0704

曲终人散，终于要走到结束的一天了。

听着刘德华的冰雨：忽然就有种从心底翻出的痛彻入骨的感觉，静静的听着，这些以前我忽视的歌词幻化成一种流水，流过耳边，流过心里

我是在等待一个女孩，还是在等待一句活该？？一个人静静发呆，两个人却有不同无奈，好好的一份爱阿怎么就慢慢变坏

。尤其听到后句，真有种忍不住想哭的冲动。没有想到这么简单平实的一句话，现在却能诉说我此时用万语千言也无法表述的感觉。感觉她就这么走了，一起走了这么长的时间，怎么说放手一下就放手了？？原来来京的时候还憧憬以后在一起的日子，一起去海边感受海风，怎么一下子就眼睁睁看着那些美好的东西和画面在眼前就竟成灰烬？？呼，~~~~~~~人生的痛阿。。

也常常反思自己，马上也要奔三了，可自己从内心而言似乎更愿意把自己当个孩子。这种角色的定位也许太有偏差。常常不会去关心他人，记得在济南的地方，我们过得都很清苦，但那时候似乎更能感觉到一种感情，或者是亲情。那个时候我们都在向往未来，在脑海中刻画着未来的生活，有时候吵得也很凶，但也有很多很美好的感觉，现在则完全是冷漠，一种发自内心的从内而外的拒绝。我们在bj确实见面的机会很少，大家都很忙，不像在济南那般慵懒，经济的大为改观就决定了生活品质的上升，但从精神层面而言确实下降很多，也许是以前对物质缺失的太过于渴求？？？？不知道。总之金钱的力量是巨大的，将许多美好的东西只能定格在想象之中，而现实中，物质就是力量。我不认同物质能主宰我的一切。我也不认同我来到这世界就是为了物质。当然有人会说你得有能力挣到钱才可，不要吃不到葡萄就说葡萄酸。当然希望能挣更多的钱更好。但有时候让我牺牲太多比如人性的尊严对父母家庭的责任等精神上的东西。我觉得物质就变很一般了。虽然我们现在都是在混口饭吃，可绝对不是只为了一口饭。。

缘起缘灭，本身就是一件很奇妙的东西，遂他去吧，人是不能掌控一切的，放手，对我来讲，也许是一种新的生活。只是我个人身上的怀旧情结严重，只是想把她在做最后的一个总结，总结我们这两年的青春岁月，总结我们这辈子曾经在爱情中碰撞的火花，不单是为了结束，也是为了开始。。

不管我接受与否，我对几年前去济南的选择作如何的评判，我都觉得他已经是我的个人历史的一部分，我坦然面对。我也从没有质疑我那时候遇见她时内心的感受。让我再重温一下过去，在完成一个总复习后，让他痛痛快快地，畅快凌厉的冲向终点吧。

那时一个夏天，我们在mw公司相识。那时的我和现在一样，多愁善感，感情敏锐而又目标迷茫，整个生活处在一种得过且过的状态，每个月的目标似乎就是发工资，公司是个很功利的销售分公司，我在里面能守得住我自己的一方净土和一片蓝天完全是因为我的工作部门和工作性质。没有销售人员的那么大的压力和痛苦，我不知道这些人的初衷是什么，只为生活或者为了要成为一将功成万骨枯的人物？但我知道公司要把他们塑造的，就是这样一种状态，一种疯狂的，也是高效的生存状态。

我就在其中结识了她，一个有着很强执行力的人，却缺乏登高望远的眼界。而我，整天在自己的思想过度中挣扎，不停的调和其中的矛盾，不停的发现生活和人生的意义和本质，却没有一个坚定的信念而让我流于虚无和颓废，没有脚踏实地。

以为这样大家都能互相补充，现在看来似乎大家都很强势。

我是个缺乏安全感的人。可能是小的时候家庭教育的方式让我的人格中有些缺陷，在生活中每每用一种类似要讨好别人的心态去生活，从庚本上讲是不自信的一种表现，那个时候的追求也很特别。从高中到大学再到工作，似乎在完成了惊险一跳后的任务，就是找个好对象，抑或是我内心的自尊？为此我打篮球，疯狂的打，有时候能一直打到晚上12；00。能到熄灯后再从宿舍翻出去到操场打篮球。这种对人性的尊严的追求似乎已成病态。就是为了别人艳羡的目光？？就是为了mm的注意？？？这种活在他人眼睛里的生活真是痛苦，，，到现在才明白我这么辛苦这么费劲的打篮球为什么还是比一般人差的原因就在于我的力量太过于薄弱。可是这个似乎已经不重要了。

曾经看的非常重的东西，在现在看来一下子都似乎无所谓了。曾经对爱情也是非常的向往，对自己的恋人要求也是比较的高。就好比大话西游中的紫霞说他的男人：有一天会踩着七彩的云霞来接她一样。我只想或只信前半句，后面的结尾，我却回避，

不想回忆了，那是一种痛苦，与现实无益。我的生活轨迹还要继续，我也要辉煌和灿烂，和什么人那是生活的造化或者人生的玩笑，虽然在想起她来，仍不免有些愤懑不平，但这些怒气是何而生，也完全没有必要追寻。

她的生活以后会怎样我也不去想，或好或坏已经没有任何的关系。我现在注意的就是我自己的生活。

这个社会需要人们自我一点。。。。

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