准保能行!您就听我安排,好好配合我吧!”接着,我又进屋跟已经醒来的老婆也如此这般交待了一番,就彼此穿衣洗漱上班去了。
  
  一日无话。到了第二天清晨,我又如法炮制,早早起床,坐到客厅里摆好电子琴等待丈母娘出来祈祷。丈母娘照例不理睬我,一个人面对阳台跪下后开始念经。这时,突然从两间卧室里又走出来两个人,一个是老岳父,一个是老婆。他们俩一先一后走到我身边,神情肃穆地站到了我的身后。丈母娘这回吃了一惊:扭回头看看,问道:“你们这是干什么?”老岳父说:“女婿给你伴奏,我们给你伴唱,人家教堂里不是也有唱诗班么?我们全家都支持你,陪你一起拜上帝!”
  
  由于涉及到信仰自由问题,老太太也没啥话说—她总不能公然表示反对我们敬仰上帝吧!于是就极不自在地回过头来继续念她的经。伴随着悠扬的“管风琴”音乐声,老岳父和老婆就在后面“呜呜啊啊”地开始跟着和唱起来。他们父女两个唱的那叫一个难听!两个人本来就都五音不全,再加上又都没怎么睡醒,也不知道歌词是什么,就那么哼哼唧唧地跟着琴声乱唱,很快就把丈母娘唱得芳心大乱。还没等我弹完第二首《哈里路亚》,老太太就匆匆忙忙磕了两个头,站起身一溜烟跑下楼买她的早点去了。
  
  

我们三人听她走远了,开始面面相对,哈哈大笑。我说:“看看,灵验吧!别着急,再有两三次就搞定了!”
  
  事实上,我已经多估计了。就在这天之后的第二天清晨五点半,当我、老岳父、老婆又在客厅里用野兽派音乐伴随着老太太跪地念经的时候,我那十岁的儿子突然两眼通红地从他的小屋杀了出来,他恶狠狠地瞪着我们,咬牙切齿地喊道:“你们这群大疯子!看我不去学校告我们老师!你们严重干扰了我的休息!”外孙子这一声大叫不要紧,老太太一骨碌从地上站起来,也顾不上磕头了,连忙把外孙子拉到怀里:“啊,宝贝,都是姥姥不好,你千万别去学校乱讲,姥姥以后不拜了就是!”然后又回过头用三分怨恨七分歉意的眼神看着我们:“我知道你们不想让我拜神,怕影响你们睡觉,你们太自私了!好吧,我今后每个星期天去一次教堂,多祷告一会儿,就不每天早晨拜了。你们快洗脸吧,我去买早点!”说完,丈母娘就拿上钱包下楼了。
  
  等她走远后,我们三个人,不对,应该说是四个人——还有我那儿子,统统伸出右手,相互叠放在一起,上下颠了几下,异口同声地大声喊道:“耶~”
 因为,我们胜利了!

第十七计 抛砖引玉
  
  说了这么多丈母娘的故事,不妨跟大家交待交待我的老婆。
  
  我老婆是个好女人,结婚十几年来,始终如一日地对我好,表现在生活中的方方面面。其实我对老婆最喜爱也可以说是最欣赏的一点就是她这人心胸很开阔,绝无一般女人的小肚鸡肠与斤斤计较。比如说,我们家的财政大权名义上是在她手里,我每月的工资都交她保存,但实际上,放在我们家保险柜里的现金我想怎么取就怎么取,取光了她就会给及时补充上,而且从不问我钱的花处。相反,她要花哪怕是一百元买件衣裳,都会跟我打招呼,征得我的同意才肯去买。单凭这一点,试问天下女子谁能做到!此外,我老婆对我的宽松也是出了名的,我曾经有过一年多的网恋史,跟情人网恋最疯狂的时候,我甚至花钱买了一个摄像头,进行语音视频聊天。我在家里做这些事情从来不瞒老婆,就当着老婆的面跟情人聊呀聊。老婆在我旁边看她的书,丝毫不感兴趣我在干嘛。情人看到我旁边总是坐着个女人就问我她是谁,我说她是我们家小保姆,情人就大叫道:哇!你们家小保姆好有气质啊,好漂亮啊,还这么爱学习!这时候,我那可爱的老婆就会自豪地抬起头,放下书对着那摄像头呲牙一乐:“嘿嘿!”然后就用双臂缠住我的脖子在我脸上狠亲一口,再然后,就听见情人一声尖叫断线而逃。
  
  后来,我发现我老婆真是一个大智若愚的女人。她越是这样给我自由,我就越是不会背地里做任何对不起她的事情。我想,聪明女人降服男人最高明的手段莫过于此。她活学活用了大禹治水的经典策略——不硬堵,重在疏导。
  
  自从丈母娘被接到我跟老婆的南方新家后,老婆自知“理亏”,所以对我更加迁就。碰上我跟丈母娘闹别扭不开心的时候,她总在一旁开导我,数落自己母亲的不是,最后总要哄得我长叹一声:“哎,看在老婆的面子上,原谅老太婆了!”她这才会露出笑容,搂住我的头狂吻一阵,然后放心做自己的事情去。
  
  如果有时候碰上我被丈母娘伤害大发了,短时间内伤口愈合不了,老婆就会站起来,在屋里头走来走去,显得异常心痛地说:“怎么办?怎么办?要不然你想个招,把我妈杀了算了。”我一听这话就被气乐了,这不分明是在跟我玩“欲擒故纵”嘛!真是不知好歹,竟敢关老爷面前耍大刀,好!既如此,我就好好利用利用你,把****的嚣张气焰打下去!主意已定,我就从抽屉里悄悄拿出录音笔,按下录音健,然后不动声色地问她:你刚才说什么?我没有听清。老婆就又重复道:“我说,如果她再这么欺负你,我们干脆把她杀了算了!”我说:“老婆,我知道你说这话是逗我开心,你怎么可能会杀你妈。你不过是想用这话来安慰我。其实,说真的,我一点都没生你妈的气,所以你也不必枉费心机。”
  
  “你怎么可能不生气呢?”老婆疑惑地看着我:“刚才那事情明明是她没事找事,故意挑理!老公,你受委屈了……”说着,就要往我身上靠。
  
  我轻轻推开她,用赵忠祥解说“动物世界”的语调悠悠地说:“在过去,我也是这样认为,认为妈是在欺负我。但现在,我完全不这样看了,我觉得妈真的很不容易。一个老太太,为了能让女儿女婿过上安心、省心的幸福生活,不远万里从北方老家跑到我们这里来,这是什么精神?这是奉献主义精神!她图个什么?不就是图寂寞时身边有个人能听她说说话甚至挨挨骂么?人老了,怕孤单,而我们每天忙于工作,回家的时间本来就少,回到家,又忙着辅导孩子、洗澡什么的,谁也没有说主动地花时间去陪陪老太太。老太太心里烦闷,随便吵吵两句,有什么大不了的,就当是跟她快速沟通了一次嘛!还至于生什么气么!老婆啊,我觉得我们今后要改改,回家后多跟妈说说话,多陪妈聊聊天,妈心情不好的时候爱骂就骂几句,不要争辩,不要顶撞,你说好吗?”
  
  我一口气流畅地说下这些台词,连我自己都被自己感动了,都开始不住地颔首称颂,就更不要说老婆了。她激动地一下扑到我的怀里,哭喊道:“老公呀~~”我则趁机把录音笔偷偷关掉。
  
  下午,老婆一个人上街去了。我把儿子叫过来,把录音笔交给儿子,对他如此这般交待一番,儿子平时是最听我话的,让做什么就做什么。转眼,他拿着录音笔,一溜烟跑进丈母娘的房间,神秘兮兮地对他姥姥说:“姥姥,这是录音笔,能把人说过的话的声音录下来!我刚才好像听到爸爸妈妈在议论你,就把他们的对话给录了下来,你要不要听听?”我那丈母娘是个没事都要扒门缝偷听的人,送上门来的私人聊天岂有不听之理!她重重谢过外孙子(奖励五角钱),一个人关上门插上耳机,开始欣赏我导演的话剧。
  
  到了晚上,老婆一进门,丈母娘的脸色便怪怪的,看着老婆直咬牙!而对我,则像是换了一张面孔一样,简直是满面春风桃花开。老婆莫名其妙,又不敢问;我则心里跟明镜儿似的:对不起了老婆,老公这次没跟你商量用你做了一回砖,把你抛出去,为的是换回你妈这张久违了的面似珠玉的脸

十八计 擒贼擒王
  
  滚滚红尘多做弄,
  世事变幻无穷。
  娶妻本是欢乐事,
  惜福无双至,
  丈母欲称雄。
  
  白发苍苍耄耋龄,
  本应心波渐平。
  怎奈老妪似顽童,
  唇枪齿利剑,
  口舌论输赢。
  
  话说家里大事,和久必吵,吵久必和。许是平日一个人在家呆得太无聊,而且丈母娘又没有任何兴趣爱好,于是她几乎是每隔三天都要随便找个家人吵上一架,捱上谁谁倒霉。虽说一个巴掌拍不响,但这句老话在我们家是不成立的。丈母娘只要今天看上你了,想跟你吵,即使你是一个聋子,她也会让你张开嘴巴听她讲话,直到把你折磨的崩溃为止。
  
  丈母娘找人吵架是不需要理由的。譬如老岳父那天下班回家心血来潮,哼哼了两句小曲,丈母娘就骂开了:“我一天到晚在家闷着,你们都有班上,你们开心了是吧?还哼小曲,你这不是故意气我么?你安的什么心?你想气死我是不是?”就这样,她一个人越骂火越大,这时候再打119可就开不及了。此时,你只有两个选择:如果你今天点儿背,正好是她所寻衅的对象,那你就惨了,老老实实准备个小板凳坐在她旁边,边听边趁机修炼瑜珈内功心法吧。此外,如果当你终于听明白她骂的人不是你,那就想都不要想,用眼神向那位被骂的亲人送去一个无限的同情后,赶紧进屋闪人!否则,丈母娘是绝不会在意让有限的资源多一些人来共同分享的。
  
  每次吵架,除了就事论事地骂两分钟外,丈母娘都会不厌其烦地从她小时候的苦出身讲起:讲自己童年的苦难,文化大革命中受到的迫害,下嫁到我老岳父家所受的委屈,生孩子的痛苦,养育子女的艰辛,找女婿的慎重,找到女婿后的上当受骗感觉,女婿怎样对不起自己,老年人的三大心理需求……
  
  以上是跟我“吵架”时的基本内容版本。如果换成是跟老岳父吵,就把找女婿的部分省略掉。如果是跟我老婆、儿子吵,几乎跟我的版本相同。而且丈母娘还有个特点:我越是老实,越是让着她不吭声,她就越是一个人讲得兴奋,直到最后能把自己激动得忘乎所以,满面泛出红光,额上青筋暴起,口角泛出白沫,而这时我的忍耐也几乎达到了极限,一看表,已经默默无闻地听了三个小时!于是站起来揉着麻木的腿大吼一声:“行了妈!就到这儿吧!”这招很灵,老太太只要看到我一动怒,就会立刻平静下来,脸也不红了,青筋也消了,也不说话了,用手擦擦嘴角的白沫,瞪着她那双布满皱纹和眼袋的大眼睛,扑闪扑闪看上我两眼,接着就“吱蹓”一声跑回她屋里关上门,一夜无话,此事就算过去了。
  
  但换成老岳父跟老婆这招就不灵,他们俩看到我每次都能用此杀手锏自己掌握进出炼狱的时间进程,能够随时自主地结束战斗,便羡慕得很,有时候也想东施效颦一把,学我的样子对丈母娘大吼一声:“行了,就到这儿吧!”结果是:老岳父那次刚刚吼完,话音未落,脸上便映出了通红崭新的丈母娘的五指山。老婆那次刚刚吼完话音未落,屁股上就结结实实挨了一脚丫——丈母娘急眼的时候还会动手,这一点巨恶!

而唯独对我是个例外,每次只要我一吼,无论她当时多么嚣张,都会乖乖地闭嘴收声。所以老岳父跟老婆就觉得我很神奇,私下里向我讨取经验,问我是否往那吼声里运注了真气,否则何以能够“一吼定乾坤”呢?
  
  我笑着对他们说:“不明白了吧?这就叫做‘擒贼擒王’!”
  
  “擒贼擒王?”他们显然还不理解是什么意思。
  
  我就继续向他们解释说:“爸,您想想,妈跟您是什么关系?夫妻呀!有道是娶来的老公买来的马,由我骑来任我打。您还敢反抗?这不是找抽嘛!至于老婆,你是妈的女儿,踢死你她也还是****,所以她不怕伤着你,你们胆敢反抗这就叫不识时务。而我不同,我跟妈是什么关系?狗皮膏药与肉皮的关系。把我逼急了,说撕下来就把它撕下来,她能奈我何?大不了我跟老婆你离婚,出了这家门我一个月内就能再组织一个幸福美满的家庭。而她呢?守着离婚的老女儿凄凉孤单地后悔去吧!所以,从她内心深处,是不敢把我逼得太急,伤得太狠的!我了解了她的心魔,利用她的心理弱点,专打七寸,所以自然百战百胜弹不虚发了!”
  
  “嗯!有道理!”老岳父跟老婆听得如醉如痴,“那既然如此,为什么你不一开始就对她吼,而还要忍受那么长时间的痛苦呢?”
  
  “这你们就不明白了。”我的眼中闪现出悲天悯人的色彩,“我之所以不乱用此计,其实是出于人道主义的关怀。你们想,妈在这里住,既没有朋友,又没有爱好。我们在外面上班有事业、有朋友,她却要在家憋闷一天。所以回来骂我们,不过是她发泄排遣寂寞的一种方式。如果我们连这样的机会也不给她,时间长了她真会把自己憋坏,甚至逼出毛病来。所以,该让她放放黑劲还得让她放,只不过要掌握一个度。如果她自己掌握不好这个度,一味地放起来没个完,那我该制止还是会去制止的。”
  
  闻听此言,老婆跳起来搂住我的脖子对我狂吻不已,老岳父也连忙站起来握住我的手说:女婿,今后我们俩可就全靠你了!我说:怎么靠?老岳父说:今后你妈再骂我们的时候,你听着火候差不多了,就替我们出去喊一声。我说没问题老爸,不就一句话嘛!
  
  后来,你还别说,每当丈母娘又骂老岳父或老婆的时候,我就进我书房上好闹钟,定时两小时。然后我就上网开玩,或者看书。等闹钟一响,我就冲出门去大吼一声:“行了!都别吵吵了,头大死了!睡觉!!”效果果然出奇地好:丈母娘立刻偃旗息鼓,乖乖回自己屋睡觉,而老岳父或老婆则向我投来无比深情和感激的目光。
  
  转眼我的生日到了。那天,从没给我过过生日的老岳父竟然破天荒地买回一个蛋糕说是给我庆祝,从没送过我二百元以上礼物的老婆更夸张,竟然给我买了一个八百多元的荷兰原装飞利浦电动剃须刀,把我感动得几乎晕倒。席间,我偷偷问他们为什么要这样破费,父女俩对我“嘿嘿嘿”道:“今后,还希望继续能在最关键的时候帮忙吼一声……”
  
  天!真是善于活学活用的聪明人!敢情这一次,他们都把丈母娘当“贼”,却把我当成了王!

第十九计 釜底抽薪
  
  前年秋天,对我来说异常难过。老婆换了新的工作,新公司是一家大型外企,非常重视员工教育,老婆一上班,就被送往外地某大学进行长达三个月的全封闭式技术培训,这意味着我从此失去了老婆的庇佑,再也无法用老婆当砖,或用老婆作盾,来抵御丈母娘的疯狂进攻了。与此同时,屋漏偏逢连夜雨,老岳父打工的单位由于业务量突然增多,被安排三班倒,平日里吃住都在公司,不允许回家。这意味着:在这段时期,我将经常面临一个人在家独自面对丈母娘的窘境,儿子尚小,不足以形成统一战线的力量,于是我的苦难日子从此开始。
  
  先前,丈母娘是每隔两三天在几个家人中轮流寻找吵架发泄的对象,我因善使三十六计且精通凌波微步躲闪腾挪之术,一般半个多月才能轮到一次跟丈母娘单独“恳谈”的机会。现在可好,由于老婆和老岳父的变化,家中经常只剩下我一个人,几乎无路可逃,于是,我开始每隔两三天都要牺牲一个晚上同丈母娘进行车轮大战式的长谈。
  
  比如最厉害的那一次,吃过晚饭后她突然跟我谈论起“我们到底应不应该来南方打工”这样一个沉重的话题。开始时还是探讨的气氛,后来就变成了谴责,到最后简直成了愤怒声讨:丈母娘一把鼻涕一把泪地哭诉跟我们来到南方后所遭受的“非人之罪”,什么寂寞啦,孤单啦,被蚊子咬啦,为了我们她牺牲了自己的一切啦,我们自私自利不管她啦,然后又是长篇大论地诉说自己的不幸身世(详见上计)。总之是越说越激动,到最后,我看她几乎快歇斯底里了,就不得不站起来缓慢说道:“妈,您说得对,我是畜生,我不孝,我该死,您看这样好不好,既然您在我们这里住觉得如此不开心,干脆明天开始您准备一下,过两天我请假把您送回老家吧。我们接您来,本来是想让您守着儿女过得开心些,如果事与愿违,真是我们的罪过。妈,对不起,让您受苦了……”说着,我用手遮住嘴,底下堵严,上面露口,故意把刚吸进嘴里的一口香烟喷到眼睛里,呛了个眼圈通红,泪眼婆娑。
  
  丈母娘一听这话,半晌没言语。我心中偷乐,自以为得计。没想到也就几分钟功夫,丈母娘的热血又沸腾了:“哦,你现在跟我说这话,你还是个人么?我老太太大老远奔你们来,为你们付出了这么多,现在嫌我老了,事儿多了,想撵我走,我告诉你,别想得那么美!你们也有老的时候,你们现在这么对待我,就不怕天打雷劈得报应吗!”天,亏她还是我岳母,竟然连这种诅咒的话也说得出口!我心里又一次有种被激怒的感觉,要照我平常的脾气早就站起来大吼一声结束战斗了,可这次我没敢。
  
  因为“大吼一声”毕竟带有一定的冒险性,家里人都在的时候,有人撑着,我可以无所顾忌地用此法解围。但是现在,家里就我一个人,便感觉很心虚。万一用计不成再把丈母娘惹毛了,若她动起手来连个拉架的人都没有,定会难以收场。所以在那种势单力薄的情况下,我是不敢胡乱造次的,只有硬着头皮,一根接一根地吸烟,听下去。当时,我的脑海中不断浮现出《芙蓉镇》里刘晓庆对姜文说的话:“活下去,像狗一样的活下去!
 
丈母娘白天在家睡足了,晚上特别有精神。这一顿骂,足足持续了六个小时——从晚上八点开始,一直延续到次日凌晨两点。到后来,她自己困得连话都说不利索了,这才擦擦嘴角鸣金收兵。我数了一下烟灰缸中的烟头,足足有十五个。当时我踉踉跄跄地回自己屋上了床,感到头晕目眩、鼻塞口干,全身酸软得像散了架一样,耳中还在嗡嗡作响。躺在床上,我辗转难眠。心想,再这样下去绝对不行,我必须要脱离眼前的困境!今天实实在在吃了一个败仗,原因是准备不足,战术上过于轻敌,没有想到“送回老家”这招竟然不灵!看来“扬汤止沸”还是不行,因为我并不需要几分钟的片刻安宁,我要让丈母娘在老婆回来前的三个月内彻底闭嘴!
  
  躺在床上,我认真分析了丈母娘当前的心理状态,觉得她之所以这么喜欢无理取闹,原因只有一个:她太闲了!有的人闲的时候会去赏花赏月弹琴作画,或是旅游交友烹饪美食,这叫做有生活情趣。可我这位丈母娘,却是一个毫无生活情趣的人,闲暇时除了热衷搞家庭阶级斗争外,似乎再无其它任何爱好。所以我想,要想把她的兴趣点从我身上引开,就必须打破她目前安逸平静的生活,给她制造一个不大不小的麻烦,嗯!就这么办!
  
  第二天晚上,我故意回家很晚。一进家门,还没等一脸愠怒的丈母娘对我发飚,我就立刻一把抓住她的手,神色凝重且略带慌乱地对她说:“妈,你过来,我跟你说一件重要的事情。”
  
  “什么事?”丈母娘有点莫名其妙,她还从没见过我如此紧张兮兮跟她讲话的样子。
  
  我把她拉到她的卧室,一把把她按坐在床上,俯身在她耳边说:“妈,我告诉你一个不好的消息,我发现爸可能有外遇了。”
  
  “什么?你说什么?”丈母娘一脸狐疑,似乎没听懂我说什么。
  
  “妈,今天下班,我坐公共汽车路过某某巴士站的时候,好像看见爸拉着一个女人的手也在站台等车。我吓了一跳,连忙下车想去看个究竟,没想到我刚下车他们竟然打的走了,我又急忙拦了一辆出租车追了好几条街,到最后还是被红绿灯给拦住,没追着。但我回忆当时看到的那个人的背影,百分之九十可能是爸,我悄悄告诉您,您心里有个准备就好,但却千万不要去问他,因为毕竟我还没有确定。再说,那个女的说不定是爸的普通朋友也有可能,总之,这件事您心里有个准备就行了。”
  
  果不出我所料,丈母娘听了我这番叙述后,立刻呆若木鸡。
  
  此后的几天,丈母娘跟我吃完晚饭就一头钻回她屋里,一句多余的话都不跟我讲,我一看,心中大喜——其势已去,此计成矣!但同时,心中也有些担心,怕她别做出什么傻事,那样可就惨了。于是过了两天我反而主动找她谈话:“妈,这两天看你怎么这么郁闷?想什么呢?跟我聊聊好吗!”
  
  “哎,新儿,这两天我就在想,肯定是你看错人了吧?你岳父怎么可能呢?他是一个老实人,况且这么大年纪了,跟我在家三十多年都没出过什么事,怎么可能来到南方就变了呢?”
  
  “是啊,我也怀疑是自己看错了,应该不是爸。”我嘴上这么说,心里一点都不担心丈母娘会解除对老岳父的怀疑。因为我实在太了解丈母娘的性格了,她的多疑就是曹操在世也会甘拜下风。
  
  “那你说我该怎么办呢?”丈母娘急得哭的感觉都有,这使我突然觉得有些于心不忍。我说:“妈,您别担心,明天下班后我去爸的单位侦察一番,您看好不好?”
  
  “那敢情好!我本来想自己去,但大白天的他肯定上班,去也看不出来什么,况且人家看门的也不会让我进去。晚上我一个老太太出门又不方便,你要能去就太好啦,妈就拜托你啦!”我说没问题,这事就交给我了。
  
  此后,每天晚上下班后,我都会在公司上上网,耗上一段时间,故意晚点回家。每次一进家,丈母娘都会立刻迎上前,问我详细探报。当然,答案是千篇一律的:什么都没有发现。或者是:今天我在爸的单位看到爸了,他正在准备上夜班,什么事儿都没有。
  
  再后来,我就改成两天一探,甚至是一周一探,但丈母娘却从此再不跟我谈论其它话题,更不要说跟我彻夜恳谈什么了。我的生活彻底恢复了往日的安宁。过了大约三个月,老婆结束在外地的学习回来了!老岳父也结束了上夜班的日子,又开始每日正常回家了。丈母娘苦等了三个月,除了我那一次模棱两可的举报外再没有发现老岳父身上有任何异常情况出现,终于彻底相信自己老公没有外遇,我那次举报纯属误判。
  
  但事后丈母娘对我却并没有任何责怪,在她的观念里,这种事情是宁可信其有,不可信其无的!小心点总比大意了好。对于我的举报热情她给予了充分的肯定和鼓励。
  
  但最让我难过的是,后来的一个晚上,当我躺在床上把这件事情讲给老婆听的时候,对我一向温柔的老婆竟然一脚把我踹到床下,害得我差点腰椎骨折,一瘸一拐地难受了好几天……

第二十计 混水摸鱼
  
  有段时间我晚上要加班,不太方便接孩子,于是便去求丈母娘。
  
  我对丈母娘说:“妈,这段时间我公司晚上有事,要加加班,您能不能临时替我接两天孩子?”
  
  丈母娘说:“你少来!自己的困难自己克服!我又不是过来给你们当保姆的,我可是自带口粮来跟你们过的,我不欠你们什么。”
  
  我跟老婆讲,老婆也直摇头。没办法,开始那两天我只好让孩子放了学在学校等着,加完班我再打车过去接他,结果是劳民伤财。
  
  话说到了星期天,我正在睡懒觉,忽听门外客厅里传来一阵争吵,听了一会儿,原来是丈母娘在对老岳父发飚!我出去一看,原来老岳父想让丈母娘给洗两件衣裳,说是自己这两天手破了不能沾水。谁知丈母娘却不买账,还说老岳父发神经,她说:“老娘就没有给你洗衣服的先例!”接着,她又开始长篇大论翻老账:“想当年,若不是因为文化大革命,怎么也不可能嫁给你这个穷光蛋……”老岳父那边火也很大,他吼道:“放你个臭屁!文化大革命时你是资本家的狗崽子,我是根正苗红的工农子弟兵,追我的女孩子海了去了!当时要不是看你可怜收留你,你早被斗死一百次了!”我站在一旁隔岸观火,老婆竟突然从厕所里杀将出来,冲着她妈一阵乱吼,那意思是在为她老爸鸣不平,批评他妈太过分,说话太刻薄。老婆说:“妈,你刚才说的这叫什么话!那么大岁数的人了,说话怎么这么幼稚?爸这两天手破了,让你给洗洗衣服再正常不过了。你不想洗可以让我洗,说那么伤人的话干什么?”
  
  丈母娘本来是对老岳父一个人发狠,现在见我出来,又被女儿一通数落,自觉理亏,红着脸低头不再言语。我一看机会来了,先冲老婆挤了下左眼,又冲老岳父挤了下右眼,然后勃然正色道:“老婆!你这是怎么跟妈说话呢?有大有小没有?妈是什么人?妈是你理解的那种人么?太不像话了!爸是什么人?爸是妈的老公!有老婆不疼自己老公的么?妈不过是跟爸斗斗嘴,开开玩笑,你还以为妈真的会让爸冒着破伤风的危险自己洗衣服么?真亏了你还是作女儿的,这么不了解自己的妈妈!我这个女婿都比你强,我知道妈的心地是最善良的,妈信耶稣,最懂得关爱别人。前两天,妈看我晚上要加班,还主动提出要替我接孩子放学,我怕妈受累,就没同意。不过妈,说真的,这两天我们加班越来越晚了,说不定还真得让您替我接两天孩子,您看可以么?”
  
  老婆跟老岳父张大了嘴巴疑惑地看着我,丈母娘则充满感激地瞥了我一眼,然后目光转向老婆,一副胜利者的姿态:“听见了吧?不愧是我女婿!我说女儿呀,我养你这么多年,算是白养了!还轮到你教训我!衣服放下吧,都给我滚!新儿,告诉我接孩子每天需要几点钟出发,妈替你接两天!”
  
  “哎哟,那就谢谢妈了!”我连忙掏出一百元钱放在桌上:“妈,这是您接孩子的坐车费,剩下的就买菜用吧,我顶多再加一个星期班,过了下星期就不用您受累了!”
  
  回到书房,老婆惊讶地望着我:“你真神,三言两语就把几件大事搞定!你是怎么弄得啊?”我指指脑袋,冲老婆诡秘一笑:“这得用智慧啊,老婆!首先我得感谢你跟爸今天先把水搅混,这样我才能够从中顺利摸到鱼啊,嘿嘿

第廿一计 金蝉脱壳
  
  每逢星期天丈母娘心情好,总喜欢拉上我去逛街。因为我细心、有耐心,比她自己女儿强得多,丈母娘对我情有独钟。
  
  可她不知道,我那所谓的细心和耐心是耐了多大性子装出来的。刚开始的时候,隔三岔五地陪她逛几次还无所谓,可次数多了,这对我简直就成了一个沉重的心理负担——确切地讲,是仅次于听她骂人的另一种形式的炼狱般的折磨。
  
  丈母娘逛街有个特点,就是从来没有目的性。见了商店就进,进去后什么东西也不买,而且还浏览得特仔细。从儿童玩具,到服装鞋帽,从家用电器,到床上用品,满商场的东西几乎没有她不看不摸的,没有她不感兴趣的。比如到了家用电器部,人家导购员看见顾客来了,自然要迎上去招呼一番,丈母娘一见有人主动跟自己介绍商品,便立刻来了兴致,问长问短,把个导购员也搞得异常兴奋,以为见到了即将成交的大主顾,又是打开样机视听试看试用,又是倒水让坐口若悬河地施展自己的推销技巧。丈母娘也不客气,你怎么招呼我就怎么享受,这一折腾就是大半天过去。最后导购员气喘吁吁脸红脖子粗地不断追问阿姨您到底买不买,老太太差不多也享受够了,则轻描淡写地来一句:嗯,很好,不过我再去别处看看。然后拉着同样脸红脖子粗的我飘然而去,把那倒霉的销售员从烈火抛向冰水也是在所不惜。
  
  我小声对她说:“妈,咱又不买那东西,您看那么仔细干嘛?麻烦人家半天又不买,多不好意思啊,走马观花随便看看就行了吧。”老太太乜斜我一眼:“我走累了,歇歇不行吗?坐在那儿,有水喝,还有大电视看,又不花钱,凭啥不享受一下?”
  
  我说:“得了,妈,您爱看就看,爱歇就歇,只是您别缠着人家导购员问那么多问题,你看人家陪你大半天把精力几乎耗尽,结果什么生意都没做成,还把别的顾客也给耽误了,咱这不是害人家嘛!”这下老太太生气了:“什么?我害他?瞧你这话是怎么说的!哦,人家来主动招呼我,我不跟人家讲话,冷落人家,这像话么?这叫没礼貌!懂不?”
  
  “好好,妈,您说得对,您随便问,随便看,我再不言语就是!”
  
  有一次,又是一个星期天,从早晨九点多出门,逛到下午一点多,后来我实在顶不住了,心想,我要再不抽身而退,恐怕人就要崩溃了。但怎么个退法呢?我忽然心生一计。我跟丈母娘说要上厕所,在商场的卫生间里,我把手机设定了三分钟定时响铃。出来后,又陪她逛了一小会儿,我的手机突然“叮铃铃”地响了起来。我当着丈母娘的面掏出手机,按下“取消闹铃” 键后,从容不迫地对着静悄悄的手机开始表演单口相声:“喂,是我,请问哪位找?....哦!是于总,您好您好!对,我在家,啊不是,我在街上,正陪我岳母逛街呢……什么?现在么?一定要现在过去么?可是老太太一个人在街上我有点不放心,这样吧,我安排一下,争取尽快过去……嗯,好的好的,先这样,呆会儿见,拜拜!”
  
  放下手机,我一脸无奈地看着丈母娘:“妈,没办法,公司来了重要客户,总经理让我过去陪一下,我只好先走了。这样妈,您等一下,我把老婆叫过来,让她陪您一起逛,您一个人在外面逛我可不放心!”
  
  老太太嘴上说着“没啥,不用叫她了,你一个人走吧,我能回家。”但我不管,还是赶紧给老婆打了一个电话,让她火速赶到某某商场第几楼,说是出大事了。结果,十几分钟后老婆风风火火地跑来,劈头盖脸就问我发生了什么事?我跟老婆说我公司突然来电话找我有急事,你陪妈继续逛街吧。然后没等老婆反应过来,我便飞也似地逃去。
  
  晚上躺在床上,老婆问我白天在搞什么鬼?我说没搞鬼呀,老婆说得了吧!十年夫妻我要再不了解你我就白当你老婆了!于是我只好原原本本给老婆讲了“金蝉脱壳”计划的行动始末。老婆听后哀叹了一声:亏我妈在你走后还跟我不断地夸你,说你心里有老人,安排事情周到稳妥。
  
  我说:****没有说错呀,要换成你,说不定早把你妈丢了。
  
  话音未落,我发现自己又一次从床上躺到了地上……

第廿二计 关门捉贼
  
  一家老小生活在一起,虽说亲密无间,但每个人毕竟还要保留一点属于自己的私人空间。这个私人空间,应该说是神圣不可侵犯的——谁没有一点属于自己的个人隐私呢!
  
  譬如丈母娘的私人空间,就是她与老岳父的卧室,这间屋子,不经他们允许,我是绝对不会贸然进入的。我的私人空间,就是我的书房,除儿子老婆外,我当然也不希望他们随便进来。
  
  但丈母娘偏偏就不信这个邪,或者说是大智若愚吧,每每白天趁我们上班都不在家的时候,她就会到我的书房里翻箱倒柜,尤其是我写字台的几个抽屉,她都要定期给我作免费检查:我的存折啦、往来书信啦、证件证书啦,没有她不感兴趣的。甚至我年轻时写给老婆的情书、上大学时候的日记本她都会翻出来看——我知道这些事情,决不是胡乱猜测,因为有一次她偷看我母亲写给我的信时看的入迷,竟浑然不觉我已经下班回家。等我进了屋走到书房门口打开门时,她才反应过来,于是手忙脚乱把那信往抽屉里一塞,脸红脖子粗地站起来自言自语道:你们的房间太乱了,我替你们收拾收拾家。然后假装捡走地上的一张纸片,慢慢蹩回她自己的房间。
  
  后来,又有一次我发现我放在抽屉最底下的上大学时写的日记本被调动了位置,问老婆,老婆说从没动过。问儿子,儿子也一脸无辜,我知道肯定又是被老太太白天闲着没事时在家给审阅了。于是心里非常不爽,便阴沉着脸找丈母娘理论:“妈,您是不是翻过我的抽屉?”
  
  “没有呀,我没事去你那屋干啥!”
  
  “好的,妈,您要这么说,咱们今天就正式订个规矩:今后我的房间您没事的时候最好不要随便进来翻腾,也不要替我打扫卫生什么的,乱了我自己自然会收拾。咱们每个人都得有点个人空间不是?就像您的房间我也绝不会随便进去翻腾一样。”
  
  果不出我所料,我这番话一说完,丈母娘立刻就像被蜜蜂蜇了一样,涨红着脸惊天动地地跟我争吵起来:“新鲁,你这是什么意思?你把****当贼防啊?我告诉你,你那破屋子不要说我从没进过,你就是八抬大轿请我进我都不会进!你嫌我老太太,我还嫌你们呢!都是些什么东西……”话是越说越难听,我不再答话,回到自己屋里,心里想:我要的就是这效果——让你自己把话挑明,把话说绝,到时候再犯时看你怎么解释。
  
  过了一个多星期,这一天,我拿着一个大信封兴冲冲地回了家。信是我母亲给我来的,自打我来到南方,母亲几乎每个月都会给我写封信,给我讲一些家里的情况,嘘寒问暖,鼓励我如何克服生活上的困难等等。我的家信,往往是丈母娘最感兴趣的隐私之一,这一点我早知道,所以我一回家就把那封信扬得高高的,对老婆说:我妈又给我来信了!然后就钻进书房假装看信。当时,丈母娘因为一星期前的那件事还在跟我保持着冷战状态,对我的事情装作充耳不闻的样子,坐在沙发上闷头看她的电视,目不斜视。
  
  半夜时分,估摸着她们都睡着了,我一个人偷偷爬下床,轻手轻脚来到书房开始实施我的门锁改造工程。我书房上的门把手是那种球形锁,就是很多宾馆酒店的房间门上用的那种,靠屋子里面的把手后端有一个突起,按下去,再关上门的时候从外面就打不开了,只能用钥匙开门,或者从房间里面旋转把手才能解锁开门。我们家的房子自打装修好后,就从来没有使用过这些把手的门锁功能,都是一家人,平时都不需要锁内门的。所以时间长了连钥匙我都不知道丢到了哪里。
  
  我用螺丝刀很轻松地完成了门锁的改装,即把那个球形锁门把手的里外来了一个调换,把后面带突起能锁门的那只把手装到门的外侧,而把不带突起的那只装到了内侧,弄好后,我把书房门敞开,又把外面门把手上那个锁门的金属突起按下,然后就溜回卧室睡觉了。
  
  第二天早晨,除丈母娘外,一家人各自上班上学无话。到了下午下班时分,我有意识地早走了一会儿,用最快的速度接了孩子赶回家。一开门,果不出我所料:家里鸦雀无声,我早晨走时敞开的书房门此时却紧闭着!我不慌不忙地在客厅里准备换鞋,就听见书房里突然传出丈母娘怯怯的声音:“是新儿回来了么?”我说是呀,妈你在哪儿呢?丈母娘带着哭腔凄惨地应声道“我在这里,在你书房呢,新儿!快来看看吧,你这门怎么打不开了啊?我都憋了一下午了!”
  
  我心里既好气又好笑,走到门口一扭把手,小疙瘩应声弹起,门开了。再看丈母娘当时那张脸,就别提多好看了:憋闷、紧张、羞涩、无奈、后悔……总之,就像开了个酱菜铺子,色香味具佳。还没等她开口,我连忙发言,我说:啊呀妈呀,你这是怎么搞的,怎么又来给我们打扫卫生啊?妈,告诉您多少回了,您就是闲不住,白天没事的时候多出去走走,小区环境这么好,有人工湖,有小树林,您干嘛不出去活动活动,非要在家里没完没了地干活呢?您看,让您这一打扫卫生,还把您给锁家里了,这多危险!好在我们都没出差,这要是家里人都出差了您遇到这事可怎么办?你呀,就是不听劝!咱家里的门把手都老化了,经常会卡住的,您要是不会摆弄还真拿它没辙!您看,我这不是一下子就给打开了嘛!
  
  丈母娘不懂什么“球形锁”的秘密,她只以为那是普通的门把手,所以这一回她只有连连点头称是的份,根本不再辩解什么,因为她肯定还没有忘记一个多星期前跟我吵架时她自说过的那些话。
  
  也许是我的一句“咱家里的门把手都老化了,经常会卡住的”起了作用吧,从那以后,我发现丈母娘几乎再也没有到过我书房里来乱翻腾了。

第廿三计 远交近攻
  
  丈母娘除了女儿以外,还有一个儿子,即我的大兄哥。大兄哥在北京当兵,虽说早已结婚成家,但丈母娘却从来没有去过他那里,也从来没有想过去投奔儿子。丈母娘是一门心思跟定了女儿,因为女儿是妈的贴身小棉袄,穿着熨帖舒坦,而且女婿又是自己的半个儿,在很多时候,甚至比亲儿子还好使唤——我的大兄哥是个火爆脾气,跟他妈吵起架来那可是六亲不认电闪雷鸣。而我,跟老婆结婚十几年来还真没跟丈母娘红过一次脸,帮她干的活儿更是不计其数;更不要说住在女儿女婿家吃穿用住费用几乎全免,你说这样的养老安乐窝她去哪里找!
  
  但问题是丈母娘就跟那个童话中渔夫的老太婆似的,不知感恩且贪得无厌,得了鱼想要金盆,得了金盆想要金屋,人的忍耐毕竟是有限度的,跟丈母娘朝夕相处了这些年,我是实在受够了老人家的折磨与纠缠。看在中国传统道德观念的份上以及我那好老婆的面子上,虽然我从不跟丈母娘发生正面争吵,每每以逆来顺受或耍点小聪明尽量化解避开生活中的种种矛盾,但毕竟这是要以压抑改变自己性格以及杀死大量脑细胞作为代价的。算了算帐,这几年我为丈母娘已经损失了大约20G的大脑硬盘空间,如果再这样继续发展下去,我想我真的会崩溃,或者频繁死机,或者变成一架毫无用处的烂机器,那样我就废了。于是有那么一天,一个念头突然在我脑海里一闪而过,这个想法一经出现,就再也挥之不去,搅得我寝食难安,这个想法就是:让丈母娘自立门户——让她另外买房,搬出去,跟我们分开来住。
  
  我跟老婆一讲,老婆并不反对。其实她跟我一样,也觉得现在的生活太不自由,缺少了很多三人世界的温馨与快乐,每天回到家比在公司上班还累,像在监狱里生活,她也盼望着能跟父母分开来住。老婆说:两套房子分开住,其实并不是不管他们或不孝顺父母,在生活的空间上,由于每个家庭的确有很多不同的习惯,彼此应该保持相对的独立性和适当的距离。在地域上,我们还是生活在同一座城市,父母有事时完全可以去照应,平常也可保持一定频率的相互探望,这样一来既能尽到子女对父母的责任,同时又能够避免生活中的相互干扰与影响,应该是一件两全其美的好事情!我一听这话感到很开心,吻着老婆的鼻子说:你真是大葱——大大的聪明!现在能够像你这样深明大义的女人真是太少了!老婆一把推开我:“少来啦!你想让我妈买房子,有本事自己去说服她!可不要指望我去劝她,我已经被她骂怕了!”我说没问题,你只需点一下头,其余的事情交给我来办。
  
  过了两天,我开始给北京的大兄哥打电话。大兄哥是个直肠子,一接到我的电话开心得不得了,粗声大气地说:“老弟,你跟我妹都好吗?我爸我妈住在你们那里,让你受苦啦!”我说哪里哪里,老哥在部队还好吧?几年没见了,非常想念你!我们生活得很好,跟爸妈相处得很愉快。大兄哥一听就打断我:“你别骗我啦,跟丈母娘生活在一起不会好到哪儿去的,况且我又不是不了解我妈那脾气个性,要换我早就撂蹶子了。前两天我丈母娘来部队探亲,跟我们住了些日子,横竖看不惯我们,整天絮絮叨叨的,没把我烦死!由此想到你,能跟我妈在一起生活四年,真是不容易!谢谢你啦,老弟!”我听了这话鼻子一酸,顿时百感交集,眼泪差点没掉下来。天底下只有女婿最理解女婿,我说:“哥,啥也别说了,眼泪哗哗的。我们也想过跟老人家分开来住,给老人买套房子,反正都在一个城市生活,照顾他们不成问题,关键是彼此独立一点,都能过得舒服一些,但又不知道怎么开口跟她讲这话。”大兄哥一听马上接口道:“老弟,你说得对呀,你不说我都想劝你这么做。这么着,星期天我给妈打个电话跟她好好聊聊,能分开住最好分开住,干吗非往一块儿扎呀!”我说:“哥,咱们先不谈这事,你跟嫂子孩子都好吧?快过年了,我给你们寄了点南方的特产,腊肉鱿鱼干什么的,你过两天注意查收啊!”
  
  那天正好是星期一,晚上回到家,我一反常态,也不做饭,打开电视就看。丈母娘跚跚从里屋出来,问我道:“新儿你怎么不做饭呀?这个时候你看什么电视呀?”我哼了一声:“我上了一天班很累,不想吃饭。你要饿了,就自己做点吃吧!”丈母娘脸上马上现出了愠怒之色,横横地说:“什么意思?不就是做个饭吗,能累着你啥?”我说:“妈,你算是把我想说的话替我说了,谢谢!”说完,我站起身进了书房,从抽屉里拿出我的游泳耳塞堵住耳朵眼——我知道,老太太一定又要开始在外面长篇大论骂我了,我塞住耳朵,给她来个充耳不闻!
  
  此后的几天我基本上天天如此,除了不做饭,我连肉也不买了,而且回到家就弹琴、看书,或者在书房里跟儿子玩。丈母娘在外面骂我,我就随她骂,绝不出门还一句嘴,想看书的时候我就用耳塞把耳朵塞住。
  
  星期六休息那天,我几年来头一次请了一大帮朋友来家里吃饭,在此之前,我从不敢把朋友往家里领,生怕丈母娘到时候像查户口一样把人家问来问去的,给我出洋相。这一回,我事先跟朋友们讲好:我家有个老太太,嘴碎话多,你们别见怪,到时候问你们什么都由我来讲,你们不要搭腔。朋友们心领神会,一致应允。果然,在餐桌上,面对一大群陌生人突然造访,丈母娘既惊又奇,当着朋友的面就问我:“新儿,他们都是谁呀?你怎么突然叫了这么多人来家吃饭?这是咋回事呀?”我说:“妈,这些都是我的朋友,您就别问了。平时我也经常去人家家里吃饭,今天请他们来家坐坐,也算礼尚往来。您吃饱了想看电视或想干什么请随意,我们聊我们的,您别见怪。”老太太一脸的茫然,也没说什么,吃完饭就退下去进了自己屋。我则跟朋友们推杯换盏,吹牛侃山,聊的不亦乐乎。酒足饭饱,我们又打开卡拉OK在震耳欲聋的音乐声中开始野狼般的嚎叫,闹腾了一个下午,天快黑的时候,朋友们才尽兴而去。送走朋友,我把餐桌上的杯盘碗碟统统收下去胡乱往厨房水池里一码,就冲了凉进书房准备看会儿书休息。过了一会儿,丈母娘来敲门了:“新儿,你们闹腾了一天,我还没问你是咋回事,怎么现在你连碗都不洗,堆在厨房想让谁干啊?”我打开门,满脸倦意地对丈母娘说:“妈,您看,我忙活了一天多辛苦,您就体谅体谅我好不好?碗放在那里我又没让你洗,我今天不想动了明天干还不行么?生活本来就应该是丰富多彩自由自在的,家务活这东西想干就干,不想干就不干,不要太勉强自己。对了妈,您听我今天下午唱歌唱得好听么?哇!好几年我都没这么开心过了……”说着说着,我发现丈母娘的脸越变越绿,我见势不妙,赶忙关上门从抽屉里拿出耳塞塞住耳朵。刚刚塞好,丈母娘“咚”的一声就把门给踢开,不过这时候已经无所谓了,我的美国进口高级耳塞隔音效果非常之好,只见丈母娘的上下嘴唇高频率地一张一合,脸上的肌肉也是一抽一跳的,而我,则像看电影默片一样,完全进入了无声世界,只听得见自己的心跳和呼吸。
  
  第二天上午,家里电话铃响,我知道是北京的大兄哥打过来的。因我在昨晚被丈母娘痛骂了三个小时之后,又给大兄哥打去电话,以询问包裹是否收到为由,落实了他星期天给妈打电话劝说其买房事宜。果然,丈母娘接起电话后,跟她儿子这通电话聊了差不多有一个小时。当晚,丈母娘把我、老婆、老岳父召集到一起,开了一个严肃的家庭会议。会上,丈母娘做出了一个“惊人”的决定:鉴于跟我们共同生活了这些年(其实起关键作用的还是最后一个星期!)觉得在生活习惯等各个方面实在难以相互融合,所以决定过完春节正式实施买房计划,跟我们分开来住。买房的资金丈母娘坚持她自己解决,但同时也不拒绝我们提供大额赞助。会上,丈母娘也对我们每个人在这一段时期的工作做了具体部署:我和老婆负责对本市房地产市场情况进行详细调研,老岳父负责对本市装修行业的市场情况进行信息搜集,丈母娘则亲自挂帅负责购房专项资金的筹措与落实。
  
  会后,老婆在第一时间向我表示了热烈的祝贺,她激动地搂着我的脖子,脉脉含情地望着我,目光中含满了钦佩:“老公,没想到你竟会利用远在北京的我哥来说服我妈买房,还假惺惺地给我哥寄去那么多好吃的,我哥来电话说他收到你的包裹后可开心了!你的策划能力与执行能力如此之强,老公你真让我感到不可思议!”
  
  我强压住心头的喜悦,故作深沉地像周润发一样轻轻推开老婆,目色苍茫地眺望着远方,缓缓说道:“老婆你别忘了我的身份,我是一个职业女婿……”

第廿四计 假道伐虢
  
  前文书说过,丈母娘是一个非常精细的人(说的直白一点就是十分吝啬)。譬如说前面讲过的那个买菜的例子,由于她专挑便宜的烂菜买,而且对秤盘准星的高度敏感性,搞得我们菜市场的小贩们没有一个不认识她的。如果她单单是在平时生活中花钱节省倒也罢了,毕竟节俭还算是一种美德,但是怕就怕她物极必反,在节俭的领域不但节流,还要开源,这可就实在让我无法忍受了。
  
  要说事情的起因还是由于我在去年夏天有一次逛商店买回了一箱“健力宝”饮料,是那种“易拉罐”包装的。由于是整箱购买,而且每天全家人都要喝掉好几罐,所以那些喝完的空罐就没有及时当垃圾扔掉,而是堆放在阳台上的一个角落里。时隔不久当一箱饮料喝完后,阳台上就堆放了二三十个准备当垃圾扔掉的空罐。一个星期天,我下楼跟儿子打羽毛球,突然看见一位骑三轮车环绕小区高声吆喝收破烂的老汉,老汉的三轮车上码放着各种回收来的酒瓶子、废报纸、纸箱板等废品。我突然想起阳台上堆放的那些空易拉罐,就问他要不要,老汉说当然要,一角钱一个。我听了喜出望外,正好既能处理掉垃圾,还可小有钱赚,于是便把老汉带上楼领到了家里。
  
  老汉拿着个编织袋在阳台上一边点数一边往里装空罐,丈母娘也一直跟在旁边看,当老汉点完数,从口袋里掏出皱巴巴的三块钱交给我后,丈母娘的眼睛里立刻闪现出既惊奇又贪婪的目光。等送走收破烂的老汉后,我把捏在手里的三块钱交给丈母娘说:“妈,这钱给您留着买菜用吧,真没想到这些废物还能卖钱!”丈母娘欢天喜地地一边把接到手里的钱往口袋里装,一边假意推辞着说:“不用不用,钱你留着吧。就是说的,没想到这些东西还能卖钱,早知这样以前那些饮料瓶真不应该白白扔了它们,可惜了的!”说着,丈母娘又突然一个箭步窜出门外,扒着楼道窗户冲下面大声喊道:师傅~~,除了易拉罐你还收什么废品啊~~”
  
  从那一天起,丈母娘突然开了窍:原来有些废品竟然还可以卖钱!于是,精明的丈母娘在接下来的几天里,彻底做了一个废品回收行业的市场调查,她的废品知识也一下子变得丰富起来:不仅仅是空易拉罐,什么啤酒瓶、塑料瓶、烂纸、纸箱板、包装鸡蛋用的纸蛋夹等统统都可以卖钱,于是乎,有一天当我下班回家时,赫然发现原本空旷的阳台一角,突然之间多了一个大纸箱——还是我们家买电视机的包装纸箱,被丈母娘愣是从床底下给扣了出来,并把它摆在了阳台上。
  然后,丈母娘就开始跟我们讲:从今往后,家里的瓶瓶罐罐包括废旧报纸等通通都要往这个大纸箱里放,不得随意当垃圾丢掉。当时我还觉得挺有趣,未及多想,就嘻嘻哈哈答应了丈母娘的要求。
  
  可过了几天,我突然发现情况有些不对头,原来还空空荡荡的大纸箱,几天没注意,竟渐渐变得满了起来。往里一看,都是些饮料瓶、矿泉水瓶、空易拉罐之类的,品种五花八门,有的外表还显得很脏,显然不是我们自己家人喝饮料喝出来的。我突然意识到一个严重问题:不好!这些垃圾一定是丈母娘从外面捡回来的!我突然之间有一种很恶心的感觉,望着那一大箱堂而皇之摆在自家阳台上的垃圾,我几乎都要呕吐出来。
  
  我对丈母娘说:“妈,你是不是从外面捡垃圾了?咱家阳台上怎么会有那么多的空饮料瓶?”丈母娘的脸微微红了一下,便正色道:“你少管我!我捡不捡垃圾的关你什么事?又没有让你去捡!”果不其然,让我猜中了。
  
  我说:“妈,你不能这样做啊,垃圾很脏,无论去捡还是在家里存放都很不卫生。这且不说,主要是咱家也没穷到那个地步啊!您每月有近千元的退休金,平常又没什么花销,退一万步讲,就算您真的缺钱用,言语一声,我们还能少了您的?所以无论从哪个角度看,您都犯不着去捡垃圾呀!再说了,这要是让街坊邻居们看见,我们这面子上也挂不住啊。知道的,是您这人节俭,不知道的,还以为是我们做子女的虐待您,您说您这是何必呢!”丈母娘红着脸,瞪着我说:“嫌妈给你丢人了怎么着?我告诉你,我每天都是晚上天黑后才打着手电去小区的几个垃圾箱里瞅瞅,没人看见!大白天的我才不去捡呢。你就放心吧!”得,这下全承认了!天,丈母娘真的是在捡垃圾!怪不得最近她每天晚上看完电视连续剧都要出去老半天,我还以为她是去小区里的花园散步,万没想到她竟然是去小区里的几个大垃圾箱里淘金,天哪!
  
  我跟老婆、老岳父一说这事,他们也感到不可思议。但一番唏嘘抱怨后,却又纷纷把无助与希望的目光汇聚到我的脸上,那意思分明是说:“天要下雨,娘要拾荒,由她去吧。你若有本事劝说阻止,我们自是拍手称快,但却不要指望我们帮你做任何以卵击石的事情。”哎,我全明白了!不用说,这个改弦易辙的光荣而艰巨的任务又要再一次落到我这个聪明女婿身上了。
  
  找了一天丈母娘心情好的日子,我热情十足地主动跟老太太拉起了家常。我说妈,您看,您来家里这么些日子了,就没发现咱家缺点啥?老太太上下左右看了一圈,莫名其妙地问我:“没看出来!缺啥?”我说:“缺少绿色!绿色是生命的象征,一个没有绿色的家庭,久而久之就会让人感觉憋闷烦躁死气沉沉!妈你天天在家里呆着,难道就没有发现这个问题么?”老太太愈发糊涂了,满脸问号地看着我:“家里怎么没有绿色呢?咱家冰箱门不是绿的么?还有我今天刚买的一堆油菜叶子不是绿的么?”我说:“妈您真幽默!我说的不是这个绿色,我是指植物!我觉得咱们家里应该添一些绿色植物,这样会让这个家显得生机盎然,而且植物还能净化空气,对成天呆在家里的您来说也是大有好处的!
  
  丈母娘长出了一口气,“你这个新儿,我还以为你葫芦里要卖什么好药呢!不就是想在家里养些花嘛?兜那么大个圈子干嘛!”
  
  我说:“然也!妈,您觉得咱们在家里养些花草盆栽什么的如何?我早想好了,选些大型植物,什么蓝宝石、巴西木、富贵竹、绿萝、步步高,都是些很漂亮的大型观叶类植物,摆在家里很有气氛的!”
  
  丈母娘说:“我不反对呀!这是你的家,你想怎么布置不用问我。”
  
  我说:“哪里哪里,我的家就是您的家,您是长辈,又是妈,当然要首先征求您的意见。这么说您同意了?”丈母娘面露喜色,“嗯”了一声。我趁热打铁继续说道:“妈,我想这次在家里搞绿色工程,最好能一步到位,否则出不来效果。我准备星期天就去花市买花,不过有件事情还得跟您商量。”
  
  丈母娘连忙说:“我的退休金前两天刚办了转存手续,现在手头就一百来块钱,还要买菜用!”我说:“妈,瞧您想哪儿去了,我不是想跟您借钱,我只想跟您借点地方。”
  
  丈母娘疑惑地看着我说:“跟我借地方?”我说:“是啊,星期天那些花买回来,总要有个摆放的地方。我看来看去,也借鉴其他邻居家的养花经验,觉得阳台是摆放花草的最理想之地。所以希望到时候您能把阳台借我一用。”
  
  丈母娘根本没猜透我是什么意思,就随口答道:“你今天没吃错药吧?怎么说话颠三倒四的,阳台又不是在我房间里,干吗说跟我借?花买回来往上摆就是了嘛!”说完话老太太站起来拍拍屁股要进屋去睡觉。我则按捺住心中的狂喜,高声说道:“得嘞!妈,星期天我就买花去,您就擎好吧您!”同时心想:“假道”(借路、借地方的意思)的工作顺利完成,下一步就看我怎样“伐虢”(顺手牵羊,攻占实地之意)吧!
  
  到了星期天,我一大早就直奔离家不远的一个大型花市买花。我选购了十几盆花,都是特大号的花盆,一人多高的大型植物,看着苍翠喜人。谈妥价钱,花老板打发伙计蹬着三轮车跟随我一起往家里送花。一盆盆的花被搬上楼,进了家,沿阳台墙壁满满地摆了一排,丈母娘存放垃圾的那个大纸箱早已被临时搬到客厅中央。花盆全部搬上来并摆好后,家里的氛围一下子就不一样了,充满了生命的色彩与新鲜的活力,老太太也站在一旁不住口地直夸好看。我把丈母娘扯到一边,悄声问她:“妈,您看这一大箱子破烂怎么办?阳台是没地方摆了,总不能把这一箱子东西摆客厅里吧?要不摆您卧室里去?”老太太一瞪眼:“我看摆你卧室里差不多!真是的,往哪儿放呢?”老太太四外遭照量了一番,也实在想不出个能放下这一大箱废物的地方,最后,只好犹犹豫豫非常无奈地说:“要不,干脆让送花的伙计捎下楼去扔掉吧!”说话时,老太太的声音中充满了无限的惋惜。我说哪能呢!辛辛苦苦捡来的,怎么也得卖点钱。于是我跟送花的伙计说:“哥们儿,这一箱子东西麻烦你拿下楼去替我卖了吧,你看,里面有百十来个空瓶空罐,按一角钱一个能卖十几块钱呢。我就少算点,折合五元钱冲抵花价如何?”伙计连忙说没问题。我掏出钱包,按事先谈妥的花价减去五元后付给送花的伙计,他说声谢谢,就收了钱,抱着那一大箱破烂下楼了。
  
  丈母娘依着门,恋恋不舍地目送那一大箱她辛辛苦苦捡来的垃圾被送花的伙计搬走并消失在楼梯拐角处。我连忙一把把她拉回到阳台,给她详细讲解刚刚买回来的这些植物的名称以及刚从花老板那里学来的养花常识。我说,妈,今后这些花草就靠您来侍弄了,这可是花了不少钱买回来的,您可不要把它们给养死啊!老太太嗔怒地看了我一眼:“说的什么话!****要做一件事,能做不好么!”
  
  老太太这句话说得倒是真的,自从阳台被花草侵占后,老太太就不得已戒掉了捡垃圾的毛病,每天把很多精力都放在了养花方面,经过一年多时间,现在我们家的这些花已经枝繁叶茂,愈发葱郁苍翠了!

第廿五计 偷梁换柱
  
  丈母娘自从决定了要买房子后,她就终于给自己找到了事情做。每天白天,我们都上班了,她就一个人坐上公共汽车,拿着报纸,按照上面的售楼广告,对全市的楼宇小区开始进行地毯式的侦察。虽然她曾经放话让我负责调查楼市情况,但以她的性格,又怎么能够放别人提供给她的结果呢!一开始,我还挺上心地通过我的渠道方式为她多方打听本市房地产市场的楼盘信息,但看到她自己如此喜欢亲历亲为御驾亲征,也就慢慢淡下心来,到后来我索性不管这事,全由她一个人折腾去了。
  
  丈母娘为自己做起事来那可真叫一个认真!她拿出了当年红军长征的劲头,每天清晨出发,背上我儿子淘汰下来的旧书包,书包里面装几个头天晚上买好的馒头或面包,再装一瓶矿泉水,这就是她一天在外奔波的饮食了。晚上我们下班回来,她也几乎是同时风尘仆仆地进家,书包里的馒头面包消失了,水瓶也空了,但却装回满满一大包各个小区的售楼宣传材料。然后,每天晚上,她就拿着这些材料,逼着我们全家人都坐下来听她讲她一天的跑楼见闻。就这样过了大约一个多月,看着她愈晒愈黑且日渐消瘦的脸庞,听着她兴奋而又充满疲惫的口角泛着白沫的叙述,我觉得再这样下去她会把自己的身体不知不觉熬垮。
  
  我说:“妈,您也跑了有些日子了,基本情况也该摸得差不多了,我看您就不要再跑了,好好在家休息消化两天,做一个定夺。综合比较,确定了要买哪里的楼盘后,我再专程去有的放矢地给你做详细情况调查,您看好不好?”丈母娘斩钉截铁地说:“不好!什么摸得差不多了?差远了!”说着老太太拿出地图指给我看,“你看,我这些日子,才跑完了东城区,还有西、南、北三个城区以及郊区我都没有去过呢,怎么着也得走完一圈再说。买房子不比买菜,这可是一辈子的大事情,不下点辛苦怎么行!”我心中长叹一声,心想天啊!我求佛祖保佑老太太您可千万别累出个好歹来,您这要是累病倒了,最后倒霉受罪的还是我们啊。心虽这样想,话可没那么说。我说:“妈,那您就继续跑,我没意见。但是,您每天在外面的饮食可要换换,不能总吃馒头加凉水呀!您跑楼本来就是件体力活儿,如果这营养再跟不上,我怕您身体会吃不消的。您毕竟上了年纪,不比我们年轻人了,所以,怎么着您也得适当改善改善自己的伙食”。
  
  第二天晚上下班一回到家,我意外地发现客厅靠墙的地上放着一箱伊利牛奶。我问丈母娘哪里来的牛奶?丈母娘兴奋地说:“我买的呀!今天上街买菜,看见一个蹬三轮车的小伙子拉了一车牛奶在卖,说是一个什么商场失火了,烧毁了好多东西,没烧掉的部分商品全部清仓处理,你猜这一箱牛奶才多少钱?十五块钱啊!这要是在超市里,怎么也得卖三十多块钱!真便宜啊!这下好了,我以后可以天天带上牛奶逛街了,既解渴又有营养、新儿你昨天说得对,我是得给自己补一补了。”
  我苦笑一下,对一脸兴奋的丈母娘说:“妈,如果我没猜错,您这回肯定是买到假货了。你应该坚信一点:天下没有免费的午餐,哪有那么多天上掉馅饼的便宜事随便就让您赶上呢!至于什么商场被烧存货清仓之类这都是骗人的老把戏了,我还听说过有人卖身葬全家的事你知道么?”
  
  丈母娘听我这么一说也有些犹豫,于是叫我打开箱子验一验。我掏出钥匙,划开封箱胶带,从码放得整整齐齐的最上面一层纸盒包装的牛奶中随便取出一盒,拿在手里仔细端详了一下包装的外观,你还别说,从包装上还真看不出来有什么问题!我将信将疑地从纸盒背后摘下附带的吸管,插进饮管孔里,只吸了一口,就连忙跑到卫生间把吸到嘴里的液体通通吐了出来。果不出我所料!这哪里是什么伊利牛奶,连伊利涮锅水都不如。稀里咣当的,说不上是什么味道,虽然也有一点点奶味,估计是用劣质奶粉掺了大量自来水勾兑出来的。我把手里的纸盒递给丈母娘说:“妈你尝尝吧”。
  
  此时,令我惊讶万分的事情发生了。只见丈母娘接过牛奶,态度从容安详。她把吸管含在嘴里,有滋有味地吸了起来。除了刚饮头几口时她的眉头稍微皱了皱,到后来,只见丈母娘脸上的皱纹渐渐舒展,双目微闭,满脸幸福惬意的表情,仿佛在畅饮甘霖一般。未等我反应过来阻止她,她已然将一盒“牛奶”吸了个精光!把空盒扔进垃圾桶后,丈母娘轻描淡写地说:“没什么嘛,可能是兑了点水,但也是牛奶嘛!总好过喝矿泉水!况且这么一大箱才十五块钱,值了!”
  
  闻听此言,我一时语塞,感到哭笑不得。我知道这又是丈母娘死要面子的毛病在作祟,她是绝不会在女婿面前承认自己因为贪小便宜而吃大亏的愚蠢的。但是作为女婿,我想我还是有义务提醒丈母娘关于假货的危害性,我对她说:“妈,您这话说得就不对了。你以为假牛奶的营养价值会高过矿泉水么?错!我告诉你,假牛奶一般是用劣质奶粉与自来水勾兑出来的,营养的成分可以忽略不计,关键是它的卫生状况没有任何保障。换句话讲,这里面的细菌、有毒、有害物质的含量都会大大超标,喝这种东西,不要说什么营养,搞不好会成为慢性毒药,让你生病中毒,所以我奉劝您还是赶紧把这箱东西扔掉,赶明儿我再到超市去给您买一箱真牛奶补上就是。”
  
  “你敢!”丈母娘本来还没什么,一听说我要扔掉这箱东西她忽然急了:“我告诉你,我买的牛奶我自己喝,跟你没有任何关系!你敢给我扔!烧包的你!十五块钱呢!我告诉你,你要是敢给我扔一盒,我一辈子都不会原谅你,你可给我听好了!”说着,老太太把那一大箱已经开了封的假牛奶宝贝似地通通搬回到她自己的卧室里。
  
  接下来的两天,老太太照例是每天跟着我们上班一起出门,跟着我们下班一起回家。当然,她出门时还是背着那个装着她一天饮食口粮的破书包,只不过原来的矿泉水换成了现在的假牛奶。两天过后,我越琢磨这事越觉得不对劲。心想如果照这样下去,老太太天天喝这种莫名其妙的假牛奶,真要哪天弄出个食物中毒之类的意外可就麻烦了。于是我决定正式立案解决这个问题。
  
  星期六终于到了,老太太跑楼是没有节假日的,照例一大早就背上书包出了门。我睡够了懒觉,起床穿戴完毕后,首先来到她的卧室,把她放在衣柜旁边地上的那箱“伊利牛奶”一盒一盒全掏了出来,清点数量后,全部装到一个大塑料袋里,而那个被掏空了的纸箱我还给她留着,因为怕她在上面做了什么记号。
  
  我拎着满满一袋假牛奶下了楼,我没敢把它们扔到小区内的垃圾箱里,而是提出了小区之外,走了好远扔到了马路边的一个垃圾箱里。做完这件事,我已经累得满头大汗,来不及歇息就又直奔小区附近的一个小型超市里,按照我扔掉的假牛奶数量,买了相同数量的伊利真牛奶。然后又马不停蹄地拎着这一大袋牛奶气喘吁吁奔回家,还好没有出什么意外,丈母娘仍然没有回来,我连忙进到她的卧室,把塑料袋里的牛奶一盒一盒地拿出来按原样摆到那个纸箱里。一切都完成了,我终于长出了一口气,心想:丈母娘啊丈母娘,我可算是以德报怨,对得起你了!这新鲜纯正的伊利牛奶您就慢慢享用吧,只要您别把自己的身体弄病搞垮,就是对家里人的最大贡献了!
  
  过了两天,丈母娘晚上吃饭的时候突然对我说:“新儿,你说怪不怪,我觉得我这两天出门带的牛奶好像味道跟以前的大不一样了哦,没那么大的水味了,奶味纯正了很多,我就说不是假的嘛,只不过质量不太稳定罢了。看来这伊利也不过如此,还名牌大厂呢!这一箱的牛奶竟然不一样味道!”我说:“妈,你拉倒吧。如果伊利的牛奶做成这个样子,它早就被市场给淘汰了,还能红火到今天!我告诉你,你买的就是假牛奶,只不过可能盗亦有道吧,这造假牛奶的人还有点良心,没给你全放假的,给你来了个真假混编,一半真货一半假货而已。”
  
  “嗯,有道理!”丈母娘听得直点头。
  
  又过了些日子,丈母娘的那箱牛奶终于喝完了,她也成功地跑完了西城区和南城区,该向北城区和郊区进发了。
  
  一天晚上下班后,我公司里有事,回家较晚。一进家门,竟赫然发现客厅地上又放了一箱崭新未开封的“伊利”牛奶!我不禁大脑一阵晕眩。还没等我说话,丈母娘就跑过来笑嘻嘻地对我说:“今天巧了,我回来时路过菜市场,又发现了上次卖牛奶的那个蹬三轮的小伙子,还是十五块一箱,一点没涨价!我立马又买了一箱,临走还夸那小伙儿的牛奶不错,夸他‘盗亦有道’,可没想到那小伙儿一听这话蹬上车子就跑了,我就纳闷了,我这是夸他呀,他跑什么呀?他难道听不懂什么叫‘盗亦有道’么……”

第廿六计 指桑骂槐
  
  “蒙蒙,起床了!都几点了?!太阳照屁股了,还不起?这么大个人了怎么这么懒?!”
  
  每到星期天上午九、十点钟的时候,当我搂着儿子在卧室床上还在尽享懒觉的温馨时,丈母娘都会在走廊里扯着嗓子大喊起来。名义上是叫我儿子起床,其实是在喊我,对此我心里跟明镜儿似的。于是也不说什么,跟儿子一起起床便是。丈母娘是善于指桑骂槐的高手,当然,这主要是用来对付我。因为除我之外,无论对老岳父还是老婆还是对我儿子,她都用不着遮掩,看谁不顺眼了直呼其名骂出来就是,但我毕竟是女婿,隔着层皮,所以她对于我的一些令她看不惯却又实在不好直接点透的所谓“毛病”,就常常通过这种方式发泄出来。
  
  丈母娘是非常喜欢找我儿子作“桑”的,因为全家数儿子最小,还不懂什么事,挨了骂也不会辩解,更不会记什么仇,是非常理想的“桑材”。于是,我那可怜的儿子就经常莫名其妙地替我背了不少的黑锅。这不,晚上下班回家,刚刚坐下来吃饭,这事儿就又来了——
  
  “蒙蒙,跟你说了多少遍了,做小辈的,要懂得关心爱护长辈!有了好东西,要先拿给长辈品尝,不可自己吃独食!你听见了吗?”
  
  听丈母娘在饭桌上突然说起这话,我充满疑惑地看着儿子,儿子也同样莫名其妙地看着我,我们两个面面相觑了一阵,我说:“蒙蒙,是不是妈妈又给你买好吃的了?拿出来大家一起分享嘛!”儿子说:“没有呀,哪有好吃的呀?姥姥你在说什么呀?”突然之间,我醒悟了!原来丈母娘又是在说我!可我有什么好东西呢?我晚上下班时买的肉都在桌子上摆着呀!猛然间,我想起来了:昨天晚上下班回家时,我把放在单位里的一瓶老板从国外回来赠送给我的法国红葡萄酒带回了家,当时是直接放到了我的书房里,莫非老太太今天说这番话的意思是指这件事?
  
  再看丈母娘,仍然在那里闷头吃着饭,不理我,也不搭理儿子刚才的反问。我心里觉得好笑,心想一定是因为这瓶酒!可老太太平常是根本不喝酒的呀,她怎么会对这瓶酒感兴趣呢?慢慢地,我想通了:一定是那个酒瓶子独特的细长造型,外加酒瓶标签上印刷的那些花花绿绿的图案,让老太太没认出来是什么东西,她可能还以为是什么高级饮料呢——丈母娘其实是非常嘴馋的!
  
  话说到这个份上,我也不好再装傻。于是赶紧到书房,把那个细长瓶子拿了出来。我对丈母娘说:“啊呀,妈,你看我差点忘了!这是我们老板从国外考察回来送给我的礼物,一瓶原装法国干红葡萄酒,来,今天咱们就开了它,大家一起尝尝。”
  
  说完,我用工具拔出了酒瓶上的软木塞,找了两个高脚杯,给丈母娘满满地倒了一大杯,又给自己也倒了一杯,然后举杯邀丈母曰:“妈,今天既然有酒,我就敬您一杯,祝您福如东海长流水,寿比南山不老松!干杯!”丈母娘本来是不喝酒的,滴酒不沾。可今天大概是觉得一来这酒是自己亲口“讨”来的说不喝不好意思,二来这杯中之物“颜色紫红如玉液,味道甘饴似琼浆”看着闻着也着实诱人,于是一仰脖,“咕咚、咕咚”地牛饮起来。
  
  我吓了一跳,连忙制止说:“妈!慢点,别喝那么猛!这是酒,不是糖水!”可已经来不及了,说时迟,那时快,我话音未落,丈母娘手中的高脚杯已经见了底!丈母娘放下杯,咂吧咂吧嘴,眉头微皱,嘴角不断向后拉,“你怎么不早说,我还以为是葡萄汁,怎么没什么甜味呢?还怪酸的。”我心中暗暗叫苦,这红酒咽起来虽说不费劲,可毕竟是酒,而且后劲还挺大的。老太太平常滴酒不沾,猛地喝下这么一大杯酒,不出问题才怪!果不其然,也就过了五六分钟吧,丈母娘的脸上就泛起了两大片红晕,老太太菜也不吃了,用手拄着头直喊头晕。我叫一声:“妈,您没事吧?”丈母娘抬头看一下我,眼光朦朦胧胧的:“新儿,我在呢,你找我啥事儿?”我哭笑不得,忙说:“妈,我没事儿,我是说如果你感到头晕,就赶紧上床歇着吧,您今天喝酒喝得太猛了!怎么能这么喝呢……”
  
  儿子在一旁看的哈哈大笑,小孩子不懂掩饰,拍着巴掌乐道:“姥姥醉了,哈哈,姥姥醉了,哈哈哈……”说着,竟突然抢过我手中的杯子“咕咚”地灌了一口酒,喝完,就一脸苦相地连咽吐沫:“怪不得姥姥喝醉了,这是什么东西啊?怎么这么难喝呀!”。我正愁没个借口给老太太讲道理,一看这情况心想机会终于来了!于是连忙一把夺下儿子手里的酒杯,生厉色荏地说:“胡闹!你个小屁孩,小小年纪,怎么也敢喝酒?这酒是你喝的么?早就告诉过你,这是酒,不是糖水,可你不信,还跟我赌气,有这么赌气的么?有像你这样拿自己身体开玩笑瞎赌气的么?!由此可见你这小屁孩真是个小心眼,唯恐有什么好事把你给落下了,我是你亲爹,真要是对你身体有好处的东西我能想不到你,不主动拿给你吃么?嘴馋就不说你了,关键是你不要总是那么小气,心眼跟个针鼻儿似的,将来能有什么出息!”
  
  我说这番话的时候,真是慷慨激昂,酣畅淋漓。儿子被我骂的小眼泪都快出来了,再看丈母娘那边,老太太愈发像霜打的茄子一般,两只手扶着头,扑朔迷离地说:“没出息,真是没出息啊,新儿,我喝多了,新儿……”

第廿七计 假痴不癫
  
  丈母娘刚到南方的第二个月,就无法忍受这里一日三餐吃米饭的习惯。虽然早餐有时候吃米粉或是河粉,但这些粉类也都是用大米磨成的面制作的,归根到底还是米。丈母娘是北方人,吃惯了面食,原来在老家时,都是中午一顿米,晚上一顿面,穿插着吃。现在到了南方,顿顿吃米,这时间一长老太太就受不了了。
  
  虽然我跟老婆儿子甚至包括老岳父都对适应吃米没什么太大问题,但丈母娘受不了,整天吵吵,我只好买一些挂面或方便面回来,让老太太馋面的时候自己煮着吃。没想到过了两天毛病又来了,丈母娘宣称吃面条吃不出面味,吃来吃去还是米粉味,非要吃馒头!于是我又到超市买了速冻馒头回来,让丈母娘用微波炉热着吃。结果丈母娘吃了一次就不吃了,说这种速冻馒头是甜味的,跟面包差不多,一点馒头味儿没有,老太太非要吃北方的老面纯碱馒头!这下我可犯难了,跑遍了城市所有的超市菜市场,卖的馒头都是那种甜兮兮松垮垮的南方馒头,哪里有北方的硬面馒头卖呢!于是,我只好垂头丧气地跟丈母娘说:“妈,实在没办法了,超市都跑遍了,连几家北方土特产商店都去了,土豆皮削子、削面刀都有,就是没有卖北方馒头的。除非咱们买面自己蒸。”老太太闻听此言两眼突然放射出光彩:“对呀!还是你聪明,我怎么没想到,咱们买面自己蒸呀!”
  
  老太太说干就干,第二天我下班回家的时候,一进门就发现厨房地上放着一口崭新的大号钢精锅,丈母娘欢天喜地地迎上前来说:“新儿,你看我买了什么!”她指着地上那口锅,又拽着胳膊把我拉到厨房阳台,让我看灶台底下横着的一袋面粉,天!老太太连面粉都买好了!
  
  望着老太太兴奋激动的面庞,我当然得适时给予鼓励。我向丈母娘竖起大拇指说:“妈,您真行!佩服佩服!我作为职业经理人,经常困惑于工作中往往思路想法一大堆,就是没有好的结果,其实归根结底还是执行的力度不够。好的想法不执行,不落实,就等于是一场空。妈,您今天用实际行动给我上了生动的一课,凡事真是贵在执行,贵在落实啊!”
  
  丈母娘虽然听不大懂我在说些什么,但看我的表情和手势知道我是在赞她,就更加得意了,随口又对我说道:“新儿,我可是把我该做的都做了,今后蒸馒头可就是你的事儿了啊!”
  
  丈母娘看似轻描淡写的一句话,其实里面暗藏了巨大的杀机!我当时就懵了!大脑一片空白,耳中嗡嗡作响。要知道“今后蒸馒头可就是你的事儿了”——这“今后”二字意味着什么?一年?两年?十年?二十年?这不简直就是无期徒刑嘛!老太太天天都要吃馒头,这就意味着我今后至少每隔三天都要蒸一锅馒头!而蒸馒头这活儿其实并不轻松,要经过若干道工序:和面、发面、揉面、上屉蒸,天哪!我每天工作辛辛苦苦,回到家来骨头都快散了架。这要再给我套上个蒸馒头的无期枷锁,我还有活头没活头了!
  
  但是,这些想法当时在我脑海里只是一闪而过。作为一名聪明女婿,我的大脑CPU至少是“奔腾3”的速度。几乎就在丈母娘话音刚落不到一秒钟的时间,我朗声说道:“没问题,妈!今后这蒸馒头的事儿就交给我吧!”丈母娘更开心了,脸笑成了一朵花儿,她又把两袋子东西从冰箱拿出来往灶台上一放,说:“今晚就发面吧,明天蒸!这袋是面肥,我特地从门口早餐店老板那里花一块钱买的!另外一袋是碱面。”我连忙问道:“什么面肥、碱面?干什么用的啊?”丈母娘诧异地看着我:“你连这个都不知道?在老家时不是也蒸过馒头的么?”我说:“啊呀,来南方这么久了,早忘了。您就跟我说说吧。”于是丈母娘半信半疑地拿出面盆,把面肥用水化开了倒进去,又打开面袋,用碗从里面量出来大约四碗面,然后又继续往面盆里加水,开始和面。我在一旁看着,其实对于蒸馒头这活儿我太熟悉了,怎么可能忘记!过去在北方我跟老婆二人世界过日子的时候,家里也经常蒸馒头,都是我干。我是干家务的一把好手,一个多面手,当然也包括烹饪厨艺。我之所以今天假装忘记怎样蒸馒头,其实是在有步骤地开始实施我的金蝉脱壳计划。我知道,这件事我绝对不能沾手,一旦沾手,今后想摆脱就是不可能的了。
  
  老太太和好了面,就拿个锅盖扣在面盆上,我立刻做恍然大悟状:“啊!我想起来了妈,这叫做发面是吧?对了,蒸馒头不能刚和好面就蒸,必须放块面肥进去发一晚上,嗯!是这样的!”丈母娘不屑地看了我一眼,那神情分明是说:“傻女婿!”
 第二天我下班一回到家,丈母娘就在屋里大叫:“新儿你快蒸馒头吧!那面都发过油了!”(“发过油”就是面发得太厉害了,以至于都发过了的意思)我奔向厨房灶台,掀起盖在面盆上的锅盖一看,可不是!那面发的都顶到了锅盖内侧,沾得满锅盖都是。再看那面,里面气泡很多,很蓬松,闻一闻,一股刺鼻的酸味,的确是发好了!
  
  我连忙答应丈母娘道:“好的妈,我马上就蒸!等我换了衣服啊!”我到卧室脱下工装换上便装,到卫生间洗了手,来到厨房把围裙往腰间一扎,铺上面板,撒上干面,把那锅盖掀开,把面盆往面板上一扣,面团就到了面板上。我先用一些干面把面盆里沾的面搓下来,就开始慢慢揉面。等原本很稀的面团掺和着干面揉得差不多不沾案板的时候,我拿出了那袋碱面,开始施碱。照我的经验,这样大小的一团面,发到这种程度,应该用一汤勺碱面就差不多了,但我却连着放了三大勺碱面。
  
  揉好了面,开始揉馒头,一切都做得一丝不苟。然后就是架锅、烧水、放笼屉,铺笼屉布,等水快烧开的时候,我就把揉好的馒头一个一个分层摆到笼屉上,然后盖上锅盖,看表计时。接着,又是收拾面案,把多余的干面扫到面盆里放回面袋,清洗案板,收拾灶台,清洗面盆……等一切都忙完了,已是腰酸腿疼。看看表,时间过去了四十多分钟。我心想,如果不出所料,我也就干这一次两次吧。如果长期让我这么干下去,我想我会“挂了”的。
  
  十五分钟眨眼就到。我把煤气灶上的火关掉,把丈母娘拉进厨房,兴奋地对她说:“妈,请您剪彩吧!看看我们到南方以来自己蒸出的第一锅馒头!”丈母娘也很高兴,伴随着我的“英雄交响曲——当当当当”,把锅盖一揭起来,一团蒸气扑面而来,等雾气散尽,丈母娘原本兴奋激动的表情慢慢地凝固,僵在脸上,那眼睛却越瞪越大,最终变成一双铜铃,死盯着锅里那些可怜的馒头——那是怎样的一锅馒头啊!与其说是馒头,不如说是一锅面做的土豆:由于过量施碱,那些原本应该雪白的馒头全变成了棕褐色,惨不忍睹。
  
  丈母娘扭头问我:“你放了多少碱?”我佯做委屈道:“不多呀,才放了三大勺。”丈母娘一跺脚,顿足捶胸地说:“姥姥哎!放一平勺都嫌多,你放三大勺!这馒头可怎么吃哟!”我说:“妈对不起,我错了,下回我知道了。”丈母娘拿起一个馒头掰一小块,皱着眉头放进嘴里,吃了一口就吐了出来,说:“不行,太苦了,这馒头没法吃,只有倒掉。”于是,我蒸的第一锅馒头就这样冒着热气被全部倒进了垃圾桶。
  
  丈母娘一天没理我,我知道她还在心疼那些被倒掉的馒头。其实我也心疼,不仅仅是心疼粮食,也心疼自己的劳动。但为了长远利益,我也只好作出眼前这样的牺牲了。第二天,丈母娘又馋了,冷冷地对我说:“你去发面吧,明天再蒸一次馒头。”我爽快地答应道:“好嘞!”然后就跑进厨房去和面。第二天,面发起来了,晚上下班后照例还是由我来蒸,我又一次假装喜滋滋地冲进厨房戴好围裙揉面、施碱,这一次我一不做二不休,干脆放了四大勺碱面。上屉蒸了十五分钟后,开锅的时候,丈母娘再次满怀希望地站在锅旁,等锅盖一揭开,意料之中的,她又傻眼了!不过这一次,丈母娘失望惊讶之余,脸上又多添了一种表情:愠怒!她狠狠瞪着身边扎着围裙的我问道:
  
  “怎么回事?你又放了多少碱?”
  
  “四勺呀。”
  
  “上次不是告诉过你,最多不能超过一勺么?”
  
  “啊,我也不知道,但当时总觉得一勺不够,您看这么大块面,勺子那么小,所以不由自主就又多放了几勺……”
  
  “你走吧!”丈母娘毫不客气地把我赶出了厨房。
  
  当然这锅馒头的命运又是可想而知。第三天,我晚上下班回家,发现丈母娘自己在厨房揉面,准备蒸馒头。我连忙跑过去说:妈,您什么时候发的面?让我来蒸吧!丈母娘连忙像送瘟神一样把我往外撵:“你出去你出去,从此蒸馒头这事不用你来掺和,你快去客厅打开电视替我听听天气预报,回头把明天的天气情况告诉我……”

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