集中找工作

在慧点工作三天后，发现提供我的是一份白盒的测试工作，进过深思熟虑，我觉得辞职。再一次的辞职了，从09年的9月辞职到现在，我已经是第4次辞职了。都不知道是不是我已经习惯了辞职这个动作。不过这次我是深深的知道，是职位不适合我。

不能说我是勇敢的。因为是被迫的，是被迫的选择了再一次的离开。既然已经做了这样的决定，那么也就不再仔细斟酌原因了。毕竟都是一些所谓的巧合和无知结合的产物。这个是个错误，既然是错误，那就要改正。必然要承担由此带来的后果。

辞职的后者，就必然面临着再次的找工作。又是一个漫长的过程，煎熬的过程。每每到了这个时候，我都会觉得无力。是知识匮乏带来的无力。配置管理、版本控制、白盒代码测试、测试环境配置，怎么突然之间这些问题的就都冒了出来。原来似乎它们的从来没有出现过。

我一直在想，也许从去年到现在，这一年的时间里，我都是不断的跳槽。且一直认为是环境部适合造成的。现在看来，我自己是有问题的。到了一个新的环境，缺乏掌控的感觉。而这样的无助对于我来说，感觉相当的糟糕。因此把这样的心里了因素归结到环境上，于是选择离开。总是想进大公司，当进入大公司时，就感觉到了流程、繁琐的压力，于是又归结于环境，于是再次选择离开。总是想提高，想去掌握什么，那么必然面临着责任，由此带来的压力却不能承担。于是再次归结于环境，于是再次离开。

这几次的辞职都可以归结于此。没有坚持。也许花猫说的对，为什么不再坚持一下呢？那个人力说的对，现在哪个公司不是这样。我可以把这些都归罪于经验么？如果可以，我想，我为此付出的代价有点惨重了。毕竟是那么多次的机会。毕竟拣个大钱包常有，而机会不常有，且不容易抓住。

对于薪水的追求已经到了登峰造极的地步，而不在考虑技术或者技能还欠缺什么。于是就又变得搞不成，低不就了。该死的，这个词是我平生最恨的词语，因为它曾是某个人队我的断言。我非常的憎恨她，也许是曾经。不过现在看来，也许在我的性格中，确实有半途而废的缺陷。被她看到，且在很早以前做了这样的断言，于是我间接的听到了。这些次的离职，也似乎在无声的控诉着，薪水不是唯一的目标的。也许它是远景，但不是近需。

如果这些都是我要在一次次的失败中学习的，那么好的，我学习到了。谢谢“你”的指导。我应该快速的诊断并作出相应，找到对策，改掉它，或者让它好起来。毕竟这是我的生活，无论遇到什么，都是需要自己去面对。尽管这样的焦虑是我最最不想面对的。

生活确实让我成长了。也许我还需要面对更多。但是至少让我明确的知道，无论我有多么的原意或者不愿意，生活本身都是正直的，会公平的对待所有人。如果你不在挫败中成长，则永远只能生活在挫败中。也许克服或者面对了这次的挫折，还会有下一个问题等着你。但是总会看到渡过后的精彩和沿途的风景。

也许我不是最早知道这个道理的人，不过我相信，只要我明了了，且认真的生活，则正直的它会正直的对待这样的我。也许我是被迫的，不过这样确实让我觉得我是真实存在的，且创造了价值。我是被需要的。

无论怎样，工作还是要找的。虽然它也许不是我生活的全部，但目前它仍然占据着我的大部分生活时间。社会属性决定了我必须找到工作，融入社会和人群，发挥作用。

工作~~~~，我来了！

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